تحذير صحّي 1: هنا كمّية هائلة من الثرثرة الشخصية قد لا تعنيك أبداً.
تحذير صحّي2: كُتبَت هذه التدوينة تحت تأثير امتزاج الفنتولين بالكافيين مما يسبب فرط الكتابة التدوينية :$

قبل شهر؛ قررت أن أكتب لائحة الأمنيات، قائمة الأماني، طلباتي الصغيرة، أو الـwish list. كطفلة صغيرة؛ بحثت عن النواقِص في حياتي، طلباتي القديمة، الجديدة، البعيدة مني، السهلة و الصعبة المنال، القريبة… إلخ. كنت أكتبها بسهولة في بداية القائمة، و كلما تقدّمتُ في الرقم؛ كلما كان عليّ التنقيب أكثر و أكثر عن أمنية. كانت الأشياء تتوالى في رأسي؛ ابتدأت بأكثرها إلحاحاً، و أتت في آخرها الأخف طلباً، و ربما الأقل أهمية. هذه المرة؛ أردتها حسب سنيّ العمر الذي فات و السنة التي أعيشها. على ورقة صغيرة كثُرَت فيها الطيّات و الانحناءات من كثرة فتحها و الكتابة فيها ثم تخبئتها في جيب محفظة النقود. تسعة و عشرون أمنية؛ رصفت فيها كل شيء -ربما- كان من المفترض عليّ عمله قبل سنوات، هي ما توقّعه المحيطون بي حتى بتُّ أريده من أجلهم، أردت بها تعويض خيباتهم جرّاء انتكاساتي التي فاجأتهم بها، و بقِيْتُ أنا.. أين مكاني من تلك القائمة؟ كان آخرها!.

ثَمّة نوعان من الشّقاء:
 الأول:  ألا تَحصلَ على ما تَتمنّاه ، و الثاني أن يأتيكَ و قد تأخّر الوقتُ و تغيّرتَ أنت و تغيّرتِ الأمنياتُ بعد أن تكونَ قد شقيتَ بسببها بضعَ سنوات

أحلام مستغانمي

مُضحِك أنني تذكّرت أمنية قديمة، قديمة للدرجة التي تذكّرتها في أول يومٍ من عملي الأخير، تلك الأمنية التي أخفيتها في قلبي ذات ليلة، ثم طفَحت رويْداً رويْداً على وجهي بلونٍ آخر كنقاط الكلَف الصغيرة على أنفي من تأثير التعرّض للشمس. في السنوات الأولى من العوْدة للوطَن؛ كانت الأمنية تلك وُجهَتي التي ما حِدْت عنها، لكنني حين مكثت أكثر أصبحت تكبر و تكبر و تكبر…. في القلب لا أكثر! بإلحاح؛ كانت تنمو في القلب، و في العقل؛ كانت أخرى و أخرى غيرها -و لا تشبهها أبداً- تكتسح المكان. العجيب؛ أنه لم تغِب الأمنية على أمي، على الرغم من أنها لم ترُقْ لها في البدء؛ لكنها تجاهلَت ما تريد للتذكّير بما أريد! و منذ أن شددتُ الرّحال؛ كانت تذكّرني بها، حتى في الوقت الذي شعرَتْ فيه بتخلّيّ عن أمنياتي القديمة، كانت تلوّح بها، لئلا أنسى أمراً وعدت ُنفسي به في وقتٍ سابق و فارقتُ مملكتها بسببه. أمي التي خِلتُها ذات يوم تفتح قلوبنا و عقولنا كل ليلة حين ننام لتعرف كيف نفكّر! نسيتُ أنها تعرفنا لأنها ببساطة “أم” نُفِثت حياتها في حياتنا.

It’s not about how to achieve your dreams, it’s about how to lead your life, … If you lead your life the right way, the karma will take care of itself, the dreams will come to you

Randy Pausch- The Last Lecture

و كالمُعتاد، أو -بالأصح- كما اعتاد الناس في يوم ميلادهم؛ أتساءل ما كنتُ؟، ما أصبحت؟ يلوّح -بلا استحياء- سؤال آخر أمام عيْنيّ؛ ما “أريد” أن أكون؟ ربما كان هو السؤال الأصعب في الحقيقة. و قررت ذات ليلة أن أتساءل؛ كيف سأشكّل العمر القادم؟ حسب المعطيات، الظروف، الأشخاص، و الأهمّ؛ حسب الإرادة. افترضت؛ أن لا عذر حقيقيٍ “لي” الآن، كما أفعل معه هذه الأيام و أصعّب كل شيء مهما صغُر بصفاقة! حان دوري لأزيح ذاك الدلال السابق الذي كان يُسبِغه عليّ والدي -رحمه الله- و تبِعتْه أمي في ذات الطريقة. حان الوقت -و ربما فات الأوان- لأنْ أفهم أشياء كثيرة؛ أنّ الحياة ليست على ما أهواها غالباً، أنّ الأصدقاء  و المحيطين بي -مهما بلَغ حبهم- ليْسوا كوالديّ، و كان أكثرها صعوبة؛ أن أعي حقيقة: أنني إن كنت يوماً أعني الرقم “1″ و الأكثر أهمية لدى والديّ -بالفِطرة الأبوية- فليس بالضرورة أن أكون كذلك لدى الآخرين. لزِِمني الأمر ثمانية و عشرين عاماً لأن أفهم ما “أنا” المخبّأة في قلب أمي، احتجت خمسة سنواتٍ و أكثر لأفهم “لمَ تغضب أمي حين أخفِق” تماماً كما أفعل حين يُخفِق “مجاهد”، أربع سنواتٍ و نصف لأعرف معنى أن يكون لي أخت/ أخ مقرّب تماماً كما هي “دانة” التي لا يهنأ لها يوم دون شجارٍ أو لعبٍ مع أخيها، و بعد عشرِ سنوات؛ عرفت أنّ الأمنيات لا تلبث تتبدّل، بنا أو بغيرنا. مزعج -بل مزعجٌ جداً- أن اليوم بات عليّ فِهم كل شيء، تقبّل الأعذار، و تفهّم كل الظروف للدرجة التي أصبحت أقرأ “please understand” في رسائله بكثرة. باتَ تفهّم كلّ المرات التي يُهاتِفني فيها يكون المكان حولَه مزعجاً؛ دائماً هناك صوت يعمل كخلفيّة لأحاديثنا و نقاشاتنا بما أنه لا يُطيق الهدوء أو أن يكون وحده مهما قصُرَت المدة. هذا الأمر يُربِكني و يشتت تركيزي في أي حديث نتبادله، و كم من المرات سألته عن حبه للازعاج و وجود الناس مِن حولِه. إلى أن سئلْت ذات يوم “كيف تتحمّلين هذا الكمّ الهائل من الهدوء و الوِحدة حوْلِك؟”. سائلي نسِيَ أو تناسى أننا لعدّة أيام تناقشنا وضْع الصديقات هنا؛ حالاتهنّ الاجتماعية، أفكارهنّ، أحاديثنا و ما الذي نخرج به من اجتماعاتنا المتكررة و التي قد تمتدّ لساعاتٍ متأخرة من الليل، وانتهَى بنا الحال إلى لا شيء مفيد فالصديقات يعنين لي رائحة الأهل، يعنين لي سنواتٍ من العمر لا تُمحى، يعنين لي على الأقل “عزوة” في مكانٍ بعيد عن الأهل. سائلي كذلك تناسى أنني عذراوية تهتمّ بتفاصيل الأشياء حولها، لذا؛ فالزحام يُتعِبني و الأصوات العالية تمنعني من التركيز فيما أقول أو أفكّر به. لا أنكر أنني أتحوّل إلى كائن صاخِب بلا مقدّمات، لكن هذا لا يحدث إلا للانشغال عن أمرٍ ما أكره القيام به -كغسل الأطباق مثلاً!- أو رغبة بعثِ شيء من الحياة في بيتي الفارِغ إلا مني. إقتنع بعدها بأنّ عقلي المزدحِم -دائماً- يحتاج إلى هدوء يرتّب بعثرته و يلملم شعَثَه و “كلّ إنسان يبحث عما ينقصه”!

You know you’ve read a good book when you turn the last page and feel a little as if you have lost a friend

Paul Sweeney

الزّهير – زيتون الشوارع – الجبل الخامس… قائمة مما أقرأ هذه الأيام، شيء من هنا و شيء من هناك، و النتيجة؟ تشتت للأفكار و عدم تركيز في القراءة. اكتملت الحالة بـ”احتمال وارِد” و صرخة المفاجأة حينما أرانيها “أحمد بدرة” في إحدى لقاءاتنا، صرخة اقترنت بـ”من فين جبتو؟ من أول أدوّر عليه، دا حق خالد! أعرفو دا الولد و عندي في الفيسبوك!” . شعرت بعدها بكمية من “العبط” ربما كان سببها طيّي “خالد الصامطي” في قائمة الأصدقاء منذ أن قرأت “الحبَق الحافي” في مدونته،  و منذ أن كنا أصدقاء في المجتمع “الفيسبوكي” على الرغم من أننا لم نتبادل أي حديث شخصي، هكذا فقط. ثم.. في ركن من شاشة الكمبيوتر يقبع ملف “ضوء مرّ” الذي أرسلته لي “غادة خالد” إلكترونياً. تراوِدني نفسي أن أبدأه، و أمتنع؛ مازِلت أمنع نفسي عن فتح صفحاته، فقراءة الذين أحبهم تعني لي قدسية أخرى، إنه انعتاق، فصل للمعرفة القلبية، فصل لهالة الصداقة و ما أقرؤه. و في حالتي هذه؛ أردت مُصالحة عقلي قبل البدء في أي شيء. كتبٌ أخرى ماتزال على الرّف كنت حين طلبتها أتمنى قراءتها بشدّة، و وجدتني حين امتلكتها أتصفحها لا أكثر!. أخيراً؛ استقرّ الأمر على “رأيت رام الله” الذي قرأتُ اقتباسات عديدة منه على Goodreads، ثم ما كتبته العزيزة منال في مدوّنتها عن ذات الكتاب. على الرغم من أنّه قبعَ على الرفوف لما يُقارِب الشهر؛ لم أكن متشجّعة لقراءته، خاصة و أنني في وقتٍ مُقارِب أنهيتُ “أعراس آمِنة” و احتجت لشيء ما ليس له صِلة بفلسطين و لا “باولو كويلو”، و لهذا التأخير الطويل؛ أشعر بفداحة خطأِ تركِه كل تلك الفترة.

See yourself through the eyes of those that love you. You’ll find those eyes are much less judgmental

TheLoveStories

منذ بدء 2010 تغيّرت أكثر بانتقال الصغيرين من مدينتي إلى أخرى تبعد ساعة و ربع، كان عليّ حينها التأقلم مع ظروفٍ أصعب مما توقّعت كوْننا لا نلتقي سوى في الإجازات الأسبوعية، و عِشتُ بسبب ذلك حياةً لم أعتدها من قبل.  على ناحية؛ يُسعِدني هذه الأيام الحوار الذي لا ينتهي بيني وبين صغيريّ إلا بقرار النوم!، و أحمد الله كثيراً أنّ لديهما الجرأة على الانتقاد و النقاش حتى لو كان الأمر يختصّ بأوامري أو القرارات التي أُمليها عليهما. هذا الأمر كنت أتمنى أن أمارِسه حين كنت في سنوات المراهقة، على أني لم أعِش في بيت ديكتاتوري، فعلى العكس من ذلك كانت أمي تتقبّل آراءنا وتستمع لنا كلما سمح لها الوقت و الحال؛ لكنني كنت أعيش حالة الرهبة من أن يُرفَض رأيي بشكلٍ عام، و لم أكن أقبل أي اعتراض على رغباتي. ببساطة؛ شيء من الكبرياء -الزائد عن اللزوم- كان -و مازال- يغطيني فكنت لا أدعُ مجالاً للنقاش مع الكبار أو الآخرين، و لا أطلب أمراً من أحد ما أكثر من 3 مرّات!. صغيريّ غيّرا هذا الشيء فيّ و تعلّمتُ منهما متعة الاستماع و النقاش أكثر و أكثر مهما صغُرَ الأمر. ربما كان تَركي المجال مفتوحاً أمامهما دور في ذلك؛ فمن الممكن أن تسمع أحدهما -و خاصة دانة- لا تجد غضاضة في أن تقول لي “عيب كدا يا ماما” خاصة حينما أقول لها “بس يا بنت!” فهنا على الأقل ترفض الصغيرة ذات الأربع سنوات و نصف أن “يُهمّش” إسمها و تُخاطَب بـ”بنت” بدل “دانة” و إن كانت مُخطِئة. المُضحِك في كل تلك النقاشات و الحوارات التي تدور بيننا حتى في الأماكن العامة؛ أنّنا نُلفِت الأنظار إلينا، فأصواتهما شبْه العالية في الأماكن العامة تجعلني رغماً عني أتغاضى عن تلك النظرات و التعليقات من المنزعجين منا خاصة في المطاعِم الهادئة جداً، و الجيّد أنني في أحايين أخرى أجِد نظرات الغِبطة و ابتسامات من الآخرين مُرفَقة بـthey are good kids! لاسيّما حين تصمم “دانة” على قراءة دعاء الأكل بكافة اللغات دون أن يمنعها من ذلك وجودها في مكانٍ عام، و يقرؤه “مجاهد” بالعربية فقط و بشكل سريعٍ مُضحِك يُشعِر مَن يراه أنّ لا وقت لقراءة الدعاء و الأكل أمامه!. أحمد الخالِق أكثر و أكثر أن ألهمَني فكرة إشراكِهما في أي شيء أقوم به و يقدِران عليه من مبدأ زرع الثقة في النفس و استغلال الحركة الكثيرة التي يتميّز بها الأطفال. بغضّ النظر عن ترتيب أشيائهما الخاصة، ففي رحلاتنا الأسبوعية يصرّان على استخدام البطاقات المخصصة لهما بنفسيهما و المجال مفتوح لهما حتى و إن تسبب ذلك بانتظار الآتين خلفي. خلاصة الكلام؛ أنني سعيدة باعتدادهما بنفسَيْهما في كل مكان و في وقتٍ مبكّر من العمر. من صغيريّ تعلّمتُ كذلك أنّ الأمر بشكلٍ حازمٍ -و المنتهي بالصراخ- وحده لا يُجْدي، و سنجد اعتراضاً ممن حولنا بالتأكيد. استخدمت طريقة زرع مبدأ التعاون في الطفل -و الذي لا أذكر أين قرأته- فيكفي أن أقول “مين يساعِد ماما؟” حتى أجدهما يُسارِعان في جمع الألعاب مثلاً، أو حمل الأطباق التي أكلا منها على الغداء، أو حتى البحث عن هاتفي الذي لا يكفّ عن الضياع . أراحتني كثيراً هذه الطريقة بدل الصراخ و تكرار الأمر بجمع الألعاب كلما قررنا الخروج مما يُفسِد مزاجي فيما بعد. ولو أردت أن ألخّص سعادتي فما حققته في العام الثامن و العشرين لحصرتُه في حبّ الصغيرين و رغبتهما في وجودي حولهما -وإن كان هذا بفِطرة البنوّة- فيكفيني إصرارهما الدائم في أن أقضي اليوم بأكمله معهما في الصالة بدل اعتكافي في غرفتي للقراءة مُرددان “ماما تعالي اجلسي هنا” و هما على حق، فما الذي يمنع من القراءة في الصالة؟.

You want something but you don’t want to try. It’s like you want to swim without getting wet

TheLoveStories

مابيْن أغسطس 2009 و 2010 استجدّت أمور كثيرة كان لها تحويل شيء من مسار الحياة التي أعيشها؛ علاقتي التي تقوّت مع صغيريّ و أمي و علاقتي بالآخرين، المنحنى الجديد الذي سِرت عليه في القراءة، ذوقي الموسيقي، الألوان التي اقتحمت خزانة ملابسي و أصبحت أرتديها أكثر هذا العام، ثقتي فيما أقوم به جرّاء استشعاري بمسؤوليتي عن نفسي عِوَضاً عن اعتمادي الكبير على أهلي، حديث الناس و نظرتهم التي ما عُدت أهتمّ بها كالسابِق، الطرق التي ابتدعتها في كسر روتين المدينة….. الخ. ثم، حين التقَيْتُ بأشخاص جدد؛ “يمان” التي كان لقائي بها قصيراً مشحوناً بالضحكات و أحاديث عن الأصدقاء و الحياة ومشروع تخرجها، “شهَد” التي كنت أعرفها مُسبقاً لكننا لم نكن على صداقة متينة إلا بعد ليلة الفالنتاين حين كنا نتدّر سوية على مَن حوْلنا. و على بُعدِ ثلاثة أشهر من بداية العام؛ انحرفت الحياة عن مسارِها مرة أخرى حين التقَيْتُ به بعد أسبوعين من انتهاء إجازة أمي و مغادرتها إياي، هذا التغيّر الأخير؛ مازِلت أعيشه بفرح و بخوفٍ أحياناً أخرى. بعض التغيّرات جعلتني أتساءل: لم نخاف التغيير و لا نتقبّله بسهولة؟ هو الخوف أكثر من الفشل، من الإخفاق خاصة حينما ترى ذاتك محطّ أنظار الآخرين أو -وهو الأصعب- كوْنك أحد الأفراد الذين يبنون عليك آمالهم. آخرون جمعتني بهم قهوة مدينتي في لقاءات قصيرة سعِدت بها؛ “نورة الشمسان” التي تبادلت معها و “ريما” أختها أحاديث كثيرة لم تنتهِ إلا برغبة مطعم/ بار The Apartment بإغلاق المكان “نورة” -التي كانت تردد حين وآخر “ياحبي لك” بلهجتها النجدية والتي أحببتها -لأول مرة – أغرقتني بحميمية أشعرتني بمعرفة قديمة على الرغم من قِصَر الفترة التي تبادلنا فيها أحاديث و تعليقاتٍ خاصة. بشكلٍ عام؛ صيف هذا العام -على قِصرِ مدّته- كان تجربة جميلة، عِشتُ تجربة أجواء العائلة الكبيرة مرة أخرى، العائلة التي أسستها والدتي مع أبي -رحمه الله- و لا تستطيع هي تخيّل الحياة بدونها. هل كانت أمي تتخيّل ذاك العدد من الأبناء و الأحفاد حولها حين هاجَرت قبل ما يُقارب الخمسين عاماً؟ بينما أنا التي اعتدت على عائلتي المكوّنة مني والصغيرين؛ وجدتني -فجأة- بصحبة ثلاثة أضعاف عددنا، ثم “باسم” الذي كان قد قرر الدراسة هنا و اضطر للعودة بعد وصوله بعشرة أيام، ثم صغيريّ.. و الأصعب حين كنتُ موزّعة بين العائلة و عملي الذي يستنفِذ في ساعاتٍ قليلة كل طاقاتي الذهنيّة.

إن العمر قبل الثلاثين عمرٌ مليء بالتجارب، و الإثارة، و التغييرات، و اكتشاف النفس و الأشياء، و لكن الوصول إلى الثلاثين يشبه الاضطرار إلى الانخراط في خطٍ أفقي

محمد حسن علوان (صوفيا)

أغسطس الحالي بما أنه يزامِن شهر رمضان غَدَا ممتلئاً بالأحداث؛ الرابع و العشرين منه يعني العام السابع عشر لوفاة والدي -رحمه الله-، ثم الأمس الذي يوافق السابع عشر من رمضان هو ذات اليوم الذي وُلِدنا فيه أنا و “مجاهد” بالتاريخ الهجري. في  الأسبوعين الأخيرين من الثامنة و العشرين اكتشفتُ ثاني شعرة بيضاء تنمو بإصرار وسط الشعر الأسود! هل من الجدير أن يعني ذلك شيئاً في عائلة لا تعترف جيناتها بالشعر الأبيض إلا بعد سنّ الخامسة و الأربعين؟ :$ بقي لي أن أغضّ الطرف عن كل شيء هذه الليلة و أراقب احتراق الشموع -التسعة و العشرون- المعطّرة الموزّعة في البيت، كنت قد ابتعتها خصيصاً لنفسي قبل عدة أيام، و اقتنيت مجموعة من عروض Malaysian Philharmonic Orchestra التي بتّ لسنوات أتمنى حضورها إلا أنّ أوقات عروضها لا تتناسب غالباً مع أوقات فراغي و إن حصل فلن أجد مرافقين وسط صديقاتي اللاتي لا تستهويهنّ هذا النوع من الموسيقى. الليلة؛ لا مكان لكل وسائل الإتصال، لا كتب، لا قهوة، لا شيء من المنغّصات..

5 people like this post.

Unlike

A father is always making his baby into a little woman.  And when she is a woman he turns her back again

Enid Bagnold

ككل سنة؛ يكون هناك ترقّب، منذ أن يبدأ العام، ينقضي ربعه، ينتصِف، ثم.. يُطلّ هذا الشهر، يوم و آخر، و أعلم أنّي سأعيش منتصفه.. يوم أن رحلت!

احتجتُ إلى حبة منوّم ليلة الأمس حتى أخلع من رأسي قبعة التفكير؛ منذ أن دعتني حنان للإفطار إهداءً لروح والدتها  و أنا أتذكر قائمة الذين أفتقدهم ككل المرات، قائمة الآباء و الأمهات الذين لا أرى لهم أثراً سوى في أبنائهم، أصدقاء العائلة.

و أنت.. أنت كان فقدك الأكثر إيلاماً و مفاجأة!. ككل الصغار؛ كنت أظن أنك ستبقى ما بقيتُ أنا، ستكون دائماً شاهِداً على كل ما يحدث، ستكون بالقُربِ حتى لو تظاهرت أنّ شجاراتنا لا تعنيك. لكنك لم تبقَ! و يُحرِجني السؤال: هل ستكون راضياً عني إن رأيت حالي الآن؟. فقط لو أنّك بقيت لأعوام أخرى، لو أنك بقيتَ حتى أقِف على قدميّ، لو أنك بقيتَ حتى أكبر، حتى ترى الصغيرين! أٌحوْقِل.. و أُسلّم الأمر له، وحده يعلمُ كيف سيكون الألم أكثر عمقاً إن بقِيت أكثر.

قبل أن أنام؛ قلتُ لها: بس كنت بقول لك “بكرة حُوْل بابا”. أمّنت على كلامي و هي تعلمُ ما الذي تعنيه تلك الجملة. بِضعُ كلماتٍ كافية لإحداث عاصِفة في عقولنا، كافية لاسترجاع كل الصور التي كنّا في إطاراتها، كافية لأن نبتلع غصة لم تزَل مرارتها.

سلام عليك حين حييت و حين متَّ و حين تُبعث حيّاً..

6 people like this post.

Unlike

الحادي و الثلاثين من الشهر الماضي كان يوماً عجيباً لي و لأطفالي، كانت المرة الأولى التي أحضر فيها حفلاً أو مناسبة تنظمها روضتهم، و كنت في الحقيقة على تخوّف من تجربة كهذه. كلّ شيء علِقَ في الذاكرة؛ استعداد “مجاهد” نفسياً للعب مع فريقه و هروب “دانة” في اللحظات الأخيرة من المشاركة رغم ترجّي مدرّستيْها لها (حسسوني إن بنتي سوبر قيرل وماحيفوزوا من غيرها!   )، ثم مراقبتنا للأحداث و الانتظار الطويل حتى يحين موعد مسابقات “مجاهد”. إحساس مُغايِر لا أعرف كيف أصِفه، خاصة حينما تورّد خد “مجاهد” في الصورة أعلاه  لالتقاطي صوَرِه وسَط زملائه! و  شيء من الفخر بـ”مجاهد” لثقته بنفسه و هو الانطوائي و الهاديء أمام الآخرين غالباً، و الذي يجعل مديرة الروضة لا تصدّقني حينما أقول لها أنّ “مجاهد” Hyper-Active في البيت، و كنت أنا الأخرى لا أصدّق أنه لا يشارك الآخرين في إزعاجهم أو أحاديثهم. هذه المرة صدّقت أن مجاهد كبُر، و أنه على استعداد للاختلاط بالآخرين و يمكنه التغلّب على أمور قد لا تحدث في بيتنا عادة، بالأصح؛ أحسست أنني أم لطفل قادرٍ على تحديد قراراتٍ تناسِب سنّه، أنني أم في الحقيقة و الواقع و كأنني و صديقاتي كنا فيما مضى نلعب دور الأمومة كاللعب بالدمى سابِقاً.

في الطريق؛ كان الصغيران يُعايرانِ بعضهما البعض بأصدقائهم، “مجاهد” يردد: دانة تحب عِمران، و في المقابِل كانت “دانة” تردد: مجاهد يحب مَوَارْ (موار اسم ماليزي يعني Rose) مما جعلني أشعر أنّ المقصود هو “التفتين” لا أكثر. صحيح أنهما مازالا طفلين قد لا يعيان معنى الحب كما نعِيه نحن لكنني أردت أن أُشعِرهم أنه طبيعي أن يحب الولد فتاة و العكس. حينما وصلنا؛ طلبت رؤية ( عِمران و مَوار) حتى أتعرف عليهما (وبالمرّة أشوف ذوق أولادي ههههههه) لكنهما كانا غير موجودين للأسف.

بقية الصور و الفديوهات هنا على فليكر أو الفيسبوك للأصدقاء

4 people like this post.

Unlike