للدقيقة الأخيرة لها في “كوالالمبور” كانت تتلو عليّ وصاياها؛ كلّ ما جادت به ذاكرتها حينها، حجابي، لِباسي، تحرّكاتي الكثيرة في المدينة، و انتهاءً بتبديدي المبالغ فيه لمصروفي الشهري، تذكّرني بأنني لست إلا “أنثى” مهما فعلت. أقبّل رأسها بكلمات لا أدرِ متى جادت بها قريحتي لتكون “موشّحة” أعذارٍ تتقبّلها أمي على مضض، و أكرهني للأنني السبب في بكائها هذه اللحظات. أشتت انتباهها عن تلك اللحظة التي تخافها و أذكّرها بمواعيد أدويتها، بحاجتها للراحة و تناسينا لبعضٍ من الوقت لتتذكّر نفسها. أطمئنها؛ و أذكّرها بأنني كبرتُ بما يكفي، كبرتُ للحدّ الذي يؤهّلني لأن أكون خارج نِطاقِ قلقِها الدائم، أنني سعيدة -ربما- و “مرتاحة”، أنني بخير هنا، أنني على قدرٍ كافٍ من الأهليّة لتحمّل مسؤوليّتي، و أنني في بيتي “الفارغ” من البشر سعيدة أكثر من وجودي في بيتها المزدحِم بشراً. أتعجّب أكثر من قدرتي على التماسك في لحظاتٍ كهذه، أن أودّع والدتي قبل صعودها طائرة “كوالالمبور-جدة” بعد انتهاء إجازتها السنوية، في الوقت الذي كنت فيه حانِقة على موظف الخطوط الماليزية المتعجّل بدفع عربتها؛ دون أن يمنحني وقتاً كافياً للوداع، و ارتفع صوتي عليه معترضاً: what’s wrong with you!.. للمرّة الثانية لم أبكِ! كدت أجزِم بوجود خلل ما في أعصابي الدمعية لولا بكائي نهاية اليوم؛ حين فرِغ البيت منها و من صغيريّ. أبكي أكثر حين تذكّرني بالمعوّذات و آية الكرسي قبل نومي، تماما كتذكيري لصغيريّ بارتداء بيجامتيهما و قراءة آية الكرسي قبل نومهما؛ و يُضحِكني تبادل الأدوار بيننا.

لمساءاتٍ ثلاث متتالياتٍ بعد سفره؛ أعتكِف في بيتي و أخلد للنوم مبكراً على غير العادة، “مبكراً” هذه تعني الحادية عشرة ليلاً، أصبحت هذه الساعة “بدري مرة” بالنسبة لي بعد اعتيادي للسهر في بيت إحدى الصديقات أو التسكّع معهنّ في مطاعِم المدينة التي لا تنام إلا بعد الرابعة فجراً. عملي المسائي -و الذي ينتهي في العاشرة ليلاً- أتاح لي فرصة النوم نهاراً بعد مراقبة خيوط الفجر تنبثِق بين أبراج “كوالالمبور” بأنَفة تليق بها، يوم معكوس و نظام فوضوي جديد يُخرِجني من روتين اعتدته لسنوات. جميلة هي “كوالالمبور” حينما تكون فارِغة من طوابير السيارات و عوادِمها الخانِقة، فارِغة من أكوام البشر الذين ينتظرون قطاراتها و حافلات النقل في محطاتها، فارغة من الباعة المتواجدين على شوارِعها؛ أمامهم طاولات صغيرة ترتصّ عليها أصناف الأرز الماليزي و حلوى و معجّنات لإفطار الموظفين. يومي الفوضويّ الذي لا يروق له بتسكّعي في المدينة لساعاتٍ متأخرة غالباً يجعلني أبحث عن مبررٍ حقيقي كلما سألني عن مكاني، تقرير يومي اختلَقَه على “طريقته” الخليجية في الاطمئنان عليّ و تعجّبه من قدرتي على البقاء خارجاً حينها و إن لم يكنّ الصديقات برفقتي
- إنتي للحين برّة! أسومة شتسوين وحدج بهالوقت؟
- محد فاضي كلهم عوايل اليوم
- طيب خلِّج بالبيت لازم تطلعين؟!
- كنت في السينما شفت فيلم
- للحين! وايد متأخر الوقت حبيبي
- كان أبدر show بعد ماخلّصت شغلي و انت منكّد عليّ من الصباح بسفرك وبعدها الظهر دراما سفر ماما ودحين محد منهم فاضي لي! اش تبغاني أسوي يعني؟
للمرة الأولى التي ألومه و مَن حولي على ما أفعل، يتغاضى عن اعتراضي على سفراته المتكررة خلال شهر، و يعلم حينها كم هي مدينتنا بائسة حينما نكون وحيديْن، بائسة حين نتمسّح في جنباتها تبديداً لمشاعِر لا تلقي لها بالاً، بهيّة حين ننشغِل عنها بالمحيطين بنا. اليوم؛ تسألني زميلة العمل عن جدول شهر مارِس إن كان يُناسبني أم لا؛ ألقي نظرة سريعة و أكتشِف أنني لشهرٍ آخر سأعمل مساءً أغلب الأيام، أفكّر في احتمالية تواجِد صديقي الأربعيني في المدينة بعد رحلته الثانية، زوّار آخرون أنتظِرهم مطلع الشهر الهجري القادِم، أوافِق على مضض مع إشهار رغبتي في التغيير إن تطلّب الأمر لاحِقاً بينما أقلّب جدول المناسبات و الإجازات المدرسية لأطفالي. شهر آخر إذن من الحياة الخفّاشية كما أطلقتها على أحدِ أصدقائي “النتّيين”.

كثيرون هم القادمون و الذاهبون على مدينتي هذا العام، خليجيّون، أوروبيّون و إيرانيّون، و الأخيرون ازداد عددهم هنا بكثرة مبالغة فيها، لم أكن أنتبِه لوجودهم من قبل كهذه الأيام، أصبحت ألعب مع عقلي لعبة تخمين الجنسيات من طريقة حديث الناس و هيئاتهم، تعجبني مهمّة قراءة الوجوه و الانطباع الأول الذي تتركه على الناس، كاللعبة التي اعتدت لعِبها مع الباعة و موظفي الشركات و الدوائر الحكومية التي أتردد عليها؛ و سؤالهم المعتاد
- where are you from?
- what do you think? Do I look like Malaysian?
- hmmm somehow!
هذه اللعبة أصبحتُ أستمرِئها أكثر وأكثر مع أفراد الشرطة حين يقفون في شوارِع المدينة و يطلبون منا الوقوف جانب الطريق للكشف على جوازات سفرِنا و وجوههم تعلوها الحيرة حين نسلّمهم بطاقاتنا الشخصية.

“مئة عام من العزلة” ترافقني صباحاتي هذا الأسبوع بعد أن انشغلت عنها زمناً، أصبح “ماركيز” رفيق الكوب الأول للقهوة الصباحية قبل مغادرة البيت حيث النادي الرياضيّ الذي التحقتُ به مؤخراً. ميزة موقع النادي قُربه من مكان عملي؛ فلا يفصل بينهما سوى شارعٍ رئيسي. في كل المرّات التي كنت أبحث فيها عن مكانٍ مناسِب لمزاولة الرياضة؛ أفاجأ بوجود مجموعات كبيرة من الجاليات العربية؛ مما يفرِض عليّ قيوداً اجتماعية و تخوّفات من آراء و أقاويل ستتطاير بسهولة في المدينة. وحده هذا المكان لم يكتشوفوه بعد، و أغلب مَن فيه من موظفي البنوك الأخرى المجاورة لنا و بعضهم من ساكني المجمّع الملحق به النادي. يسوؤني فيه منظر ناطحة السحاب قيْد البناء التي تطلّ عليها نوافِذ المكان؛ لذا أستعين برفقة “ماركيز” مرة أخرى في دقائق الهرولة. الساعات التي أقضيها هناك و المكان شبْه خالٍ تتيح فرصة أكبر للقراءة و الابتعاد هاتفي، عن تويتر، فيسبوك و جوجل ريدر، جعلتني قبل كل شيء ألتزم بإفطار يومي لأكون قادرة على تحمّل مجريات اليوم؛ على عكس السنوات السابقة التي كنت أعتمد فيها على كوب القهوة فقط. أتذكّر المرة الأولى التي نسيت فيها أن آكل أي شيء و بدأت برنامجي اليوم، توبيخ مدرّبي الشخصي كان كفيلاً بتخويفي من عواقب ما حدث.

عامين كاملين؛ هي عمر بقائي في مُنشأة واحِدة على غير العادة، كنت أسعى إلى تغييرها و البحث عن مكانٍ آخر منذ الشهور الأولى لي فيها، وُفّقت في مقابلات كثيرة و دُعِيت للعمل في مكانٍ آخر لكنني مازلت هنا. ارتباطي -المُجبَر- بها ليست من زاوية رغبتي التامة بالبقاء فيها؛ و لكن، كوْنها منشأة بنكية فهذا يعني إما الانتقال إلى شبيهٍ لها أو مُنشأة أثقل وزناً منها. ما لا يروقُ لي هنا هو التعامل شبه المباشِر مع العملاء، استقبال شكاواهم و اسنفساراتهم مما يعني التعامل مع الوجه الغاضب و المتعالي من الإنسان مهما بلَغ أدبه، بعض الوجوه “الصفيقة” تظهر للوجود حين تفشل في إكمال عملية بنكيّة ما. في أيامي الأولى كنت أعود إلى بيتي باكية مما أسمعه من بعض العملاء “الزائرين/السوّاح” حتى جاء اليوم الذي تغلّبت فيه على ذاك الشعور، كنت أحياناً كلما أنهيْت مشكلة ما أتمتم في سرّي: “لا إله إلا الله، الحمدلله ع العافية” لليوم الذي تصالحَتْ فيه ذاتي مع جميع العملاء و لا ينتهي الحديث إلا بدعواتٍ و شكر من الطرف الآخر.

صباح يوم سابِق؛ كنت أقرأ تدوينة “هادي فقيهي” و هو ينعى عليّاً و والدته، رائحة الموت ممزوجة بالكافور التي شممتها في مراهقتي قبل خمسة عشر عاماً طفَت من جديد. أعدتُ قراءة تلك التدوينة مرات، و في كل مرة تظهر تفاصيل أكثر من أولى مراسيم الموت التي عِشتها في بيتنا، كانت سريعة و هادئة بشكلٍ يليق به. كنا نستعِدّ لزيارته في المشفى بعد إفطار يومٍ رمضاني، يرنّ هاتف البيت و تقع أختي الكبرى من هوْل ماسمِعَت، تماماً كما رأينا ذلك المشهد يتكرر في المسلسلات. كل شيء بات مفهوماً بعد ذاك الهاتف، تضع أمي عباءتها جانباً؛ فما عاد من المسموح لها الخروج من البيت، لا أذكر متى جئن بقية أخواتي، و أخي الأكبر هل استقلّ أول طائرة من “المدينة” أم أنه كان معنا مذ هدّ المرض جسده. فقط هناك في الزاوية؛ كنتُ أراقب الجموع الكثيرة التي ملأت البيت، و أبكي لأنني لا أريد تخيّل ماحدَث. أتذكّر حجم البكاء الذي الذي اقترفته تلك الأيام؛ كان كافياً لأن تنهرني “كبيرات” العائلة عما أفعل و يأمرنني بقراءة “يس” على روحه و هنّ يرددن عدم جدوى البكاء عليه. كانت كافية لأن تُرهَق عيني اليُسرى و يضعف أداؤها حتى اليوم، كافية لنقش خطوط جديدة لأيامٍ لا يكون لي فيها أبٌ أعلّق على كتفيه مهمّة تحمّل خطاياي الطفوليّة، كافية لإغلاق كل الأبواب المُشرعة سابقاً، كافية أكثر لأن أبتعِد عن كل الذين ينتمون إلى بني جنسه. وحدها ذاكرة الموت لا تخبو، و وحدها تتجدد بتكرار الرحيل. كلما ساقوا لي خبر رحيل أحد أصدقائه أو أقاربنا؛ أخرج قائمة الذين سبقوني إليه.

ذات يوم؛ بُحْت لصديقاتي “الكوالالمبوريات” عن رغبتي التي تحدّثت عنها سابقاً هنا، عن الموت في سنّ الثلاثين؛ فاجأتني إحداهنّ حين سألتني: ” يعني مرة مستعدّة عشان تبي تموتِ في التلاتين؟” و لم أعلّق، جلْتُ بعينيّ على المتواجدات و هنّ يعلّقن، و أخرى تسألني عن عمري الآن. بعد أيام؛ تطرّقت لذات الحديث؛ تساءلت: ما الذي يخيفنا في قصة الموت؟ ألم انتزاعِ الروح أم ألم فِراق المحيطين بنا؟ تؤرّقني فكرة الموت لا على أعتاب شباب لم أستغِلّ أيامه كما يجب؛ بل الظروف التي أكون فيها لحظة انتقال الروح، عن المحيطين بي في وقتٍ كهذا، عن الساعة التي سأربِك فيها يومهم، عن ردود أفعالهم حين يعلمون بأمري. نائبة مديري تُعاتبني على انكفائي على ذاتي، تُعاتبني على عدم تواجدي الدائم في مناسبات العمل خلال عامٍ مضى و اكتفائي بمراقبتهم عن بُعْد، كانت تقذِف بكلماتها يوم التقييم السنوي و كنت أراشِقها بذات الأسلوب، فاجأتني أول مرة حينما قالت you are died here by your scilence! و حِرْتُ في أمري. أي ضجيج يجب أن يفتعِله الموت ليكون علامة فارِقة في أيام الآخرين؟ و أي ضجيج نقترفه في حياتنا ليكون علامة أخرى لا تُنسى بمجرّد فقدنا؟. فضول غريب يلفّ هذا المسمّى “موتاً” يجعلني -تحسيناً لمسمّاه- أسميه “رحيلاً”، يجعلني أفكّر في حقيقته التي لم أفهمها بعد؛ للحدّ الذي جعلني أرصد قائمة بكلّ ما أريد فعله قبل “موتي” في ورقة سكنت حقيبتي و وقعت -خطأً- بين يديه ذات ليلة. كان يقرؤها بتأنٍ دون أن يعي أسباب تفكيري بهكذا أمور؛ بين سطرٍ و آخر يسألني: “شحقّه هالكلام؟” على الرغم من أننا تطرّقنا إليها -بشكل غير مباشِر- كثيراً في أحادثينا، يُمارِس دوره باحترافية؛ حين ينصُب ذاته محققاً لأحلامي “الميْنونة” و يسألني قبل أن يغادِر مدينتي كل مرة “تبين شي يُبه؟” و تفرك الإجابة الحقيقية هاربة من رأسي و لا أجد سوى “سلامتك” واقفة كتمثال لا يتعب. حين اقترفتُ خطيئتي الأولى قبل ثمانِ سنواتٍ؛ قلت لـ”أمي” و “سومة”: “يشبه بابا”، تحذّرني صديقتي قبل أيام من تكرار ذات الخطيئة، محقّة هي؛ فلا أحد يشبِهه، و تُعاتبني “سومة” في كل المرّات التي تتشابك فيها أصواتنا و يعرُج الحديث من ثرثرة نسائية ليكون عنه
- نفسي أفهم إش اللي عاجبك فيه، ماتشوفيه كبير عليكِ؟ الفرق بيناتكم مو قليل
- أعرف! يكفيني إنو متحمّل هبالاتي، إنو بيدلعني.. على هوايَ =]

Samsung Omnia

1 person likes this post.

Unlike

كان من المفترض أن تُكتب هذه التدوينة بعد شهرين؛ لكنها تقدّمت بفعل كثرة التفكير في أحداثها، في العشر سنوات التي قضيتها هنا. منذ المرة الأولى التي سئِلت فيها: “كم سنة ليكي هنا؟” و كانت الإجابة: “عشرة سنين”.

هذا السؤال يتكرر كلما زرتُ دائرة حكومية، في مقابلة شخصية لعمل جديد، مشفى، حضور احتفال رسمي، أو حتى في لقاء عابر من المتوقّع أن تتحول إلى صداقة سطحية. سؤال أسمعه من الماليزيين أنفسهم حينما يُلقون نظرة أولى على حجابي الملفوف على الطريقة العربية بإحكام، بلا دبابيس و “بروشات” كما تفعل الماليزيات. ملامحي المخلوطة بين جذور تايلندية “فطانية” و ماليزية، لكنتي الغريبة في نطق الكلمات الماليزية و إخفاقي في الحديث بلا كلمات إنجليزية تجعلهم أكثر حيرة في تحديد هويتي. بكل ثقة يطلبون مني “جواز السفر”! و بثقة مشوّحة بالـ”بلاهة” أمدّ يدي ببطاقة الهوية، أضحك على ملامحهم المتفاجئة: oh you are Malaysian! و أكمل بملل تكرار مايحدث: ye lah melayu! تبدأ حلقات السيناريو! ظننت أنك عربية، هل أمك عربية؟ رقم هويتك غريب! أين ولدت؟ كم سنة عشتِ هناك؟ لكنكِ لا تتقنين الـ”بهاسا” بعد! عيب! …… الخ، و لا أملك سوى سرد التاريخ العائلي كل مرة، سرد يختلف بظروف المكان و الوقت الذي يسمح به مزاجي حينها..

فيما مضى؛ كنت أقارن بين الحياة هنا و هناك، أعترف أنه لم يكن عادلاً. اختلاف الظروف، البشر، المكان، عمري حينها و طريقة تفكيري. ليس من العدل أن يسألونني: فين أحسن، العيشة هنا و الا هناك؟ و أحتار! فلا أجد سوى إجابة محايدة: كل مكان له حسناته و سيئاته، هناك أهل و طفولة و ذكريات و كثير من الضجر، هنا حياة أخرى..

منذ مارس 2000م و حتى مارس 2010 ستكون عشرة سنوات كوالالمبورية بحتة، قليل من الإجازات في أسابيع و شهور معدودة، و مابين 1994م و 2000م كانت ظروف أخرى مغايرة. 1994م عام الفقد؛ منه بدأت أظهر للعالم، و كشفت الدنيا وجهها أكثر، منه بدأت رحلة يُتْم و استمرّت. عرفت حينها أن الدنيا ليست مجرد دمى و ملاهي و اعتماد تام على أخواتي الأكبر سناً، عرفت أنني أُلحِقت -مبكراً جداً- بصفوف البنات اللاتي يُعتمد عليهنّ حين تخرج أمي لعملها، و أنني مسؤولة عن أخي الأصغر و عني، أنّ عليّ إنهاء واجباتي المدرسية و النوم مبكراً، السهر ممنوع ماعدا يومي الأربعاء و الخميس، حتى في هذين اليومين عليّ توقّع زيارات عائلية و جيش من الأطفال اللذين يُتركون مع خالتهم للتتفرّغ الأمهات للتسوق و الحفلات العائلية و ربما نزهة زوجية خاصة! كان القدَر أسرع من قدرتي على استيعاب مفهوم “الخالة” الصغرى، أسرع من سنين عمري لأتمتّع بدفاتري الملوّنة المخبّأة في درج سرّي. خذوا مني إعترافاً -آخر-: كنت ناقمة على الجميع! على أخواتي اللاتي كنت أراهنّ أنانيّات ذلك الوقت، على الصغار اللذين لا يهدأون و لا يمكثون في مكان واحد لخمس دقائق، للنداءات المتكررة، و الشجارات و البكاء المستمر، ناقمة على أخي الأصغر حين يكون في صفّ الصغار ضدي!

عرفت الحياة أكثر حينما دخلت مكتب الجوازات لأول مرة؛ قانون المقيم البالغ للثامنة عشرة و الذي يعرفه الكثيرون هناك، قانون تزامَن مع إعداد الأخربات لأوراق التخرّج من الثانوية العامة. أتذكّر تأخري في إنهاء تلك الإجراءات ريثما “يصحو” موظف الجوازات من “كسله” و يسلّمني دفتر إقامتي الجديد، خوفي من عدم تمكّني إنهاء أوراق التقديم على أهمّ شهادةرسمية لي ذلك الوقت، البقاء بين رحمة موظف كسول و مدرسة لا تعترف بالظروف حينما يتعلّق الأمر بنا. أسبوعين من الرحلات المكّوكية، نُسخ كثيرة من تواقيع لأناس لم يعرفوني و لم ألتقيهم من قبل، كان أكثرهم فُكاهة؛ توقيع عمدة الحيّ يُثبِت أنني إحدى قاطنيه. هذا المُسمّى عمدة لا يعرف الحيّ بخباياه كما أعرفه، و لم يسِر فيه كما سِرت فيه أياماً كثيرة من البقالة و حتى بيت “فطّوم” صديقتي.

في الثالثة عشرة؛ كانت أولى زياراتي لماليزيا، رحلة معبّأة مغامرات و أحاديث طويلة. تخيّل رحلة تسير فيها مع خمسة وعشرين فرداً! كان ذلك عددنا؛ أنا، أمي، أخوايَ، وخالاتي بأطفالهم. احتللنا جزءاً غير بسيط من الطائرة، و كانت أجمل رحلة كلما بدأ الحديث عن السفر مابين السعودية و ماليزيا؛ يعرج الحديث عنها؛ عن جنوننا، إنبهارنا بكمية الأشجار و المساحات الخضراء، التماثيل، المعابِد الهندوسية و البوذية، تعليقاتنا بصوتٍ عالٍ على كل ما نراه لأول مرة، خروجنا على نظامٍ متّبع هنا، حيوانات القرى التي تُفزِعنا كلما هربنا من بيوتنا فنعِد أنفسنا بعدم تكرار مافعلناه لنتناساه بعد ساعات. أتذكّر وجه المضيفات و هنّ يريْن عبثنا و لا يتمكنون من السيطرة على تحرّكاتنا، تعابير وجوههم المتفاجئة حين تحوّل ربع الطائرة إلى جلسات “شللية” مابين الأمهات، بنات كِبار، بنات صغار، شباب، و مكان آخر مخصص للأطفال و الرضّع! كانت المرة الأولى التي أتخلّى فيها عن شعري الطويل جداً ليتّخذ تسريحة “الأميرة ديانا” و ملامحي التي تحوّلت إلى ولد! وبدأت محاضرات أمي بعد ذلك…

سنوات الجامعة كانت أكثر إثارة و متعة مما توقّعت، لم يزعجني فيها سوى السؤال المتكرر: you are Malaysian; why can’t you speak Malay؟ لم يكن هناك عذر سوى عدم وجود مدارس ماليزية و انخراط جميع أبناء الجالية في المدارس العربية، كنا نرى حافلات المدارس الأندونيسية و الهندية و يقفز في ذهني سؤال: فين مدرستنا؟ حاجِز اللغة جعلنا نتّكل على لغات مساعدة للتواصل مع الآخرين، كان بالنسبة شمّاعة أعلّق عليها طلب الالتحاق بفصول غير الماليزيين لدراسة اللغة الماليزية في الجامعة كمادة إجبارية، و لأنها مبسّطة كنت متفوّقة فيها.

ربما كانت السنوات الأربع أو الخمس الأخيرة لي هنا هي أكثر مراحِل عمري نضجاً، أكثرها أحداثاً و تواصلاً بالعالم الخارجي، بعيداً عن المحاضرات الجامعية و سكَن الطالبات. كانت البداية الحقيقية للخروج للعالم، للتعرّف على كوالالمبور؛ مداخلها و مخارجها. تجربة السفر مع رضيع في رحلة بد أت من كواﻻلمبور إلى جدة مروراً بمسقط و البحرين ليوم كامل، ثم رحلة مشابهة مع طفل و رضيعة مرورا ً بأبوظبي. التجربتين الأخيرتين منعتا عني التمتع بالنظر إلى السحب القطنية كما كنت أفعل في رحلاتي الأخرى.

ماذا لو كنا نملِك طريقة لتصحيح الأخطاء السابقة؟ طريقة نستطيع من خلالها تصحيح مسارات حياتنا، أو ربما وسيلة أخرى تُرينا ما سنكون عليه بعد عشر سنوات؟ الخيارات المتاحة تشتت تفكيري هذه الأيام، مساحة الحرية المُعطاة لي في هذا العمر و تقبّل والدتي لمناقشة قراراتي و اختياراتي على الرغم من نبرة الإصرار على رأيها و اعتقادها أنها ترى الأفضل لي، أمي مازالت ثابتة على خطة مرسومة مسبقاً لا ترى جدوىً من الخروج عنها. أتفّهم رأيها هذه المرّة؛ كانت تصرّ على رفضها عملي في أي منشأة حكومية لها علاقة بالسياسة مباشرة، رفضها لانبهاري ببوتراجايا كمدينة للعمل و الحياة. و العجيب أنها قبل أشهر أجرت اتصالاتها لألتحق بالسفارة الماليزية بجدة! كانت على وشك أن تحقق ماتريد لولا تمسّكي بهذه المدينة

كنت أفكّر ليلة أمس؛ لو أنني لم أقرر العيْش في كوالالمبور أين سأكون؟ كسؤاله المفاجيء قبل شهر: وين بتعيشين بعد هالعشر سنين اللي في كواﻻلمبور؟
- اممم ما أعرف.
- طيب بعد عشر سنين ثانية؟
- بيسير عمري تمنية و تلاتين، لسة بدري!
- على شو؟!
- ع التقاعد!
منذ أغسطس الماضي و فكرة التقاعد لا تبرح مكانها، فترة مابعد التقاعد ارتبطت في ذهني بالتمتّع بالحياة، لا عمل، لا مسؤوليات، أطفالي سيكونون أكبر سناً و قدرة على تسيير شؤون أنفسهم. ارتبطت بالسفر المتواصل، بالبقاء لشهور ٍ كثيرة على شواطيء اليونان دون كابوس رئيستي التي لا تسمح لي سوى بساعة ٍ واحدة للغداء، و لا اتصال فريق عملي لوجود سائحٍ لا يجيد سوى العربية! ربما هي خطة بعيدة المدى للهروب، ممَ الهروب هذه المرة؟

ارتباطي اشتدّ بما أشاهِده هذه الأيام و تحوير كل الأفلام و الروايات لما يحدث على أرض الواقع، يزداد هذا التأثر حينما يتعلّق بالمحيطين بي. يزداد الارتباط حينما أشاهِد أفلام درامية قريبة من الواقع. فيلم Couple retreat جعلني أفكّر في أقرب إجازة ممكنة، مكان هاديء، المحيط، الشمس
- إش رايك نروح بالي؟
- لا أنا بروح بورا بورا، نفس مكان الفيلم
- أفاااا بتروح من غيري!
- طول عمري أسافر من غيرج شمعنى الحين؟
- طيــــــب! هدي حواجبي لو رحت
فيلمَي The Ugly Truth و Sex & the City كانا ذو أثرين كبيرين أيضاً، خاصة الأخير ، شيء ما في الفيلم يشبه الحياة التي أعيشها الآن باختلاف الظروف. Miranda تشبه “سومة” في خوفها و قلقها الدائم عليّ، هذا القلق الذي يجعلني أخشى سؤالها على الماسنجر: “أسما انت هنا؟” و ينتهي النقاش بموشّحتها المعتادة “ماعدت أفهمك! اتغيرتي!”. سومة لا تؤمن بتغيّر الأفكار، المباديء، طريقة الحياة. أعذرها على ذلك النمط الأوحد الذي تعيشه و تتوقّع مني ذات الأمر و أرفضه.
- حلوة اليونان؟
- يمكن.. ماقد زرتها بس شفت صور كثير. شمعنى اليونان؟
- أبغى أعيش فيها كتير الين أطفش. بروح مكان زي اللي في فيلم Mama Mia
- وحدج بعَد؟!
- لا.. مع صحباتي نجلا و عيوش و سومة
- و أنا؟
- طول عمري عايشة من غيرك اش معنى دحين!
- أهااااا جذي صار!

عشر سنوات؛ اختزلت الكثير من التجارب، من أنماط الحياة التي تتغير سريعاً قبل أن أنتبه لها. تكرر على مسامعي والدة صديقتي “ماتخلّيش السجّاد ينسحب من تحت رجليك” و أتساءل: هل بقيت مساحة كافية منه؟ عشر سنوات؛ جعلت من أولئك الصغار -الذين كنت أرعاهم أسبوعياً- و أخي الأصغر أصدقاء مقرّبين، نثرثر كل ليلة، نخطط للأيام القادمة، نتذمّر من قيود الكبار و نخترع طرقاً للخروج على القوانين العائلية. عشر سنوات بنَت أنثى مغايِرة تماماً لما رسمتها أمي، أنثى لم تستوعِب أمي أنها عاشت طفولتها و مراهقتها بين “ولدين” فكنت كما أنا، متمرّدة دائماً. عشر سنوات ربما كان الأجدر بي تحليلها أكثر من اليوم؛ لكنها ممتلئة أحداثاً لا تحتاج إلى تقليب أكثر، فتؤلِم!

ماذا عن حكاياتكم للعشر سنوات تخصّكم؟

9 people like this post.

Unlike

مضى شهر مذ غيابِك، من آخر لقاء رتّبته أنت على عجَل و وافقتك عليه في لحظة جنون. مضى شهر؛ كنت أعدّ فيه ساعات اليوم التي تسير ببطء بدونك، كعادتي حين أنتظر أحداً أو شيئاً ما. أكثر الأشياء التي حدّقت فيها يومياً هي روزنامة هاتفي؛ لم أكن في حاجة إلى وضع علامة تحدد يوم سفرِك الذي حفِظته عن ظهر قلب. و في اليوم الذي يسبِقه كنت تُخبِرني بموعد سفرِك المفاجيء! هكذا دون أي مقدّمات عزَمت على تغيير المكان، و كأن هذه المدينة التي جمَعت خطواتنا، جلَساتنا، ضحكاتنا، نقاشاتنا التي لا تنتهي و مشاكسات التي تُخجلني؛ كأنها ما عادت تسَعنا و أيامنا القادِمة. بدون مقدّمات و لا أسباب حقيقية؛ هكذا فقط قررت أن تغادِر مدينتي حيث موطِنك، متعللاً باعتدال الجو هناك.

أذكرني جيداً؛ حين احتجت دقائق لكسر حاجز رهبة هاتفك الأول بعد آخِر شِجارٍ لم ترِد فيه سماع رأيي، و احتجت ساعات أخرى حتى أصدّق نبأ سفرِك. تلك الليلة التي لم نرتّب لها و ما سيحدث فيها أبداً، ضحِكت لجنونك الذي لا يوافق سنواتِ عمرِك في رأيهم، و انطلقت حيث التقينا بعيداً عن الأعيُن التي تراقبني عادة. بعينين مورّمتين إثر إهمالي لها و رئة مرهقة، مغلّفة برائحة عِطري النفّاذ الذي مافتئت تعارِضني عليه، التقيتك، و في نفسي تعشش رهبة اللقاء الذي لم أدرِ أنه سيمضي زمن طويل حتى يتكرر، و حتى اليوم أجِدني أخشى تسمِته اللقاء الأخير.

يوم سفرِك؛ لم أدرِك أنه سيكون علامة تأريخ في عامي الحالي، كنت ذلك اليوم أشعر بنغزة غريبة، عللتها بشعور وداع المسافرين المتكرر غالباً، ذاك الشعور الذي أكرهه كلما وطأت قدماي أرض المطار. كيف لم أنتبِه للرسائل القصيرة التي كنت تبعثها في طيّات حديثك؟ تدليلك إيّاي ذلك اليوم أكثر من اللازم، الصورة التي التقطتها خِفية، تقبّلك لإزعاجي الصباحي الباكر جداً، كل حديثك و سكَناتك، و وداعك لي حتى غيّبتك عن عيني ردهات المطار.

مضى شهر -إن لم تكن قد أدركت ذلك- على غِيابِك بلا هاتف أو رسالة تُطمئِنني!

5 people like this post.

Unlike