البيت فارغٌ كعادته في هذا الوقت من اليوم، الجميع إما ما زال في عمله، أو عالِقاً في الزحام، أو في لقاء سريع مع الأصدقاء المقرّبين بعد يوم عملٍ طويل. هو كهذا -بالأصح- طِوال اليوم، طِوال الأسبوع الذي لا يزوره فيه ابنها.

البيت فارغٌ إذن! ردّدتْها و هي تغلق بابه الكبير بقوّة مُحدِثة صوتاً عالياً، تناسل صداه في الجدران العالية. عند مشغّل الصوتيات؛ اختارت أسطوانة كتب عليها بخطٍ يدوي Igor و رفعت الصوت عالياً جداً.. دارت حول نفسها كما تفعل دائماً كلما تذكّرت دروس الباليه التي تركتها قبل سنوات. واصلت، رغم علمها أنها لا تجيد الرقص.. لم تهتم، لا أحد هنا سيهتم. لا أحد هنا سوى كلبٍ كسول يراقب سيقانها التي عشقها زوجها المتوفّى.

————————
هذه التدوينة السابعة من سلسلة التدوين الإبريلية

أكثر مما يُتَصوّر!
هذا العام؛ مررت بمرحلتين عصيبتين، و أصبحت لديّ فوبيا التوديع في المطارات. و يمكنني القول أن التجربة الأولى كانت الأقوى، حين جاءت بنتائج عكس المتوقّع.

في المطارات أقِف عاجزة أمام دموع أمي رغم تماسكي و تشاغلي برؤية المودّعين الآخرين أمام وصاياها. في مطار مدينة جدّتي لأمي؛ تمتحِن حبّي لها، و الذي تقيسه ببكائي من عدمه وقت وداعها، فيما تعلم -تماماً- أنني لا أبكي أمامهم! في مطار مدينتي؛ أدسّ شوقي لبنات و أبناء أخوتي حين يزورنني، أوشوِش لهم بالوصايا التي سمعتها من أمي.. و أدري إن كانوا يسمعونها. في مطار مدينتي؛ حين ودّعته؛ سألته إن كنا سنلتقي قريباً؟ ابتسم.. و قال بالطبع!

مطار المدينة عرَفني كمودّعة و مُستقبِلة أكثر من معرفته إيّاي على سفر.

——————–

هذه التدوينة السادسة من سلسلة التدوين الإبريلية

بين حين و آخر تصلني طلبات من الأصدقاء أو ممن لا أعرفهم بشكل شخصي يسألونني عن رأيي فيما يكتبون كيومياتٍ منشورة أو تدوينات خاصة، و عليّ الاعتراف أنّ رأيي غالباً قاسٍ أو أكثر الكلام عما يحتاجه النص! على أنّ هناك مَن يتقبّل بالطبع.

أحد الأصدقاء المقربين جداً اقترح علي هذا الأمر كمهنة و التركيز على الكتب بما أنني أقرأ بشكل متواصل و متنوع. عرّفني حينها على مهنة الناقد/ المحلل/ Book Reviewer و ابتدائها كمنشورات في المجلات المتخصصة أو على الأقل تخصيص مدونة للكتب المقروءة، ما يُنصَح به و ما يُنصح بتجنّبه، و بالطبع الإشارة إلى الطقوس المصاحبة أو المناسبة لكل كتاب و الحالة النفسية التي يجب أن يكون عليها القارئ.

العجيب أن اثنان فقط من الأصدقاء المقرّبين يقدّرون شغفي بانتقاد الأشياء حولي، و الأعجب أنهما كذلك يدركان شغفي الانزواء في مكانٍ هادئ بصحبة كتاب!

————————
هذه التدوينة الخامسة من سلسلة التدوين الإبريلية

كانت الساعة الثالثة صباحاً عندما رن الهاتف لأول مرة ولكنه توقف، وما أن وضعت رأسي من جديد لأنام حتى سمعت بعض الطرق على باب غرفتي، كانت سلمى التي فزِعَت من نومها حين سمعت صوت الرعد و ظنّت أنني ما عُدت بعد، تمدّدت إلى جِواري دون أن تتكلّم.
- تعلمين كم يزعجني هذا
- لكنني خائفة
- ما عدّتِ صغيرة!
- هذه الأجواء تروّعني.. تذكّرني بالقصف
- انتهت الحرب منذ سنوات. ثم إننا في بادٍ آمنٍ الآن
- و ما أفعل بالكوابيس إن كانت لا تفارق رأسي؟
- اكبَري!
- لكنك الأكبر.. دائماً!

هذه التدوينة الرابعة من سلسلة التدوين الإبريلية

في الخامسة من العمر؛ سافرت والدتي بصُحبة أخي الأكبر في إجازة إلى ماليزيا، فيما بقينا أنا و والدي -رحمه الله- و بقية إخوتي في المهجر. كانت المرة الأولى بالنسبة لي أن تتركني أمي، فيما كانت تحمل أخي الأصغر في بطنها. تلك الرحلة؛ جعلتني أقرب إلى أبي الذي لا أفهم سبب رفضه زيارة موطِنه بعد أن غادرها في عشرينيته. و بغضّ النظر عن جلوسي اليومي على النافذة أنتظر قدوم أمي في من الشارع الذي تُطِل عليه النافذة؛ كنت من جهة أفكر في ذلك البلد -الموطِن- الذي كانوا يحكون عنه كثيراً، و يزورنا منه الأقارب والجدة كل عام.

طُويَت سنوات؛ حتى أصبح لزاماً على أمي زيارة الموطِن مرة أخرى بعد وفاة أبي -رحمه الله- كإجراء قانوني بدهيّ، و رغبة الجدة في رؤية الصغار بعد مرضها و عدم قدرتها على السفر و مشاقّه. من هنا؛ و في الثالث عشرة من العمر عرفت ما يعنيه وطنك، بلدك، مكانك أنت.. دون أن تُعيّر به أو أنك أتيْتَ منه. منذها و أنا أرسم خارطة العودة في ذهني و أترجمها لأمي التي ترفض تماماً -حتى اليوم- فكرة الاستقرار فيه أسوة بأبي، رغم المغريات و التسهيلات التي ستجدها. قد تبدو أمنية هزيلة، غير جديرة بالاهتمام.. ربما. إلا أنها عنَتْ لي أكثر من مجرد حلم طفولة. كان و مايزال قراري العودة و العيْش هنا يمثل لأمي أكبر خطأ؛ تكبّدت بسببه خيباتٍ و رسمت خدوشه الكثير من العلامات في وجهي، و بالطبع الكثير من الوعود المنقوضة و التي أقسمتُ لها بها.

الأمر ببساطة؛ أن تعيش كما تريد، في الأرض التي لا ينازعك فيها أحد، و في المكان الذي تعرف ما عليك فعله، و ما عليك تقديمه. أن تعيش في مكان يحقّ لك فيه الاعتراض على ما تراه خطأً و جائراً في حقك. أن تعيش في بلدٍ لا تُمنع فيه من دخول الأماكن المفتوحة و التمتع بكل التسهيلات -ماعدا الكازينوهات طبعاً- ما دمتَ تعرف تدبّر أمورك فيما بعد و تحمّل كل النتائج.. باختصار؛ أن تعيش في وطنك! و رغم كل السلبيات التي رأيت، إلا أن ذاك ما كان ليُثنيني عنها..

————————
هذه التدوينة الثالثة لتجربة التدوين الإبريلية

في سنواتِ المراهقة و ما صاحبتها من مشاكل و نزاعات لبنتٍ كبرت بين ولدين؛ كانت أمي تردد أنني أكثر بناتها مشاكل مقارنة بالثلاث الأخريات، و أنّ أخواتي كنّ لا يناقشنها و لا يصنعون مواقف محرجة تضطرها لتبرير تصرفاتي أنا. يمكنني الآن و بعد كل تلك السنوات أن أتفهّم شعورها و وجهها الممتعِض كلما هاتفتها المدرسة تشتكي من بنتٍ متفوقة مدرسياً و متمرّدة.

أتفهّم الآن كل ما مرّت هي به، حين وجدت نفسها أرملة في الأربعين، و بين يديها مراهق في الثامنة عشرة، و أخرى في الثالث عشرة، ثم طفل في الثامنة. بعد أن كانت مدللة رجلٍ تزوجها و هي في الخامسة عشرة و غادر بها إلى مكانٍ بعيد عن والدتها.

أمي -كبقية الأمهات- لا تعترف بأننا كبرنا، و أنّ علينا مواجهة الحياة كما فعَلتْ. هي ببساطة تعتقد أنها لم تأتِ بنا للحياة لنتعب أو نتعرض لمواقف تؤذينا، حتى و إن كانت تلك الصعاب تصقلنا و تعرّفنا بالحياة الحقيقية. هناك دائماً دمعة تقف مستعدة للنزول إذا ما عرفت أننا تعثّرنا، و دعوة تتشبّث بباء السماء لننهض و نمضي.

مرّ وقتٌ طويل على هذا النوع من التدوينات المتسلسلة و التي يشارك فيها العديد من المدونين. تحمّست للفكرة التي طرحتها “فاطمة” ثم قرأتها في مدونة “Bealie“.. عادة ما يكون السبت مرادفاً للكسل لديّ، و هو بطبيعة الحال من الأيام التي لا أكتب فيها، و تجربة كهذه -بحد ذاتها- تعد تغييراً جميلاً بالنسبة لي.

١- أصبحت مؤخراً مغرمة بتجميع الـcoster بألوان و رسومات مضحكة و معبّرة عن الحالات النفسية التي يمرّ بها مدمنوا المنبهات عادة. عندما بدأت تتكدس لدي مجموعات منها؛ آثرت استخدامها كلوحات صغيرة موزعة في أركان مختلفة أو على طاولة واحدة ركنية. بالطبع احتجت لتثبيت قطعة معدنية في الخلف ابتعتها من محل للأدوات.

٢- منذ مدة؛ كانت تصلني هدايا على شكل قطع قماشية مطرزة و شالات، و للأسف أنني لسة من محبّي هذا النوع من الألبسة. على مرّ السنوات كنت أعيد إهداءها لآخرين أو أحتفظ بالمميز منها. مؤخراً بدل تكديسها و تسليمها للرطوبة قررت استخدامها كستائر للزينة فيما يخصّ القطع القماشية الكبيرة المطرزة، و استخدام الشالات كمفارش للطاولات و التسريحة.

٣- قلم الكحل يؤدي الغرض أحياناً إذا ما نسيت قلمي و اضطررت لكتابة شيء ما! :$

٤- طلاء الأظافر مفيد جداً لتلوين/ الكتابة على الأسطح البلاستيكة الغامقة كنوع من العلامات التفريقية.

٥- ظهرت قبل مدة سطول معدنية بألوان صيفية. ابتعت ٣ صغيرة منها لاكسواراتي اليومية و شباصات دانة. ثم اثنين منها كبيرة لأوراق التغليف و أخرى للملابس المغسولة قبل سفطها.

٦- سيارات مجاهد المعدنية و الكثيرة جداً كانت تسبب لي أزمة ترتيب، و أظل مراراً أفكر في التخلص منها وقت غيابه أو تناسيه إياها، ثم أتراجع بعد انبهاري بالقطع الصغيرة غريبة الشكل. انتهيت باتخاذها أدوات صغيرة للزينة في إحدى أرفف العرض بعد تلميعها. و بالطبع ممنوع لمسها!

٧- حين تنتهي معطرات الجو أو الفوّاحات، أستخدم زيتاً بلا رائحة و أضع فيه قطعاً من الهيل و القرفة.

٨- صفحات المجلات و الجرائد القديمة صديقتي في تغليف الأشياء القابلة للكسر، تنظيف الزجاج و المرايا، و بالطبع تعد صفحات الإعلانات المميزة لوحات جدارية يمكنني تغييرها أسبوعياً!

٩- كل يومين أضع مارك -الهامستر- في الكرة المخصصة له ليسير في البيت. لكنه يزعجني بالذهاب إلى المطبخ أو الاختباء في أماكن غير متوقعة مما يصعّب البحث عنه خاصة و أنه بلا صوت! استخدمت مؤخراً ألعاب و دمى أطفالي كبيرة الحجم كحواجز.

١٠- حقائب يدي الكثيرة أصبحت أستخدم القديم منها كمخابئ لأشياء لا أريد الصغيرين الوصول إليها، أو مكاناً لتكديس أشياء لا أعرف أين أخبئها و بدلاً من رمي الحقائب أعلقها للزينة.

حدثونا عن أشيائكم!!

عزيزي أمبيرتو،
هل سبق و أن فاجأتك نوبة سعادة؟ نعم؛ نوبة سعادة.. أو بشكلٍ عام؛ حالة مؤلفة من السكينة و الاطمئنان و نسيان التفكير فيما هو قادم. تأتي فجأة، في اللحظة التي لا تتخيّل قدومها. تتسلل خفية، تتوغل في أعماقك، حتى تتلبّسك عن آخرك.. من حيث لا تشعر. تراقبك جيداً، جيداً حتى اللحظة التي تكون فيها قد رفعت لواء اليأس من أن تنال ما تريد؛ ثم.. تقف أمامك قدراً لا تتيه عنه. هذه هي نوبة السعادة، مفاجأتها. و ربما أصبح من الأجدر لي تسميتها “نوبة حب”.

هذا ما يحدث الآن، حقيقة أمام عينيّ. أحكيها لك بعد بضعة أسابيع كنت أقلّب فيها رسالتك الأخيرة و أنت تلومني على تمسكي بماضٍ أعرج، و حكاية خُلِقت مشوهة، ثم ماتت شنقاً. رسالتك التي حملت لي صوت جيتار أسبانيا، السهرات اللاتينية، و رقصة السالسا التي ابتدأت تعلمها و لم أتقنها بعد. رسالتك التي جاءت -كعادتها- في الزمن المناسب، و كأن نورساً ما ارتحل من شواطئ بلدي إلى نافذتك التي تطل ع الكاريبي، ليعود مرة أخرى بك. و حدث!.. حدَث ما خطَطته أنت في زمن ما، حدث ما أرهقك تلقينك إياي طِوال الشهور الماضية، حدَث ما كنت تُتمتِم به على رأسي في ليالي شكواي من أرقٍ مزمن ساء في الشهر الأخير من العام الفائت.

أصدقكَ القول يا “أمبيرتو”؟ ما كان الأمر في حاجة حقيقية إلى كل ذاك!. لكنني أنا التي ما اقتنعت، و أسْلمتُ نفسي للوقوع خانعة؛ رغم يدك الممدودة نحوي مُذ عرفتك. كانت الحكاية أبسط مما أتوقع، أبسط من كل التعقيدات التي وضعتها أمامي، بعد خيباتٍ غير قليلة، و مَوتَين. كانت الأحداث -رغم ارتباك بدايتها- سلِسة أكثر مما تخيّلتُ، تسير بتؤدة شيخ متمرّس، اندفاعات مراهق أرعن، وصدق طفلٍ لم تخدشه أكاذيب الحياة؛ لتكون في النهاية عنفوان رجلٍ سبقني إلى الحياة بثمانية سنين. كل ما في الأمر أنني احتجت إلى شيء واحد -كما كان يقول لي- أن أقبَل، أن أرضى بما تمنحني إياه الحياة من فرح.. و لا أسأله و أقدارنا: لمَ أنا. لا نكلّف أنفسنا مهمة تحديد الوقت الملائم أن يرى طفلنا -الذي اخترناه قبل أن يأتِ- والديه يتناقشان أي اللغات عليه تعلّمها و أي الموسيقى يحترف.

تعلم يا عزيزي ما الجميل هنا؟ أننا مختلفان جداً، لا أذكر أنه جمعتنا أمور تتعدى أصابعنا المتشابكة معاً.. و مازلنا متّفقان. هدوئي و شقاواته، خوفي و اعتداده، سهَوي و حرصِه، كتُبي و أفلامه، حيواناتنا التي لا تتعايش معاً، سهَري و نومِه المبكر، قنوات الأخبار التي أدمنها و يكرهها، موسيقايَ التي تُنعِسُه و موسيقاه التي توتّرني.. كثيرة هي اختلافاتنا التي تجمعنا بأعجوبة، و تمضي.

بي نوبة سعادة، فرطُ حب فيما تنام يدي في يد رجلٍ يستاء من نومي العابث، لا يكفّ يخبرني أن القهوة تمنعني نوماً هانئاً؛ و لا يعلم أنني كلما اشتقته احتسَيْتُ فنجاناً. بي نوبة سعادة و أنا أراقب رجُلي؛ ببحّة صوته كل صباحٍ و هو يسألني عن قهوته بوجهٍ ناعسٍ مبتسم، شارة بدء اليوم لأن ننفض النوم جانباً. نتلذذ قهوتنا و أضحك؛ تتعلّق عيناه بي، يحدّق مغتبطاً في عينيّ، أُحرجُ و أضع يدي على فمي، يُبعِدها و يردّد: وجهُكِ هكذا أجمل.. حين تضحكين. بي نوبة سعادة تضعني في طريق متشارك برجلٍ كلما تشاجرنا و ملأنا الدنيا ضجيجاً، نظَر في عينيّ مبتسماً، يقبّل رأسي، يشدّني إليه.. و ننسى. بي نوبة سعادة ينفثُها من روحه، رجلٌ لم أخطط يوماً ألتقيه، لم أعرفه من قبل، لم أعلم أننا سنلتقي مراتٍ متتالية بعد لقائنا الأول في أعلى مكانٍ في المدينة.

أؤكد لك يا عزيزي أنه يمكنني الآن طمأنَتَك بما يكفي، أنّ قلبي هذه المرة يسير بابتهاجٍ متجدّد، و روحي تطير كل يومٍ نحو ما أريد. يمكنني الآن أن أخبرك بشفائي؛ ليس على يديه، بل أنت. كان من الخطأ أنني كنت أدخل باب حبٍ جديد قبل أن أغلِق ما قبله، قبل أن أُشفى من وجعٍ سابق. و الآن؛ أمنح نفسي و إياه فرصة الالتقاء بلا رواسب تشدّنا إلى عثرة سابقة.

أقِف بعد كل ذاك أراقِبُنا؛ نُعِدّ الطعام معاً، على المسافة البعيدة التي تفصلنا. من مطبخين مختلفين، قائمة طعامٍ مختلفة، و نأكل على طاولتين. بيننا هاتف صغير يصوّر كل شيء لنا، ينقله حياً.. كأننا في مكان واحد معاً. في المساء؛ نتّفق أن نخرج إلى ذات الأماكن التي جمعتنا سابقاً. يختار لي ما يروق له، ذلك الفستان الأسود الذي يجعلني أميرته. أنتقي له قميصاً يستثيرني برجولته و يستحثّني للسير إلى جانبه مرة أخرى. و نمضي.. لمكانين مختلفين، بقلبٍ واحد. في الصباح؛ أبتسم لذلك الرجل الذي يكسر حاجز المسافات باحترافية. يحيط بي من حيث لا أدري.. وأتذكر: نحن ببساطة لا نحب مَن نحب لأنهم “هُم” فقط، نحن نحبّهم لأننا نكون نحن على حقيقتنا معهم.

عزيزي أمبيرتو..
ما يحدث الآن؛ أنني أسمع غزَلاً إسبانياً وسط الأغنيات التي نترجمها لبَعضَيْنا. كلماتنا المتقاطعة في اللغتين حيث قضينا ذات ليلة نعددها، و te extraño التي يوشوشها كلما باعدت بيننا مسافة.

” هل صحيح أن مَن يكتب قصّته قبل الآخر يكسب أرض القصة؟ لكن الكتابة تحتاج إلى مخالب كي تحفر الأثر في الصخر.”
—محمود درويش •في حضرة الغياب

أعدتُ قراءة ما كتبه درويش -رحمه الله- عدة مرات، فيما أفكّر عن السبب الحقيقي للكتابة، السبب الحقيقي لتعليق كل الأحداث -بتفاهتها- على جدار الذاكرة، و الذي لا يلبث أن تتمّ إعادة دهانه مرة أخرى ليسَع أحداثاً أخرى.

أفكّر في القصة التي أشاركها آخرين وجدوا أنفسهم يشاركونني واقعاً لم نختَرْه، مَن الذي يملك الحق في رواية الأحداث، في تسطيرها لتكون هي هكذا، محكيّة على هذا النمط، و مرئية من هذه الزاوية لا غيرها. ماذا لو حكَوها بطريقة لا تروقني، ماذا لو حكَوها غافلين عن تفاصيل عميقة لم ينتبهوا لها كما أفعل؟ سأسلّم حينها و أقبل القصة على ذلك الوجه، أم أنتي سأحكيها كما رأيتها؟ مَن منا ستؤخذ رؤيته على محمل الجد؟

أفكّر في منظور القصة ذاتها، لا نحن الواقعين فيها، القصة التي تعلم مُسبقاً بكل المُجريات دون أن تخبرنا، و كأنها تتسلى برؤيتنا نتخبّط قلقاً على ما سيحدث. القصة التي تعلم ابتداءً -بطريقة ما- أنها ستقع، أنها ستورِّط اثنين -أو أكثر- في شجار ابتدأ بمُلاسنة و انتهى في قسم الشرطة أو موت أحدهم. القصة التي تعلم ابتداءً أنها ستجمع اثنين غريبين في قصة حبٍ لم يسعيا إليها، تخلِق رجلاً لا يخجل أن يدلل فتاة، و فتاة تدسّ يدها أماناً في كفِّ رجل.. ثم هما الإثنان ينتظران طفلاً و يقرّران أن يشيخا و يموتا معاً. القصة التي تعلم ابتداءً كل شيء و لا تكلّف ذاتها سرد الأحداث المستقبلية، و لا وشوشة القلقين..

أفكّر في الأمكنة حين تختزل القصة، الشوارع، الحانات، البيوت، الحجرات المغلقة على كل اثنين، محطات القطار، المقاهي… كيف سيحكونها؟

يحدث هذه الأيام أن أنظر في المرآة مطوّلاً. أتساءل عن حقيقة ما حدَث خلال أسبوعٍ مضى و أنا أبدأ رحلة جديدة على غير المتوقّع، و كأن قدراً ما كان يعاندني في تخبئة الأمور المتحققة على الشكل الذي أريد. رحلة أخرى؛ في حين كنت أتشبّث على مدى سبعة أشهر بمرحلة قديمة من الحياة، أعيد نفخ الروح فيها من جديد، أسوق المزيد و المزيد من الحجج و الأعذار التي تدفعني للاستمرار.. و أفشل! كأنني كنت أعيد سقيا نبتٍ ميّت بأكثر المياه عذوبة..

هذه المرّة؛ أؤمن بالصُدف أكثر من أي شيء آخر. أتغاضى عن الترتيبات التي اعتدت وضعها في قائمة مدسوسة بجيب سترتي. أترك الأمر بيدٍ أخرى تدفعني لأقصى عتباتِ الجنون، و تعيدني لأرفع مقامات النرجسية.. بطريقة تغريني للحياة أكثر!

هذه المرة؛ أنسى القيود التي رسمَها آخرون -بمباركة مني- و أتلذذ بارتكاب الخطايا، و لا أنتظر نهاية اليوم لتقييم ما حدث. أكرر كل صباح إن الحياة أقصر من أن نملأها قوانين عقلانية، أقصر من ألا أعيش مراهقة تليق بي، أقصر من اللحظة التي كنت أخاف مجرّد التفكير في التلذذ بما في الكأس التي أمامي الآن!

هذه المرة؛ أندفِع أسرع، أتهوّر أكثر، أنسى دائماً أن أضع في الحسبان نتائج ما يحدث. و أستمع إلى صديقة مجنونة تخبرني أنني -حتى و إن فشِلت كما المرات السابقة- عليّ ألا أتوقّف، و أنه يكفيني مجرّد ممارسة ذلك الشيء الجميل ذات أسبوع.

هذه المرة؛ ألتقي في مكانٍ ما غريباً -مصادفة- أول مرة، يدعوني لقهوة تبدد زمناً نعيشه. نحكي طفولتنا، شبابنا، عائلتنا، أخطاؤنا السابقة و خيباتنا التي صنعتنا. ثم يخبرني أننا لا نتشابه، لكنه لا يريد مفارقتي نهاية اليوم. يقبّل يدي و يأخذ بي في طريق سنرسمه معاً.. رغم اختلافنا.

هذه المرة؛ أتأمل الغريب الذي كبُر وحده قبلي، و عاقر الحياة وحده قبلي، و حمل خارطة العالم يذرعها وحده قبلي؛ ثم يمسك بيدي و يقول: هيّا! ما عشتُ يوماً قبلكِ، و لن تطيب الحياة دونكِ.

هذه المرة؛ أبتسم بعمقٍ / امتنان لذلك الغريب الذي ما عاد يفارقني طِوال اليوم، نمشي، نضحك، نحكي عما يزعجنا و نرتكب حماقات المراهقة معاً. ثم نتوادع آخر اليوم.. و قبل أن أصِل بيتي يرسل لي “اشتقتكِ”!

هذه المرة؛ أحتضِن الرجل -الذي ما عاد غريباً- و في حقيبته يحمل عبقاً مني. تتدلّى حول رقبته خيطٌ أسود ينتهي بقطرة كريستالية تحكي شفافيتنا. هذا الرجل أخذني معه، و أبقى نفسه معي..

مرّ وقت لم نكتب فيه لبعضنا، وقتٌ طويل جداً ابتدأ بمعرفتي الطريقة الأسهل لسردِ الأحداث على مسمعٍ منك كلما انفردنا بعيداً عنهم. و مذ اكتشفت أنك تحتفظ في حقيبة أوراقك الخاصة، تضمّها إلى الصور التذكارية التي جمعتك بأصدقائك و أخوتك، في جيب مقتربٍ لآخر يحوي صورة والديْكَ في قطعتين منفصلتين و كأنك ترفض فكرة وجود كلٍ منهما في بلدٍ آخر. لم أكتب لك منذ أن رأيت أخوتي الأكبر يقرؤون أسراري المخصصة لك بحجة رؤية صورة غريبٍ زارنا فجأة من موطننا الأصلي يحمل بين أصابعه تحايا الجدّة و دلال العمّات.

يسوؤني أن أكتب لك بعد هذا العمر، بعد هذا الزمن الفاصل بيننا، بعد أن اعتدت الوقوف على مقربة من صورتك المعلقة أمام سريري و إخبارك بالأحداث الصغيرة التي أسمّيها أزماتٍ و تسميها أنتَ تجارب حياة.

يُخجِلني أن أكتب لك الآن لا لأطمئنك، بل لأشكو لك عثراتٍ تتكرر و لا أفكر جدياً بالوقوف بعدها بصلابة. ما يحدث لا يتعدّى محاولة عقيمة للمّ أطرافي ثم نفض الغبار و السير بقليل من الحذر إلى جوار العثرة. ردة الفعل لا تتجاوز تراكم الخوف مما حدث و التذمّر من قدرٍ لا أفهمه.

يحزنني يا أبي أنك من عُلٍ تراقبني، تشاهد ضعفي، تسمع بكائي. يحزنني أنني أعدِك مرة تِلْو أخرى هذا لن يتكرر، و أخونك العهد! يحزنني أنني في كل مرة أتكئ على كتفك و تربّت على يدي بثقة تدفعني لإكمال المسير. يحزنني أنني حين أقول لك “تعبت”، تبتسم و تقول “غداً ترتاحين”. يحزنني يا أبي أن هذا الغد لم يأتِ بعد!

نقِف على خطّين متوازيَين، نسير قُبالة بعضنا، نلتفٍت؛ نصف التفافة بالتمام، نؤمن أن خروج أحدنا من خطّه للخطّ الآخر سيحلّ كل الإشكاليات الحالية. و لا نفعل. نهروِل معاً، على ذات الخطّين، ينتظِر أحدنا الآخر إن توقّف، نشدّ العزم عن بُعْدٍ فقط، و ننتظر مهما طالت المسافة الفارقة.

أخاف يا عزيزي أن تطول المسافة، تتنازعنا الأحداث، تلهينا الأشكال.. و نُرهق. ثم نكتشف -متأخرين- أنّ ما عاد في العمر متّسع لأن نودّع بعضينا و نبدأ من جديد.

بالأصح؛ أنا الآن مرهقة -بما يكفي- لأسير بمحذاتك خطوة أخرى. تعِبة من الخطوط المتوازية، من الحذر، من التفكير بما سيحدث لاحقاً، من الحجج التي لم نستطع التفوّه بها.

عزيزي أمبيرتو..

أعلم أنه كان المفترض عليّ كتابة الرسالة هذه إليك ليلة رأس السنة، أو يومين بعدها على الأقل. أخّرتها هذه المرة حتى اليوم الأخير من الشهر كمهلة أمنحها نفسي علّ الأشياء تتغيّر، علّ الحياة تمنحني مساحة للفرح الحقيقي، أو على الأقل علّك تشتاق و تقرر مفاجأتي هنا. لم يحدث أي من ذاك على أية حال.. فاستسلمت.

أصارحك بأنني الآن أعصر ذاكرتي المثقوبة حتى تكتمل الرسالة، أبحث عن الكلمات الأقل وقعٍ مؤلمٍ عليك. يكفيك ربما ما قرأته مني فيما سبق و شكواي الممتدة على طول المحيط. اممم حسناً دعني أجمّلها قليلاً؛ كانت حديثاً عابراً أنتظر كتابته إليك لأنساه. و أعترف بأنني كنت أنانية -جداً- حين اتخذت الكتابة إليك وسيلة للنسيان.

عليك الآن أن تشفى ببساطة من قلبك -ليس منهم- لأجلك، للحياة الجميلة بداخلك.. قدّر فقط أنّ غيابهم هو موتهم وأبكيهم قليلاً.. لا تستغرق عمرك في ندبهم لأنّ لا أحد منهم سيتوقف ويعود لحملك أنت الزائد عن حاجة قلوبهم.

غادة خالد

ديسبمر كان مُبهجاً بما يكفي لأغفر جزءاً من زلات الشهور التي سبقته، كان أشبه بمخدّر للأوجاع التي غُرِزت واحدة تلو الأخرى على مرأى منك، و مني. حمل لي نسماتٍ لطيفة تشعرني أنني استحققت العام الثلاثين لي بكل ما فيه. على مدى ثلاثين يوماً؛ كنت أراقب حياتي الحاليّة بعين أكبر، أوسع.. ربما. أحاول الالتفات لكل الأشياء و الناس الذين أهملتهم في السنوات الماضية. أراقب الصغيرين اللذين لا يكفّان عن النمو بسرعة بعيداً عن عيني، أسمع لنكاتهما و انتقاداتهما التي لا تنتهي، و لتأففهما من عدم سماحي لهما استخدام هاتفي كوسيلة للعب. أترك لأمي تدليلي كيفما تريد، تدعو لي كيفما تريد، و تخبرني أي شيء تريد. أنا في الحقيقة أترك لنفسي لذة التمتع بالبنوّة، بالشعور أنّ هناك حقاً قلباً كاملاً يمكنني اللجوء إليه، و الاحتماء بظلّه بدل قلبي المثقوب. أشكو لأخي الأكبر ظلم رجلٍ، و أبكي على مسمعٍ منه للمرة الأولى. آمنت في الأيام الأخيرة كم أنا ضعيفة، و كم كنت أتصنّع قوّة لا أتحمّلها.

تعلم يا عزيزي ما الذي يدعو للسخرية الآن؟ أنني مكثت شهوراً سابقة أدّعي نسيانه، أدّعي مُضيي في الحياة كما يجب، أو كما كنت أريد. اكتشفت مؤخراً أنني لم أفعل! و أنّ تلك الأنثى التي كنتُ فيما مضى بكل خطاياه المرتكبة لم تكن سوى النسخة المظلومة مني، النسخة القابلة لأن تكون سيئة لأقصى درجة، و جيّدة لأبعد مدى في آن. هذا ما كان يحدث في الليالي التي تسرقني فيها الحياة مني، في الليالي التي أكون فيها على استعداد تامٍ لفقدان كل الحواس، للانعتاق مما أنا فيه، للتمرّد على الفتاة الطيّبة التي تظنني إياها أمي.

هه! كنتُ فيما سبق أسأل صديقة: ما نسبة سهولة الدخول في غيبوبة؟ و في مرحلةٍ أخرى أصحبت أنادي الصديقات إلى مكانٍ ما أفقد فيه عقلي أو جزءاً منه على الأقل، لأبتسم للغرباء الذين يمتهنون التحديق، أطلب منهن أن يكنّ معي حينها ليعدنني إلى البيت دون مشاكل.

و الآن؛ ثمة ألم عجيب يا عزيزي، ألم تعبت من التشكّي منه، من التحدث عنه. ألمٌ ساخرٌ جداً، يُفرِج لي في ليالي الأرق الأخيرة عن ابتسامة ماكرة، عن عين تتلصص أحلامي التي كنت أرتبها متوازية مع خصلات شعري، عن يدٍ طويلة تمتدّ تفتش في كيس الوسادة عن سرٍ يفضح.

أتساءل الآن عن حجم الأسئلة التي خلّفها غيابه، الأسئلة التي حتى بعد عودته لم يكلّف ذاته الإجابة عليها، و لم أتكلّف إعادة سؤاله بعد العودة. أرقبه عن بُعد و نحن نتبادل كلماتٍ ممشوقة، تسير على خطٍ غير مرئي، تخبرنا “سراً” ما لم نسطع التفوّه به. أو في الحقيقة أننا ندرك سهولة قوله لكننا لا نريد. هو الذي اعتاد مني الكتابة إليه كلما ظلمني، و حيثما اشتقت.. لكنه يتغافل. أتساءل عن أهمية الحياة و نحن نعيشها على النمط الحالي؛ الطريقة التي ظنّها الأسهل و الأسلم لنا نحن الإثنين، فيما كانت الأصعب علي. أن نبقى معاً دون أن يحدث ذلك حقاً. أن نتحدث في كل شيء سوى أن نشتاق، أن نتغزّل، أن نعاتب.. أن نمارس خطايا العاشقين. أن نعيش الحياة على طرفين؛ أمسِك أنا أقصى شرقها و يمسك هو أوسطها، و لا نلتقي. أن نتحدّث ليلة ما مطوّلاً دون أن أملك الجرأة الكاملة و لا الحق في أن أقول له: مازلت أحبك، أن أخبره ليلة عيد ميلاده: عمراً مديداً بي، و معي، أن أخبره يوم أمرض: ليتك هنا.

صديق قديم كنت أخبره عما حدث قبل عام و أسبوعين، عن أحبك “الأولى”.. يومها، وقعها، جرحها! كان يطلني تناسي الأمر. أخبرني أنتَ يا عزيزي؛ كيف أنسى ثقباً في قلبي؟ كيف أتجاهل ثقباً يمتد و يتمد كلما امتدّ الشوق؟ كيف أرمم ثقباً أحدَثه في ليلة عمرٍ لم تبدأ، و حين بدأت؛ بدأت مشوّهة، كسيرة، خديجة، ممتلئة عيوباً؟

لا شيء يحدث هذه الأيام يا أمبيرتو سوى قدرٍ يكمل استهزاءه بي، يبعثه إليّ كلما اشتقت إليه اسماً يظهر في هاتفي برسالة ما. هذا الشوق الممتدّ يقطع مسافات غير قريبة، من مدينة ما عرفت الشتاء ذات يوم إلى مدينة تجمع الشتاء و الغبار في آن!. كريه هذا الشوق يا عزيزي. سخيف هذا الشوق الذي يقتات من ألمٍ لم يُشفى، و خيبة لم تُجبر. كريه هذا الشوق الذي يشتدّ و يمتدّ في الوقت الخطأ، في اللحظة التي يستكين قلبي إلى البُعد، في الزمن الذي أقرر فيه أن لا أشتاق. كريه هذا الشوق الذي يُعيده في الزمن الذي أخليتُ فيه عمري منك، يعود في هذه اللحظة من العمر، حيث لا أجد له فيها موضعاً. كريه هذا الشوق الممتدّ مُذ غادر، مُذ نأى دون أن يقنعني، مُذ أنا بذاك ارتضَيت.

انتظرني يا “أمبيرتو”، على تلك الجزيرة، و المقهى الذي التقينا فيه أول مرة. في التاريخ ذاته، و الوقت ذاته.. سأكون هناك. ربما حان الوقت لأن نتحدث أكثر، لأن أغرِق وجهي بصوتك، بضحكك، بوجهك الذي يعبِس إذ عبست، بك حيث ينشأ امتداد آخر. أدرك أنك أخبرتني مراراً بأن هذا ما يجب علينا فعله، و أنني في أوقاتٍ كثيرة كنت أرجوك تأخيره، و كنت تساير الصغيرة التي فهمت متأخرة ماذا كنت تريد. أقدّر لك يا عزيزي صبرك، وجودك، و يدك التي تربّت على ثقب القلب دون أن تؤلمه. و أدرك جيداً أن هذا الحديث المكتوب بيننا ما عاد يشفي كما يجب.. و لا يروي.

]]> http://www.asmaworld.com/wp/?feed=rss2&p=3005 0 http://www.asmaworld.com/wp/?p=2997 http://www.asmaworld.com/wp/?p=2997#comments Thu, 26 Jan 2012 06:40:52 +0000 asma Qadah http://www.asmaworld.com/wp/?p=2997

هذه الفكرة، على الأخص، هي التي تسبب لي الكآبة. أن أصبح رجلاً بلا ماضٍ، بلا ذكريات، بلا أمس. تصوّري! أن ينسى الإنسان ابتسامة أمه المضيئة، أن ينسى ملامح أبيه الرضيّة، أن ينسى كل صديق عرفه،…

 تخيّل نفسك تستيقظ ذات صباح بلا ذاكرة جزئية أو كلية؟
تخيّل أن تنسى أصدقاءك، مكان عملك، قرينك، أبناءك؟
تخيّل بعد كل ذاك أن تنسى مَن أنت، و كيف كانت حياتك؟

استعرضي الكتب العربية الجديدة وعندما تجدين في سنة من السنين , أن عدد الكتب التي تتحدث عن المستقبل من المحيط إلى الخليج تجاوز خمسين كتاباً تفاءلي بالخير واعلمي أننا بدأنا نتحرر من شبكة الماضي العنكبوتية , حقيقة لا مجازاً , ومع ذلك فأنا أعلن أن انتظارك سيطول .. ويطول !

غازي -رحمه الله- يصوّر حياة يعقوب العريان في رسالة خطّها لنرمين زوجته التي جاءت متأخرة بعد زواجه الأول الفاشل. راقتني الطريقة التي سرد فيها إصابة يعقوب بالمرض، لقاءاته و حكاياته في المصحّة/ المنتجع المخصص للمصابين بالمرض ذاته. تلك الحكايات كانت توحي بصعوبة بالغة في تذكّر ما لا يجب نسيانه، التفاصيل الصغيرة المتشاركة بين أي اثنين و التي لا يعبئا بأهميتها غالباً لتشكّل طرفاً أساسياً في حياتهما. الوجوه المتعاقبة كل يوم على المريض و التي يظنّ فيها أنه يراها للمرة الأولى. محاول التذكّر العنيفة حتى في لحظات الوِحدة؛ هي الأقسى دائماً.

لم أنس, قط, عيد ميلادك. يالله! أنت تصغرينني بربع قرن! لم أنس, قط, تاريخ زواجنا
ولكن, رجاء, لا تسأليني, الآن, عن هذا التاريخ.
الارقام! أَسْر الأرقام !
أسوأ أسر يمكن أن يقع فيه إنسان.
أسوأ من (قصر النهاية), ومن سجون (السي آي إيه)الطائرة بين الدول, ومن قلعة (جوانتنامو)القابعة في كوبا, هدية (دبليو) لبشرية معترفة بالجميل.

أسر الأرقام! أن يأسرك كونك ابنة العشرين فلا تتصرفين إلا كما تتصرف ابنة العشرين

ما كتبه غازي -رحمه الله- ذكّرني بقصة Ally و Noah في The Notebook التي كانت تسرد معايشة Noah لحالة ألزهايمر التي مرّت بهما Ally و قصّه عليها كل ليلة حكايتهما عليها، حتى اللحظة التي تذكّرته فيها.

و أكثر وجعاً من ألزهايمر أولئك الذين تقتصِر ذاكرتهم على يومٍ واحد، يقابلون اليوم ذات الأشخاص الذين قابلوهم بالأمس و هم يظنون أنهم أناساً آخرين. في مادة سمعية نقلها مالك نجر حكت قصة اثنين؛ ظنّت فيها الفتاة أن هناك شيئاً مثيراُ في علاقتهما؛ الحكايات المتجددة كل يوم، اللقاءات الممتدة لعام أو أكثر.. كانت تجربة مؤلمة رغم تطعيمها بالمواقف الجميلة. أكبر ألم يمكن تصوّره أن لا يتعرّف إليكَ -مجبوراً- مَن تحب، أن تكون في نظره ذات يوم مجرّد فردٍ من ذلك الحشد الذي يقابله كل يوم.

“هذا مرض جميل! تقابل الأشخاص أنفسهم وتظن أنك ترى وجوهاً جديدة كل يوم” الرئيس الأمريكي رونالد ريجان

في الزمن الذي كان يشتدّ وجع الروح و الذاكرة؛ كنت أتمنى لو أنسى، لو أن أفقِد حيّزاً من هذه الذاكرة المتخمة بالأشياء و المواقف السيئة. عدلتُ عن هذه الفكرة بعد قراءتي لهذه الأقصوصة.. نوعاً ما. و الأصح؛ أنني خِفت أن يأتي اليوم الذي لا أملكُ فيه شيئاً يُحكى للصغيرين، حتى و إن كانت ذكرى سيئة متعلّقة بحبيب، موقفٍ مخجلٍ في فترة العمل، أو حتى نظرة الخيبة التي رأيتها في وجهِ أمي يوم تركي للدراسة.

النسيان غير المحدود حتى للحظات السيئة موجِع. ذاك الألم الذي نرجو نسيانه سيتحوّل ذات يومٍ إلى نكتة طريفة نلقيها على الآخرين.. نحن نحتاج تلك النكتة لنشفى كليّة!

كانت لأشهرٍ طِوال؛ تنتظر. رغم الفِراق، رغم إخبارها بأن ما حدَث هو الأفضل، رغم عِلمها أنها لن تحبّه -كما سبق- إن هو عاد.. لكنها أصرّت أن تنتظر.

تعدّ الزمن الذي قارَب العام، بأسابيع قليلة تفصِل عن ذكرى العام الأول لهما. تُلقي نظرة أخيرة على الكِنزة التي كانت تخيطها، لترتديها في لقائها إياه. تعلم يقيناً أنها لن تلتقيه. و إن حدث و التقيا، لن ترتديها.

ما عاد هو الذي تعرف، و ما عادت هي التي عرف.. كما التقيا قبل عام؛ هما الآن مجرد غريبين.. لا يعني أحدهما من حياة الآخر شيئاً.

- 1-

ثمّة ألم يتحرّش منذ أمَدٍ، منذ أن حملنا حقائبنا ذات صباح و فرّقتنا طائرات. ثمّة جرحٍ زرعتَه -عمداً- في جنباتِ القلب. تشاغَلتَ عنه زمناً، و عِشتَ، كأن الأمر لا يعنيك.
أتت أخرى تداويه، تواريه، تواسيه، تهدهِده، تحبّه أكثر منك؛ علّه يبرأ.. لكنه، ما برأ. عطَفت تخفيه فيه ركن قصيّ من الذاكرة، من الحياة؛ علّه يُنسى.. و ما نسى!

- 2 -

زاهٍ هذا الصباح بمجرد أن مرّ وجهك فيه.
زاهٍ هذا الصباح حين آثرتٓ أن يبتدئ بك، صوتكٓ، عطرك، أنفاسك.
زاهٍ هذا الصباح و أنتَ تُقاسِمني إياه بقهوة و سيجارة. دونما تكلّف؛ تعيدني إلى الصباحات البحرية التي قضيناها معاً.

هناك أنت؛ تتربع عرش الذاكرة. رغم تعثّرك بالاحتفاظ بي..

- 3 -

بين كل ما حدث، و يحدث الآن أتساءل؛ ما الذي أعادَك مرة أخرى؟
ما تريد بأنثى لا تجد مُبرراً واحداً للحياة؟ ما تريد بأنثى تُبقي تحت وسادتها مِشرطاً صغيراً، تهدد به طيوراً بيضاء كلّما حلُمَت؟ ما تريد بأنثى تصبِح و تُمسي تبتهِل إليه، لأجلك. و تنسى..
ما تريد بي و أنا الأنثى التي أفنَتْ عمرها ترثيك، ترثي حيّاً “ما” مات!

- 4 -

أكثر حقائق الحياة ألماً؛ أن كُتِب علينا أن نلتقي، لا أن نكون معاً.

- 5 -

يُذهِلني الآن أنك تنكأُ جرحكَ السابق، تُحدِث نتوءاتٍ حوله، تخدِش جلده الطريّ. يصعقني أكثر أنّك تؤذي قلباً كنتَ له يوماً الطبيب المداويَ.

- 6-

مُذ آثرت البقاء على الطرف الآخر من الأرض و نحن نمتهِن الكذِب كلما تكلّمنا.
مُذ آثرت مشاهدة تحطّم حلمنا عن بُعد؛ و أنت توهِمني ندَمك على غيابك، و أوهِمكَ بالصفح عنك..
مُذ ساقنا الحنين إلى بعضَينا؛ و نحن نكذب، نتظاهر أننا نسينا وجعاً قديماً..
لو أننا نسينا ما كنا هنا يا عزيزي.. أبداً!

- 7 -

حين تغادر، تغيب، ترحل حاشراً في حقائبك غزلاً و شوقاً وحباً و حناناً كان ذات يوم يُغدق عليّ /”لي”.. ألا يسوؤك أن تمنحه أخرى؟

- 8 -

حسناً؛ سأعترف هذه المرة أن حضورك باتٓ مُربكاً. و أنني -بنفس الغباء- أرقص فرحاً إذا ما رأيت اسمك في مكانٍ ما..
هذه المغرورة التي ما استطاع أحدٌ الاستئثار بها -قبلك و بعدك- تسعد بكل التفاصيل الصغيرة التي تمارسها دون أن تلحَظ ذلك. هي الآن لا تفعل شيئاً سوى محاولات عقيمة لنسيانك، و الابتعاد عنك، و تجميع ما كسرته أنت. في حين تمضي بعيداً، و تعود لتنبش ذاكرتها مراراً دون عناء. هي الآن تروي قصتها معك -كلما سألوها عنك- و تمسح باليسرى دمعة تتكون على مهل.. و تمضي!
تتساءل: كيف وافقكَ قلبكَ أن تكونا قصة، مجرد قصة، و قد كنتما معاً طرَفا حياة؟

مضحِك أنني بعد كل هذه المسافة الزمنية، و كل ماحدث؛ يقال لي: ما زلتِ تحبينه؟ أم ما زلت موجوعة؟
كيف يجتمع حبّك بوجع؟

- 9 -

كـ ديمة؛أقبلتَ
أمطرتَهم، روَيتَهم..
و حملكَ هواء
غابَ عنه نبتٌ صغير ما ارتوى!

- 10 -

و مازلتُ أتساءل؛ بأي حق منحتك الحياة دوريَن فيها، أن تكون أسوأ الأحداث و أبهاها في حياتي؟

منذ الصباح و أنا أتجاهل رغبة الكتابة، توازي رغبة طلب رقم هاتفك وسماع صوتك. منذ الصباح و أنت لا أمارس شيئاً غير الكسل. منذ الصباح و أنا أعالِج شوقاً لم ينقطع مذ غادرت دون أن نتوادع. دون أن أحكي لك آخر عثراتي، دون أن تواسي قلبي.

كيف تغادرين هكذا؟
ألا تذكرين أننا ما التقَينا منذ ثلاثة أسابيع؟
كيف تُغادرين و نحن قد اتفقنا قبل رحيلك أن نجلِس معاً، أن نحكي، أن نثرثر عقب الليالي التي حُبِس فيها الكلام.
كيف تحملين نفسكِ بعيداً بعد أن سمِعتِ الحشرجة في صوتي و نحن متّجهين للصلاة على صديقة أخرى؟ وحين التقَتْ أعيننا، أومأتِ. أكنتي هكذا تودعينني؟
كيف ترحلين بعد أن قرأتِ الخوف في صوتي؟ كيف بعد أن أخبرتك أن حكاية ما عالقة بيننا.
كيف تغادرين وحدك و أنا التي كنت أردد أمنية الموت في سن الثلاثين؟ قلتُ أنا، لا أنتِ!
لا أريدك أن تكوني أنا في هكذا مواقف.. أبداً.
كيف تحملين نفسكِ بعيداً دون أن تحملي معكِ ذاكرة امتلأت تفاصيلها بوجهكِ، صوتكِ، نكاتكِ.
كيف -هذا ببساطة- تغادرين و نحن قد اتفقنا أن نحتفل بأعياد ميلادنا معاً؟ كيف تسمحين لهم أن يحتفلوا بي من بعدِك، دونكِ!

مرّت ستة أشهرٍ يا صديقة، و الشوق؛ ذات الشوق. ذات الرهبة من الاقتراب للأماكن التي جمعتنا. ذات البكاء يقتحم باب غرفتي و يفترِش ركناً، و لا أعرف كيف أخرِجه دونكِ. ذات الوجع، الصدمة، الحُرقة. هنّ يخبِرنني بما حدث.. و لا أصدّقهنّ.

مذ ذاك و أنا أخاف الأمنيات، أخاف اعتلال إحداهن، أخاف رائحة الموت المتسلل بيننا. أخاف العثور على قلب يحبني مثلك، و يرحل!

 في الفترة ذاتها من العام الماضي، أتذكّر أنني بكيت و زارني نفس الشعور المكتئب الذي يغلّفني هذه الأيام. لا أدري في الحقيقة إن كان اكتئاباً أم خوفاً، أو شيئاً آخر. سأدع تسميته للذين مرّوا بهذه التجربة قبلي.

يوم أمس كان اليوم الأول لدانة في مرحلة الـPre-school (التمهيدي/ثانية روضة/ KG3…الخ) المهم أنها السنة التأهيلية لبدء المدرسة في السنة القادمة.

من الآخر؟ بكيت! و مازلت أبحث عن مبرر حقيقي لبكائي في هكذا مواقف، بدءاً من رؤية مجاهد في السنة الأولى العام الماضي، و حتى رؤية دانة في فصل التمهيدي. كانت هادئة و مندمجة مع بقية الأطفال. على العكس مني أنا التي كنتُ بالكاد أتماسك أمامها، أنا التي طلبت من مدرّستها السماح لي مرافقتها في فصلها ليوم أمس فقط رغم عدم حاجتها إليّ. ظللتُ أراقبها من الخارج رغم حرارة الجو يوم أمس، انتظرت فترة الاستراحة الخاصة بها لأفاجأ أن عليها أن تُفطِر مع بقية أطفال سنها لا أطفال المدرسة. و أعتقِد أنني وضعت قلبي جانبي وقت توديعها بعد أخذ مجاهد للإفطار.

العجيب أن أمي كانت تبكي كذلك و أنا أحكي لها تفاصيل يوم أمس، ماذا فعلنا و كيف كانت. يبدو أننا نحن الأمهات ببساطة نخاف نموّ أطفالنا، نخاف أن تؤذيهم الحياة، نخاف تكرار التجارب السيئة قبل أن نتمكن من تحذيرهم.

- ماما ليش تشيليني؟ أنا خلاص كبرت.
- عشان الشمس حارة و انتِ تمشي بطيء
- طيب مايسير ناس يشوفوا ماما تشيليني

هه! الصغيرة التي ما كانت تزيد عن شبرين و نصف بدأت تعرِف كيف تحافظ على بريستيجها أمام الآخرين. بدأت تكبر.. أكبر من يدي!

بعينٍ قلِقة كنتُ أتأمّل نهاية هذا العام كيف ستكون، و لم أكن متفائلة إلى حدٍ كبير.

الأحداث التي مرّت عليّ في 2011 هي التي أجبرتني على ذلك؛ الكمّ الهائل من الجرح، الألم، الصداقات المتكسّرة، الخيانات، الإخفاق في أكثر الأمور بساطة، و الذين خلال عامٍ واحد حزموا أمتعتهم و غادروا الحياة. كل ذلك جعلني أبتهِل ذات ليلة بحثاً عن نهاية عامٍ “مُرضية” أطبطب بها على نفسي. كنت أدعو الله لحظاتٍ تذكّرني بقيمة العام الثلاثين الذي أعيشه رغم كل تلك الإخفاقات.. و كان!

حين تمّ استبدال شريحة هاتفي بآخر، حُذِفت أرقام كنت أحتفِظ بها منذ سنوات مع بقية ما حُذِف. العجيب؛ أنني في كل المرات السابقة أصاب بـ”هلع” البحث عن الأشياء المفقودة، و أُمارِس دراما فقد المحسوسات، لكنني هذه المرة لم أفعل. هناك أرقام لم أهتمّ بغيابها، و أرقام طلبتها من آخرين من باب “للاحتياط”، و هناك ما كان أساسياً في حياتي. عجِبت أكثر حين لم أعبأ لغياب مَن كانوا الأقرب للقلب، للروح. عرفتُ حينها أنني أستطيع التقدّم، أنني تعلمت مهارة النسيان/ التجاهل التي بتُّ سنواتٍ أحاول التشبّث فيها. حين سألني صديق عن ذلك؛ أخبرته بأنني أريد بدء العام الجديد مع أُناسٍ جدد، و مَن يهمّهم البقاء في الجوار.

في الأسبوع الأخير من ديسمبر؛ تراءت لي أهمية المحيطين بي. صِغاري، الصديقات فردوس و أسما الذين كانوا لي سنداً في كل ما حدَث، كانوا عوناً رغم قصر المسافة التي قضيناها معاً، هم الأقرب؛ في صور جمعتنا نحن الخمسة معاً و على إحداها كتبت “أحسن ناس!”. حقيبة اليد التي حاكتها لي بكل حبٍ والدة صديقتي لبنى بألوان و أشكال تحكيني أنا، في كل غرزة منها حنان أم و دعوات مقبولة أحمِلها معي كتعويذة. كتابَي “السجينة” و “كم بدَت السماء قريبة” المغلّف بقلبِ رحاب الممتلئ ضحكاتٍ عفوية و حديثٍ لا يُملّ. علم أمريكا المطبوع على قميص طويل؛ أول قميص نتشارك شكله أنا و لُبنى، ابتعناه يوم عيد الأضحى -ذات جنون- و ارتديناه في اللحظة ذاتها. iPhone 4S الذي جاء بعد 3 سنواتٍ قضيتها بصحبة Samsung Omina I رغم أعطاله الكثيرة في السنة الأخيرة، لا لشيء سوى للذكرى التي كان يبعثها في نفسي، الحرية التي يهمِس بها كلما لامسته، حتى تحررتُ منه هو الآخر. كتابَي “الزهايمر” و “حين تموت ذاكرة أمي” هديتا أختي الوسطى بعد بحثها عنهما و أُخُر حتى طرّزوا سمعها بـ”ماعندنا، ممنوع!”. قميص قطني بخطوط جانبية و وسطى، ثم دانتيل في الأعلى، القميص الذي كنت أبحث عنه سنواتٍ و سنوات و لم أعرِف كيف أصفحه للخياطين أو حتى على الأقل اسمه، وجدته مُصادفة بينما أنتظر إنهاء الصغيرين لطعامها في إحدى الأسواق الصغيرة.

يوم الخميس؛ كنت أعلم أنه بالقرب، أنني أستطيع محادثته وقتما أشاء بعد الهدوء -المزعوم- لتلك الزوبعة.. و لا أفعل. أذكّر نفسي أنه فات أوانُ الشوق إلى ماضٍ ما عدت أعيش حاضره، و أنّ القريب إلى القلب سيبقى.. لن يغدُر. أفكّر؛ ما الذي يجعلني أتوارى خلف جدار شفاف؟ الحب الذي أراه يتطاير في طُرُقنا كبالونات الهيليوم المتراقصة في السماء، ما عاد يلفِت انتباهي. أقول ذلك لصديقة و أراها تقلق عليّ. تعيد ذات الجملة “ما كان مقياساً للرجال”، و أخبِرها أنه جاء على غفلة مني، و على مقياسِ الحب الذي أريد. غير أنه انكفأ في النهاية دونما سبب.

الليلة؛ يمكنني القول أنني تخلّصت بشكل كامل من اللذين ظننتُ أنهم سيرافقونني سنيني القادمة. الليلة أبثّ دعواتٍ و أنفثها للقلوب الجديدة الملاصِقة لي، للأقربين السابقين الباقين معي دائماً..

كل عام والأقربون لقلوبكم باقون بالقُرب منكم

]]> http://www.asmaworld.com/wp/?feed=rss2&p=2874 4 http://www.asmaworld.com/wp/?p=2887 http://www.asmaworld.com/wp/?p=2887#comments Wed, 28 Dec 2011 05:31:47 +0000 asma Qadah http://www.asmaworld.com/wp/?p=2887

لو كان الموت جماعيا, اتعتقدين ان الانسان سيشعر بالخوف بالقدر نفسه الذي يعرفه كل واحد منا إذ يعيش وحيدا ؟

رواية عميقة. لخّصت حياةً شبه كاملة لطفلة من أب عراقي و أم بريطانية. رواية تحكي تشتت الهويّات بين أبٍ يحاول تربية ابنته على الطريقة التي كبُر فيها، و أمّ تتذمّر من الحياة العربية. رواية تحكي العراق في الثمانينات؛ تحكي الازدهار، القوة، التمرّد، الحرب، المآسي.

خدوجة و أطفال الحارة الممنوع عليها مصاحبتهم، تسميات العطور، الأصدقاء الغرباء للأم، أجواء لندن، الغرباء، الرجال الكاذبون، الأم المريضة، رسائل الحرب، البنت المرهقة نفسياً… كل تلك التناقضات التي طرّزت بتول الخضيري بها روايتها و كأنها تحكي نفسها.

أنا ممن يتبعون الحس، لا أفهم الأشياء، لكني أحس بها. أحيانا لا أريد ان أفهم الأشياء، واكتفي باحساسي بها. أتعلمين أنني لو ركزت نظري على شعرة، مجرد شعرة رأس، أمسكها بين أصابعي وأتاملها لفترة، يتهيأ لي أن ثمة فطراً على سطحها إلى درجة أنني أستطيع معها رسمه مجسماً.

- أتعتقد أننا سنكون قد نسينا كل شيء عندما تنتهي الحرب؟
- صغيرتي، أسئلتك تكبرك عمراً.
- وأنت ؟كم تكبرك اسئلتي؟
ابتسم بجفنين ثقيلين، ثم استأنف:
- أتقصدين سننسى الحرب بعد انتهائها؟ أم عندما تنتهي نكون قد نسينا كل شيء عن أنفسنا؟……………..

عندما تثقب أغنية رأسي، أفقد السيطرة عليها، تكرر نفسها مثل أسطوانة مخدوشة، لا أستطيع التخلص منها حتى أتعلم أغنية جديدة بنغم يختلف، وهكذا

أكثر ما ميّز الرواية قُرب الأحداث لنفس الإنسان، جيل الثمانينات و نهاية السبعينات بالذات عايش كلّ ما مرّت به طفلة الرواية، الأحداث السياسية التي أخذت منحنياتٍ كثيرة، و علّمت ذلك الجيل الكثير.

حين كانت تحكي عن والدها؛ كان قلبي يتآكل. هذه الصغيرة فقدت والدها في مرحلة حرِجة. كان الجندي الذي أحبّته أكبر دليل على فقدانها هكذا نوعٍ من الحنان، لاسيّما بعد الأزمة النفسية التي مرّت بها أمها حين أصيبت بسرطان الثدي. أوجعتني تلك الصغيرة التي تحمّلت كل شيء، في حين كان بإمكانها أن تكون مدللة.. و كفى.

]]> http://www.asmaworld.com/wp/?feed=rss2&p=2887 0 http://www.asmaworld.com/wp/?p=2847 http://www.asmaworld.com/wp/?p=2847#comments Tue, 20 Dec 2011 15:15:56 +0000 asma Qadah http://www.asmaworld.com/wp/?p=2847

متصالحة مع نفسي كثيراً الليلة رغم كل الشوق، الوجع، الخطايا، الحزن، الندم. متصالحة مع كل شيء سيء فيّ وكل شيء مازلت أقترفه

سألتني في آخر اللقاء؛
- خلال الخمس السنوات الأخيرة، ما أنتِ؟
بُهِتّ! لم تكن الظروف مناسبة لأتحدث كثيراً.
- رحّالة، كاتِبة؟
- جميل! بإمكاني تخيّل الوثائق إذن؟
- لا! ما كل المسافرين كذلك، و ما كل مَن يكتُب ينقل حقيقة ما..

كلمة و اثنتين لتختصِر خمس سنوات. و الأدهى؛ أن تختصِرني، رؤيتي لنفسي في خمس سنوات. لم يكن ردّي عادلاً وقتها، كانت كلمتين/ وصفَين لأخرى لا أعتقد يوماً أني كنتُها. بالأصح هي وصفٌ للساكنة جسدي، و التي أريدها أن تكون.

أغبِطهم أولئك الذين يستطيعون بكل بساطة شرح أنفسهم، في أقل من جملتين، في 160 حرفاً المسموح به في تويتر، في أقل من دقيقتين للتعارف. وصف مبسّط يشرح لمحدّثيهم طريقة الحياة و الفكرة التي يعيشونها. كبساطة أولئك الذين يعرّفون بأنفسهم في اللقاءات الأولى وِفق وظائفهم: محمد؛ صحفي، كاتب/ سميرة؛ مخرجة أفلام/ مروان؛ رسام.. و انتهى!

إحسان كانت تكرر عليّ بأن حياتي ممتلئة أحداثاً و أُناساً كُثْر، أنني أفهم نفسي. حين حدث الموقف؛ تذكّرتها، و بعد مغادرتي المكان؛ شتمتُ نفسي، و سألت: ما أنا؟ نسيتُ أن أخبر إحسان ذلك اليوم أنني لا أعرف إلا التي تعيش اليوم، و تنسى في الغد ما كانت قبله. و بصورة كاريكاتيرية رُسمت في ذهني صورة السائل: مَن أنتم؟

أنا؟

أطفالي، فساتين طويلة، شموع معطّرة، مطر، أطباق مشبّعة بالبهار، Samsung Omnia، بحر، موسيقى شرقية، زهور، محمود درويش، حقائب كبيرة، سهَر، بطاطا مقليّة، ديكورات عتيقة، كتب، أستراليا، أساوِر و خواتِم ملوّنة، سمّاعات صغيرة، جدران زجاجية، شعَر مموّج، مدوّنة، شهَد، مكان هاديء، Yanni، عطورات شرقية، جينز، أفلام دراميّة، أشجار و جبال، قهوة، قلم كحل، سحُب، باولو كويلو، إضاءة خافتة، فراولة، ليالي كوالالمبورية، قلم أحمر و أسود، أعقاب ثِقاب، رسائل جوّال غزلية، عصير الأناناس، سيارة من حقبة السبعينات، أمي، اليونان، مساج، السفر، شاي بالنعناع، موسيقى صاخبة، شروق، أحذية عالية، مجلات، مرحلة مابعد التقاعد، رِفاق، sticky note…. أنا؟!

كان ذلك العام الماضي، هذا العام؛ لا أعتقد أنه زاد شيئاً كثيراً.

هذا العام؛ قمصان بأكمام قصيرة، كريم مضاد للتجاعيد، الضحكات المكتوبة، بتول الخضيري، قهوة عدنيّة، الكثير من بناطيل الجينز، دانة-الأنثى، أخبار الثامنة مساءً، سكّر بنات، كرة السلة، هامستر، كروشيه، أطعمة صحّية، ظلّ بني، أكوام كثيرة من الورق، أصدقاء جدد، فساتين قصيرة، نرجسيّة، مشروبات بطعم مختلف، Hip-Hop، ألوان فاقعة للأظافر، رقصة الفرس لنصير شمّة، شاي أخضر، الكثير من الحقائب، مباريات الـBowling الأخيرة مع مجاهد.. فقط؟

تلك الليلة؛ فتحت باباً لي، للذات كي تتسلل دون لوم. تصالحنا؟ ربما! و فهِمت أنني لم أكن الشيء/ الشخص الذي أريد سوى في الشهور الأخيرة، بالأصح بعد النكسة الأخيرة. حين عرفت -أخيراً- ما الذي كانت تعنيه منال بـ”لم يعد لدي ما أخسره“. ربما كان يسوؤني أنه ذهَب -خِلسة- كالآخرين، و فهِمت فيما بعد أنه كان أجْبَن من أن يُغادِر جهراً كما ولَج. كانت الفائدة الأكبر أنني وطّنتُ نفسي على فهم حجم الخسائر التي تكبّدتها في حقي خلال الثلاثين سنة الماضية إلا بضعة أشهر. أنني بعد ” كل ” ما عِشتُه مخوّلة لارتكاب الخطايا،للتمرّد على قوانين العائلة، للتدهور، لممارسة كل ما لم أفعله خوفاً من أحدٍ ما، للسقوط فجأة/رويداً. لأكون جيّدة، فاضِلة، بهية أو ربما إلى أقصى حدٍ سيئة.. و لن يلومَني أحد.

ما الذي يشرحنا للآخرين؟ ما الذي يعطينا نبذة عن أنفسنا في عيونهم. وظائفنا، تفاصيل حياتنا، حيواناتنا المفضّلة، حالاتنا الاجتماعية، حواراتنا معهم، إنتاجنا الفكري، ألقابنا، ما نحب، ما نكره، طعامنا، أطفالنا، شكلنا الخارجي، سيئاتنا، وجودنا في عالم افتراضي… الخ؟ أم أننا في الحقيقة  نساوي ما نُضيفه في العالم؟ الشيء الذي لا يستطيع أحد فعله سوى فرد واحد كما يقول Dasein. شيء مميز، هادِف، جديد، عابر، غريب… الخ. الأهم؛ مَن يحكم؟

ما أنتم؟

photo by Amelia

-1 -

عدت للتقليب في رفوف عدد من المكتبات طِوال ديسبمر كعادة أزلية أقوم بها نهاية كل عام. صحيح أنني نادراً ما أكتب على الورق على الرغم من أنني أحبّذ ذلك، لكنني أصبحت أكره الوزن الزائد الذي أتكبّده في الحقيبة الممتلئة بأشياء أخرى لا أعلم مدى حاجتي إليها.

هذه المرة؛ لم أجِد مغلفاتٍ للدفاتر كما أريد. فكّرت في إعادة استخدام دفتر قديم استبدلت فيه الفواصِل الشهرية بأشكال أخرى تناسب العام الحالي و مازال بحالة جيدة. هذه السنة؛ أفكّر جدياً في تفصيل دفتر مشابِه أخصصه لكل ما سيُكتب خلال العام القادم و بأوراق بيضاء غير مسطّرة. بقيت فقط مهمّة الحصول عن جلد غير صناعي باللون البنفسجي..

- 2-

لاحظت أنني مؤخراً أصبحت مهووسة بالسلاسل/ القلادات ذات السلاسل القصيرة. أؤمن أن كل واحدة منها تمثّل قصة و عملاً استهلَك الكثير من المشاعِر و الوقت. تستهويني تلك المنفرِدة بشكل و حجم و خامة غير مألوفة، حتى و إن كانت أحجاراً صغيرة تحمل دلائل و نقوش دينية بحتة، المهم فيها هوشكلها و ملاءمتها للشعل المنسدل حولها. يستهويني منها أكثر الفيروز الأزرق و الأشكال الكريستالية الصغيرة التي يقدمها Swarovski للمناسبات المهمّة. ليلة أمس؛ و ضمن الأمور التي قررتُ اقتناءها نهاية العام كانت مجموعة من الأشكال التي قدمتها birdseye بأشكال جذّابة جداً في متجر إتسي.

- 3 -

فيما كنتُ أحصي الكتب التي قرأتها هذا العام؛ لفتني ما قاله علي عزت بيجوفيتش حيث يقول:

القراءة المبالغ فيها لا تجعلنا أذكياء، بعض الناس يبتلعون الكتب و هم يفعلون ذلك بدون فاصل للتفكير، و هو ضروري لكي يُهضم المقروء و يُبني و يُتبني و يُفهم. عندما يتحدث إليك الناس يخرجون من أفواههم قطعاً من هيجل و هايديجر أو ماركس في حالة أوليه غير مصاغة جيداً. عند القراءة فإن المساهمة الشخصية ضرورية مثلما هو ضروري للنحلة العمل الداخلي و الزمن لكي يتحول رحيق الأزهار المتجمعة إلى عسل.

حسناً. لم تكن المحصّلة ذاك الكمّ الهائل من الكتب، و لم تكن القائمة غنيّة كما يجب، خاصة و أنني منذ مدة أسرفت في قراءة عدد من المواقع و التزوّد بكتب “طاولات القهوة” و الكتب المسموعة، و في بعض الأحيان لا أكتب ملخصات لما أقرأ كسلاً لا أكثر. كتحسين للموقف سأقول أنني أؤمن بأهمية ترتيب المعلومة و تأملها بدلاً من حشر عدد كبير من المعلومات دون فائدة..

- 4 -

أعتقد أنني أسرفتُ كذلك في التدوينات “التشاؤمية“، هذه إذن محاولة لتغيير المسار!

photo by Meagen

في الحياة ما يستحق تبديد الوقت الممطوط بلا داعٍ.
في الحياة ما يستدعي المكوث في مكانٍ واحد دون إعطاء أهمية تذكر للمحيطين بنا، للأعمال المؤجلة، للرسائل المنسيّة، للاجتماعات، للسفر من أجل صفقة، للمكالمات التي لم يُردّ عليها، للكتُب التي لم تُقرأ.
في الحياة ما يكفي من أسباب للدخول في مسارٍ مشتت، للمشي بلا هدَف، للالتهام الكثير و الكثير من الشوكولا، و إعادة الاستماع إلى معزوفاتٍ قديمة.

هذه الحياة التي تسير على نمطٍ سريعٍ جداً تحتاج إلى زرٍ يوقِفُها بُرهة، تحتاج إلى هدوءٍ يسمح للأوكسجين أن يتسرّب بسلاسة، تحتاج إلى مساحة شاسعة، فارِغة، خالية من كل شيء.. حتى منك.

الصورة للعزيز خالد العتيق

الوِحدة ليست أن تأكل وحدَك، أو تسكن وحدَك، أو تسير وحدَك، أو تلعب وحدك، أو تتسوَّق وحدك، أو تسافِر وحدكَ، أو تمرَض وحدَك. ليست أن تحضر وحدك فيلماً، أو ترتادَ وحدكَ حفلات، أو مسرح. ليست أن ألا ‏يضحكَ إلى جوارِك أحد على مشهد، ليست ألا يتذمّر معك رفيق على غباء ‏ممثل. ‏ ليست أن تجلِس بلا صديق في مقهى، ليست ألا يشاركك أحدٌ وشوشة ‏شرابِك الساخن، أو سَكْرة نبيذ، أو ارتواءً يُثلِجك. ‏

الوِحدة؛ أن تمضي دون أن يتذكّرك أحد. دون أن يُبالي بكَ أحد.‏
الوِحدة؛ أن أزول دون أن تبكيَني “أنت”، دون أن تهتزّ خلاياك، دون أن تهمِس -و لو سراً- كانت بيننا حياة. ‏
الوِحدة؛ أن تبقى “أحبك” عالقة بيننا، منسيّة، و ممنوع علينا أن نقولَها.. جهراً!
الوِحدة؛ أن تولّيني ظهرَك، دون أن تخبِرني كيف لا أشتاقُك. ‏
الوِحدة؛ أن يُغرِق أذني عزفٌ يُشاغِلُني عن صوتِك، عن وجهك، عن بُعدِك.. عنك.
الوِحدة؛ أن لا تجمَع بيني و بينكَ مدينة، و لا ساحِل. و لا نرسو معاً على مرفأ.
الوِحدة؛ أن أحمِل حقيبتي لأبعد نقطة عنك.. و لا تعبأْ!‏

photo by Irene Suchocki

هناك أحباء يتوافرون في كل زاوية مقهى ومفترق طرق، على مقاعد المسارح والمنصّات. لكن الصديق هو النادر التواجد وسط ضوضاء تلك المدينه ذات المقاهي والمسارح . هي الصدفةُ التي تسوقك لتقع عليه في مكان ما، أيّ مكان .. ربما قُرب أقذر مستنقع.

Enchanté

أعجبُ لأولئك الذين ألتقيهم مصادفة في زوايا المدينة و مقاهيها. أولئك الذين يكبرون في عيني كثيراً حين يغمُرهم الإقدام لجذب انتباه ذات الوجه الصامِت بطريقة ما، يبتسِمون و يمضون.. هكذا فقط. يُدهِشني الموازي لي و أنا أطلب وجبة الغداء، يقتحِم مزاجي و جوعي ليسألني لمَ أنا حزينة. أُكبِرُه أكثر؛ ذلك الذي لا يجد حرجاً في اقتحام وِحدتي و المطالبة بمرافقتي على طاولة قهوة، أو تبادُل كلمات “ساذجة” في حانة. يُبهِرني ذلك الذي يقف بجانبي و أنا أختار فيلماً أُبدّد به زمناً بطيئاً، ثم بلا أي مقدّمات يسألني رأيي عن فيلم ما، و يقرر أن نشاهده معاً.

- كأننا التقينا ذات مرة؟ أو أنني رأيتُ وجهكِ من قبل!
- تلك العابِسة التي ما راقَك عبوسها، و ابتسمتَ لأجلها
- أنتِ! كنتُ أتساءل لمَ كنتِ حزينة
- فيما كنتُ أدعو أن ألتقيك فيما بعدُ لأشكرك..
- جميعنا يُرهَق من العمل، من هذا الجوّ العجيب الذي يذيب خلايا الجلد، من الزحام… الخ
- كم خليّة ذابت منكَ اليوم؟
- لمَ أنتِ هنا؟

أولئك الغرباء الذين يقلّبون حقيبة ذاكرة معطوبة دون عناء، نتناقش أحوال الطقس و الانتكاسات الاقتصادية. نقرر فيما بعد أننا هنا لنناقشنا نحن، بعيداً عن قوائم الكلام المستنبطة من قواميس أعمالنا. نتحدث عن وطنٍ، عن ذاكرة، عن حبيب، عن أغنية، عن موقفٍ، عن مستقبل، عن فقيد، عن بلدٍ زرناه. نتنبّأ بأعمارنا و نتفرّس في الوجه الذي نراه لأول مرة. نسأل عن الهوايات و آخر الكتب المقروءة. يدسّون وجوههم في الذاكرة، ثم يتركوننا بعد أن نكون قد أفرغنا ما يُثقِل كاهِلنا، و لا نعبأ إن تذكّر ذلك الغريب ما قلناه أم لا. أشكرهم أكثر حين أحتاجُ أُذُناً أخبرها كم أنا تافهة. تتفهّم الأمر، تومئ موافقة.. و لا تكترث.

 photo by Tastino

كلما أصبحتَ جزءاً من فكرتكَ، قالوا إنك موشك على الجنون، أمّا حين تصبحها فإنكَ الجنون نفسه! كأن هناك مسافة أمان لابدَّ منها بينك وبين نفسك!

يحدث كثيراً أن أقرأ كتاباً لأنني أدمنْت طريقة كاتبه في السرد. لكن لم يحدث مطلقاً أن خيّبني أحدهم كما فعل إبراهيم نصرالله هذه المرة.

زيتون الشوارع؛ يحكي قصة ثلاث نسوة، كنّ ضحية مجتمعٍ يتستّر على أخطاء الجانب الذكوري فيه رغم الإضرار الواضح على الجانب الأنثوي منه. يحكي قصة الأنثى الأم الحزينة، قصة الأنثى الزوجة، قصة الأنثى الحبيبة/ الخطيبة. يحكي مأساة المغترِب الذي يتجرّع مذلّة الجلوس على عتبة موطِنه دون أن يأبَه به آخرون. يحكي قصة الشهداء الذين يُطالِب به أفراد مرفّهون باسم الوطن. يحكي قصة الأنثى التي تقدّم الكثير دون أن تمُنّ على الآخرين. قدر كافٍ من الوجع، و الألم، والخزي يحمِله الكتاب بين دفّتيه.

الطريقة التي كتب بها إبراهيم هذه المرة تختلِف تماماً عن الطريقة التي كتب بها “زمن الخيول البيضاء“، و التي كانت سبباً في اقتنائي لبقية الملهاة. الاعترافات أو الأحاديث التي كان يسجّلها على لسان “سلوى” التي كانت تريد من “عبدالرحمن” تسجيلها و العبث بعامل الزمن في السرد أورَث تشتتاً غير مرغوب لم يسلَم منه بقية المتحدثين في الرواية. النهاية كانت مثيرة للخيبة بشكل كبير، على الرغم من صعوبة ملاحقة الأحداث في بعض الأحيان إلا أنني كنتُ متحمسة للنهاية، لكنها كانت معلّقة بشكل مبتور، و كأنّ الكاتب أراد أن ينتهي منها مهما كلّفه الأمر.

على العكس؛ هناك جوانب و نقاطاً أعجبتني. الوصف الدقيق لأهمية الزيتون في نفس الفلسطيني، ألم الغربة، ظلم الأقربين.. كلها كانت محكيّة بطريقة جميلة و تصوير يناسِبها.

كنت أخاف القبور، لكنني الآن اعتدتها. إن لي فيها من الأحبة أكثر بكثير مما لي فوق الأرض!………………….

أعترف لك أن البشر يحاولون أن يمحوا الآثار الكبيرة التي تذكّرهم بفجائعهم، حتى يظنّوا أنهم تناسوا مصائبهم، لكنهم دائماً يتركون في الزوايا المهملة بعض الآثار الصغيرة الأشدّ وقعاً والأكبر معنى.، تلك التي تختزل الحكاية كلها بتواضع جريح.

في الغربة لا تستطيعين أن تدّعي امتلاكك لشيء ما، في الغربة انتِ لا تملكين سوى حلمك. تستطيعين أن تقولي: هذا حلمي، لكنكِ اذا ما قلتِ هذا بيتي، وهذا ولدي، فإنك لا تملكين الحق في أن تقولي بأن لك حلمكِ الخاص في العودة إلى وطنك

الحادية عشرة مساءً، يُرغمني الاستيقاظ المبكّر في الغد على أن آوي إلى النوم. لكن رئتي تؤلمني، رأسي يؤلمني، و قُربُك البعيد يؤلمني.

كنتُ -في ذلك المقام- لا أطلب إلا أن أمشي بصمتٍ في مدينتنا، أن أثمل معك، أضحك -حتى يقرصني بطني- معك، أتوه في شارعٍ خلفيٍ معك، أرقص حتى أتعب، و أنظر للاشيء معك. ما تمنيت إلا أن توصلني في ساعة متأخرة من الزمن لبيتنا. تعنّفني أمي، أهزّ كتفي و أخبِرها أنني ما فعلتُ شيئاً سوى أنني.. كنتُ معك.

بيْد أنكَ في ساعة متأخرة من المُغادرة، من عمْرٍ متأخر جداً، من ذاكرة متأخرةٍ جداً.. أتيْتَ!
أتَيْتَ، قبل أن أتأهّب لِلَمِّ شعثي، قبل أن أسرّح شعري الذي لا تحبّه قصيراً، و لا أن أستبدل التنورة التي تكرَه زركشاتها، و لا أظافري حين ترتدي الأزرق الصارخ.
أتَيْتَ، في وقتٍ خاطئٍ جداً، متأخرٍ جداً، مُربِكٍ جداً. و كان عليّ -هذه المرة- أن أُغادِرك.

كان يعيبُكَ أنكَ أتيْتَ بعد أن خفتُ أن أهرَم وحيدة، و أن أموتَ وحيدة.

لم يكن لغجريّة مثلي تلفّ أنوثتها حول إبهامها، تنثر شعرها الملفوف حول كتِفها، تشربُ القهوة دون أن تبتسِم و قبل أن تقول لكَ “صباح الخير”؛ هذه الغجرية، لا يسعُها أن تُحبّكَ من جديد!

يعيبُكَ، أنكَ ابتدأتَ حيث انتهَيت.
يعيبُني أن ذاكرتي ملعونة.

Photo by Lupen Grainne

في سنوات الدراسة؛ كان يوم الجمعة مخصصاً لقصّ الأظافر التي طالت طِوال الأسبوع، استعداداً لليوم الدراسي التالي و الذي يكون فيه غالباً التفتيش على نظافة اليدين و طول الأظافر. كان هذا الأمر يُضايقني، خاصة وأنه ارتبط لديّ بإمكانية إطالة الأظافر بشكل مقبول أيام الإجازات، دون التفكير -مجرد التفكير- بتلوينها طبعاً.

“دانة” كان لها نصيب من عقدة الطفولة التي كبرت عليها، صحيح أنها لا تطيل أظافرها، لكنه مسموح لها تلوينه منذ أن كانت في الثالثة. قبل عدة أشهر فاجأتني أنها لا تريد تلوين أظافرها أبداً، و إن حصل و رغبت في ذلك؛ ألحّت يوم الأحد إزالته وسط استعدادها لليوم الدراسي التالي. اكتشفت فيما بعد أن معلمة الروضة كانت تحكي لها قصصاً تستشهد فيها بها على حرمة تلوين الأظافر و أنّ الأمر قد يتطوّر و تدخل النار!. هذه المعلّمة كان لها نصيبها فيما بعد من سلسلة الشتائم -الأمومية- اعتراضاً على تلويث تفكير الصغيرة و خلط الأمور في عقلها.

حين كبرتُ، وانتهت سنوات الدراسة؛ أصبحتُ أطيلها بشكل مرعب أحياناً كنوع من التمرّد على السنوات الماضية التي تحسّرت فيها على أطراف أصابعي التي تنتهي بأظافر مقززة و كأنها أجزاء من عجينة مقضومة بشكل إجباري تتوسط أطرافها صدفة غير مرتبة. و خلال السنوات التي كبرت فيها أعتقد أنني استهلكت أظافري بما فيه الكفاية. فمنذ أشهر قليلة و أنا أغيّر ألوانها بشكل دوري، هذا إن لم تكن الألوان مُصاجِبة للأشكال الصغيرة العجيبة التي يمكن إلصاقُها على طرفٍ ما. و من الممكن أن يستمرّ العبَث بالبحث عن مُلصق “تاتو” مؤقت برسم مُشابِهٍ لأشكال الأظافر. كانت العناية بها تستغرق ساعتين أسبوعياً، ابتداءً من تعديل أطرافها و غمرِها بزيوت و مساج من شأنه تقويتها. حتى اللمعان -في حالة الاستغناء عن الألوان- لابدّ و أن يكون على درجة معيّنة مطابِقة لكل الأظافر..

حسناً؛ أعترِف بأن هذا الهوَس الجديد زاد عن حدّه، على الرغم من اقتنائي العديد من ألوان الأظافر منذ زمن، إلا أنني لم أكن مولعة بتغييرها أو حتى استغراق كل هذا الوقت من أجلها. اعتنائي الزائد بها دفعني إلى التدقيق في أيدِ الذين ألتقيهم أول مرة، شكل الأصبع، نظافة الأظافر، شكلها، ألوانها..  و يبدو أنني بدأت في الوقت الذي زاد إطراء الأصدقاء على شكل و طول أظافري التي يسهل تشكيل أطرافها بسهولة، حتى وصل بي الحال إلى تلوينها حسب أعلام الدول التي أحبها للدرجة التي لفتت نظر رئيسي في العمل و سؤاله عنها!.

هذه الفترة؛ تشغل ألوان الأظافر علبة كرتونية سوداء خالية من أية إضافات سوى شريط قماشي و زهور صغيرة على ركن من الغطاء، تصطفّ فيها الألوان جنباً إلى جنب، وعلى طرفٍ منها غرست مغلفات الملصقات الصغيرة التي أستخدمها في المناسبات. في الأوقات التي أرتّب فيها طاولة التسريحة -بعد بعثرات الأسبوع- أفكّر في تجميع كل ما له علاقة بالأظافر في حقيبة أو علبة واحدة يسهل حملها. أفكّر جدياً في صناعة ذلك بنفسي من علبة خشبية بعدّة أدراج أو حقيبة قماشية بجيوب كثيرة، لها خاصية التمدد لاستيعاب المزيد من الألوان و الأدوات.

photo by Alejka

يحدث كثيراً أن نمُرّ في طريق واحدٍ و لا نلتقي. أن نمرّ ببعضنا كأصدقاء عاديّين. كغرباء، و كأنّه لم تجمعنا سماء و أرض، و قطرة مطر. كأننا ما ملأنا جيوبنا تراب البحر، كأننا ما شرِبنا من كأسٍ واحدة، و كأننا ما همَسنا ذات ليلة: سنشيخ معاً!

يحدث كثيراً -في مواسِم الكلام الأخيرة- أن أُناديكَ “حبيبي”. أذكر أنّكَ ما عدتَ ذاك.. و أعتذِر!

يحدث كثيراً أن تمتدّ يدي لتطلب رقمك، لأبكي على مسمعٍ منك، أشرب صوتك، وجهك.. كل ما ينتهي بك/ إليك. لكن الشعرة الخفية التي نسيتها في صدري تذكّرني أن: إيّاكِ! شعرة صغيرة تتسلل في الأيسر من صدري إسمها؛ خيبة.

يحدث كثيراً أن أضحكَ على مسمعٍ منك، و لا أهتمّ لما يحدث في وجهك.

يحدث كثيراً أن يبقى شيء معلّق على طرف اللسان، متشبثاً بركن من القلب لأن أُلحِق “مِن بَعدي” حين أسألك: كيف أنت؟..  و لا أفعل.

يحدث كثيراً أن أشتم قدَراً ألْبَسني بؤساً، ألماً، حزناً، خوفاً، و كمداً.  يحدث كثيراً أن أشتم قلبك.. إذ طغى!

]]> http://www.asmaworld.com/wp/?feed=rss2&p=2620 1 http://www.asmaworld.com/wp/?p=2487 http://www.asmaworld.com/wp/?p=2487#comments Tue, 08 Nov 2011 17:22:11 +0000 asma Qadah http://www.asmaworld.com/wp/?p=2487  

والميعاد عيّا ينتظر ملهوف..
تبيه والساعة دهر
ما مرّ
ما أرسل خبر ..
تبيه..
ما ملّت وظلت تحتريه………………………………………………………………………………………………………………………………..

..

يبدو أنها بداية غير موفّقة! عذراً يا رفيقي.

عزيزي أمبيرتو..
تغاضى عن البداية الحمقاء في أول الورقة، أدِر لها ظهرك كما أصبحتُ أفعل مؤخراً و اقرأِ الرسالة من أي طرفٍ شئتَ. كل البدايات حمقاء يا عزيزي، في كل شيء.

أصدقك القول؟
لم تكن هناك بدايات في الحقيقة، بدايات واقعية، بدايات مرئية، بدايات ناضجة… إلخ. بالنسبة لي على الأقل؛ كل البدايات مجازفات، تماماً كابتداء رسالتي هذه إليك. كل البدايات حماقات جنونية، تهوّر، و عدم تفكير في العواقب. كل البدايات مجازفات، تماماً كابتدائي و إيّاه حديثنا قبل ليلتين وكأن لا شيء سيء حدث بيننا منذ أشهر طِوال، و كأنه ذات يوم مشهود لم يُبكيني. كل البدايات مُغالطات في حقّ مصائرنا، مراهقات متأخرة، و قُصر نظر؛ كابتدائه القصة التي استنزفَت مني كل جُرأة تدفعني للبدء بعده.. بدونه.

هذه البدايات التي منحتك فضولاً قوياً خوّلك من اقتحام عزلتي ذات صباح في طاولة المقهى و التلصص على ما أكتب ثم طلبِ الجلوس على الكرسي الفارغ أمامي متجاهلاً إمكانية أن أخبِرك بأنني أنتظر صديقاً أو أعترِض على مجرد وجودك. هذه البدايات التي تغريني لمغازلتك عن بُعد و أنت تجلس في ركنٍ من الحانة الإيرلندية، متجاهِلة نظرات الرّفاقِ المحيطين بي و بِك، متجاهلة إحتمالية عدم رؤيتك لي -أساساً- وسط العتمة، و متجاهِلة الاحتمال الأرجح في ألا يكون الجالس قبالتي هو أنت!. البدايات التي تجعلني أحدّق في القادمين من الجهة المقابلة، النازلين أو الصاعدين على السلّم المتحرّك مغترّة بعينيّ النمريّتين اللتين يتغزّل بهما صديقنا خالد. يكتمل مسلسل التحديق ذاك حين يرتاب الضحية و يردّ النظرة/ التحديق بأخرى أكثر سحراً، استغراباً، ابتسامة، غزلاً، و الآخر منهم -أكثرهم- مَن يضحكني حين يلتفِت وراءه!.

كل الوفا شفته على ذاك الرصيف.. ذاك المسا
كل الجفا شفته على نفس الرصيف.. نفس المسا……………………………………………………………………..

كيف ابتدأتَ حياتك يا “أمبيرتو”؟ كلنا نتذمّر من البدايات المُقحَمة في حياتنا. طفولتنا، مراهقتنا، شبابنا، الحبيب الأول، أعمالنا، زواجنا، الطفل الأول، المشروع الأول، البيت الأول.. نتذمّر من الإخفاقات التي تعتريها أو واحدة منها على الأقل. لمَ تبدو الخيارات الأولى غير عادِلة عادة؟ لمَ تبدو هشة، ناقصة، قابلة للّلوم؟ أنت نفسك ما كنتَ تتصوّر بدايتنا معاً إلى أين ستأخذنا. لا تقل لي: “المهم أننا هنا الآن”. لا يا عزيزي، ما يحدث الآن يختلِف عن الابتداء تماماً. ما يحدث الآن، و ما أشتكيه لك، يختلِف قطعاً. اسألني لمَ؟ و سأخبِرك بأنّ التي التقيتَها نسِيَت حياتها التي ابتدأتْها كالمِعطف الذي نسيَته في الحانة. بسيطة هي الحِسبة هكذا..

تذكر “سلمان” يا “أمبيرتو”؟ ذلك المعتوه -في نظري- الذي كان يحكي فلسفة العلاقات البشرية بين كل إثنين، كان يحكي لنا أسباب فشلها متناسياً نشأة المتحلّقين حوله و البيئات التي جاءوا منها. “سلمان” الإيراني كان يقول أنّ العلاقات الشرقية تشبه الفروض المصيرية، تشبه نقطة الخلاص التي لا ملاذ منها، تشبه نقطة الصفر الخاوية و كأنها تحصيل حاصِل. هي في كل الأحوال تسير على النمط الخاطئ في نظره حين تبدأ بالتحيات المتبادلة، الابتسامات عن بُعْد، تبادًل الأرقام، الحوارات السقيمة المتكررة، الهواتف الليلية كل ليلة، و العشاءات المتتالية. ينتهي الأمر بتحديد شكل النهاية التي إما أن تأخذ شكلاً درامياً مبكياً أو فرحة مستهلَكة. حين سألناه عن النمط الأصح؛ قال أنه العكس!. بكل حماس كان يشرح لنا علاقة بشرية تبدأ بتحيّتين وا بتسامة، ثم قبلة. هذه القُبلة من شأنها تحديد ما كان على الإثنين الاستمرار فيما ابتدآه أو انهائه.. هكذا ببساطة.

خرجنا من المكان مسلّمين بأن “سلمان” يبسّط الأمور أكثر من اللازم، و أنه يبحث عن وسيلة ما يتمرّد فيها على بشريّته و ثقافتنا، و أن هذا المستوى من الجُرأة غير مقبول في أوساطنا الاجتماعية أبداً. لكننا في قرارة نفسِنا، أو بعضِنا على الأقل كنا نفكّر في إمكانية حدوث ما قاله في زمن/ مكانٍ ما. أخريات كنّ يتخوّفن من مصيرهنّ مع أصدقائهنّ و نظرات التهديد النسائية تحذّر من مجرد التفكير في الأمر. نحن؟ نحن كنا نسمع و نضحك، نعلم أن ما بيننا تعدّى تلك المراحل بكثير.. جداً.

يا قلبها مسكين ما تدري
إن الهوى سكّين يجرح و لا يبري
و إن الوهم أحلى حقيقة في الغرام
و إن الحبيب اللي تبيه.. أحلام………………………………………………………………………………………………….

ما الذي يحدث هذه الأيام يا “أمبيرتو”؟ أعترف بأن ما يحدث الآن لا يسرّني كثيراً، و أعلم أنه مؤذٍ لي، و له. ما يحدث الآن خارج سياق الاتفاق المُبرم يا عزيزي. ما يحدث الآن ينكأ جرحاً قاومنا كثيراً حتى ظننا أنه برُأَ كما يجب. ما يحدث الآن جعلني أنكسِر مرة أخرى، أغفِر له زلّته السابقة و أمحوَ كل وجعٍ ألحقَه بي مع وميض اسمه على شاشة الهاتِف ذات ليل. ما يحدث الآن أعادني شهوراً إلى الوراء وهو يُسائلني بعد أن فضحتني شهقة البكاء: “أسوم فيكِ شي؟” و أرجعني طفلته التي دللّها حتى العُمق قبل أن ينساها خلفَه. ما يحدث الآن أزاح ذلك الخمار الذي كان يغطّي ألماً متمرّداً لم أستطِع استئصاله كما البقية حين أحار “سومة” في كل مهاتفات التشكّي:
- اش معنى هو مو قادرة تنسيه؟
- ما أدري
- حبّي تاني، ما حقول لك لأ. ولا اعترض
- بس لو كان بيدي

ستلومني أنتَ الآخر؟ أخبِرني يا “أمبيرتو” إذن؛ ما أفعل بقلبٍ أُغرِقت تفاصيل خلاياه كما لم يحدث من قبل و من بعد؟ ما أفعل بقلبٍ مُحِيَت كل مستخلصاته الماضية و نسِيَ كيف يفتعِل أخرى؟ أخبرني ما أفعل بالأنثى التي مرّت بكل تفاصيلها العُمرية معه؟ الأنثى التي تدرّجَت مراحِلها العمرية كلها خلال ثلاثة أشهر. البنت التي كان يُحيلُها صوته طفلة تراه كبيراً يبتاع لها ما أرادت من سكاكِر و تناقِشه ” لمَ خلقنا الله”. المُراهِقة التي كان يفتح لها كل أبواب التمرّد بأمانٍ حتى وإن طالبَت بنقش خطوطٍ سود على ساعِدها الأيسر. المرأة المكتمِلة أنوثة حين يسير إلى جوارِها محتضناً كفّها، يسمع نُكاتِها، يغني لها و يراقصها ليلاً على أطراف شاطئٍ بعيد. مُدللته التي كان لا ينام دون احتضانِ صوتِها الناعس في الليالي التي تسبِقه فيها للنوم. صغيرته التي كان يسترضيها إبقاء بخاخ الفنتولين بالقرب و يُبكيها إذا أخلفت موعِد الطبيب. كان عيدُها الذي لم يأتِ، و ميلادُها الذي غاب.

لم تكن الحياة عادِلة يا عزيزي حين ترصّدتنا لتجمعنا، ثم تفرّقنا على حين غفلة. ما كانت عادِلة و هي تراني و إياه نتلاشى دون خِلاف، و تقرر بدلاً منا أن كِلانا لا نصلح للطرف الآخر. أخطأت الحياة إذْ لم توجِد شيئاً -مهما كانت واقعيّته- نختلِف عليه، ليكون عذراً نلوكه أمام الآخرين.. و أمام عقلي.  هي أكثر جوْراً حين ترانا -بعد كل ما حصل- نتبادل سلاماً باهتاً و رسائل نختصِر فيها أخبارنا المستجدّة، كأيّ صديقين عابرَين. كان على الحياة أن تكون أكثر رأفة بنا حين وضعتنا في مسارٍ واحد، كان عليها أن تنبّأ له أنه سيأخذ مساراً مختلِفاً عند أول مُنعطفٍ و ينساني. كان على الحياة أن تنبّئني بأنني سأتألّم على يده، ثم يندم.. كان عليها أن تنبّئه لئلا يفعل. كان عليها أن تُغمِض عيني عنه، عن أحاديثه الأولى معي. عن مُحاولاته للتقرب مني. كان على الحياة -حين غادَرني- أن تسلَب مني ذاكرة كاملة سكنتني.. و لن أعترِض. كان على الحياة ألا تجمَع اثنين – أي اثنين- في مساراتٍ متفرّعة.

 كانت تعض إبهامها حيرة
كانت تِشبّ و تنطفي غيرة
كانت تموت وتحتضر.. و كانت أبد ما تنتظر غيره …………………………………………………………………………….

ما الذي يجعلنا نتعلّق بالمُحيطين بنا بعد أن يتركوننا غير ذاكرة و أوقات جمعتنا بهم؟ ما الذي يجعلنا نخاف تِكرار المواقِف القاسية التي مررنا بها؟ ما الذي يجعلنا نجْفل عن أولئك الذين يحاولون التقرّب، و نُعيد ترميم الأسوار من جديد بعد أن كنّا قد قطعنا أميال عامودية؟ ما الذي يجعلني -بالذات- كلّما التقَيتُ أحداً أو تقرَّب أحدهم سألتُ نفسي: هل سيكون طيّباً طِوال الوقت مثله، و يبتعِد بقسوة مثله أيضاً؟ كلّما سمِعتني “سومة” أكرّر السؤال الآنف تُخبرني: ليس كل البشر كما هو! و أصمت. لأنها تتذكر تماماً ما قالته يوماً أنهم مهما اختلفوا -شكلاً و مضموناً- فجميعهم في نهاية المطافِ “رجال”، و كلّهم سواء. أتداركُ الأمر حينها و أخبِرها:
- إلا “أمبيرتو” يا “سومة” مستحيل!
- “أمبيرتو” لا يسكن مكاناً إلّاكِ يا عزيزتي
- ربما! لكنه يتجلّى أمامي غير خيالٍ مراراً

هذه الأيام لا أفعل شيئاً يا “أمبيرتو” سوى الذهاب للعمل و محاولة التملّص من الواجبات و الالتزامات ليلاً. أصبحت أدمن تحاشي الآخرين نهاراً، في كل مكان؛ سكايب/ فيسبوك/ جي توك… و لا شيء يربطني بالعالم إلا هاتِف صغير لا أردّ على مكالمته. تجدني منذ التاسعة ليلاً أعتكِف في حجرتي؛ بين يديّ كتاب و بجانبي قميصه المنسيّ. في الأجواء موسيقى أحرِص غالباً على ألا أكون قد سمِعتها في الفترة التي جمعتنا معاً.

أفعل كل ذلك و أقلق على أصدقائي اللذين يحكون لي انكساراتهم دون أن يعلموا، أراقبهم عن بُعدٍ مبتسمة، فرِحة أنّهم أشركوني أيامهم. و يوماً ما يا عزيزي سأحزِم حقائبي كما اتفقنا ذات يوم. سنحمِلها إلى أقرب رحلة تأخذنا لأبعد مدينة هنا، لن نرتّب أي برنامج سياحي و لن نقرر منذ الآن في أي فندق سنقيم. إن التقَينا حينها و لم تعرِفني، ضع يدَك على يسارِ صدرك، إن زادت النبضات في الثانية أكثر من ثلاثٍ فاعلم أنّ مَن أمامكَ هي أنا..

 أخبِرني حينها ما أفعل بالأنثى التي ما عرَف السكون إليها، و فاتهُ أن ينساها.

Photo by: Nidhal Taha

His crime wasn’t taking time. He was giving it away. ―Raymond Leon

وقتك هو رأس مالك. هذه هي فكرة الفيلم ببساطة، و عليه تدور جميع الأحداث.

تخيّل لو أن لديك ورقة نقدية -مهما كانت قيمتها- هي الأخيرة في حياتك و دونها ستنتهي، ليس هناك أي مجال لأن تجني غيره إلا إن عمِلت بنفسك، و لا مجال لأحدٍ ما أن يمنحك سنتاً واحداً سلفاً. اسأل نفسك الآن: ما الذي ستفعله في الورقة النقدية تلك.

حسناً.. هذه المرة تخيّل أن الفئة النقدية تلك هي الزمن المتاح لكَ أن تعيشه. عليكَ كذلك أن تعمل و تبذل جهداً أكبر لتجمع ” زمناً ” أطول يخوّلك أن تعيش، و لا يهمّ هنا إلى متى ستعيش ما دمتَ تملك وقتاً، هو رأس مالك، هو حياتك. و حين يصِل عدّاد الأرقام إلى الصفر تسقط ميتاً.

ماذا لو كانت فكرة الفيلم حقيقة؟ يسألك أحدٌ ما: متى سنراكَ في علاقة غرامية؟ تجيبهم: لا وقت للغراميّات هنا. يسألك آخر: متى ستزور منطقة ما؟ تجيبهم: لا وقت ” كافٍ ” للزيارة. لاحِظ أنّك ستتعامل مع الوقت -هنا- كفئة نقدية، كزمن تعيشه، وحياة. كل ذلك يبتدئ منذ سنّ الخامسة و العشرين، فمنذ وِلادتك وحتى الخامسة و العشرين تسير حياتك بشكل طبيعي جسدياً؛ تنمو، تكبر، تأكل، تنام… و لا تُحاسب على الدقائق المُهدرة. عليكَ فقط خلال السنوات الخمس و العشرين الأولى أن تعمل بجدٍ من أجل إعطاء حياتك المزيد من الراحة مستقبلاً. عند ابتداء الخامسة و العشرين سيبدأ عدّاد العمر/ المال/ الوقت بالتنازل. حينها يثبت عمرك الشكلي/ الجسدي و البُنية إلى آخر يومٍ في حياتك، بينما عليكَ أن تجني المزيد من المال/ الوقت لتعيش أكثر إن أردت. المُعادلة الأسهل: الأغنياء -الذين يملكون سنواتٍ وقرون طويلة في حياتهم- يعيشون للأبد، و الفقراء يموتون صغاراً في السن. حينها؛ ستجِد الفقراء بشكل لا إرادي يعيشون حياتهم يوماً بيوم، يعملون اليوم ليتمتّعوا الغد.

يمكنني أن أعدّ الفيلم بأنه أكثر الأفلام التي أثّرت فيّ هذا العام، و أكثر الأفلام التي شاهدتها -هذا العام أيضاً- و خرجت منه بفائدة/ معنى يتعلّق بحياة كلٍ منا. و ليلة أمس كنت أفكّر في الأمور الثلاثة على الأقل التي ستشمل قائمتي ما إذا كانت فكرة الفيلم واقعية. ماذا لو كان لديّ فئة (50) الأخيرة في الحياة؛ أين ستُصرَف؟ حسناً؛ ماذا لو لم يتبقَّ لي سوى (50) ساعة للحياة؟ و وجدت أن القائمة أطول من أن تتلخّص في 3 أمور مهمّة.

Philippe Weis: Of course, some think what we have is unfair — the time difference between zones.
Will: I’ve heard that.
Philippe Weis: But, hasn’t evolution always been unfair? It’s always been survival of the fittest. This is merely Darwinian capitalism — natural selection.
Will: Absolutely. The strong survive

Henry: How old are you? In real time?
Will: 28.
Henry: I’m 105. Does it show? The day comes when you’ve had enough. Your mind can be spent even if your body’s not.
Will: That’s your problem? You’ve been alive too long? Have you ever known anyone who’s died?
Henry: For a few to be immortal, many must die.
Will: What the hell is that supposed to mean?
Henry: You really don’t know, do you? Everyone can’t live forever, where would we put them? Why do you think there are time zones? Why to you think taxes and prices go up the same day in the ghetto? The cost of living keeps rising to make sure people keep dying. How else could there be men with a million years almost from day to day? The truth is, there’s more than enough. No one has to die before their time. If you had as much time as I have, what would you do with it?
Will: If I had all that time, I sure as hell wouldn’t waste it.

كيف لك أن تحكي مأساة 18 عاماً من الحرمان؟ بل السؤال الأبدى هو: كيف تعيش 18 عاماً من الحرمان؟

السنوات التي قضاها راوي الأحداث في سجن تزمامارت في صندوق/ غرفة مظلمة جعلت من العالم الخارجي ملاذاً. 18 عاماً من الحرمان، من الألم، من الظلم، من الكذب، من العذاب… و من تملّق الأب.

في الصفحات التي طرّز فيها الطاهر بن جلّون معاناة المساجين، انقضاؤهم و موتوهم واحداً تِلوَ الآخر بأمراض و أزمات صحية. هنا كم كبير من تصوير الظلم و قسوة القلب، و انعدام الإنسانية و الطغيان. هذا الملك الذي أباد معارضيه بموتٍ بطيء، و بعد أن علِم العالم أجمعه بقضيته ساوى السجن بالأرض. هكذا ببساطة؛ محى سنواتٍ من الوجع و الحرقة، محى سنواتٍ من معالم الخطيئة البشرية، دون أن يستطيع محْوها من ذاكِرتهم. نسيَ الظالم أن الشواهِد -الجامدة- التي يظنّ الطغاة أنها وحدها ما يثبِت طغيهم ليست كافية.

في تلك اللحظة عشت هنيهات من الطمأنينة الغامرة. فما عاد شيء يقدر على أن يصيبني. أن أخرج، أن أبقى، أن أنجو، أن أموت؛ سيان عندي. فلسوف أكون من الناجين ما دامت لي القدرة على الصلاة وعلى التواصل مع الخالق. لقد بلغت أخير عتبة الأبدية، هناك حيث لا وجود لحقد البشر وخستهم و صغارتهم

الحِقد يُضعِف. إنّه يتأكّل الجسم من الداخل ويصيب جهاز المناعة. فعندما يقيم الحقد في دواخلنا، ينتهي الأمر بأن يسحقنا

التذكُّر هو الموت ، لقد استغرقتني بعض الوقت كيما أُدرك أن التذكر هو العدو . فمن يستدعِ ذكرياته يمُت توًا بعدها كأنه ابتلع قرص السُم

أعتقِد أنها الرواية الوحيدة حتى الآن التي جعلتني أفكّر مراتٍ عديدة قبل البدء في الكتابة عنها على الرغم من أنني أنهَيتُها قرابة الشهر، و الرواية الوحيدة التي أنهيها في شهرين -على غير المعتاد-. هذا النوع من الروايات يجعلك تتدبّر في كل سطرٍ تقرؤه، في كل صفحة تقلِبها، و في كل التفاصيل الصغيرة التي تستتهين بها في حياتك، بالأصح في حياتِك كلها التي -قد- لا تروق لك.

حجم الألم المسطّر و المأساة المنقوشة على ورقات الرواية تحتاج هذا الكمّ الهائل من التدبّر فيها. تلك العتمة الباهرة؛ كانت إحدى أهم الروايات التاريخية التي أظهرت لي مدى تفاهة الأمور التي كنت أبكي عليها.

هذا الصندوق المخفِي الذي أضع نفسي فيه؛ لا أفهم سبب وجوده. من أين أتى؟ ‏مَن و كيف اخترعه؟

هذا الصندوق يجعلني أعيد أغنية ما في اليوم 100 مرة، ربما، و ربما أكثر، ‏ربما أقلّ بقليل. أرقص عليها، أعِدّ الوجبة الوحيدة لي، أسير، أبكي، أبتاع حذاءً رياضياً للمشي الصباحي،  ‏آكل، أكتب، أنتظِر دوري في العيادة، أتسوّق، أدندن “يلّي أيامي بدونك ماهي من العمر” ريثما ينتهي مصفف الشعر من عمله…. المهم أنها تعمل منذ الدقيقة ‏الأولى التي أجلس فيها على مكتبي صباحاً، و حتى الدقيقة الأخيرة من اليوم ‏قبل النوم‎.‎

هذا الصندوق يجعلني أمارِس كل الأمور البشرية كتابياً دون أن أكلّف نفسي استعمال الحِبال الصوتية خوف ‏الكشف عني، عن الشوق المفاجئ. يدفعني لأن أفتعِل أي شيء بعيد عن الكلام، بعيد عن ‏التفكير، بعيد عن تذكيري بأن أفتح قائمة الاتصالات الوارِدة، الاتصالات التي ‏لم يُرَد عليها، الرسائل الواردة… الخ، و أقنِع نفسي أن اسمه لم يرِد فيهم ‏جميعاً. أفتح قائمة الأسماء المسجّلة؛ اسمه هنا، مكتوب برسميّة محترفة، الاسم ‏وحده بلا‎ “Y” ‎المُلحقة باسمه سابقاً. ‏‎”Y” ‎التي كنت أظنها تختصِر امتلاكي إياه -ذلك ‏الوقت- و حذفها الذي يعني عكس ذاك.

هذا الصندوق يُبقيني على مسافة بعيدة عن كل شيء، نعم، كل شيء! لأنّ ما حدَث كان اختطافاً غير اعتياديّ، لم يكن انكساراً. لم يكن -أبداً- مجرد قلبٍ قد هوى. ما حدَث يُشبه الذاكرة الملعونة التي لا تفتأ تعيد ذاتها في كل خطوة، في كل مسار، في كل كلمة، طعام، فيلم، موقف، رقم، اسم، كلمة… كل شيء. حتى قطع الشارع من الرصيف إلى الرصيف، و الجملة التحذيرية من تهوّره التي رُددت أول مرة “ترا أنا أهلي لسة يبغوني” كانت لأُذُنه.

هذا الصندوق/ الهالة/ التخفي/ الـ… لا أعرف ما أسمّيه. المهم أنني في ‏مزاجٍ لم أفهمه، يكوّمني على نفسي، يُبعِدني عن الناس. وضعيّة الصامِت كما تسميها خالتي، شيءٌ ‏ما يعزِلني عنهم. ‏هذه الأيام؛ لا أهاتِف أحداً سوى “ماجد” الصديق الغريب الذي يُضحكني ‏ببساطة. لا أردّ على المكالمات الوارِدة –الكثيرة جداً- إلا ما كان باسم “أمي” ‏لئلا تقلق عليّ. أشتاق أحمد و مؤازر، أتغزّل بهما على تويتر أو فيسبوك، و ‏أخبرهما أن‎ KL ‎بدونهما مُقيتة جداً. أبعث لـ”لبنى” رسالة عن ماهيّة وجبة العشاء ‏حين أكون في الصالة بالأسفل و هي بغرفتها في العلّيّة. أتفقّد علبة الشوفان و ‏أوسوس نفسي بجريمة اغتيال Girl الهامستر، و أتساءل ماذا سيحدث ‏لو أطعمتها طعاماً بشريا؟. أكتب لصديقة على تويتر أسألها عن إجازتها إحدى الأسابيع الماضية في Penang فيما الأمر أسهل لو هاتفتُها. أبعث نُكاتٍ غبية لأخي الأصغر في تركيا و ابن أختي في ميامي. أترك نوتة ‏على باب‎ “Rin” ‎أسأله إن كان بإمكانه إرسال الملابس المتّسخة إلى المغسلة ‏صباحاً. أعيد تقليب الصفحات القديمة لكتاب الطاهر بن جلّون بحثاً عن اقتباس ‏مناسب للحالة التي تتلبّسُني الآن. أخبِر “لبنى” مرة تِلوَ أخرى أنني “مخنوقة و عندي استعداد أتضارب مع أي أحد” هكذا بلا سبب، لا تفعل شيئاً، فقط تُطالِعني بتخوّف و تتعوذ. أهاتِف “سوما” عدة مرات دون حساب الفارق الزمني، و أتجاهل -على غير العادة- إن كانت نائمة، حين تردّ؛ أخبرها دون مقدّمات أنني مكتئبة، و أنّ عليها -كما المتعارف عليه- أن تتحمّل ما أنا فيه.. و فقط.

هذا الصندوق يدفعني للهلوسة، للضحك المفتعَل على الأمور العادية. يغريني للتحرّش بصفحة بيضاء و ملئها بما لا يهمّ أحداً -غالباً-. شحنة زائدة عن الحد من الحزن/ الاغتمام غير المبرر. أتجاهل المهامّ المنزلية المؤجّلة، هناك أوانٍ لم تُشطف و ملابس تنتظر دورها في الكيّ، أحملِق في جدران البيت ببلاهة و لا أحبّذ الجلوس في الحديقة الصغيرة. فجأة؛ أقرر أن الوقت مناسب جداً للتسكع في السوق القريب من البيت، للجلوس بمقهى فارغٍ في الداخل فيما يتزاحم زبائنه في قسم المدخنين، و أقرر يومها أن ألعب البولينج وحيدة لأول مرة.

هذا الصندوق يخنقني، يُبعِدني عني، يعزِلني في ركنٍ قَصيّ من فصل ‏الإبتدائية. ‎يُقرطِسُني في ورقة مزركشة تُقطع عند استلام الهدية. يختصِرني في ‏لفافة تبغ مختلطة بالحشيش. يلوّنني طِلاء أظافر أبيض بلا مناسبة على أظافر طالت أكثر من اللازم. يخلعني صوتاً نشازاً ينطلِق صباحاً من مشغّل صوتيات ‏جيراني الصينيين. يسكبني نبيذاً رخيصاً أو خمراً لم يكتمل تعتيقه في قارورة زرقاء. يختصِرني قلماً جفّ حِبره لا يرغب صاحبه استبداله بآخر. يُلقيني دمية منسيّة ‏تنتظر طفلة لهَت بأخرى.. هو في الحقيقة لا يفعل شيئاً سوى تذكيري بأنني ‏أشتاقه أكثر مما ينبغي، و أنّ عليّ التوقّف عن ذلك بأقصى سرعة، و أنّ دخوله حياتي -كما تقول سوما- غلطة عمر!

Illustrated by carambatack

فساتين صيفية طويلة، قبعات بشرائط ملوّنة معقودة، أحذية بلا كعب عالٍ أشبه بالخف، قمصان بألوان فاقعة و جينز غامق، كتابين و مفكّرة، هدايا صغيرة و تذكارات للصديقات، قارورتَي عطر لن تجدهما في بلدها… الحقيبة مملوءة عن آخرها و هي تحاول تذكّر ما ينقصها. على جانبٍ آخر وضعت حقيبة قماشية منقوشة الأطراف و بحبل طويل، كريم واقٍ عن الشمس و مرطّب للشفاه بطعم الكرز. جواز السفر و تذكرتَيهما مازالتا لديه، طلبها يعني اقتاعها باختلاف وُجهات السفر.

تنهّدت سراً و هي تحسب الساعات التي ستكون فيها في المطار، لا تحب أن تكون وحيدة في مكانٍ غريبٍ عادة، و ببلدٍ غير آمن. تذكّرت أن عليها التسوّق من متاجر التبغ الملحقة به ثم تترك حقيبتها في صندوق الأمانات لساعاتٍ قليلة. تقرأ عن الأماكن القريبة من المطار، القرية التي لم يُسعِفهما الوقت لزيارتها في الأيام الأربعة الماضية. تعقِد عزماً على زيارتها في الساعات السبع الأخيرة قبل رحلتها، ستستغرق ساعتين للذهاب و الإياب، تكفيها الساعات الثلاث الباقية لمشاهدة القرية التي سمعت عنها كثيراً.

- سأشتاقك
تصمت. تعلم أنها إن قالت شيئاً ستبكي
- سأعود خلال شهرين. سنأتي هنا ثانية لنختار أثاث بيتنا
تنظر بعيداً. تطبع قبلة أعلى رأسه. تستدير للجهة الأخرى،
- تُصبح على خير
- ستنامين؟
- علينا أن نغادر مبكراً لتفادي الزحام

استيقظت تودّع كل شيء؛ الصباح الأخير المزدحم بهمسات الاشتياق، المزدحم بنظرات التوديع غير المنطوقة. الفستان الذي اختاره لها ذات مساء، و النظارة التي تغطي نصف وجهها. الإفطار الأخير في بهوِ الفندق، تسكت على غير العادة و هي تمرّ بجانب النادلة. قهوة سوداء و سيجارة قبل اختيار الإفطار. يذهب ليأخذ إفطاره، تنتظره حتى يأتي بطبق البيض و صحنٍ آخر مملوء. معدتها القلقة لا تساعدها على الأكل هذا الصباح، تكتفي بمعجنات دائرية محشوة بالكريمة المحلّاة. ضحكاتهما الأخيرة مغموسة بشيء غريب، حين تضحك ينزلق سائل مالح في صوتها، يذكّرها أنه سيُغادِر. حين يضحك؛ يُطالِعها و يهمس “أحبك”. على يسار صدرها نغزة صغيرة و فراشات تتقلّب في معدتها بتواتر. في السيارة التي ستنقلهما إلى المطار كانت اللمسة الأخيرة، كانا يودّعان الجزيرة صامتَين. تحفر في ذاكرتها الأماكن و عناوين المحالّ التي سيعودان إليها، تخبره أن عليهما زيارة ذلك المطعم ثانية، و أن عليها العودة إلى المحل الذي ابتاعت منه قارورتَي العطر في الزيارة القادمة. يصِلان. بقيَت ساعتين على موعد رحلته، هناك وقت كافٍ لاجترار كلمات التوديع، للوعود، للغزل، للبكاء، و للقهوة الأخيرة.

——————–

- غنّ لي يا لُبنى
- اممم اش أغني لك؟ اختاري
- ليلة
تضغط على صوتها و هي تردد كلمات الأغنية مع الصديقة التي تجهل سرّ الأغنية. الصورة المطبوعة لعينيه التي تدور في وجهها و هو يردد ذات الكلمات، صوته الهامِس ممتزجاً بصوتِ الموجِ من تحتهما، يدَيه التي كانتا تحتوي يدها. علِمَت يقيناً أنها كذبت حين قالت

حين سألوني عنّا و أخبرتهم بمَ فعلت أنت دون أن أبكي، دون أن تقرصني دودة الحنين، دون أن يهبط عليّ سلطان الشوق.. عرفتُ أني ماعُدت أحبك!

- مالك؟
- كانت أغنيته. و كنت أختبِر نفسي بدون وطنٍ تاهَ مني.

——————–

على بُعدِ أربعة أشهر؛ تحزِم الحقيبة ذاتها، للجزيرة ذاتها، للأماكِن ذاتها، و لوقتٍ أطول. هذه المرّة هي تزورها بدونه، بدون خوفه و قلقِه عليها. بدون وجهه و صوتِه الذي يستعجِلها صباحاً للإفطار. بدون عينه العاتبة عليها و هي تطلب من الرجل نقش التاتو على كتِفها. بدونه و هما يحتسيان قهوة الحيوان البرّي في الغابة. بدونه و هي تتسوق قطعاً من الأثاث لبيتِها الذي (كان) سيكون لهما في بلدها. بدونه و هي تبتاع المزيد من الفساتين و الأحذية بلا كعبٍ عالٍ. بدونه و هي تطلب من ذات المرشِد السياحي أن يأخذها للمطعم المُطِل على الجبل البركاني للغداء. بدونه و هي تمازحه و تضحك على شكله بالوردة المعلّقة فوق أذنه في المطعم الذي تعشّيا فيه أول يوم هنا. بدونه و هما يسيران في الليلة الأخيرة لهما و يشاهدان زوجان عجوزان يمشيان أمامهما و يتراقصان. بدونه و هي تطلب المزيد من الآيسكريم فيما يسيران، بدونه هذه المرة و هي وحيدة على الشاطئ. بدون صوتِه الذي يغني لها و يتورّد خدّاها.. بدونه كلّياً.

لم أستوعب بعد ما تعنيه متعة التقاط الصور اليومية، التصوير في الأماكن التي اعتدنا الذهاب إليها، الوجوه المتكررة التي نراها كل يوم، الألعاب اليومية، السيارات الصغيرة بكل الزوايا الممكنة، الدُمى و إن كانت صلعاء و بوجوه منقوش عليها بأقلام زُرق. لم أستوعِب ذلك إلا حين بدأت التقليب في الصور القديمة التي التقطتُها للصغيرين، و اللقطات المتحركة التي يسجّلانها على كاميرا هاتفي كلما أذِنتُ لهما اللعب. فهمت قيمة ذلك حين أشاهدها في لحظات الحنين اليومية، أبتسم للحظات التي التُقطت فيها الصور، و أتذكّر الأشخاص الذين كانوا معنا حينها. حين كثُرت الصور المُلتقطة بتكرار لقاءاتنا و الأماكن التي اعتدنا ارتيادها أسبوعياً؛ أصبحتُ أسمّي الألبومات بتاريخ يومي إجازة الأسبوع، و حين قررتُ نقلها إلى ذاكرة أخرى؛ اضطررت إلى تقسيمها حسب السنوات الماضية، حين ابتدأ ذلك منذ 2010.

- مامااااا
- نعم
- ماما شوفي هنا أنا أسوي صورة
- لا يا ماما هدا فيديو. دانة تصوّر فيديو
- هلللوووو
- هههه ماما تسوي مونستر!

إجازة الأسبوع الماضية؛ فاجأتني “دانة” بتصويري في المطبخ! كنتُ أعدّ سندويتشات النوتيلا لهما و قهوتي في الجلسة المسائية، من الخلف جاءني صوتها رغم عِلمها أنني لا أحب أن يلتقِط أحد ما صورة لي في أوقات غير ملائمة. هذه المرة تناسَيت نفسي و قمت بحركات بهلوانية ريثما آتي على بقايا الشوكولا في الملعقة، “مجاهد” يضحك و يتقدّم نحوي يطلبني رقصة ندندن فيها على هوانا، “دانة” كان صوتها الوحيد المسجّل عالياً و هي تعلّق على تحركاتنا. انتهت المسرحيّة و عكف الصغيرين على مشاهدة إنجازهما المتكرر و يعلّقان على ما حدث.

في أحيان كثيرة يسألانني ألبوم الصور -العادي- الذي جمعتُ فيه صور كلٍ منهما منذ صورة السونار الأولى و حتى العام الثاني. الكثير من الذكريات وقفنا عندها، الكثير من السيناريوهات رسماها الصغيرين. و في كل مرة يعودان إليّ حين يختلفان في حكاية ما، و كأنني الراوي الأول الذي يتحقق الرواة الآخرون من صحة رواياتهم. أفكّر الآن كيف أنني أجمع ذاكرة خارجية، ذاكرة أحتاج فيها إلى سرد الأحداث المصاحبة، الوقت، الظروف المحيطة، الأُناس المتواجدين حينها. يحدث ذلك فيما تسألني أمي إن كان الصغيرين مازالا يتذكّرانها أم لا، تأتيها الإجابة: بالطبع! فصورك موجودة لديهما.

أبي -رحمه الله- ما كانت له سوى صور معدودة، احتفظتْ بها أمي ضمن حقيبة ممتلكاته الشخصية الممنوعة من التوزيع بيننا. وحدها بعض الصور الصغيرة له سرقتُها من تلك الحقيبة قبل سفري الأول إلى كوالالمبور، و مازلت أحتفِظ بواحدة منها معلّقة في مرآة الغرفة فيما ضاعت الأخرى مع محفظة النقود قبل سنة و نصف. اعتدت أن تسألني “دانة” عنه، عن الرجل الذي ترى وجهه هنا دون أن تلتقيه، أخبرها أنه أبي و أتلعثم في شرح فكرة الموت.

الآن.. أفترِض انتفاء الذاكرة الخارجية لسببٍ ما، ضياعُها، تلفُها… إلخ. هذه الذاكرة المسجّلة في الأصل في ذاكرتي -قصيرة المدى- و بالكاد أستجلبها. ماذا لو حدث ذلك؟

Go Shooting, by: blingDIY

لم تكن لي مع سبتمبر حكاية خاصة فيما مضى -على ما أذكر- حتى انضمّ الروسي Igor Krutoy لقائمة اللذين يُفتتح الصباح بموسيقاهم. اليوم العصيب سيبدو مُغايراً حين ترافقه معازِف Igor، حين تُنصِت لأغنيته عن سبتمبر You in my September. الأغنية المحكيّة التي تروي اللقاءات غير المرتّبة، الانكسارات، الضحك، الفضول الذي يدفعني لتقليب حقيبة ذاكرة الغريب.. و أنا أعلم أنه سيرحل يوماً، دون وداع.

Igor، الملحن الروسي من أصول أوكرانية. حصل على جائزة لينين في 1989م. و عمِل على المسوسيقى التصويرية لـ: The Snow Queen, Hostages of “The Devil”, Thirst for Passion, Souvenir for the prosecutor.

Igor؛ هدية منال. تلك التي وجدتها ذات صباح مدسوسة في رسالة مسائية..

كم من المرات كان عليك الكتابة للسنّ الذي يُتوقّع فيه الكثير منك؟ مرة، اثنان، ثلاثة.. صفر؟ ربما!
و ربما مُذ ابتدأتَ الكتابة.. التعرّي!

ثلاثون.. و أنا -بعناد طفلٍ- أردد على مسمعِهم: بقي شهر، بقي 3 أسابيع، بقي 17 يوماً، بقي أسبوع…. و في كل مرة تختلف الإجابات.

ما الذي يعنيه أن تكون في سنّ الثلاثين؟ ابتداؤه، توسّطه، و انتهاؤه؟ ألا يتشابه السيناريو الرقمي هنا بالعشرة الأولى؟ بالعشرة السابقة؟ ما المختلِف بين الرقمين ” 2 ” و ” 3 ” سوى وِحدة زائدة في الثانية عن الأولى، و مقرونة بصفرٍ مُشابه في القيمة. حيث لا قيمة “رياضية” لتلك الدائرة المفرغة في المنتصف إذا وُضِعت في مكان آخر.

- تعلمُ ما المُميّز في أغسطس(ي) الثلاثين؟
- ماهو؟
- قبل الثامن و العشرين؛ كل الأصدقاء القدامى جداً و الذين ما حادثتهم منذ شهور لسبب ما؛ عاودوا الاتصال بي! أحدهم كانت محاولته الألف بعد المئة لأن نعود إلى سابِق عهدنا، و آخر ما ناسبتني طريقته في معاقرة الحياة، و آخر اشتاااق!
- ما فعلتِ مع الأخير؟
- ما كان يهمّني كالصديق الثاني فيهم
- لمَ؟
- حدّثني من بلده التي عاد إليها في إجازة، كان يسألني إن كنتُ أوصيه شيئاً من هناك، سكتُ.
عاوَدنا السؤال عن الحال بعد ذاك الغياب. ثم قال: لا أحب أن أفقِد أصدقائي.. و بكَى!
لا أعلمُ لمَ، فنحن لم نختلِف، و لم ترتفع أصواتنا على بعضنا. فقط ابتعدتُ بهدوء. و إن حدَث و اختلفنا؛ فما كنتُ لأبيّت حقداً لرفقتي.

ثلاثون.. و خالتي/ أمي كلما حكَيت لها عن جزئي الذي هَوى قبل أشهر تربّت على كتفِ قلبي و تخبرني أنني سأنهض، ستُنسيني الأيام، سأُشفى. ثم تضحك ملء القلب و تغمِز لي بعدها أن أنسى القفل! أسألها: ماذا لو غيّرت المكان؟ تؤيّدني، و تدعو أن يُزرع بشراً قبل أن أصِل. و يحدث! ليتَكِ دعوت بضياع القفل عِوضاً عن نسيانه.

أن تكون في المنتصف، في الفترة التي عليكَ أن تستحضر سلبياتِ حماقاتِ المراهقة و مغامرات العشرين فلا تتكرر ذات الأخطاء -إن عاودتَ ممارستها- في ثلاثينيّتك. تتكئ على شرفة نافذتك المطلة على منتصف عمرك، الدائرة، الموضوع، الحدث.. و تكتشف -فجاة- أنك تعلّمت كل شيء من منتصفه، أنك عرفت ما الذي يُساعد على العيش/ اجترار الحياة، لتستمر. أن تكون في الفترة التي يُقيّمك فيه الآخرون على أنك واعٍ بما فيه الكفاية لأن تُحاسَب “عاقلاً”، و صغير بما فيه الكفاية لأن يُسكَت عن نتائج “مغامراتك”. الوقت الوحيد الذي تعيش فيه حياتك بأكملِها هي ما بين الثلاثين و الستّين، فالأقل سناً يكونون رهائن أحلامهم و آمالهم، و كبار السن يجترّون ندمهم. وحدهم الشباب/ مَن يعيشون منتصف أعمارهم يستعملون حواسّهم الخمس للمحافظة على ذكائهم/ للحياة.

ثلاثون.. و جاري أحمد الذي كشف لي مستقبلاً قرأه في ورقة لعب يسألني: متى عيد ميلادك؟
- 28 هذا الشهر.
يتأكد مما يراه، يبتسم، و يُغلِقها.
يقع قلبي؛ و أسأله: لم؟
- لا شيء..
- هناك ما يُقلِق؟
- لا أدري.. ربما يكون حقيقة، أو عبث!
- تعلم أني لا أصدّق هكذا أمور. فقط أخبِر فضولي
- لا تتعجّلي. فقط

في هذه المرحلة؛ الأكثر وجعاً أن تكبر، أن تسير و تسير في طريقٍ وعِر و معك رِفقة آمنتَ للحظة أنهم “أجدع صحاب”، تلتفت -ذات عثرة- لتكتشِف أنهم سراب! أنهم كانوا خيالاتٍ تتضاحك معك، تضحك عليك، تُبكيك، و تمتهِن إيلامك. أغسطس بكشفه للمخبوء جدد جرح يوليو، جدد مآسٍ لم تشأ بعد أن تهدأ. أغسطس(ي) الثلاثين جمع كل متضاد و زاحمه في رزنامة قصيرة.. و خنقني! أتذكّر: ” الصداقات التي كونتها في الكبر، لها خاصية التطاير “. تالة تقول لي: هذا ليس صحيحاً دائماً. و أسكت.. ثم أسأل: كيف لـ ” سومة ” أن تنجو من تلك المعادلة؟ أخبريني أي قلبٍ تملكين حين تدعين لي قبلك، و صغيرَيكِ؟

ثلاثون.. و وحدَه Rin ممن عرفتهم -و الذي يكبُرني بعشر سنوات- استطاع تخمين عمري الحقيقي قبل شهرين بينما كان يحكي لي قصص حماقاته مُنذ استقلّ بذاته و حتى قبل 5 سنوات حين قرر أن يكون عاقلاً! هذا العاقل أحبه حين يضحكُ على سذاجاتي و المقالب التي أنفّذها على مدلّلتنا Girl في غيابه، يوصِل صغيريّ ويعتني بهما، يسألني عما ينقص البيت و الثلاجة نهاية كل أسبوع في جولات التسوّق، و حين يستيقظ؛ يأخذ حقيبة الملابس إلى المغسلة دون أن أطلب منه ذلك. أحبه -أكثر- حين يربّت على كتفي معتذراً عن انشغاله طِوال الشهر بأعماله التي لا تنتهي إلا الرابعة فجراً. أحبه -أقل- حين يستجوِبني عن ساعات خروجي المسائي و ملاقاتي للصديقات، و يلومني بنبرة صوته المستنكرة إن تأخرتُ.. بينما ينسى انشغاله.

قائمة الأصدقاء اتسعت كثيراً هذا العام، اتسعت للدرجة التي وجدتني أُصافِح بعضاً ممن لا أعرف وجوههم و لا أذكر أسماءهم، أرى وجوهاً تتكرر في المناسبات و ما استطعت تخطّي حاجز الخجل إلا قريباً. الآن؛ أصبحتُ لا أتحجج أنني لا أتذكر أحداً، و أن ذاكرتني تشبه ذاكرة الذبابة، و لا عقلي الذي يحفظ الوجوه و لا يحفظ أسماءهم. خلال الأحداث الأخيرة؛ اكتشفتُ أنّ هناك مَن يعرِفني -اسمي و مَن أكون على الأقل- دون أن تكون بيننا أية خطوة تنبّئ عن تواصل تمّ، دون أن أكون قد رأيتهم حقاً. هكذا -وجهاً لوجه- و دون سابق إشعار يباركون لي، أو يعزّونني في صديقة.

ثلاثون.. أغني على مسمعٍ مني

جاي هدية حبيبك على جنح الطير
باعتلك نسمه تجيبيك
بعجقة هالسير
باعتلك نسمه تشيليك
فوق هلطرقات
عجقة سير وسيارات
وصوت سكربينات
وإيدين تغني فيهن
سكّر يا بنات
سكّر يا بنات

و أهمِس لـ 28 أغسطس 2011 أن أرِني ما في جُعبَتك!

حسناً.. دعيني أعترِف لكِ الآن قبل أن يتأخر الوقت أكثر. على مسافة أقلّ من شهر على مُغادرتِكِ إيانا، مذ كانت الصدمة الأولى يا رفيقة.

تخيّلي؛ ما زال السؤال يتكرر حين ينطقون اسمكِ، على حافة اللسان؛ يعبث السؤال: “إسراء مين؟”، و أتذكّر أن اسمكِ ما عاد مكرراً بيننا.

مُذ غادرتِ؛ و الأماكن التي كنّا نرتادها ترسِل هيبة توازي رهبة فقدِك. الصور المتتالية لاجتماعاتٍ أسبوعية و شِبه يومية متكررة على مدى سنتين، ذات المطاعم و المقاهي التي كنا نجتمع فيها. رهبة فقدكِ التي توازي خوفي من الجلوس بذات الأماكن، توازي ضعفي أمام الذكريات التي لا تتوقف عن الهطول. تذكرين؟ الزاوية المُحببّة إليكِ في la bodega و التي جمعتني بكِ -وحدنا- لمراتٍ قليلة، فيما نمضغ قصصنا و أطباق الباستا؛ ما عدتُ إليها منذ ذلك اليوم.

على مسافة شهر؛ و كلّما قلّبتُ قائمة الأسماء المختصرة في هاتفي يتراءى لي اسمكِ، و تسابقني الأحداث قبل أن أضغط على الزر الأخضر. و في كل مرة أتساءل: ماذا لو فعلتها؟ مَن يردّ على هاتفِك الآن؟ هل مازالَ يعمل أم أنهم أنْهَوا خدمته؟ أخاف أن أفعلها و لا يصِلني صوتك.

المكالمة الأخيرة كانت مواعدة للقاء، كانت في طريقنا لعزاء صديقة أخرى! كان حديثنا الأخير بعد أن سحبتِ الحياة منا ساعات اليوم و ما كنا متفرّغين للقاءات. كنتُ أعاتِبك على انشغالكِ حينها، على تأخرك عن زيارتي في بيتنا الجديد و طمأنتكِ أنه أأمن، و أكبر و أسهل للوصول. ذلك اليوم؛ كنتُ أطالبِك بالخروج، و كنتِ تسألينني عن صوتي المبحوح. كيف عرفتِ أنّ هناكَ قصصاً أحتاج إلى روايتها لأصدّق حقيقتها؟ كيف عرفتِ أن هناك حكاياتٍ تحتاج أذنكِ حتى يخفّ عني حملها؟

أخبريني الآن؛ ماذا أفعل كلما اشتقتُ صوتكِ و ضحككِ؟ ماذا أفعل كلما اشتقتُ سؤالكِ عني؟ ماذا أفعل كلما اشتقتُ رؤية اسمكِ يضيء في هاتفي؟ برّري لي كيف لكِ أن تغادري دون أن تُطالبيهم بتقنية تحفظ الأصوات في قوارير نتشرّبها كلما اشتقنا مَن نحب..

photo by: jmbarclay

- ابتعْتُ السلطة و الصلصة التي أخبرتكِ عنها
- وجدتها؟ كيف كانت؟
- خلطتُها بذاك الجبن الأبيض و بعض الدجاج
- اممممم
- تريدين تجربتها؟ أحضّرها لكِ؟
- حسناً..

في الليلة ما قبل الماضية؛ كان يحتفِل -على طريقته- بتواجدهما معاً و جلوسهما في مكان واحد في ساعة واحدة. البيت الواحد ماعاد يجمعهما طِوال اليوم.

بهدوء؛ تتأمل المواعيد المتكسّرة، اختلاف الأنشطة المعمول بها هذا الشهر، امتلاء يومِه -بدونها- الذي يبدأ متأخراً، و خواء يومِها -بغيابه- الذي يبدأ باكراً. هروبها المتكرر من الوِحدة، الهروب من انتظاره و الخروج لملاقاة الأصدقاء. هروبها من فكرة أنّ البيت كان فيه طِوال اليوم شخصان كانا يتشاركان كل شيء و خادمة و قطتين و كلب، ليُصبح فيه -فيما بعد- شخص يدلل القطتين و الكلب، و شخص غائب و خادمة.

 كانت تأكل بهدوء، تُشاهِد فيلماً كان قد بدأهُ قبل عَودتِها. تتلذذ بطبق السلطة الملوّنة التي حضّرها لأجلها كطبقِ سحور فيما أعدّ طبقاً آخر يُناسِب حِميَته. تستبعِد كل الأفكار المُحرّضة على مناقشة الحياة الرتيبة التي يعيشانها، تغضّ الطرف عن الرحلات المؤجلة، المطاعم التي كانَ قد وعدها بزيارتها. تستعيذ مما يدور في عقلها خشية تعكير مزاج الليلة، تُقنِع نفسها -ككل يوم- أنّها هذه الحياة، هذا هو الاستقرار الذي كانوا يحدّثونها عنه. أن تغادر البيت في الثامنة صباحاً قبل أن يستيقظ في ساعة متأخرة -بالنسبة لها على الأقل- من اليوم، يتلقيان في الساعة الفاصلة بين نهاية النهار و بداية الليل ليسألها عن برنامجها الليلة، تذكّره بالملابس التي كان من المفترض أن يُحضِرها من مغسلة الحي، تسأله عما يحتاجه من المتجر لتبتاعه في طريقها غداً، و ليخبرها عن نتائج تمريناته و عضلات يده التي زال ألمها بعد الدواء الصيني. تُطالِع البيت و تُركّز على القائمة المتجددة لتجهيزات العيد؛ الستائر، الوسائد الصغيرة، الطاولة التي أزعجها زجاجها المتحرك، و إضاءة الغرفة التي كان عليه تغييرها منذ شهرين.

الساعة الأخيرة من اليوم هي الوحيدة التي أصبحت تجمعهما. تتجاهل كيف أنه أقحم نفسه في تفاصيل حياتها، ثم قرر التواري عنها. انسلخ من جدارها بعد كان يُشاركها الأريكة الطويلة و يمكثان ساعاتٍ طويلة معاً في نقاشاتٍ عن أمورٍ محلّية تتظاهر بجهلها بها. بعد أن كانا -في خِضمّ أعمالهما- يتواعدان على عشاء أنيق خارج البيت و فيلم يختارانه نهاية الأسبوع. الآن أصبحا يتسمّران أمام التلفاز؛ تتمدد على أريكتها الطويلة تحتضن كتاباً قديماً، فيما يجلس على كرسيٍ مجاور و بيده جهاز لوحي. يُعلّقان على أخبار الثامنة مساءً و المسلسلات التي لا يُتابعون أوقات عرضِها في الأساس، تنتهِز الوقت المستقطع للإعلانات لإكمال قراءة ما بين يديها، بينما يردّ هو على رسائله المؤجلة.

قبل ليلة، و بعد الثالثة فجراً؛ حين انتهت السهرة و قررتِ العودة، انتبهَت لإضاءة الصالة/ غرفة الجلوس و التلفاز اللذان ينبّآن عن وجوده هناك، كيف لم ينَم و الوقت متأخر إلى هذا الحد؟ غاب عن بالها أنه عرف أخيراً نظامها اليومي هذا الشهر، حين عادت ذات الوقت في الليلة السابقة، كان قد أوصَد الباب بعد أن ظنّ أنها نائمة! و الليلة؛ كان ينتظِرها.
- أصبحتِ تتأخرين كثيراً هذه الأيام
- يُزعِجك؟
- اعتدتُ انتظاركِ إياي كل ليلة، اعتدتُ وجهكِ و رائحتك يستقبلاني بعد إرهاق التدريب
- الحياة لا تبقى على وتيرة واحدة!

Collage by: Patti Ballard

ماذا بقي في قائمة الحياة لم يُسلَب بعد؟

اليوم؛ و أنا أراقب انسكابي و لا أملكُ إيقاف ذلك. أُراقب فقدي لبعضي دون أن أتداركَه، دون أن أشجب، أستنكر، أعترض. أراقب تلاشيّ المتباطئ/ المتسارع و المتكوّم في شهر واحدٍ. صباح اليوم؛ كنتُ أقول لصديقة: هذا الشهر مُرهِق، مُزدحم أكثر من اللازم. و اليوم -للمرة الثالثة- أفكّر في رفع شعار “لا للأصوات و الوجوه البشرية”، و أنا أبحث عن انفراجة لي.. أنا وحدي.

يُقال؛ يكفي لتنضج أن تلسعك “الحياة” مرة، و أنا؛ لسَعتني مرتين.. و ربما أكثر مما هو قابل للعد. لنكون أكثر واقعية و حصراً للأحداث؛ سأقول أنها فاجعتين مرّتا عليّ حتى الآن هزّتاني من صُلبي. كانت الأولى في فقدِ أبي قبل 17 عاماً، حين كنتُ بعيدة كل البعد عن فِهم الحياة أو معرفتها على حقيقتها. الثانية؛ كانت فجيعتها أقسى بفقدِ صديقة أذكر أنني شاركتُها ثلاث أرباع الحكايات و الاهتمامات و الثرثرات، كانت أقسى و أكثر إيلاماً لأنها عصفَت بي/ بنا في وقتٍ سكَنتُ فيه للحياة.

ما الذي يُخبِرنا أننا كبُرنا؟
سنيننا؟ مآسينا؟ أصدقاؤنا الراحلون؟ ضحكاتنا؟ تجاربنا؟ الذين غادرونا و غادرناهم؟ مقالبنا؟ أسفارنا؟… ما..؟
كهذا السؤال -في الأعلى- المبتور من منتصفه.
صديق يجيب على السؤال: حين تبدئين في استخدام كريماتِ العناية بالبشرة المضادّة للتجاعيد، حين تراقبين معايير السكر و الملح في طعامِك، حين تركُنين للهدوء، حين تُعانِدك ساعتك البيولوجية صباحاً فلا تكمِلين نومك وتغادرين الفراش إلى سوق نهاية الأسبوع بقائمة طعامٍ مملة لا تتغير، حين تقلّبين قنواتِ التلفزيون بلا هدف، حين يزيد وزنكِ نصف وزنكِ الحالي و لا تهتمّين، حين تقضين ساعات المساء في حديقتك بحجّة العناية بأزهارك و زرعاتك التي خرّبتها السناجب فيما أنتِ تعيدين سقيها لا أكثر، حين تحيّن أصحاب الحيّ و تتبادلين الكلمات و التحيات القصيرة، حين تنتشِر رائحة الزيوت الدوائية في بيتك.. و تربّين قطة!

و يغمِز هذا الوغد!

الصورة للعزيزة هيفاء

- 1-

home is where there’s someone understands you, not only loves you.

- 2-

نهاية الأسبوع التي امتلأت أحداثاً جعلتني أقرب لحافة الانهيار، حافة الـ”ممكن شوية هدوء؟” التي كنت سأقولها لولا تذكّري أنها الفترة الوحيدة التي يكون في البيت “حياة” و “روح”، ليعود هادئاً طِوال الأسبوع. هذا الهدوء المحيط بنا و الذي اعتدته لأكثر من ثلاثة أسابيع متتالية أصابني بحساسية في الأذن لا تستوعب كمّ الأصوات المتطايرة في البيت، الشكاوى، الشجارات، الأسئلة، و الطلبات المُغدَقة على رأسي؛ حتى خُيِّل إليّ أنه لا تمرّ عشر دقائق حتى أسمع “مامااااااااا” من الأفواه الثلاث تلك.

يوم الإثنين؛ و فور دخولي للبيت أحسستُ بكمّ الفراغ الذي خلّفه الصغار، هدوء موحِش يُغلّف المكان. هوَسي بالترتيب انتقل لكل مَن في البيت فلا نُغادِره حتى نتأكد من أن كل الأشياء مرتّبة في مكانها، لا أقلام تلوين و لا كتب صغيرة على الأرض، لا أكواب مستعمَلة في غرفة الجلوس، و الوسائد مرتّبة على الأرائك كما يجب.. حتى Girl نائمة وسط هذا السكون المفاجِئ بعد زوبعة نهاية الأسبوع.

الفترات الطويلة التي أصبحت أقضيها في البيت جعلتني أشعر بالتمدد الحقيقي لليوم الواحد. وجبة لا أعرف كيف تُصنّف؛ غداء متأخر أو عشاء مبكّر جداً فور الدخول للبيت، الوجبة الوحيدة التي يُسمَح فيها للمعدة أن تُعبّأ نشويات و سكريّات وسُعراتٍ حرارية مادامت قبل التاسعة مساءً، ثم القراءة تمدداً على الأريكة الطويلة أمام التلفاز الذي يعمل فقط لتشتيت الملل، احتساء أكواب متتابعة من القهوة و الشاي الأخضر في الحديقة الصغيرة المُلحقة أمام البيت، و اللجوء للغرفة بعد التأكد من إحكام إغلاق كل الأبواب و النوافذ. أحاديث قصيرة متبادلة و تحيات مع الجيران و Rin الذي لا تتكافؤ مواعيده معي. طقوس تتكرر طِوال الأسبوع؛ منذ الرابعة و النصف و حتى الواحدة بعد منتصف الليل بالزوبعة التي ترافق عودة Rin.

- 3 -

رائحة اللافندر أصبحت علامة لهذا البيت، خلاصة زهور اللافندر ممزوجة بكمّية مناسبة من الكحول لتعطي تركيزاً و ثباتاً أقوى للرائحة. ابتعتها من “بالي” في الزيارة الأخيرة. منذ اليوم الأول لي هنا و هي عطري المرافِق. اكتشفتُ أنه في الأوقات أو الأيام التي أتغيّب فيها عن البيت أجِد Rin يستحِثّ ذاكرته برائحة العِطر و كأنني هناك، Girl هي الأخرى نالها نصيب من غرامنا باللافندر حين ابتاع لها “مسحوق” الاستحمام الخاص بها بذات الرائحة. و كل ليلة أسكب نقاطاً من زجاجتي بينما أراقب نقص العطر فيها شيئاً فشيئاً.

هذه الرائحة كانت تستحثّني على الحزن أكثر، على استحضار ذكرى المكان الذي ابتعتُها منه. لكنها الآن أصبحَت تحفّزني للسيْر أكثر، للمُضيّ..

- 4 -

على وتر النفس السريع؛ كنت أقول لها أنني كنت منشغلة بتحميم الصغار وتجهيز الإثنين لإيصالهم لبيت والدهم. امتدّ سؤالها عمّن سيوصِلنا، و صدَمتها الإجابة. أنا كذلك؛ لم أعلم أنني سأكون أكثر جاهزية للإقرار بهذا الشكل. كنت في بداية انتقالي للبيت أقول لأمي/ خالتي: هذا البيت سيشهد تغيّراتٍ كثيرة، منه ستنطلِق بداياتي الحقيقية. و الأحد الماضي كانت تقول لي: رأيتِ؟ يُرسِل الله لكِ مَن يسنِد قلبك كلّما اضطربت بكِ الأيام، يُرسِل لكِ الخيّرين لأنكِ تستحقّين.

ربما كان ذلك التصريح مبكّراً جداً، خاصة أنني بالكاد أكمِل الشهر هنا، لكنّ حدساً ما كان ينبّؤني بذلك.. أو هكذا كان يخيّل إليّ. أو أنني كنتُ -بالفعل- بحاجة ماسّة إلى بداية أخرى، إلى الانتقال لمرحلة جديدة من حياتي، إلى تغيير ما خاصة بعد الأزمة التي تعرّضتُ لها في يونيو الماضي. هذا التغيّر شمِل قائمة الطعام المسموح بها في البيت؛ لا ماء مثلّج، لا بربيكان أو أي نوع من البيرة و لا حتى المشروبات الغازية و مرفقاتها. الأطعمة المقليّة تؤكل مرة واحدة في الأسبوع (السبت عادة)، الخبز يجب أن يكون أسمر و محمّصاً، الجبنة و الشوكولا و زبدة الفول السوداني و كل المعلّبات من ذوات السعرات الحرارية المنخفضة أو المعدومة إن أمكن، الفواكه لا تنقطع من البيت، و الزبادي قليل السعرات هو العشاء الأمثل! اكتشفتُ أنني تأثّرت بهذا النوع من قوائم الطعام حين كنتُ أبتاع مسلتزمات المطبخ يوم أمس و لم أُبالِ أن أنتقِل من محلٍ لآخر بحثاً عن حبوب كيلوقز منخفض السعرات لإفطارنا.

كنت في حاجة إلى غربلة الأيام و الأحداث التي مررتُ بها، و تغيير طريقة مصافحتي للأشياء.. و الناس. و هذا ما حدَث. في الوقت الذي أتذّكر أنني قلتُ لـ”سومة” مرة: “شفتي لو قلت لك إني حبّيت مرة تانية تعالي اضربيني على راسي! كفاية كده”، تضحك، و تسألني: “متأكدة؟”، و كأنها تعلم أنني لا أتوب.

- 5 -

منذ أن راودَتني فكرة الانتقال و الاستقرار الأخيرة و أنا مهووسة بمواقع الديكور، بالأثاث، الألوان، و الأفكار المعروضة. تستهويني الجدران البيضاء، أو على حدٍ أبعد تلك التي مابين الأبيض و الرمادي، لون الورق كما يصنّفه موقع benjaminmoore. الأثاث الملوّن بألوان متناقضة، ألوان يشِعّ منها الفرح و الحياة. هذا الهوَس أخّرني في مهمة ترتيب البيت و إخراجه كما أريد، Rin و خططي التي حيّرته و التي تتغيّر كل يوم وِفقاً للمزاج الذي أكون عليه، بينما أعلم أنه لا يُسكِته إلا رغبتنا في أن يكون هذا البيت محطّتنا و ملاذنا نحن الإثنين، مكانٌ ما يستِحق أن نسمّيَه Home في النهاية، لنا و الصغار.

- 6 -

تُضحكني تلك اللحظات التي أجِد فيها مَن حولي يقترحون لي أماكن مناسبة لقضاء إجازة العيد. حسناً، هي ليست إجازة حقيقية ما لم تزِد عن 10 أيام، و هنا لا نُمنح سوى يومين أو ثلاثة، و الوقت مازال مبكّراً جداً للتفكير في العيد!. أفكّر حقيقة في المغامرة بحزم حقيبة صغيرة و ركوب أول طائرة أراها في قائمة الرحلات الشاغرة. هذه الفكرة الجنونية لاتنفكّ تعبث بي بينما أتساءل: ماذا لو كانت أول رحلة شاغرة إلى دولة أكرهها؟ أتراجع؛ فهذا النوع من الرحلات غير مناسبٍ أبداً في هكذا أوقات.

أرتّب إجازتنا البعيدة هذه حسب ظروف كل فردٍ في البيت و هو يهمِس لي بأننا هذه المرة لن نتوزّع حسب النقاط الأصلية التي أتينا منها، نذهب سوية – نعود سوية أيضاً. نكتب قائمة طويلة بالأماكن التي نحبّها، بالمدن التي لا تستهلِك الكثير من الوقت للوصول إليها، النشاطات التي نريد القيام بها في الأماكن تلك. الميزة الوحيدة التي جمعت بين كل ذلك هو الهدوء مع قليل من صخب، بعيداً عن الأماكن المكتظّة بالناس و المباني الزجاجية الميّتة. دائماً ما تجذبني المدن المهووسة بالجمال الطبيعي، الجمال الذي يأخذ بيدك لأن تجلِس في مقهىً و تتأمل العابرين فيما ترسم سيناريو حياة كل واحدٍ منهم. المدن الأشبهَ بالجزر و القرى، التي تنام بحلول الثامنة مساءً و تصحو حين تدغدغها الشمس. هذه أنا، هذه مدنٌ تجذِبني.

أتنازل هذه المرة و أقترح على أمي/ خالتي أن نُغادر كالآخرين إلى القرى.. العيد في “قدح”؟ تُطالِعني بنصفِ عين و هي تعلم أنني لا أقترِح هكذا أمور إلا لأجل حبّها للقرى، تصعقني إجابتها: لا! العيد هنــــــا! في بيتكِ الأبيض.

- 7 -

هذا الشهر؛ يمكنني القول: سنة ثانية ترجمة. و مازال الـ”مخ” قادراً على الاستيعاب

Illustrated by: weathergirlshop

غالباً ما أُولي طاولة القهوة أو “جلسة الصالون” أهمية، هذه الجلسة التي تستخدم في البيوت الماليزية كغرفة للمعيشة و لاستقبال الضيوف في آن واحد. هذا الاهتمام يصبّ غالباً على بساطة القماش المزيِّن للطاولة، وجود سلة صغيرة لمجموعة من الحلويات للأطفال، و كتابين أكون قد قرأتهما سابقاً لكنني أضعهما للقراءات السريعة. بالأسفل هناك مجلات Oh! Only Health، herworld، CLEO و The Malaysian Women’s Weekly التي تصِلني باشتراك دوري، و يتمّ التخلّص من بعضها كذلك بعد 3 أشهر غالباً.

بالأمس؛ حين قرأت تدوينة العزيزة هيفاء عن ” كتب لطاولة القهوة “؛ فوجئت أنّ بإمكاني التخلّص من عادة التحديق في التلفاز سواء مع الضيوف أو حتى الأفراد الموجودين في البيت. كانت فكرة هيفاء ممتازة خاصة و أنني في الفترة الحالية أعمل على تثبيت أهمية القراءة لدى الأطفال، دون المساس بالشكل العام لغرفة المعيشة و تحويلها إلى غرفة قراءة، و في نفس الوقت لا أكون فيه مضطّرة إلى عرض كتبهم طِوال الوقت في المكتبة.

المزعج في الأمر أن كلّ ما في الأعلى يوجّه حسب مكان التلفاز في البيت! أن تعيش مع أفراد يقدّسون التلفاز و الأفلام و من الممكن لديهم قضاء فترات طويلة أمامه و حتى ساعات متأخرة من اليوم فهذا ليس بجيّد بالأساس. و دائماً ما أعتقد أن وجود التلفاز في الصالون/ غرفة المعيشة من شأنه أن يقلل من التواصل بين المتواجدين في البيت الواحد، فالكل بطبيعة الحال سيحدّق فيه صامتاً.

بدأت في الحقيقة بكتبي التي أقرأها في الفترة الحالية بعد أن اتبعت سياسة تنويع القراءة حسب المكان الذي أجلس فيه. مثلاً؛ في غرفة المعيشة أقرأ هذه الأيام: From The Third world to First: The Singapore Story: 1965-2000، هذا النوع من الكتب الذي يسرد الكثير من المعلومات و الأحداث التاريخية و السياسية و الاقتصادية جعلني في حاجة أكبر إلى قراءته في مكان بعيد عن غرفتي، قراءة تحتاج إلى تركيز و بعض من الفواصل، بالإضافة إلى سؤال Rin عن النقاط التي لا أفهمها في الكتاب أو الأحداث التاريخية المشروحة باقتضاب على اعتبار أنّ الكتاب يتحدّث عن موطِنه. في الحديقة الصغيرة أقرأ: مكتوب، و هو من النوع القصير جداً و المناسب للجلسات القصيرة في الحديقة و القراءة المتقطّعة التي لا تستغرق أكثر من ربع ساعة. في غرفتي خصصت كتاب: الرجال من المريخ و النساء من الزُّهرة، للقراءة قبل النوم بفقراته القصيرة العميقة بعض الشيء و التي لا تحتاج إلى تسلسل في القراءة غالباً.

قررت أن يكون لدينا ” كتب لطاولة القهوة “، بحثت فيما لدي الآن و من الممكن وضعها على طاولة القهوة، و في الوقت نفسه مناسبة لكل أفراد البيت على اعتبار أننا لسنا جميعاً نجيد ذات اللغة، مما يعني بالطبع استبعاد الكتب العربية إلا ما كان مخصصاً لي، و الإكثار من الكتب الإنجليزية و الماليزية لنا نحن الإثنين. حتى الآن وجدت:
- ماذا لو؟! لـ: جهاد نجيب. نصوص نثرية قصيرة جداً. اللغة فيها جيّدة وسهلة مناسبة للقراءة السريعة التي لا تحتاج إلى كثير من التفكير والتأمل و بها الكثير من اللحظات اللي يمكن للقارئ تصوّرها. تذكّرنا الكاتبة ببعض اللحظات التائهة عنا.
- The Kris: Mystic Weapon of the Malay World: هو أشبه بالموسوعة المبسّطة لتاريخ الخناجر الملايوية و صناعتها، مَن كان مخترعها و ما أفضل الأنواع و أقوى الأشكال أو الالتواءات. بالإضافة إلى الأساطير المتوارثة عنه كسلاح، و معاني الزينة المرسومة في اليد و التي تبيّن أصل مالِك الخنجر من أي قبيلة أو منطقة.
- Sorry, I’m British!: An Insider’s Guide to Our Great Nation from A to Z: ابتاعه Rin  قبل رحلته الأخيرة إلى لندن، كانت إحدى مصادره للتعرّف على البريطانيين عن قُرب و معرفة نكاتهم و أحاديثهم اليومية، و طريقتهم في تناول الأحداث.
- The Joy of Laziness: Why Life Is Better Slower, and How to Get There: كتاب يشرح أهمية الراحة و الاسترخاء بعيداً عن نمط الحياة المُرهِق و المتسارع، ونمط الحياة العصرية لممارسة التمرينات الرياضية. يشرح أن لكل إنسان كمية محدودة من الطاقة والسرعة التي يتم استهلاك الطاقة فيها تحدد طول العمر علمياً. هذا الكتاب في الحقيقة مطوّل و به الكثير من الرسومات البيانيّة و الإحصائيات، لكنني تعمّدت وضعه في متناول العين و اليد من أجل Rin الذي بات يُهلِك نفسه بكثرة العمل و التمارين الرياضية، لذا كان الخيار الأفضل للقراءة المشتركة بعد عودتنا مساءً.
- Transcending Travel – A Guide to Captivating Travel Photography: كتاب مبسّط جداً يعطي نصائح للتصوير الفوتوغرافي في الرحلات. ابتعته قبل إجازتي في إبريل الماضي و لم أجد الوقت الكافي لقراءته. هو الآن موضوع للنظر و القراءة السريعة من أجل رحلاتنا و إجازاتنا السريعة نهايات الأسبوع أو إجازات العيد.
- Film Posters of the 60s: The Essential Movies of the Decade: أحد الكتب التي وجدتها في مكتبة Rin كذلك و الذي يصب ضِمن اهتماماته العملية في تنظيم الإحتفالات و البرامج. لم أقرأه، لكنني حسب تصفّحي السريع وجدته يقدم مجموعة مشكّلة من الصور التي تجسد  رموز أفلام الستينات الميلادية؛ أفلام هوليوود، البيتلز، بوند، باردوت، و الموجة الفرنسية.

في رفّ صغير للأطفال ملحقٍ بالجلسة -بما أنهم ليسوا دائماً بالبيت- وضعت مجموعة من الكتب المليئة بالرسومات و الجُمل القصيرة. أعمارهم المتقاربة -نوعاً ما- جعلتني أختار القصص القصيرة التي يمكنهم قراءتها وحدهم أو القصص ذات العشرة أسطر في الصفحة الواحدة للقراءة المشتركة. اكتشفت أن “أريانا” الصغيرة لم تكن الكتب من أَولى اهتماماتها كصغيريّ، حيث تستهويها الحيوانات أكثر، هنا كان عليّ التنويع في الاهتمامات بشكل كبير في الكتب و تجديدها أسبوعياً، و مراعاة أن تغطّي مابين 7-4 سنوات.
- Mama, What’s in There: كتاب جميل جداً عن الأطفال و المواليد و لمَ يمصّ الجنين أصبعه، كما يتحدّث و يقارن بين الإنسان و أطفال الحيوانات، الدب الصغير، الدلفين… الخ
- When I’m Feeling Happy: قصة قصيرة عن مشاركة السعادة و الفرح. القصة تدور حول الأرنب السعيد الذي يقضي وقتاً ممتعاً مع أصدقاءه أو مشاهدة النجوم.
- Disney’ Magic English. My Friends: هو في الأصل مجموعة كبيرة/ سلسلة من الكتب التي ابتعتها منذ زمن من مجموعة Grolier التعليمية، و التي تحدّثت عنها سابقاً هنا. أصبحت أختار من السلسلة كل أسبوع كتاباً واحداً نقضي فيه يومين للقراءة الجماعية و مشاهدة الصور.
- My Mum Is Fantastic: يشرح لمَ الأم عظيمة! مناسب لسنّ 3 سنوات فما فوق و من المصنّف للقراءة الجماعية. ابتعته حديثاً بعد موقف حصل بيني و دانة، فتح أمامي المجال لمناقشة الصغار الثلاثة و ما دور كل واحدٍ منا.

أخيراً..
وقت القراءة مقدّس بالنسبة لي، خاصة و أنني من الأشخاص الذين يحددون وقتاً لكل شيء؛ هناك وقت للتلفاز ينحصر غالباً في مشاهدة أخبار الثامنة مساءً، و ساعة و نصف تتوزّع على أي برنامج أو مسلسل معروض. صباحاً هناك موسيقى تعمل طِوال اليوم خاصة في أيام إجازات الأسبوع من شأنها أن تبعث في البيت هدوءاً مناسباً. أطفالي كذلك اعتادوا أن لهم ساعة في الصباح للتلفاز و ساعتين مساءً لأي فيلم يختارونه (إذا لم تكن هناك أفلام معروضة في السينما حينها)، و بقية اليوم يتوزّع باللعب و الجلوس معاً أو نجِد وقتاً نتشارك فيه لقراءة أحد كتبهم. هناك وقت مستقطع للعب في الخارج و اللعب مع الحيوانات المنزلية التي بدأت تأخذ حيزاً من البيت. لذا؛ اعتادت أمي و صديقاتها حين زيارتي في البيت الحالي أن يُغلَق التلفاز أو يُخفض صوته على الأقل، هناك ما يستحِق الحديث عنه أكثر مما هو معروض في تلك الشاشة، و إلا لما تكبّدنا عناء الخروج من البيت و الالتقاء!

و كما قالت هيفاء:

كتابة تدوينة من هذا النوع، تذكرني بفترة جميلة من فترات المدونات العربية، فترة التدوينات المتسلسلة أو التشاركية، وهذه دعوة لكم بأن تشاركوني اختياراتكم لكتب طاولة القهوة التي تملكونها أو تفكرون في شراءها مستقبلاً.

هنا كذلك قائمة بالكتب التي أعمل على اقتنائها في الأسبوعين القادمين لطاولة القهوة:
- Vogue Living: Houses, Gardens, People
- Living With Books
- Journeys of a Lifetime: 500 of the World’s Greatest Trips
- Make The Most Of Your Time On Earth: 1000 Ultimate Travel Experiences
- Frommer’s Singapore & Malaysia
- Planet Earth: As You’ve Never Seen It Before
- Decorating with Books

روابط مساعدة:
NYT: Coffee Table Books
What Are Your Coffee Table Books?

________________________________

- تحديث 1:
في حسابي على GoodReads استحدثت رفاً بعنوان: CoffeeTableBooks سأقوم بتحديثه بشكل دوري. و كذلك على تويتر؛ هاش تاق بنفس المسمى لاستقبال قائمتكم و اقتراحاتكم

على تويتر؛ ظهر وسم/ هاش تاق #avss والذي بدأه الأخ فائق منيف اختصاراً لـ Arabic Very Short Story بعد عرضه قراءة لكتاب القصة القصيرة جداً – مقاربة تحليلية للدكتور أحمد جاسم الحسين. كنت ممن فوجئوا بوجود هذا الزخم من المبدعين على تويتر، هناك الكثير ممن شاركوا، هناك مَن اختصروا حياة و مواقف في 140 حرفاً. هذا النوع من الكتابة بحدّ ذاته تحدّ لاختزال الأحداث في كلمات قليلة، من شأنه أن يترك مجالاً أكبر أمام القارئ للتخيل و رسم الحدَث المكتوب، أو تخيّل بقية الأحداث و مسبّباتها.

هنا؛ مما راقَ لي

ركب سيارته الرسمية بعد شرائه عقدا لابنته بربع مليون، كان سائقه يتحدث في الجوال قائلا: يا ولدي تسلف من الدكان إلى أن يفرجها الله.

فائق منيف

كانت تتحدث وتصرخ وكان يهز رأسه ويبتسم.هكذاظلا لسنوات هي تصرخ وهو يبتسم، تعرف أنه فقد سمعه و يعرف أنها تصرخ فقط لتوهمه أنها لاتعرف

@friendless0

سألته وهو يُجهّز من هندامه أمام المرآة : كيف سـ تكون الأمور من بعدي ؟ .. آخذ عِصابة كانت أمامه ، وربطها على عينيها وقال : هكذا ..

@Minteno

قال لها “قبل سنوات”: لن أعشق إمرأةً سواكِ، حتى عشِق كل إمرأةٍ.. سواها …………………………………

@shetrah

خاتمها الحديد يحكي لي قصةَ وفاءٍ قضتها معه في بيتٍ صغير، صبر سنيناً طوال وما رُزِقا بذرية تحملهما في كبرهما، توفي هو وأُودعت هيَ الدار

@isara___

تأمل فنجان القهوة و وجد أن كل من حوله مشغول بفنجان قهوة إلا هي تتأمل الشباك الذي أمامها و تساءل عما يشغلها: هي تتأمل انعكاسه

@Sa400

قآلت أحبك…وقال بدآخله …ليتك هي ……………………………………………………………………………………..

@7LLA

توالت السنون ونسي امرها .. فاجاءه اتصال يبلغه باحتضارها .. سبقته دموعه وطلب السماح منها .. فأجابته: سامحتك منذ اليوم الذي ولدتك فيه

@AAJunaid

ليس من عآدآتنآ الارتبآط بالعَبيد! هكذآ وبقسوةٍ إنتهى — مآ ذنبُ قلبي الأبيض يآ أُمي؟! قآلت أُمه: لآ ذنب لهُ إلآ أنهُ في جسدٍ أسود

@SalwaAlGushayri

قال لها تملكين عينين ساحرتين ..قطعت علاقتها معه لأنه كاذب… فهي عوراء …………………………………..

@iRahaf1

وضعت اصبعها بيدي مولودها فأطبقها، فنسيت كل تعب و ألم ، أمسك بدوره بيديها بعد أعوام ليقول لها:علي أن أضعك في أيدي أمينة عند دار المسنين

@tahani333

جرحها منه عميق، تكرهه لآخر درجة يستحقها، لكنها لا تتوقف عن مدحه أمامهم!! بنية ذكر محاسن الموتى، فقد مات في قلبها منذ زمن..

@Awoosha

كانت محط أنظار الحاضرات فالحديث لاينتهي عن جمالها وأخلاقها حتى قالت إحداهن لو لم تكن (مُـطلقـه) لتقدم عادل بطلب الزواج منها!!!

@m1_dreamy

كتبت في مذكراتها اليوم سيتزوج ابننا كم أردت أن تكون معنا و بعد سنة كتبت لم أعد أراه إلا في يوم العيد جميلًا أنك لم تعد معنا

@madyonah

اراد اغرائها للعودة إليه فـ راح يذكرها بحبها له .. فقالت: لاتقلق أذكرني جيداً لذلك حملت نفسي معي .. لكني لم أتمكن من تذكر شيء لك ..!!

@alamaaal

بعد سنوات، ترى طفلاً يشبه شقاوته، ويرى طفلة تشبه ضحكتها، يلتقيان بصدمة يكسرها صوت شكوى صغيرتها لجرح الولد لها! فتتمتم: كوالده تماماً

@Awoosha

My father had taught me to be nice first, because you can always be mean later, but once you’ve been mean to someone, they won’t believe the nice anymore. So be nice, be nice, until it’s time to stop being nice, then destroy them

Happy Father’s Day!

عزيزي أمبيرتو..
كنتُ قد وعدتك برسالة تبشّرك عني؛ لكنني لم أفعل. لم أنْسكَ في لحظات الفرح التي عشتها في الثلاثة أشهر و نصف السابقة، لكنني كنتُ أنتظر تمام الشهر الرابع لأخبرك ماذا حدث بكل ثقة، أخبروني أن تمام الشهر الرابع يشي بتمام الشهور التسع يا عزيزي. كنت كلما رفرف قلبي سعيداً؛ أخذت نفساً عميقاً و نفثته مخلوطاً بإيمان انتقاله إليك.

ثلاثة أشهر و نِصف.. و أُجهِض كل شيء. لم أكن أنا، صدّقني لم أكن أنا. هذه المرّة سِرْت على كل تعليماتك و تعليمات أمي بحذر، بهدوء تدبّرت كل الاحتياطات. سِرْت وأمامي مستخلصات من روشتة التجارب التي مررت بها لئلا أكرر الخطأ ذاته، و ملأتُ نفسي بأمور ما كنت أفعلها سابقاً. كنت هادئة، مطواعة، راضية بكل النواقص أكثر من المعتاد، و ربما أكثر من اللازم! مات جنين القلب على بُعد أحد عشر يوماً من تمام الشهر الرابع، مات و قد نُفِثت فيه الروح منذ أن غادرنا ” بالي “، مات على مرأى العين يا ” أمبيرتو ” قبل أن نعبر الشاطئ الآخر من عمرنا معاً. مات و رأيت خيوط نزيفه على وجهي تشقّ طريقها بلا رحمة. مات؛ و انفرطت سلاسل الآمال التي كنّا نعقِدها و نعلّقها على جِيد قلبَيْنا.

ماذا لو كان في الحقيقة لم يمُت، ماذا لو أنه أجْهَضه بعد أن ملّ حمله معي؟.. هل ثمّة فرق يا عزيزي؟

كان بودّي أن أجنّبك مرارة الشكوى هذه المرّة، أن أخففها على الأقل و أشكو احتضاره حين ألجؤ إليكَ. لكنني ما كنت أملِك جهداً و وقتاً يسنِدني، يسنِد كسري.

تخيّل أنه كان عليّ التكيّف مع كل ما حدَث دون معرفة السبب، تخيّل أن عليّ تقبّل كل القرارات و الأقدار دون أن أكون مُذنِبة، تخيّل أن عليّ الرضوخ لأنهم أرادوا ذلك، أن كلمتهم كانت أقوى من إرادته، من حبّنا.. بل من حبّه لي!

هل كان يحبّني حقاً يا ” أمبيرتو “؟ أخبِرني أنت. لمَ تخلّى عنّي، عن حلمنا، عن ذاكرة الشهور الثلاثة و النصف. أخبِرني لمَ تخلّى عن خارطة الطريق التي خططْناها في عشاء شاطئ katamaran و غداء فندق Nusa Dua. أخبِرني لم تخلَّ عن قرار الليلة الأخيرة، عن رؤية صِغارنا الخمسة معاً. أخبرني كيف تخلّى عن ” أحبك ” الأولى و الرابع عشر من كل شهر. أخبرني كيف تناسى وعوده بأن لا يكسِر فيّ شيئاً حين أخبرته يومها: ” لستُ على استعداد على رؤية قلبي يتكسّر مرة أخرى “.

هل كان يحبّني مِلء قلبِه كما أحببته مِلء نفسي؟ أخبِرني أنت، لعلّي ما رأيتُ ما كشَفته أنت، لعلّي عميْت عن لحظة انشغالي بتمهيد عمري له، لعلّي سكِرتُ لحظة انتشائي به. هل كان يحبّني كما أسكنْته قلبي و عيني و ساحاتِ ذاكرتي حتى ما بِتُّ أرى أحداً سواه؟ أخبِرني أنت، لعلّي سهَوْت في صلاة قلبي لحبّه.

كم ماءً أحتاجه لأغتسِل منه يا ” أمبيرتو “؟ كم حياة أحتاج لأسْلو عنه، عن غيابه، عن خوفه عليّ. كم غُسلاً أحتاج لأمحو رائحته المشبّعة في كل خليّة مني، لأمسح عن أيامي تفاصيل ما اعتدتها إلا معه، أتكفيني سبعة أغسال لأتطهّر منه؟ كم ذاكرة أحتاج لأنسى ” كنجة ” بِكرِه حين منحها للمانجو إسماً، لأنسى وُسطاه الأوبرالية، و صغيره ذي السهرات المشاكِسة. هل ينسى بشر مُضغته و امتداده الذي أحبّه دون أن يلتقيه أو يلِده؟ كم أبجديّة أحتاج لأنسى اسمه، لأتغاضى عن حروفه، نقشَه، شوقه المسكوب في كل زاوية من عيني. هل أقتلِع عيني لئلا أرى اسمه فلا يحرّكني الشوق إليه؟. كم بلداً أحتاج لمسَ ترابه لأخذل ذاكرة رحلاتنا معاً، تذاكرنا التي خبأتها عنه حتى بعد سفرِنا، الأماكن الأولى التي وطأناها معاً، الشمس التي غيّرت لوني، قميصه المنسِيّ في بيتنا. كيف أُزيل رائحة سجائره في شعري الذي -كان- يحب؟

أكتُب لكَ الآن في الركن الذي تعلمُ أمي جيداً كيف أحبّ الجلوس فيه لقراءاتي المسائية، هو ذات الركنِ الذي آوى إليه في مسائنا الثاني معاً حتى الرابعة فجراً. و اليوم طلبتُ من الخادمة تغيير المكان، نقلتُه إلى زاوية أخرى من الفناء الخارجي بشكل يمنحني القدرة على رؤية كل أركانه. كان يعجّ بالأحمر حسب ذوقِ أمي في اختيارها لديكور منزلها، الآن غدا كل ما فيه بنفسجياً ليمنحني المزيد من الانتماء. ألقيت الوسائد كيفما اتفق -على العكس منها تماماً- فرَشتُ لحافاً أبيض مائلٍ للصفرة، و على أطرافه حيكت زهور بنفسجية صغيرة أشبه باللافندر. على طرفيه الأُفُقيّين رصصتُ أوعية اللافندر و الياسمين التي ابتعتُها صباحاً على وعدٍ من أمي لسقايتها كل يومين. مازالت بي حاجة لتغيير طقوسي التي أقحَم ذاته فيها بلا استئذان. هل يستأذن الحب قبل أن يطرق قلب أحدهم؟ قرأتُ مرة في سقْفِ الكفاية لعلوان:

لا يكون الحب قراراً أبداً، إنه الشيء الذي يختار اثنين بكلّ دقة، ويُشعل بينهما فتيل المواجهة، ويتركهما في فوضى المشاعر، دون دليل.
إنه يريدهما بذلك أن يتعلّما أول دروس الحب.
كيف يحتاج كلٌ منهما إلى الآخر.

هل أفهم هذا أننا بافتراقنا ماعدنا نحتاج أحدنا الآخر؟ و حين كنّا معاً؛ فيمَ كنتُ أحتاجه و فيمَ كان يحتاجني؟ كانت الإجابة أقسى مما توقّعت:

اكتشفت أخيراً أن الكلمات التي يقولها عاشقان في لحظة عناق، والوعود التي يقطعانها في غمرة بكاء، لايجب أن تؤخذ بجديّة .!!

عزيزي أمبيرتو..
دعْكَ من كل أسئلتي تلك. أخبِرني عنك، عن البيضاء الرشيقة” إيميليا ” -قطّتك- التي اقتنيْتها لأجلي، لتتذكّرني كلما ماءت ملتصِقة بِك. أخبِرني عن رحلتكِ الأخيرة إلى Goa بعد أن قصصتُ عليكَ نيّتي بزيارتها، هل كانت تستحِق العناء؟ أخبِرني عن يوميّاتك التي ماكان هناك وقتٌ كافٍ لسماعِها بوجوده.

ماذا حدَث بعد انتقالك إلى سان دييجو؟ هل راقَ لكَ جسرها و شواطئها؟ تعلم جيداً كيف تغريني هذه المدينة المكسيكية الأسبانية، بأنوارها الليلية، كنائسها القديمة المنتشرة في كل مكان و مبانيها التاريخية التي تحكي كل زاوية منها حدثاً يخصّها دون غيرها. شيء ما يشدّني لها على الرغم من قلّة قراءاتي عنها. انتظِرني هناك يا صديقي، وجودكَ فيها سيكون سبباً لزيارتها ذات خريف.

لم أخبِرك عن ريو دي جانيرو، إنها قصة أخرى يا عزبزي!
كنتُ مغرمة بها ذات أسبوع؛ هو ذاته الذي شاهدت فيه فيلمَي Rio و Fast 5. كل شيء فيّ كان منجذباً لتلك المدينة؛ الشواطئ، الموسيقى، الناس، الزحام، كرنفالها المحلّي كل فبراير … حتى تمثال المسيح المخلِص هناك، “ريو” مدينة يحتفِل كل مَن فيها كل يوم. هل أحسستَ برغبة فجائية للرقص و أنت تشاهد فيلماً؟ Rio فعلت فيّ ذلك. في المطاعم الفاخرة؛ السامبا حكاية يا “أمبيرتو”، تحرّك الخلايا النائمة في داخلي، و من حيث لا أعي؛ أتمايل، على الرغم من أنني لا أجيد الرقص أبداً، حتى “دانة” كانت تستنكِر فِعلتي و ندائي إياها لمشاركتي. كصلاة جماعية لا تكتمِل إن أقمتَها وحدكَ، تغرِس فيكَ معنى الحياة وسطَ سِرْب متآلف ينسى حينها خلافاته الشخصية.. و يذوب. كذلك اليوم الذي رقصنا فيه معاً على Sway.

كانت تتعجّب أمي من اختياري للمدن، مزاجي فيها لا يوافق مزاجها. حتى “ بالي ” التي قضينا فيها 4 أيام، كنا نسكن جانباً لا يروقها كثيراً. كوالالمبور هي الوحيدة التي مافتئنا نردد سوية بأن لا مدينة تشبهها. حين عُرِض عليّ العمل مبدئياً على مشروع المدينة العربية في ” Melaka “، وافَقتُهم، لكنني لن أسكُنها و إن كانت تقعُ على مسافة ساعتين من هنا، أخبرتهم بأنني “كوالالمبورية” الهوى، بأنني لو خرجت منها سأموت! كالأسماك النهرية حين لا تعيش طويلاً في المياه المالحة.

كم مرة أحببتَ يا ” أمبيرتو “؟ سؤال ساذج، أليس كذلك؟
ذات السؤال دار في رأسي حين أخبرتُ أمي عمّا حدَث. جمعتُ قوتي و أخبرتها بهدوء، هي التي قضَت معه وقتاً كافياً قبل أن تُبارِك حبّنا -أو ما كان حباً-. حين رأته؛ تنبّأت بأنه لن يخذلني كمَن سبَقه، و منحته قطعة من أمومتها مغلّفة بإفطارِه معنا ذلك اليوم. أمي تقرؤ وجوهنا و وجوه مَن نحبّ، لذا ما كنتُ قادرة على تحمّل خذلانها، على انكسار فرحتها به، و افتخارها به أمام صديقاتها، كانت المرة الأولى التي أسمعها تمنحُ أحد أصدقائي لقباً عائلياً، و تُعِدّ أحدهم فرداً فيها دون تكلّف. كانت تراه إثباتاً على انتظارِها لحظّي المُشرِق و هي تتفاءل بحبّة الخال القابعة على مستوى عيني اليُمنى أقصى الوجهِ قُرْب أذني. في اليوم الخامس من إخباري إياها بما حدث؛ سقطت مغشياً عليها. لم تتحمّل سنيّها الست و الستّون خيبة جديدة تلحقُ بي، أورثَتها صداعاً نصفياً و ارتفاعاً في الضغط. و أنا؛ كدتُ أموت حين رأيتها لا تستجيب لندائي، ما كانت تستجيب لصوتي، و انحشر الدمع في زاوية من عيني ممتزجاً بخوفي من فقدِها. حين سقطت؛ كنت على استعداد على التخلّي عن كل شيء من أجلها، بإمكاني تحمّل مآسي العالم إلا مأساة فِراقها. كأنني في عاصفة؛ خِفتُ فيها من فقدِ سقف بيتنا فلا أجِد قلباً يُظِلّني و أخوتي الثلاث الكِبار. هو ما كان آسِفاً على ما حدَث، و سقوطها ذلكَ اليوم كان مُبرراً لأن أكرهه.. و أنساه.

هل كنتَ تصلِّ لقلبي في كنسيتك يا ” أمبيرتو “، أم أنكَ تركتَ زياراتك لها في الآحاد؟ تعلم؛ حين وصلَتني رسالته تلك الجمعة و الأيام التي تلته و نحن نودّع بعضنا، تذكرتُ ما قالته ” منيرة السبيعي ” في روايتها بيت الطاعة :

ما لم تحصل عليه هو ما لم ترغب به بما فيه الكفاية

ربما حدث ذات الأمر هنا دون أدري؛ ربما لم نكن راغبين حقيقة في استمرار الحياة معاً، ربما أحببنا لكننا في قرارة نفسَيْنا كنا على استعداد على التخلّي عن الطرف الآخر من أجل آخرين. ربما ارتفع حديثي إليه ذات انفراجةٍ في السماء حين كنتُ أمازِحه بأن أمامي مجالاً واسعاً للتراجع عن قراري. كنتُ حينها لا أتخيّل هجْر مدينتي إلى مدينته، ككل المرّات التي كنّ صديقات أمي يسألنني عن موعِد انتقالي إلى هناك، و كنتُ أجيبهم ” لا داعي للعجَلة، مازِلت غير قادرة على تصوّر حياتي خارج KL “، ككل المرّات التي أتنفّس هواءها بعمْق بعد أن أغادِرها، كالمرّات التي كنا نحلّق فوقها عائدين و أنا أردد على مسمَعٍ منه ” يااااااااه! راحة نفسية لما أرجع KL “، و ككل المرّات التي أوشوش ذاتي فيها ” النِمْرة الآسيوية لا تعيش في الصحراء “. و كأنّ مدينتي كانت تؤمّن خلفي دون أدري، و كأنها – دون أن أفهم – تخبِرني أن لا أُغادِرها، أن لا أخونها مع أخرى. و حين افترقنا؛ سألتُ نفسي: هل وافق ما قُلتُه ساعة استجابة؟

في الرابع عشر من الشهر الثالث لنا سويّة؛ كتبتُ له رسالة أذكّره بها، عاتَبتُه بأنها المرّة الثالثة التي أقوم بتذكيرهِ بها. كان يقول:
- ” طيب حبيبي إنتِ المخ و أنا العضلات “.
ضحِكتُ ليلة أمس حين دقّ هاتفي تمام الثانية عشرة ليُذكّرني بهذا اليوم، و تمتمتُ: بقراره ذاك؛ يكون قد فقَدني للأبد، و – بناءً عليه – يبدو أنه فقَد عقله، و – دون أن يُدرِك – أثبَت لي ذلك! : )

صباح اليوم؛ و هي تُعدّ لي حساء الفِطر و ترصّ على جانب الطبق شريحة الخبز المدهون بزيت الزيتون و الثوم، مع طبق البيْض مخلوطاً بالجبن الأبيض بعد أن رشّت عليه من تمائم الأمومة لإفطاري و ترتّب علبة الغداء، بينما أعِدّ قهوتنا قبل ذهابي لعملي، أخبرتها بأننا في منتصفِ الشهر، بأنه موعِدي مع اليوم الرابع عشر. اليوم فقط أخبرَتني كم هي مُستاءة منه، و حجم الخيبة يقطُر منها ” I’m so disappointed of him! “. سألَتني أمي عنه، سألتني إن حادَثني بعد ما حصَل أم لا، كانت المرة الأولى التي تختبِر فيها ذاكرتي و نسياني إياه بتحديقها في وجهي علّها ترى دمعة اشتياق نافرة. قطّبتُ حاجبَيّ و أشرْتُ برأسي أن ” لا “، و ابتسامة مُستنكِرة ترتسِم على وجهي باستحياء. كتِلك التي أراها على وجهها كلّما أخبرتها: ” أمبيرتو ” هنا.. و يكفيني!

ستصِلك هذه الرسالة يا عزيزي تمام الخامسة و النصف صباحاً في اليوم الرابع عشر من الشهر، ذات الساعة التي نطَق فيها ” أحبكِ ” الأولى في الرابع عشر من فبراير. أعِدكَ أنها المرة الأخيرة التي سأحدّثك عنه، عن أيامي معه، عن غرامي بكل الذكريات التي جمعتني به. كل ما عليّ هو إصلاح العطَب بطريقة ما، بعيداً عن كل ما يذكّرني به، سأكون حينها قد دفنت الجزء المكسور مني.. فلا حاجة لي به.

——————————–
أبجد:
تخيّل؛ كانت أحد عشر يوماً بين “أحبكِ” الأولى التي أسرّ بها إلي و بين “أحبكَ” التي ردّدت صداه، و أحد عشر يوماً احتجتُ منذ افترقنا و نِسْياني إياه.

الصورة للعزيز نِضال

Marcell Siahaan أو الاسم الكامل Marcellius Kirana Hamonangan Siahaan.

مصافحتي الأولى به كانت من خلال أغنيته Peri Cintaku التي اكتشفت فيما بعد أنها استخدمت في إحدى المسلسلات الماليزية كأغنية مقدّمة، على اعتبار تشابه فكرة الأغنية بفكرة المسلسل. مارسيل؛ كان بالنسبة لي بوّابة دخول عالم الموسيقى الآسيوية – والأندونيسية – على وجه الخصوص.

تحكي الأغنية قصةً تتكرر في كثير من المناطق التي تنتشر بها الاختلافات العقائدية، العرقية، و ربما اللونية لدى البعض. تحكي قصة شاب “بوذي” أحب فتاة مسلمة، و التي رفض أهلها مبدأ تواجد البوذي في حياتها في الأساس. تصوّر القصة التسامح الديني الذي نشأ عليه جيلنا، حين قبِلنا بوجود مَن لا يدينون بديننا كـ بشر لا يُنقِص التعامل معهم شيئاً منا. إيمان -مجموعة كبيرة- من الجيل الحالي بهذه الاختلافات و تقبّلهم للطرف الآخر المختلِف عنه في أمور أساسية جعله -من جهة أخرى- يُعاني من تزمّت الأولين.

في فقرة من الأغنية؛ يقول مارسيل:

aku untuk kamu, kamu untuk aku
namun semua apa mungkin iman kita yang berbeda
Tuhan memang satu, kita yang tak sama
haruskah aku lantas pergi meski cinta takkan bisa pergi

أنا لكِ، و أنتِ لي
لكن، كل ما في الأمر أنّ إيماننا مختلف
الإله واحد، لكننا نحن المختلِفون
فهل أمضِ في حبٍ لن يكتمل

و وجدتني أؤمّن!..

مارسيل؛ بصوته الهادئ يغني، و ينكأ جرحاً من حيث لا يعلم..

مختارات:
Bukan Lagu Cinta
Mendendam
Semua yang Terlambat
Jiwa Yang Hilang

على طاولة عشائنا المبكّر في بيتها، ثلاثتنا. إحداهنّ كانت تحكي استياءها من صديقة مشتركة، و أمي/ خالتي تهوّن عليها الأمر، أنه لا يستحقّ كل هذا الحنَق، و تسوق للطرف الآخر أعذار لا أعلم عن تصنيفها.. كانت بين كل حكاية و أخرى تقول لنا:

أنتما تتعلّمان الآن من الحياة، مازال أمامكما الكثير من مشاكسات الحياة. أنا؛ بسنيني الستة و الستين رأيت أكثر مما تتخيلان، و عاصرت خيبات ظننتُ أنني لن أستطيع العيش بعدها. أنتما؛ مازالت الحياة تخبّئ بعض أوراقها عنكما.. و ها أنا! مازلت على قيد الحياة، و لا أفكّر بالانتحار.

- كم من الخيبات نحتاج لنقوى، لنصقل قلوبنا، نحميها من الألم؟
- بالكمّ الذي يخوّلكِ لأن تروي للصغيرين حكايات خيباتكِ فتضحكين على غبائك حينها لأنكِ سمحتِ لها أن تكسِرك.
- ماذا لو كسرَتني فعلاً؟
- مُذ عرفتكِ و أنتِ أصلب مَن عرفت. مُذ قلتُ لكِ أنكِ ابنتي و أنا أعلم أنكِ امتداد لم ألِده
- الشجرة الصلبة يا أمي تخفي تحت قشورها لُبّاً طرياً، ندياً، هشاً
- أعلم. أرى تكوّرك ليلاً، هذيانك، و احتضانكِ المفاجئ لي حين تحلمين
- أكثر من ذلك يا أمي.. أكثر!
- هل كان خطأي أن حميْتكِ أكثر من اللازم؟
- كان خطأي أنني – كما اعتدتُني- أصدّقه، حتى نأى بي الجرح فكان:

ظننتُ أني أحب الناس إليك، فأيقنت معنى ” إن بعض الظن إثم “.

- أ -

الكتابة بلا مناسبة -حقيقية- يشبه التحرّش بالذاكرة لاستحضار الأرواح المخبّأة فيها. يشبِه خدش حجرٍ صلْد بأظافر مقلّمة.

غادة تقول:

الكتابة بلا مناسبة -حقيقية- أشبه ما يكون بانتزاع الأشواك من الروح! .. أو كما يصفون شعر الفرزدق مقابل شعر جرير!

- ب -

- هل هناك أسئلة غبيّة؟
- سؤالك هذا!
- تعلمين.. سألته ذات يوم: “لمَن تشتاق أكثر؛ أنا أم الصغار؟”
- و هذا آخر “غبي”!.. ماذا أجابكِ؟
- أنا..
- أرضى غروركِ؟
- فاجأني
- ماكان مبرره؟
- إنّهم معه؛ تحت سقفٍ واحد، سيراهم في كل الأحوال. بينما تفصِل بينه و لقائي 8 ساعات سفر
- Long distance relationship.. معاناة
- تخيّلي؛ حتى الرجال لديهم أسئلة غبية!
- كيف؟
- في الليلة الأخيرة؛ سألني إن كان هو الرجل الذي أريده مشاركتي ما تبقّى من حياة
- أخبرتِه؟
- سألته ذات السؤال..

- ج -

منذ الليلة قبل الماضية؛ و عدد من الجمل تتشابك في ركن من عقلي، حول الناصية، هناك بالضبط! تُلِح عليّ بصفاقة -دون أن تنتظِر الوقت المناسب- لترى مكانها هنا، بينما كان من غير من المعقول التشاغل عن ثرثرة أمي/ خالتي و حكاياتها التي خبّأتها لأسبوعين؛ لأنكبّ على الكتابة بلغة لا تقرؤها. و لم يكن من المعقول التخلّف عن طلبها الخروج للحديقة العامة للهرولة كما طلَب منها الطبيب لتقوية عضلات قلبها ضد الكوليسترول و ارتفاع الضغط. ثم زياراتها المسائية المؤجّلة، و التي أعلم جيداً أنها لا ترتكِبها إلا بصُحبتي خوفاً من العودة للبيت بعد حلول الظلام. أتذكّر حينها رسالة من إحدى الصديقات تعاتبني على اختفائي المفاجئ منذ أسبوعين: “إيه يابت! انت يا حابسة نفسك بالبيت يا بتصيعي مع خالتك!” أضحك في سرّي و أكتب لها “فديتني! صايعة في دور الأم و البنت! “

- د -

- حياتنا فيلم سينيمائي.
- بل مسرح!
- و الأصل أنها رِواية، السينما و المسرح منشأها الكتب.
- ثم تنتقِل صورها من بين دفّتين إلى عقولنا، في رأس كلٍ منا سينما صغيرة
- ماذا لو أفْرغ الناس حياتهم على ورق؟
- ستفقِد طعم الاختلاف، التميّز.
حين تكتبين أوجاعك، أفراحك، حبّك، كرهك، حزنك، ضجرك، ضحكك، فأنتِ تتعرّين من حيث لا تعلمين. كأنكِ تكشفين عن مكان حبّة الخال القابعة بالجزء الخلفي من الساق في مكان عام. كأنكِ تتعمّدين اختيار ملابس ذات أكمام قصيرة لتكشفين عن الوشم الذي رسمتِه على ساعِدك -رغم تخوّفك من معارضة أمكِ- ليُثني الآخرون على جماله. يُشبِه تخففك من كل شيء و الجلوس على رملٍ بحري.
- لم كتَبها الأسبقون إذن؟
- لمَ تريدين كتابَتها أنتِ؟
- لأرى حبة الخال النائمة على ركنٍ من رقبتي، حبة الخال التي تُضحِكني فيها ” دانة ” حين تقول ” ماما سوي كدا عشان تشوفي” وترفع رأسها عالياً ثم تُخفِضه ليلتصِق ذقنها بأعلى الصدر. لأراني..

-هـ -

أمي / خالتي تؤمن بما أسمَيْته: ” لعنة بالي “، حين ترانا نتشبّث بكل تفاصيل تلك الجزيرة على الرغم من قِصر الوقت الذي قضيناه هناك، و حين رأتني في الأيام الأخيرة أميل إلى استماع الأغاني الأندونيسية، و القراءة أكثر في تاريخ الرقصات الأسطورية و المعزوفات التي اشتهرت بها بالي.

عليّ الاعتراف بأن لا شيء محدد يشدّ فيها، لا تختلِف كثيراً عن المناطِق الآسيوية التي زرناها. الشواطئ، الجبال الخضراء، الشمس، زِحام المدن، المعابد الهندوسية، الأسواق الشعبية، محلات المساج، المقاهي و المطاعم الموزّعة على جانب الطريق… الخ. كل مافيها يشبِه بقية المدن و الجزر السياحية التي زرتها من قبل.

المُختلِف؛ أنني فيها وجدت نفسي، فيها وضعنا أوّل عتبات حياتنا القادمة، و فيها قررنا أنه حان الوقت لنكون معاً… بصِغارنا الخمسة.

في ركن من شاشة الكمبيوتر يقبع ملف “ضوء مرّ” الذي أرسلته لي “غادة خالد” إلكترونياً. تراوِدني نفسي أن أبدأه، و أمتنع؛ مازِلت أمنع نفسي عن فتح صفحاته، فقراءة الذين أحبهم تعني لي قدسية أخرى، إنه انعتاق، فصل للمعرفة القلبية، فصل لهالة الصداقة و ما أقرؤه. و في حالتي هذه؛ أردت مُصالحة عقلي قبل البدء في أي شيء.

29 أمنية في صندوق

بعدَ أن قرأته؛ يجدُر بي أن أسميه: كبسولة الشوق.

نصوصٌ كثيرة كنت أقرؤها و أتمتم: ليه كدا يا غادة؟ هذا التشبيه هو ما أعنيه بالضبط! غادة تحكي الوطن، الانتماء، الاغتراب، الفقْد، الموت، السماء، الشوق، القلب، الغدر، الحزن، الألم، الأمل، الوداعات، الانكسار، حتى بهاء الصباحات. تُجادِل الألوان/ الأشياء شخوصاً كما لو كانوا حقيقيين.

هذا الضوء يُقرأ بلا تكلّف، هو ينساب خفياً في خيال قارئه. كل الذي حاورتهم -في ضوئها- كنت أشعر بهم، كان الحديث مختزلاً في أشكال مرسومة في الخيال. لم أكن أتوهّم؛ لكنني كنت أرسم في العمْق شكل الذي يحدّثها. غادة تقلّب الحرف، تعجنه، تحوّره عن شكله و معناه، و من حيث لا تعلم تُعيدك لأصل الكلمة..

” ما لا تعلمه -رغم الاستياء الذي ادّعيته حينها و حذري و فرحي باكتشافي أنّك تحيط بي، تواجهني و تُحاصرني بضمّات وقبلة- أنني وددّت لو استزدت منها أكثر.. و أنني عندها أيقنت ذاتي، و أن عمري في لحظة تحول منّي إليك دون أن أقصد.
ما أكثر ما ألصقت وجهي بصدرك بعدئذ لربّما سكنتَ نبضي أبداً، و احتفظتُ بك وحدي فقط فلا ترحل. “

” مازلت أرى عينيكَ في قاعِ فنجان قهوة و كأني ابحث عنهما..
و مازلت أحسّ دفء كرسيّك قربي و كأنك جلست للتّو..
بل مازلت أراك واقفاً على حافة انهياري في آخر مرة كنّا فيها معاً.
و ها نحن أن و أنت و هذا البياض/ ذاكرتي.. نتقاسم ثلاثتنا نفس الطاولة
نشرب من نفس الكوب..
نجلس على ذات الكرسي..
نبدأ حديث ذكرى لا تنتهي.
أُسقِط عليكما أسئلة امتنعت أجوبتها عني ردحاً من نبض. ”

” من أين يبدأ العمر عادة؟
مع لحظة الميلاد الأولى للوجود؟ ولذلك تصبح الحقيقة / لحظاتنا كـ آلام منافسة للعمر وشاهدة على الماضي؟
أم هو ذاك الذي يبتدئ مع الثانية الأولى للاصطدام بجدار الحزن الأعمق في الحياة و لذا تكون شروخه حادة و متقاطعة بكثافة ثلاثمائة و خمس وستّون دمعة على أصل كل عين؟ ”

” هل جئت لتذكّرني بحلمك في وطن بيننا مشترك، و عن اسم حلمناه لنا لوطن صغير كنا سنسكنه لو كان لنا؟ ”

” فقط أنا، وحده، يربطني بكَ بعض الوفاء، شيء من حنين.. و وجع مارّ يذكّرنا بـ نبض في وطن صغير وددنا لو اقتسمناه، لكنه الآن أبداً.. لا يحمل ملامحنا معاً و لا دمنا و لا حتى همسنا. ”

” قل لي فقط متى نسكن ذات المدينة؟
متى لا تطاردني فيروز حين تغرس صوتها في القلب
(سلم لي عليه… ) و لا تعجنني في الغياب؟ ”

” أدركتُ في برهة ما احتجت لمعرفته في عمر؛ الكائن المسمى ( حبّ ) هذا يأتينا عاجزاً فيسيطر على قوّتنا، نصبح مثله ضعفاء بحجم سطوته. أيّ هبّة شوق.. تقتلعنا! ”

” قالت: و أحبكَ، كالشوق الذي يحتل عيني حتى أثناء وجودكَ معي.
قال: و أنا، مازلت أكتوي شوقك كلما مرّ النسيم بعينيكِ ”

” سألته: كيف وجدتَ هجري؟ يشبه بكائي المرّ في رحيلك؟
فأجابها: لا.. يشبه غروب الروح عن إشراقها، كأنه الموت ”

قراءة هذا الديوان / الكتاب جاء بعد تواطئهم جميعاً ضدي! حين التقيْتُ أحمد يوم الاثنين الماضي؛ كان -كعادته- يحمِل كتاباً في حقيبته، و كعادتي -أيضاً- كنت أسرقها منه! هذه المرة لم يرضَ أن يُسرَق، و المؤونة “الفكرية” التي كانت من المفترض أن تصِلني نهاية الشهر الماضي مازالت عالقة في بلدِ المُرسِل. و في القلب رغبة لقراءة شيءٍ ما يغطي على ألمِ الفقد الذي أعيشه منذ أن انتهت إجازتنا و حزم كلٌ منا حقيبته عائداً، ثم اعتكافه في مشروعه الأكبر بينما ألوك الزمن الفاصل بيننا تسكّعاً في مقاهينا، دُور السينما، و بيوت الصديقات.

والآن وحدي.. أمام كوب قهوة،
وعلى حواف موجة باردة من الحنين،
إذ بوجودك -عمقاً- يشاطرني القهوة..
وحواسي! …………………………………………………………………………………………………………………………

بتوقيت الخامسة عصراً ليوم الأربعاء 11 مايو 2011، من مقهى Dome’ في KLCC؛ تُرسَل له على البُعد لتحكي الفقْد الذي ما عرفتُ وصفه، لتحكيَ الحال و أنا أنتظر الاحتفال بذكرى الشهور الثلاث على “أحبكِ” الأولى على بُعْدِ أيام آنذاك، كنت أنتظِره هذه المرة أن يتذكر تاريخ اليوم، و حدَث الرابع عشر من كل شهر.. و أعلم أنه لن يتذكّر! تصِله الرسالة في غمرة أعماله النهارية الممتدّة لساعاتِ الصباح الأولى منذ عاد. حين انتهى تسليم المشروع ليلاً -و حين ألومه- يسألني: و لمَن أعمل كل هذا أنا؟ و أتذكّر:

مَن سيُحاسِبني الآن وقلبك حيثما حلَّ -لي- أكثر من وطن؟ ……………………………………………………………

غادة؛ أنت تحكيني.. تحكينا!

” يكفي أن تدعو لي أمي لأحس أنني محمي من كل سوء” *

لا أنكِر أنني و منذ الأربعاء الماضي أنتظِر تلك اللحظة التي سألتقي فيها الصغيرين في مدرستهما نهاية الأسبوع، يومان كانا يفصِلان بيني و بينهما، و في قلبي أردد: هل سيحتفلان بي؟

في بيتنا؛ لم نكن نعِير اهتماماً بالغاً بـ”عيد الأم”، و حتى في اليوم الذي احتفَل فيه أغلب أصدقائي “التويتريين” في الحادي و العشرين من مارس بأمهاتهم على الطريقة الحديثة؛ بقيت صامِتة، أراقب ما يكتبونه. ذات اليوم؛ هاتفت أمي التي كانت حينها تقضي إجازتها في القرية مع عمتي و الجدة، حدّثتهن واحدة تِلوَ الأخرى دون أن أملِك الجرأة التامة لأتمنى لهن “يوم أمٍ سعيد”. و أتذكّر:
- أوه! عيد الأم هنا يوم 8 مايو
- كلّمتِ أمك طيب؟
- 8 مايو! الشهر الجاي حبيبي. بعدين ماما كلمتها يوم عيد الأم تبعكم لما كانت هنا
- كلميها برضو.. ما بتخسري شي
- أنا المفروض يحتفلوا بي :\ حتى أنا أم

صغيريّ نقطة ضعفي؛ عيناهما، ملامحي المطبوعة فيهما، أصواتهما، و أحاديثهما غير المترابطة و الممزوجة بطلباتهما تُفقِدني القدرة على الاعتراض. بُعدُ المسافة بيني وبينهما ينسيني كل الفواصل العمرية إذا ما التقينا. و هما؛ يعلمان تماماً أن Mama Please التي يمطّونها في رجواتهما تجعلني أهزّ رأسي يمنة و يسْرة بيأس حين يسمعان “طيب يا ماما، بس دي المرة”. تلك اللحظات الأولى التي تجمعنا كل أسبوع لا أملِك فيها زِمام الأمور أبداً؛ لحظة احتضاني لـ”دانة” التي تطلب مني حملها أمام أصدِقائها، و “مجاهد” الذي يُشير إليّ بينما يحادِث صديقه Hey! Faris that’s my Mama. هذين الصغيرين يكبُران سريعاً؛ أسرع من أن ألحَظ أنا ذلك، أسرع من الأيام القليلة التي نقضيها معاً. يكبُران؛ و تزيد الشعرات البيضاء في رأسي و يزيد عمري معهما، و يُعايِرني سائقي أنني كبرت!. يكبُران؛ و تمتدّ أعمارنا بشكل متوازٍ، كالخط المستقيم.

ذات هوَس؛ على باب الثلاجة علّقتُ صوراً صغيرة لهما، في المرة الأولى التي رأياها كانا يخمّنانِ أي صورة تعود لكل واحدٍ منا “هنا دادي بيبي” ، “هنا ماما سمول” ، “هنا نونو بيبي” ، “هنا كمان نونو”، “هنا دادي سكول”. و من حقيبته؛ أخرج لي ورقة كبيرة مطوية
- هدا لماما
- إش دا؟
- دادي سوّاه
- إش مرسوم؟
- اممم ناس لابسين باجو رايا!
- تعال نعلّقه كمان ع التلاجة

و امتلأ باب الثلاجة لوحات!

أمي و إحدى الصديقات يرددان دائماً “لا تقلقي؛ سيلجآن إليكِ حين يكبران، لن ينسياكِ، سيبحثان عنكِ إن تاها يوماً”، و أنا؛ أخشى أن يلوماني يوماً، أخاف عتابهما، أكره أن ينشرِخ شكلي الكامل في عينيهما. في ليالٍ كثيرة؛ تخيّلتهما أكبر من الآن، على ذات البُعد؛ بتفاصيل حياتهما التي أخاف ألا أعرِفها، بامتلائهما بالحياة، و على الطرف الآخر أنتظِرهما.. واحداً واحداً. قلت للصديقة ذات ليلة “لن أسامِح نفسي إن عاتباني على تركهما، أو فكّرا ذات يوم بذلك.. أبداً”.

في المرة الأخيرة التي التقيتهما فيها؛ كانت “دانة” قد زادت مِعيار الدلال أكثر، و كانت تنتهِز كل الفرص الممكِنة لأحمِلها كما تحمِل الباند طفلها، نسير حينها في مركز الألعاب، البيت، و حتى السوق بعد أن كنتُ قد عوّدتها أن أحمِلها كلما قررنا السير في الشارع. فِكرتي الساذجة التي تتلخّص في خوفي أن لا ينتبِه السائقون للصغيرة القصيرة و نحن نقطع الشارع جعلني أحمِلها و يدي تقبِض على كفِّ “مجاهد”. أذكر أنني ذلك اليوم شكوْتُ له ألماً أسفل ظهري و يدي اليُسرى؛ عزوْتُ ذلك الألم لحملي إياها.. لم يرُق له الأمر، أخبرني أن عليها أن تفهم أنها كبرت! و إلا تعِبتُ أنا أكثر. سكت؛ و في داخلي كنت أقول “لا يهم! المهم أنّ حملي إياها يُفرِحها”. يُسعِدني أن أراهما متحمسان للعبتهما المفضّلة؛ حين أحمِلهما على ظهري و أجري بهما في البيت كله، و بين ضحكهما و “ماما أسرع أسرع” نطيــــــــــر. و أسعدُ أنا أكثر.. لأنهما بفرحٍ كبير يضحكان! و إن تعِبت حينها و لهثت أنفاسي. و أتذكّر..
- نونو يلا لازم ناكل
- ماما أنا مو نونو. بابا يقول أنا مو “نونو” خلاص
- إلا حبيبتي! انتِ “نونو” ماما.. بس ماما
- مامااااااا أنا فايف ييرز
- حتى لو كِبرتِ أكتر!

اليوم؛ أحتفِل بي، معهما. سنرتدي القمصان البيضاء المطبوع عليها (Dora و Ben10 و ميكي ماوس) رسوم شخصياتنا المفضلة، و الجينز الأزرق القصير الذي ابتعت لكل واحدٍ منا قطعة، في اللحظة التي قلت فيها بجنون: هه! نحن الثلاثة سنسير في حديقة KLCC بملابس متشابهة، و شكل واحد! أنا المهووسة بالأشكال المتشابهة، و الملابس التي ذات الألوان المتقاربة في أطفالي؛ أجدني اليوم أنضمّ إليهما. سنأكل الكثير من الشوكولا صباحاً، نلوّن أكواب مشروباتنا الدافئة بالمارشملو، سأتلذذ بأصابع البسكويت المغطّاة بالفانيلا و الفروالة، و حين تشتدّ حرارة الشمس لن أعترض على نسبة الآيسكريم التي ستزيد تِباعاً.. كل الممنوعات مسموح بها اليوم، حتى اللعب و مشاهدة الأفلام من ساعات الصباح الأولى. سأغضّ الطرف عن إفطاري المعتاد و أتلذذ بفطائر الـPancake السويسري الذي نعشقه مكسواً بخيوطٍ من صلصة الفانيلا و الشوكولا. سنلوّن وجوهنا و أظافِرنا معاً، نُلصِق التاتو أعلى الظهر، و شعر “مجاهد” سيُعبّأ بـ جِل الشعر، سأنسى نفسي و أرتدي جوارب ملوّنة و أتخلّى عن الحذاء ذو الكعبِ العالي، و لـ”دانة” أن تحمِل حقائبي التي تُحِيرها كثرتها. و لن أعترِض على الضحِك بصوتٍ عالٍ جداً في المطعم الذي سنتناول فيه غداءنا.

سأحتفي بي؛ لأني أمّهما، لأنهما في حياتي، لأنهما يخبراني كل يوم -رغم البُعد- كم أنا محظوظة.. بهما.

خذوا مني كل الدنيا؛ و اتركوهما لي.. أنا فقط

________________________

* — الطاهر بن جلون (حين تترنح ذاكرة أمي)

عند حضورِ الموت، لا يبقى أي شيءٍ قيد النسيان إلا الركيك والمهزوم ../!
كذلك هيَ الأشياء التي ترتبطُ ارتباطاً وثيقاً بمساحةِ الإنكسار في داخلنا، والمسافات بين الخدوش في وجهِ البكاء../!
لا يأتي الموتُ بِنُبل أبداً، يأتي دائماً على أوقح ما يكون ../!

أنَاشِيْدُ المَوتْ، لَنْ تَنتَهِيْ../!

للموت وجهان؛ أسود وأبيض. يتجلّى سواده في الظلام الذي يُغرِقنا لحظة تلقّي الخبر، مُحيلاً كل النهارات إلى ليلٍ سرمديّ، ينام فيه الفرح إلى ما لا نهاية؛ فلا يعود كما كان أبداً، أو ربما لا نجرؤ نحن على استدعائه؛ خوفاً ألا نتعرّف عليه، فيما لو حضر. اما الأبيض فهو لون الفراغ الذي يخلّفه الغياب، وشفافية الراحل الذي يغدو روحاً، لا نملك إلا أن نرى نصاعتها فقط؛ فعندما يرحل الميّت، غالباً ما يأخذ معه كل غضبنا منه، وخلافاتنا معه، وجُلّ ماعِشناه وإياه من مُعاناة وألم، فقط بموته يُلغى ذلك كله؛ ليحلّ محلّه الفقد، وتذكر لحظات ضعفه، وعثراته، وإخفاقاته، بتعاطفٍ خفيّ غير مُبرر معه؛ فيسحب منا، ببساطة، عُدّة الصبر على حزن رحيله، ويتركنا نتذكّر، ونحن نُلبِسه البياض، كم كان إنساناً، وكم ظلَمته الحياة! ولعلّنا، بملامستنا حقيقة الموت تلك،نتوحّد بلا وعيٍ مع الميت؛ فنتمنى أن يُغفر لنا لو كنّا مكانه؛ فنسامحه تلقائياً، أو قد نفعل ذلك؛ لأنه لم يعّد هنالك مَن نتخاصم ونتجادل معه؛ فلِمَ نحمِل الضغينة والغضب؟

بيت الطاعة – منيرة السبيعي

عند موتك : أنت لا تستطيع اختيار الطقس المناسب لكي يحضر أكبر عدد ممكن من الناس إلى جنازتك !
ما تفعله في حياتك : هو الذي سيجعلهم يحضرون إلى جنازتك مهما كان الطقس سيئاً!

محمد الرطيان

لا أعتقِد أنني قرأت عن الموت، عن رهبته، عن عظمته كما فعلتُ في اليومَين الأخيرين. هناك مَن ينقش الكلمات على حافّة الأشياء بحذر، دون أن يشوّهوا الصورة الكاملة للحقيقية. هناك مَن ينقلونكَ من مسارِك إلى مسارِ حروفهم دون أن تشعُر، دون أن ترغب بالعودة؛ حيث تجد ذاتك تتوسد فخامة حروفهم.. و تؤمّن على كلماتهم في قلبك مردداً ” بالفعل! هو ذاك “..

عزيزي أمبيرتو..

بعد الشهور الطِوال التي انقطعت فيها رسائلي؛ أيُزعِجك أن أراسِلكَ هذه المرة؟ لا أعِدك بأنها ستكون الأخيرة أم لا، لكنني على الأقل أجزِم بأنني سأستغرِق وقتاً أطول قبل أن تصِلك الرسالة التالية. أقسِم لك بأنني سأبعثُ التالية و أنا في أكثر مزاجاتي انتعاشاً، و أكثر أيامي فرحاً، و غِناءً. سأكسِر قاعدة كل المرّات التي لا أبعثُ لكَ فيها شيئاً إلا حين يخبو شيء ما فيَّ. تسألني لمَ أنتَ بالذات؟ لأنك وحدك الذي يعرِف كيف يربّت على كتِفي دون أن يُشعِرني بالخذلان. تعرِف كيف تحتوتني في أكثر لحظات تشوّهي و تُشعِرني أنني الأجمل؛ و سأظل. وحدكَ مَن يعرِف مزاجي من نوع الموسيقى التي المسموعة طِوال اليوم. وحدكَ مَن يسمعُني دون أن يشمُتَ بي، و دون أن يقول لي “حذّرتكِ من قبل! لكنكِ تجاهلْتِني”، وحدكَ يا “أمبيرتو” مَن يقول لي: أعلمُ أنكِ أخطأتِ، لكنكِ لستِ بذاك السوء.. فهمِت؟

منذ أن التقينا ذلك اليوم يا “أمبيرتو” و أنا أعلمُ أنني و أنت لن نكون سوية، شيء ما يقول لي أننا لن نلتقي في ذات المقهى – أو أي مكانٍ آخر – ثانية. وددت يا عزيزي لو أنني وقتها تركتك تثرثر عن ذاتك أكثر، وددت لو أنني لم أستعجِلك و أنت تحتسي قهوتك التي ملأتها سكّراً، لو أنني لم أُعارِضكَ على السير في الطرقات الضيقة من المدينة، وددتُ لو أنني طلبْتُ منك مرافقتي إلى مسرح المدينة لأشاهِد وجهك الذي تتوالى عليه الأحداث، لو أنني لم أجعل من لقاء الفتيات عذراً.. و أتركك على المفرق. لكن، أتعلم؟ كان خطؤك يا “أمبيرتو”! لمَ تركتني أفعل كل ذلك؟ فقط لو أنكَ استبقيتني أكثر، لو أنكَ رجوْتني أكثر، لو أنّك أمسكتَ بيدي إلى جِوارِك.. لو أنك قلت: كوني هنا لأنني أريدكِ أن تفعلي، لأنني الرجل هنا.. لبَقيْت! و لجعلتُك تقصّ لي أكثر و أكثر عن فلورنسا و لازيو و نابولي، عن إيطاليا -الحلُم- كلها، و عيناك تشُعّان حيوية.

حسناً.. لا أعتقِد أنه من الأجدى لي الحديث عما لم يحدث في الأساس -في نظرِهم على الأقل- كما أنه -في حال حدوثه- من الأجدر بي أن ألوم ذاتي كذلك، فقط -لو- أن مشاعري كانت أكثر اندفاعاً معك..

ربما نُخطئ في العثور على كمالِنا فنقترن بالنصف الخطأ، لكن و فورَ مواجهة النصف الحقيقي لا يعود بِوُسعنا تجاهله

سِتْر – رجاء عالِم

إنها المرة الأولى التي سأحكي لك عنه، و عنّا بشكل حقيقي؛ فلم تُسعِفني الأيام أن أُسهِب في الحكاية أكثر مما حكيْتُه قبل شهرين. هل من الأنسب لي أن أقُصّ لكَ عن اللقاء الافتراضي الأول الذي جمعني به؟ عن الصدفة الساذجة  التي تتلخّص في حكاية أحدهم عن قهوة الفيشاوي؛ التي جعلته يلتفِتُ إليّ، لون عدساتي اللاصِقة التي أبْهَرتْهُ في صورة قديمة لي، ظروفنا ‏المتشابهة إلى حدٍ ما، الأحاديث الأولى التي كانت تحمِلها بيننا عصفورة ‏‏”زرقاء”، النقاشات الممتدّة لساعاتٍ متأخرة من الليل، القفشات والضحكات ‏المتمّمَة نهاراً، و الصور المبعوثة و المخبّأة في مكانٍ ما من الذاكرة…. ما كنتُ أعلم يا ‏” أمبيرتو ” بما يحدث حولي، لم أشعر به، و بأنه يُحبّني! و أنا؛ كنتُ معك.. دون أن أكون. كنتُ ‏أظنّك كلما مرّ يومٌ ستكون أكثر شجاعة و تخرج من الذاكرة المعطوبة لتتمثّل ‏لي، تنتظرني في المقهى الذي شربنا فيه قهوتنا الأولى.‏

“صباح الحب يا قلبي” رسالة السابِعة صباحاً ‏‎-‎بتوقيته- و التي تعني أنه للتّو بدأ يومه، أو في طريقه إلى عملِه‎.‎‏ تُضحِكُكَ ‏الجملة السابقة؟ أعلم.. حتى أنا! أوقِن بأنّك ستصفّق لي هذه المرة –لسبب ما- ‏و تقول: أوه! أصبحتِ تحسبين فارِق التوقيت بين المكانين. و سأقول لك: بل ‏أكثر من ذلك يا “أمبيرتو”، أكثر؛ لأنني أصبحتُ أُقيم حساباً لخطوط الطول الفاصِلة بيننا، الساعات الخمس المتناوبة بيني و بينه. غدوْتُ أنتظِر اليوم الرابع عشر من كل ‏شهرٍ لأعرف حجم الحب هذه المرة، شهراً تِلوَ الآخر لأعرف إن كان سيلِد ‏‏”خديجاً” كبقية القصص، أم يؤتي ثمره كاملاً.. على غير العادة. والبوْح؛ البوْح بالشوق -يا صديقي- على هذا البُعدِ مُزعج، شيء ما يمنعني من الاستشعار الكامل للمبثوث عبر أبراج هواتفنا والمدوّن في الرسائل القصيرة. على أنني –يا عزيزي- لا أتذكر إن كنتُ –فيما سبَق- أعدّ الأيام واحدة تِلوَ الأخرى ‏بشغفٍ مستميتٍ كما أفعل الآن. دون أن أنسى العدّ الرابع عشري؛ بدأ عدّ آخر ‏منذ مارس الماضي، و يبدو أننا أخفقنا تلك المرة، مارِس كان بغيضاً بما ‏يكفي، كان أطوَل و أبطأ مما ينبغي. أعلم؛ إقرار شيء كهذا مبكّرٌ جداً، لكن فبراير لم ‏يكن كافياً.. أبداً. ‏ثم..

إبريل؛ ‏الشهر الأكثر امتلاءً بالأحداث هذا العام، الشهر الذي استطاعَ -أخيراً- انتزاعنا ‏من بيوتنا و أعمالنا لنتلقي، لأرفع الستار عن الطفل الراقص في قلبي، لأعرف ‏نوعه، حجمه، رهبته، صوْته، أمانه، دقّاته، سروره، و مزاجه. لأراه ماثلاً أمام عيني ‏يا “أمبيرتو”.. و هو ما لم تفعله مُذ رجوْتُك. ‏

يُقلِقني يا “أمبيرتو” أن أحاديثنا اليوم ما عاد لها طعم الديمومة، حكاياتنا، مشاعِرنا، أشواقنا، و حزننا المبثوث للطرف الآخر؛ أصبح لحظياً أكثر من اللازم. و لا أعتقِد أن الرسائل المتبادلة بيني وبينه هذه الأيام لو سقطت في يدِ أحدٍ ما ستشكّل أهمية له، و مَن يقرؤها. هذه التقنية التي محَت لهفة انتظار كلمات الطرف الآخر، شوقَ سماع جرس ساعي البريد، الورقة المعطّرة المطويّة بعناية، شكل الظرف الملائم للحدث، و طابِع البريد الذي نلصِقه بعناية بالغة في طرفِ الظرف، و طرفِ قلوبنا. ماعدنا نفعل ذلك، و ما عاد هناك ورقٌ نعطّره لمَن نحبّ يا “أمبيرتو”، و ورق نستشعر في حِبره طعم الشوق و اللهفة والدهشة. حتى حين غضِبتُ منه ذات يوم كتبتُ له ” أنا زعلانة “، و فقط! أقول ذلك بينما أقرأ رسائل بيتهوفِن إلى جوزفين، و رسائل غسّان كنفاني إلى غادة السمّان، و رسائل جبران إلى ميّ زيادة التي أنوي قراءتها. و أُخبِرك بهذا بينما أقلّب رسائله الأولى لي، تلك التي صاحبتْ بوْحه الأول – فكان خوفي – في تلك الليلة، و الليالي التي تلَت. ثم رسالته حين أسرّ لي ذات ليلة كان السُعال رفيقي:

Humm, talking through here or over the phone is just something temporary : ) no feeling will pass till I feel it and live it with u .. Sleep well love

أتعلم يا صديقي ما الذي يُقلِقني عليك؟ أنّك كنت تسمعني أكثر مما ينبغي، أنك تتركني أحكي لكَ أكثر مما يجب، تستحثّني على القصّ للحدّ الذي يجِف فيه حلقي، و تنتظِرني على حاقة السمْع منصِتاً. يُقلِقني الآن أنك تقرؤني أكثر من اللازم، أنني أخلع رداء كبيريائي أمامك وحدك، و لا يُهمّك عُريّ رأسي. تعرِف -أكثر من اللازم- كيف تتعلق بخصلاتِ شعري حتى بعد أن قصصتُ المشوّه منها، تلفّها بين أصابِعكَ، و تنزِع الشعرات البيضاء التي بدأت تغزو سوادها. تستمتع و أنتَ تراني أغزِل من الحديث أساوِر و كنزاتٍ أعلّقها فوْر انتهائي منها، ثم دون أن أعلم -في ظنّك- تفكّها خيطاً، خيطاً.. لئلا أذكر ما غزَلْتُ. يُقلقُني أنني أحكي لكَ أحلامي الساذجة و كيف تبدّلت، و كيف أخذت حياتي منحىً آخر، و الأيام التي أعيشها كيف تشكّلت. كل هذا و أنت تبتسِم، دون أن تحكي لي، دون أن تقصّ عليّ كيف تجاوزتَ امتحان الأدب الإنجليزي الذي تكرهه، و كيف ما عادت سيارتك “الميني” تقِف بك في الليالي الممطِرة.. إنني أضعُ رأسي على هاوية الكلام و أهذي، أهذي، أهذي.. للحدّ الذي بات يُزعِجني أكثر و أكثر أن تلك الساعات الطويلة التي أقضيها في الكتابة إليك تتقلّص رويداً رويداً، أنني ما عدت أكتب لكَ كل يوم، ما عدت أرتاد ذاك المقهى في كل يومٍ عاصِفٍ علّني ألتقيك، و ما عدت أملِك صبراً يسمح بتكديس القصص في ورقة ذات أطراف بنفسجية. البنتُ التي عرفتَتها أنتَ ذات يومٍ ما عادت هي نفسها. أكره هذا التبدّل خوفَ أن لا تعرِفني يوماً، و خوفَ أن تلومني كما البقية “أنتِ لستِ مَن أعرف!”.

عزيزي ” أمبيرتو‎ “‎..
ستصِلك هذه الرسالة في الوقت الذي تهبِط في مطار مدينتي طائرة تُقِلّه، وعدته ‏أن أكون هناك، أن أسير معه في الطرقات ذاتها تحت مظلّة واحدة، و في بالي ‏أن أسأله قبل كل شيء: لمَ أنا؟ لمَ الأنثى الساكِنة أقصى الشرق؟. ‏قبل أن يحدث أي شيء؛ عِدْني –يا عزيزي– أن تبقى بالقُرب، أن تلوّح لي بيدكَ إن فكّرت العروج ‏على ذات المقهى و رأيتني معه، إن اشتهيتَ القهوة في ذاتِ الساعة التي أفعل؛ تأكّد بأنهم ‏أحضروا لي قهوتي أيضاً. و في اللحظة التي تبحثُ فيها عن عود ثقابٍ لتُشعِل به سيجارك الكوبِي؛ لا تمنعني من تجربة  سجائر التبغ المستورَد، أعِدك أنه سيكون أكثر جودة من المحلّي، و لن أستيقِظ ليلاً أسعُل. عِدْني يا “أمبيرتو” أن تحتضِنني و تبتسِم في وجهي إن أبكاني، و امنعْهُ، امنعْهُ دائماً من أن يكسِرني، أو يُحاوِل. عِدْني -أكثر من مرة- أن لا تسير دون أن تكون يدُكَ في جيبك؛ حتى ‏لا تخطِفها أنثى أخرى، و تسير إلى جِوارِك.. ‏و دائماً؛ غنِّ لي، غنِّ.. فهو لن يفعل، لأني أراقص طيفكَ حين أغني.

______________________________

أبْجد:
أنت لا تعلم كم أحب المبثوث إليك وحدكَ، أولاً؛ لأنك تقرؤه دون أن أبعثه لكَ حقيقة، ثم.. لأنك -ككل المرات- تُغلِق ظرف رسائلك دون أن تُنجدني بعنوانك. و أقرؤهاأنا دون أن يصِلني..

“Two cups never meant two people, they always meant one person & a lot of issues “

يبدو أنّ الأيام لا تلبثُ إلا أن تُفاجِئني في ذاتي، هكذا (و كطقطقة الأصبع) تغيّر فيّ ما ظننتُ -و ظنّ الآخرون- أنه سيُلازِمني لآخر العمر.

في الفترة الأخيرة؛ لاحظتُ أنني أبردُ أعصاباً. فعلى الرغم من أنّ المزاج سريع التقلّب، و “الزعل” على شفا حفرة، إلا أنني فقدتُ الرغبة في الصراخ أو الاستنكار ا-لنسائي- و “لملمة الحارة” على مَن يُخطِئون في حقي بقصْد. بعبارة أسهل؛ ردّة الفِعل تُختَصر في وجهٍ هادئ بلا مشاعر و صمتٍ مُطبَق، مع كمية وافرة من “التغافل” مع المُخطئ، و عدم مناقشته فيما فعل.

على الرغم من أنني كنتُ ممن يتأذّون سابقاً من هذا الأسلوب، و أشعر بكمٍّ هائلٍ من تأنيب الضمير حِيَال مَن أخطأتُ في حقهم، و قد يصِل بي الأمر للنوم القلِق لكثرة التفكير و مراجعة تصرّفاتي و ما نطَقْتُ به. و هذا بالضبط ما أريده حينما يُخطئ في حقي الأقربون.

إذا ذهبت تدقق خلف كل جملة، و تبحث عن كل مقولة قيلت فيك ، و تحاسب كل من أساء إليك، و ترد على كل من هجاك فأحسن الله عزاءك في صحتك و دينك

ضاري العون

في النهاية؛ التغاضي عن كلّ ما يُعكّر صفْوَ العلاقات البشرية، و عدم تفسير أحاديث الآخرين على غير ظاهِرها هو الحلّ الأفضل بالتأكيد. و هو ما أذكّر نفسي به دائماً بـ”لا تدقّقي” فلا شيء يستحِق الإصابة بالوعكات الصحّية و الأمراض النفسية..

طابَتْ قلوبكم و صفَت

اللقطة من هنا

المرة الأولى التي عرفت فيها هذا العازف كانت من مقطوعة “لا شيء آخر يهم/ Nothing Else Matter“. و أصبح Scott رفيق الطريق الصباحي إلى العمل، رفيق الانتظار، محسّن المزاج إثر الكتابة غير المرغوب فيها، و بالطبع؛ رفيق صباحات الأحد الكسولة..

عازف البيانو لمدرسة العصر الجديد، من ديكسون، ولاية كاليفورنيا. له 5 ألبومات:  Piano & Woodwinds (2001) – Tahoma (2003) – Winter Journey (2004) – Rockfluence (2005) – Pianotarium: Piano Tribute to Metallica (2007). أسلوبه يُشبِه إلى حدٍ كبير عازفي البيانو ديفيد لانز، جورج وينستون، ياني ،ومايكل نيمان.

المميّز فيه؛ أن Scott يجعل من أصابع البيانو نغماً لا يتكرر، و حين أسمعه لا أملِك إلا أن أهدأ!

صباحكم نغم

- أ -

- غدَت الكلمات المهموسة تعصِفُ بالقلب
- كيف؟
- حين تدغدغني الفراشات بمعدتي و هو يهمِسُ لي “أحبك”
- لمَ أنتِ بسيطة للغاية؟
- و لمَ التعقيد؟

- – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – -

- ب -

- إنه منتصَف مارس؛ ما الجديد؟
- لا شيء.. أنا كما أنا..
- أكيد؟
- اممممم.. ربما لا.. أصبح ـتُ أنا.. و هو.. و أصبحنا، نحن!
* أعترِف بأنني أسترِق ثواني من وقت القراءة و الترجمة لأكتب رسالة إليه، هو الذي قد لا يقرؤها، و قد يقرؤها، ليضحَك على سذاجتي.. و ينساها. أصارِع حينها كرامتي الأنثوية و أتظاهر بالنسيان أنا الأخرى.
* لا أحلم كثيراً هذه الأيام، و إن حدَث، فإنني أحلم بسقوطي من هاوية إثر الإرهاق. كيف لي أن أحلم؟
* عرَفت كيف أعانِد آدم -رفيق المكتب- الذي يُزعِجني بصوته العالي و اتصالاته التي لا تنتهي. جلبْتُ سماعاتٍ أُذُن صغيرة عالية الصوت! (و وجه شيطاني طِوال اليوم يُرافقني)
* تعطّلت ساعتي البيولوجية أكثر باختلاط خطوط الطول بيننا.. بيني و بينه. فقط لو يُدرك كم تُتعِبني المسافات.
* عدتُ لسماع أغانٍ كثيرة، موسيقى و عود و جلَسات قديمة. عبادي يرافقني كل ليلة، و في مكتبي يميل رأسي مع صوته وهو يغني “أدّ ما ألبي اشتكى من نار حبك – أدّ ما ليلي حكى عن طول بُعدك” في الدقيقة 1.37.
* أشتهي الشوكولا كثيراً كثيراً كثيراً، و ألتهِمها أكثر كل يوم، خاصة بعد كل وجبة آكلها مُرغَمة.
* أسترِق دقائق أخرى من بين السطور الطويلة التي عليّ ترجمتها كل يوم، لأشتم في تويتر كلّ كتّاب خِطابات و مراسيل الرؤساء و الملوك و النُّقّاد السياسيين و الصحفيين الثرثارين :\ لا يهمّ..
*لمَ يضحك عليّ سائقي حينما أخبِره my mind blocked؟ هل من المعِيب أن لا يستوعِب عقلي أي حديث بشريّ في الصباح؟
* كنت في سنغافورة ليوم و نِصف، يبدو أنني كنتُ مُحِقة في تسميتها بالبلد المُشاكِس. ”علبة التونة” هذه ما كنتُ أحبها، لكنها الآن على مفرق الكُرْهِ و الـ….. (ما عكس الكُرْهِ إن لم يكُن حباً؟)
* اشتقت له.. لهواء الفجر، للشمس، للصباح، لقُبلة مجاهِد و صوتِ دانة (مامااااا أبا توتو ترَنْش) و هي ماتزال على سريري، تحتضِنني.
* منذ أسبوعين تقريباً و أنا “مختبِئة” عن الصديقات، عن الأطفال، عن أمي التي مضى على وجودها أكثر من شهر في قدح دون أن أزورها. عن خالتي/ أمي التي أتفهّم حجم غضبِها مني الآن بعد تناسِيّ مناسباتٍ عائلية كثيرة.
* هل قلتُ أنني أحتاج إلى تغيير تسريحة شعري؟ بالأصح قصّه. اممم كل شهرٍ أقول ذلك، صحيح؟ و ………

- – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – -

- ج -

{- في بالي أن أرقص.. حتى أقع
- لا موسيقى تليق بالرقص هنا -_-” و لم تكوني من هُواة الرقص أساساً
- أحب أغنية Soluna. كم تمنّيت الرقص عليها
- هنا؟!
- من أجلي..

و ما كان هنا أحدٌ ليُراقِصَني
سِواي!..}

- – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – -

- د

ازداد عدد الأطفال في قلبيْنا؛ كانوا في كل جانبٍ “إثنين” و “ثلاثة”.. أصبحوا “خمسة”، و مازالوا على جانبَيْن بالطبع. تُخرْبِشُ ذاكرتي إحدى الصديقات التي تتمنّى أن تُنجِب طِفليْنِ آخريْن لتفتح يدها كاملة في وجه مَن يسألونها: كم طِفلاً لديكِ؟ (أحلامنا نحن النساء ساذِجة!)، في الوقت الذي كنت أقول لها طفليّ يكفياني، و أكثر!. هذه المرّة؛ أنا التي سأفتح يدي كامِلة كلما سألوني كم طِفلاً لديكِ. خمسة.. و جميعهم في القلب.

- – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – -

- هـ -

- أحتاج للبكاء بشدّة
- حزينة؟
- لا.. أشعر باختناق
- ممَّ
- لا أدري!

النساء الباكيات سريعاً محظوظات!

- – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – - – -

- و -

الوقت: 15: 00
التاريخ: 14 مارس 2011
المكان: المقهى المعتاد – كوالالمبور

يومِض الهاتِف منبّهاً لحدثٍ كانت قد سجّلتْه فيه، حدّقتْ في الشاشة المضيئة تُعلِن مرور شهر. ابتسمتْ، و بعَثتْ لساكِن الرياض رسالة: ehm ehm! Its 13th Mar. & someone on 14th Feb. told me: “I love you” دقائق.. ومَض الهاتف بردّه.. اتسعَتْ ابتسامتها أكثر، و ودّتْ لو كان بالقرْب، لو كانا في ذات المكان، لو كانا على ذات خطوط الطول!.

كانت التعريجة الأولى في يومٍ كهذا على التدوينة المصوّرة أعلاه كمثل انتصار على كل شيء؛ المُحيطين، المستهجنين، الخوف المتربّص بحوافّ قلبي، المانعين، المُحبِطين، الناس، الأيام، الظروف، التقلّبات المزاجية، الفراغ الكلامي، الوهم العالِق على طرفِ اللسان، الخجل المنسي على طرف فستانٍ فتاة مراهقة، و -الأهم من كل ذاك بالطبع- على الذات الملولة المُرافِقة لي..

- أوه! صحيح.. تقويم جوجل أخبرني بالأمس

التوقيت: 3:00 صباحاً بتوقيت كوالالمبور
الحمد لله.. عدّت على خير.

صلى الملائكة الذين تخيروا … و الصالحين ، عليكي و الأبرار و عليكي من صلوات ربك كلما … نصب الحجيج ملبدين و غاروا

فيصل الحزنوي

منذ الثامنة مساءً بتوقيتي المحلّي؛ كنت أعد الساعات المتبقّية على موعد الحفل. مَن كانوا معي كانوا يسمعون بين الفينة والأخرى: باقي 5 ساعات، باقي 3 ساعات…. يا الله باقي نص ساعة! و دقّات قلبي تتسارع خوفاً من وجود خلل أو نقصٍ لم ننتبِه له. هاتفي الذي لم يُفارِقني تلك اللحظة، أو بالأصح منذ الإستعدادات الأولى للموسم الثاني من الجائزة في سبتمبر الماضي.

ثم؛ الثامنة مساءً بتوقيت السعودية، و أنا أتابع التحديثات تتوالي على HadeelPrize# في تويتر بقلق، خوف، ترقّب، و بلا شك بفرح يغمرني و كأنني هناك، معهم.

بعد انتهاء الحفل ليلة أمس؛ عادت كل التفاصيل الصغيرة المسجّلة في الذاكرة. الاجتماع الهاتفي الأول الذي كان بيني و بين بثينة و سامي نناقش فيه أعضاء الفريق الذي سيعمل معنا و أنا أُغالِب النوم، مراسلة الفريق فرداً فرداً، حديثنا في موقع العمل و النقاشات المُدَارة بيننا، الاقتراحات التي كنت أقرؤها منهم، تقسيم العمل، قائمة لا تنتهي من المهام التي فوجِئوا بها، الرسائل المتبادلة بيني و بثينة و سامي و كل عضو في الفريق، النقاشات الصباحية التي تُدار حين أكون في مكان عملي بينما البقية يُعاندون النوم لإكمال ما عليهم من أعمال الجائزة، الإعلان الأول لبدء الجائزة، الترشيح، التصويت، الخلل الذي واجهنا في كل المراحل و جعَل منا “مركزاً” للانتقاد الجارح، للتهكّم، للنصيحة الحقيقية، الأيام العصيبة التي كنتُ فيها أذهب إلى مكانٍ ما و في الوقت ذاته أرتّب مع الفريق استعدادتنا لندوة جدة، الرسائل المقسّمة في بريدي و المحفوظة حسب تصنيفها، الأسئلة التي ما كنتُ أتوقّعها، و التصرفات العجيبة التي كنت أراها على تويتر…. كل شيء، كل شيء، نهاية بهواتفي التي أعرِف جيداً أنها تعني لأعضاء الفريق “صفارة إنذار” لوجود خلل أو عمل مستعجل.

هذه التجربة علّمتني أكثر مما أتوقّع، جمعتني بخِيار الناس الذين لن أنسى وقوفهم إلى جانبنا لحظة بلحظة. كانت النواة الأولى لبدء العمل على بحث الماجستير الذي أعمل فيه الآن؛ و الذي يصبّ في إنشاء و تطوير شركة/ هيئة و كل ما له علاقة بها. هذه التجربة عرّفتني أن فواصل المكان و فوارق الزمن تتضاءل أمام الإصرار و العمل الجماعي و التعاون. علّمتني أن “العدل البشري” لا يعدو كوْنه اجتهاداً لن يُرضِي الكثير، و أن الأخطاء تحصل رغم الحِرص الكامل على انتفائها.

سامي – محمد – بثينة – نوف (التي غدَت سكرتيرتي بلا ترتيب) – بلقيس (التي كلما رأيت أعمالها قلت: OMG! this is awsome!) – مشاعل – بيان (عصفورتنا) هؤلاء العظماء كانوا معي خطوة بخطوة، و تحمّلوا مني كل كلمة، كل هفوة، لن أوفيهم حقّهم من الشكر و الدعاء. ثم؛ أسماء عبد العزيز – روان – عاصم – مؤازر (الذي يعلم تماماً ما الذي يعنيه لي العمل على الجائزة) – نجلاء حسين – عائشة الفرحان – مساعد الشثري – عمر الحجّاج – مهند الغامدي، و لن أنسى ” بندر رفة ” الذي رافقنا في أدقّ التفاصيل عبر تصميمه للوجو الجائزة، هؤلاء الأوفياء كانوا من أجمل مَن جمَعتني بهم الجائزة و ساندونا لآخر لحظة..

أساس السرقة

لم يكن من العسير عليّ البحث عن وسائل للتسلية في الأوقات التي أكون فيها بدون الصديقات، في الأوقات التي أقرر فيها العزلة عن العالم تماماً و الانصاتِ إلى صوت الأفكار المشوّشة في رأسي علّها “تصفى” قليلاً. و لأنني لست ممّن يملّون الأشياء بسرعة؛ فكان عليّ دائماً مراعاة مزاجاتي، كان عليّ التجديد في كل المحيط بي. أنثى العذراء التي  تعرف أن تتقيد بالروتين؛ روتين الحياة يقتلني دون أن أشعر، و أفقدني مرات و مرات. و في كل المرات التي أشتاق لشيءٍ ما يسرقني مني؛ أحدّق في حياة الصديقات، في مسرحية الحياة التي أعيشها، كلٌ منا بشكل و قلب و روحٍ مختلفة، جميع العناصر تتشكل في قالبٍ واحد يناسِبها. و سألتني مراراً: ماذا ” لو ” كان لي الخروج من روتين “عمري” ليوم أعيش فيه حياة أحدهم؟

بالأمس قالت لي إحداهن: ” أبغى أخرج من نفسي و أرجع لها تاني”. و وجدّتني أردد: حتى أنا، حتى أنا!

اليوم؛ علّق السائق على ملامحي و حالات النسيان الكثيرة هذه الأيام، كان يقول “وجهكِ ينضح هماً”. أعلم تماماً ما يقول، كان يقرأ ملامحي من لطريقة التي أسرح فيها ونحن في الطريق؛ تلك التي كانت في  الشهور السابقة، قبل أن يعصِف قلبي به. كان تعليقي الأوحد: ” لا أعرف التصرّف على عجَل، و لا أعرف أن أخُلي مسؤوليتي من شيء ابتدأته”. أكره هذا “الشيء” فيّ، كلما ابتدأتُ أمراً رسمتُ له نهاية، خططتُ لكل تفاصيله، و رسمتُ خطة أسير عليها. حين أفشل؛ فإن جزءاً مني ينكسر، تتضارب حساباتي، و أفقِد السيطرة على تفكيري.

قررت العودة لما كنتُ أسمّيه “تفاهة”؛ تلك الحياة التي تدور حول مجلات الأزياء، التفاصيل الأنثوية، التسكع في الأسواق. قررت العودة في الليلة ذاتها حين وجدتُ نفسي مُغرَقة تماماً في تفاصيل الحياة و تعقيداتها، و نسِيتُ الأنا؛ الأنثى المدفونة منذ زمن. هذه المرة؛ تعمّفت كثيراً في تدليل ذاتي، في الألوان الموزّعة على الوجه، الاكسسوارات، الملابس التي ماكنتُ أرتديها مُسبقاً، الجينز، الكعب العالي، مجلة عربية (تافهة)، حقيبة دانة المحشوّة أشياء تخصّني و استوْلَت عليها، طِلاء الأظافر، كوب القهوة و قطع البسكويت المطعّمة بالشوكولا. حسناً؛حتى هذا لم يكن سهلاً! استمتعتُ في الساعات الأولى، ثم وجدتّني بلا إنذار، نائمة و كل ما سبَق ملقىً على الأرض!

و في فمي حرفٌ لم يُنطَق.

بما أننا عائلة مهاجرة؛ لم يكن لنا في المهجر أقارب من الدرجة الأولى، فأقرب صِلات الدم كانت لابنة عم جدة والديّ (مشوار!)، قرابات بعيدة أخرى، و عائلات صديقة. هنا؛ في الموطن أبناء عمومة و خؤولة لم أعرفهم عن قُرْب بفعل اختلاف الثقافة و البُعْد الزمني، لم نتقاطع في ذكريات كثيرة أو نتشارك بيئة واحدة للطفولة و المراهقة. على عكس الأقارب الذين نشأت معهم في المهجر، و لم أكن أعرف سِواهم. وحدهم خالي و عمّتي -الحقيقيين- الذين مازِلتُ على علاقة وطيدة بهم و يسألون عني ويتذكرونني إن أنستنيهم مشاغِل الحياة.

في 2007؛ جمعتني ظروف العمل بسيّدة رائعة، جعلتْ مني ابنتها الصغرى، ضمّتني إلى سلسلة أبنائها الثلاثة الذين فرّقتهم عنها الحياة -أيضاً-. مذ عرفتُها و هي ملاذ حيرتي، و سُكنى خوفي. لا أذكر أنني حكيْت لأحد عبثي كما حكيْته لها، و لم أمارِس خطايايَ أمام أحدٍ من الكبار سواها. قصص الحب التي عِشتها كانت هي أول مَن عرِفها و تحمّس لها، و في كل المرّات التي تجدني فيها يائسة؛ تعرف تماماً كيف تجذبني إلى صخَب الحياة مرة أخرى.

منتصف العام الماضي -بعد أن تركت العمل البنكي بالتحديد- فُتِح المجال بشكل أكبر لتتكرر لقاءاتنا، بعد نهاية ساعات عملي أو نهاية الأسبوع. ثم كانت المناسبات التي جمعتني بأبنائها و صديقاتها و بقية العائلة، و في كل المرّات التي ألتقيهم فيها للمرة الأولى لا تتواني عن تعريفي بـthis is my foster daughter, the youngest daughter. و لأنني لستُ ممن اعتاد الاسترسال في الحديث من أول لقاء؛ أجدهم يستلمون دفّة الحديث و حتى تبادل القفشات! ابنتها التي كانت في زيارة لها نهاية العام الماضي والحكايات التي تبادلناها ذات ليلة رغم السنوات العشر التي تفصِل بيني و بينها، ثم ابنها Keaton الذي قضى ليلة كاملة معي بعد خروج والدته. و لأنني في المرة الأولى التي كان فيها على وشكِ البكاء قلت له: Mama will be back, she went to hit Bonbon بات يردد ذات العبارة كلما سألته عنها! للمرة الأولى أجِد أخوال “جدد” يُعاملونني بحنان كما بقية أبنائها، و حين يتزاورون دون أكون معها يُلاحِقها سؤالهم: where’s my niece؟! ثم Nanny -والدتها- التي لم أرها -بالطبع- و وجدتني أصحبها بعض الجُمَع لزيارة قبرها. عيد الفطر، عيد الأضحى، الكريسمس، رأس السنة، المولد النبوي، مناسبات الخطوبة و الزواج والزيارات العائلية … الخ، كلها كانت ممتلِئة بِها، و بهم.

إجازة نهاية الأسبوع هذه قررت قضاءها في بيتها إثْرَ انشغال صغيريّ. مذ دلفت من الباب و حكايات الأسابيع الماضية تتوالى، على الرغم من أنها كانت مرهقة بعد ليل كامل هجرَها فيه النوم. و لأنها أم؛ أؤمن بأنها كلما رأتني مارَست مشروعها “التسميني”. أنا التي أنسى وجباتي الثلاث وأختصرها في واحدة، تصبح معها إفطاراً جبرياً، فلا قهوة و لا خروج للعمل بدون قطعة خبز على الأقل. ثم الغداء المعبّأ في علبة منقوشة بعبق الأمهات، لتختِم اليوم بعشاءٍ خفيف تتفنن في إعداده.

مؤخراً؛ اكشتفت أن كِلانا نتشارك ذات الاهتمامات؛ السيارات الكلاسيكية، التحف والأنتيك، اللافندر، جزيرة بالي الإندونيسية، Andrea Bocelli، Umberto Tozzi، Michele Zarrillo بأغانيهم الإيطالية، الشاي بلا سكر، وجبات الـWestern Food على العشاء، الوجبات الماليزية الحارة للغداء، الزهور الطبيعية، حفلات الأوركسترا…. الخ، و ربما هذا ما جعلني لا آبهٌ كثيراً بقضاءٍ وقتٍ طويلٍ لديها.

]]> http://www.asmaworld.com/wp/?feed=rss2&p=1623 6 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1602 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1602#comments Mon, 14 Feb 2011 11:45:59 +0000 asma Qadah http://www.asmaworld.com/wp/?p=1602

في المسافة التي قطعتها بين السيارة و الصيدلية كنت أردد “ميلاتونين، ميلاتونين، ميلاتونين….” بعد أن سجّلتها في مفكّرة جوّالي منذ أن ذكَرها لي وائل في تويتر، و ذكرها خالد في حبقه الحافي. ميلاتونين، ميلاتونين… و أنسى الاسم!

حين وصلت باب العيادة؛ عددتُ الموجودين في قاعة الانتظار، هناك موعدٌ آخر عليّ اللحاق به خلال ساعة، هل ستكشِف الطبيبة على 7 مرضى في ساعة؟ على أساس أنّ كل شيء يمكنه الانتظار؛ أكملت قراءة الكتاب المركون في الحقيبة منذ أشهر دون أن أنهيه -قاربت السنة في الواقع- وصلت للعبارة التي يقول فيها باولو كويلو:

“كل معركة في الحياة تعلمنا شيئا ما، حتى المعارك التي يخسرها! وعندما تنضج ستكتشف أنك دافعت عن أكاذيب وخدعت نفسك وعانيت من أجل هراء. فإن كنت محارباً جيدا لن تلوم نفسك على هذا، لكنك لن تسمح بتكرار أخطائك”

و أتذكر معركتي الدائمة مع بحوث الدراسة، القراءة المهجورة، الكتابة بلا فهم، الأحداث الأخيرة المتسارعة، الفصل بين طفليّ في معاركهما و عقاب الدقائق الخمس الذي ينصّ على الوقوف أمام الثلاجة، إعادة ترتيب الأولويات في كل مرّة أقول أنني تخطّيت هذه المرحلة، الأماكن المكررة…. و أخيراً عدوّي الدائم: النوم. هناك شيء لا أفهمه يعتمِل في رأسي، لم أتصالح مع النوم منذ سنوات كثيرة، حين أُغالِب النوم في أيام العمل و تبدأ حالة “بس 5 دقايق” تتكرر حتى أصحو فزِعة. ثم استيقاظي مبكراً و نشِطة في إجازات نهاية الأسبوع رغم سهري، و تزيد الحالة في الأيام التي يٌغادِرني فيها الأطفال بعد نهاية الأسبوع و يخلو البيت عليّ.

في الحقيقة؛ ليلة أمس لم أنَمْ لأنني كنتُ في حالة انتشاء، فرحة، خوف، مفاجأة…. لا أدري أيّها كان أكثر من الآخر! كلها اجتمعت مرة واحدة و أنا أعيد قراءة جملة ما عدة مرات في رسالة وصلتني. مفاجأة؛ لأنها كانت في ذاك التوقيت غير المتوقّع أبداً، كانت في الساعات الأولى من 14 فبراير، و كانت اعترافاً مستبعداً عن عقلي بشكل كامل. خوف؛ لأنني أخاف الآمال المترتّبة على ما حدَث، لأنني لستُ على استعدادٍ أبداً لأن يُكسرَ فيّ شيء. فرح و انتشاءٌ كانا بنفس حجم المفاجأة، على قدرٍ متساوٍ من أنّك تسكن قلب أحدهم على الطرف الآخر من الدنيا، يفهمُك، باختلاف الظروف أو تشابهها، و رغم السنوات الفاصِلة بيننا.

حسناً يا باولو؛ دعني أخبركَ بأنني لم أشارِك في معركة جماعية حقيقية، و لم تتعدّ مشاكلي حدوداً أبعد من كوْني أنثى، و مُواطِنة، و أُتابِع ما يحدُث عن بُعْد. ما عدتُ أتفاعل مع كل الأشياء حوْلي، الأحداث، الحروب، المآسي، الضحكات…. لا شيء سوى ما يمسّني مباشرة. ماذا كنتُ أقول لك؟ أوه؛ لم أتعارك يوماً معركة حقيقية إلا مع اعواطفي و مع النوم رغم امتناعي عن تعاطي المنبّهات بعد السابعة ليلاً، فهل معركتي عادية، سخيفة، لا تستحق الذكر؟ وأنا؛ هل أستحقّ الإشادة؟

أغلقتُ الكتاب و أنا أفكّر في المرض المُخترَع الذي سأسرده من أجل إجازة مرضية “وهمية”، سلسلة الأمراض أصبحت تملؤ ملفّي الوهمي إلا فيما يتعلّق بعينيّ الحساستين و تأثرها بالعدسات. ماذا هنالك؟ شقيقة، صداع مزمن، انخفاض في الضغط، فقدان للشهية…. أرق! نعم هذا هو. و.. جاء دوري!

حينها تذكّرت أن الغد في الأساس إجازة رسمية، و…. هربت!

أحد الأفلام التي شاهدتها منذ مدة و لم أتفرّغ للكتابة عنها إلا اليوم. يحكي الفيلم قصة إليزابيث التي وجدت نفسها تعيش متاهة “منتصف العمر” حين بلغَت الثلاثين، رغم الماديّات التي أحاطَت بها ذلك الوقت. زوجها و تعليمها و مهنتها ككاتبة ناجحة لما يمنحوها السعادة التي تريد، و كم من الليالي قضتها باكية .

من الممكن تصنيف الفيلم على أنه ذو رتمٍ بطيء و أحداث هادئة، يحكي ‏تجربة شخصية تتكرر بين امرأة و أخرى. بعد طلاقها؛ و دخولها في علاقة ‏حب أخرى أمضت أربعة أشهر في إيطاليا بحثاً عن متعة الحياة، و هي ما ‏لخّصتها في (طعام)، أربعة أشهر أخرى قضَتها في الهند بحثاً عن الروحانية ‏‏(صلاة)، ثم الحب الحقيقي الذي وجدته في البرازيلي الذي التقته في شواطئ ‏بالي الإندونيسية.‏

في الفترة التي قضَتها إليزابيث تتنقّل بين الدول الثلاث؛ وجدت أنها في حاجة إلى ترتيب الكثير من جوانب حياتها. هي بالفعل كانت في حاجة إلى التمتّع بالحياة، إلى نسيان الميزان و السعرات الحرارية و مراقبة مقاسات الملابس التي ترتديها. في إيطاليا؛ تعلّمت التمتّع بكل تفاصيل الحياة التي تعيشها. إيطاليا المليئة حباً و دهاليز حياة. و في الوقت الذي تشبّعت فيه نفسها (الإنسانية) حان وقت تهذيبها لئلا تتمادى، فكانت الهند. البلد الذي يجمع اختلافات دينية على قدر اتساعه. و على قدر المتعة و الراحة الجسدية التي وجدتها في إيطاليا؛ كانت الراحة الروحانية في الهند، حين عاشت مأساة الفقراء و آلامهم، و شاركَتهم الأطعمة التي لا يشترطون طعمها. شاركَتهم فرْحَتهم التي لم تتعدَ متعاً صغيرة. في جزيرة (بالي) الأندونيسية كان الوقت حينها لتقرر أسلوب الحياة الذي تريد، أن تقرر مَن سيشاركِها السنوات القادمة من حياتها.

“You need to learn how to select your thoughts just the same way you select your clothes every day. This is a power you can cultivate. If you want to control things in your life so bad, work on the mind. That’s the only thing you should be trying to control.”

عليّ الاعتراف بأن أحد أسباب مشاهدتي للفيلم هو تشابه الأحداث التي مرّت بها إليزابيث بجوانب من حياتي. حين وصلْتُ للمرحلة التي فقدّتُ فيها شهيّة الأكل تماماً، و كنت في مرات عدة أنسى أنني لم آكل وجبة واحدة اليوم بعد!. حين نفقِد طعم ما نأكله فهذا يعني وعكاتٍ صحية متتالية، نوم متقلّب، و فكِر مشغول دائماً. ذكرّتني عجوز كنت أزورها بين فترة و أخرى أنني في حاجة إلى تغيير الكثير في أسلوب حياتي، أنّ عليّ تجربة شيء جديد كلياً. قضيت ذات ليلة أكتب فيها قائمة بما أحبّ، نسيت ما أكره تماماً، قائمة منوعة بين الأطعمة، الأماكن، الكلمات، الأشخاص، الأغنيات، الكتب، الألوان…. الخ. كل شيء تقريباً كان في قائمة طويلة جعلتها أمامي، على ثلاجة المطبخ و في هاتفي. كنت كلما اعتصرَني ألمٌ ألقيتُ نظرة على القائمة و اخترت شيئاً ما أُسعِد نفسي به.. و إلى حدٍ ما نجحت!

The secret of joy in work is contained in one word – excellence. To know how to do something well is to enjoy it.

Pearl Buck

قرأت هذه العبارة مرّات و مرّات حتى أرى إلى أي مدىً هي موظَّفة في أدائي لعملي.

بيني وبين الأرقام و الحسابات و التقارير الاقتصادية عِداء أزليّ. منذ أن أُسقِطَت مادة الرياضيات في دراستي للمرحلة الثانوية و أنا لا أُنْهي المسائل الحسابية بشكل جيّد. مادة “المواريث والفرائض” كانت وحدها التي تربطني بشكل غير مباشرٍ بالأرقام. و حين أردت التخصص في مادة العمارة الداخلية و الديكور في الجامعة؛ تمّ رفض طلبي بحجة عدم دراستي للفزياء و الرياضيات!.

تناسَيْت حكاية الأرقام لسنوات؛ على الرغم من أنني منذ أن بدأ “مجاهد” تعلّم الحساب علّمته كيف يجمع الأرقام الكبيرة. رقم في الرأس و رقم في اليد و أكمِل العد! و تفاجأت مدرّسَته حين علِمت بطريقتي، و هي التي كانت تعلّمهم الحساب بالأعمدة الأربعة ثم خط مائل يعني الرقم 5، أو الحساب بتلك الآلة اليدوية ذات الدوائر المصفوفة في عامود.

ثم.. وصلتُ -أنا- لليوم الذي أترجِم فيه تقارير البورصة، البنوك، وزارة الاقتصاد، و حجم التبادل التجاري بين بلدين. أرقام، أرقام، أرقام.. و حتى نِسَب عليّ التأكد من مطابقتها. انتهى بيَ الحال لكتابة ما لا أفهمه! لأنني حتى أفهم هذه الأمور عليّ قراءة الكثير بتمعّن، و الذي يعني بالطبع استغراقي ليوم كامل في مقالة! في حين؛ لا تتطلب مني المقالات غير الاقتصادية أكثر من ساعة و نِصف. و أفضل ماترجمته كان تقريراً لزيارة نائب رئيس وزرائنا إلى أمريكا، حين اختزلت زيارته التي استغرقت 6 أيام في 8 صفحات. عرفتُ حينها كيف تشدّني المقالات و الأحداث الاقتصادية أكثر من غيرها.

قد أبْدو انتقائية في عملي، و قد أبْدو مزاجية.. و في أسوأ الأحوال؛ ملولة! الأمر كذلك ينطبِق على باقي تفاصيل الحياة؛ انتقائية الألوان، الأماكن، الأصدقاء، الوقت الأنسب للخروج، الكتب، الأطعمة، الأفلام… و ربما الوقت الأنسب للكلام. أعتقِد أنها المشكلة الأكبر لأولئك الذين اعتادوا أن تأتيهم الحياة على طبقٍ من دلال!

كُتِبَت هذه التدوينة لأقول لكم أننا قد أعدنا البثّ

عزيزي أمبيرتو؛
كما المتوقّع؛ من المفترض أن يحوي ما أكتبه “جرداً” لما حدث في الشهور السابقة و المأمول منه في الشهور القادمة، عليّ عرضه أمامك كما السنوات السابقة التي اعتدنا فيها اختصار كل الشهور. عادتنا الأزلية في اختصار كل شيء؛ الفرح المخبّأ في الشفاه، الدمعة المحتقنة على أطراف الجفون، الأغنية التي نرددها سكوتاً كلما التقينا على تلك التلّة. سيكون من الأجدر لي أن أسألـ(ن)ـي: لم؟ ما الذي يحدث بعد الجرد؟
بصراحة؟ ستكون الإجابة: لا شيء حقيقي.

كل المخططات سأكتبها بحماسة العام الجديد، و قائمة الأمنيات سأنفث فيها شيئاً من أمل الأيام القادمة، و سأستمر في “تضمين” الصغيرين قائمة أحلامي كما أفعل في السنوات الأخيرة؛ حتى لا أُوْصَم بأنني أم “ساهية”. كل ذاك سأنساهُ في اليوم التالي، سنقلّبه معاً، ستعاتبني لأنني أعِد نفسي و أنسى كالعادة، و سأتحسّر على نفسي لأنني لا أعرف كيف أمنح نفسي ما أريد. و سيزعجك الأمر برمّته لأنني سأحوّل لقاءنا إلى “نكد” نحن في غنىً عنه، و عليك في كل مرة أن تذكّرني أنني أفضل، و أنني أقدر على تنفيذ وعودي، و أن أمنياتي “الغبية” ليست صعبة. فقط عليّ التركيز أكثر و العمل بجدٍ أكثر لأُرضِي نفسي، و هو ما لا أنتبِه له أصلاً!

ربما كان من الأجدر أن لا أفعل في الأساس؛ هكذا راودتني نفسي ليلة الأمس قبل أن يحِنّ عليّ النوم و يؤاخيني. و هو ما حدث كذلك حينما خرجت من مكتبتي kinokuniya و MPH دون أن أجِد التقويم/ الرزنامة الجدارية –غير الإعلانية- المرسومة في مخيّلتي. كل الذي وجدّته إما مُذكّرات و أجندات إما رسمية أو طفولية، و رزنامة مكتبية رسمية جداً وبلون قاتمٍ لا يناسبني. حين أطلْت البحث؛ سألت نفسي: لمَ أبحث؟ كم هي المرّات التي قلّبت فيها رزنامة ما و وضعت X على مربع منها (كما فعل مستر بِن وهو يستعد لمسابقة أكبر يقطينة في المدينة)؟ أو كم مرة بحثت عن مناسبة/ موعِد مهمٍ فيها؟
بصراحة –مرة أخرى-: ولا مرة!

في الشهور الأخيرة يا “أمبيرتو” ما عدْت أهتم لأحداث كثيرة، و المهمّ –جداً- منها يوثّق في رزنامة جوجل أو هاتفي المحمول لا أكثر. عليّ الاعتراف هنا أنها طريقة أفضل من ناحيتين: الأولى أنها مساهمة في التقليل من استخدام الورق و الذي يعني قطع أعداد أخرى من الأشجار، و الثانية: أنها توفّر عليّ جهد إعادة تدوين المناسبات السنوية كأعياد الميلاد كل سنة. و بالطبع؛ فهناك منبّه صوتي لاقتراب الموعِد أختار نوعه حسب ما أريد. المرات القليلة التي كنت أستخدم فيها مذكّرة ما بشكل حقيقي كانت في الفترات التي أذهب فيها إلى مقاهي Dome و أُشغِل نفسي بالورق بدلاً من المارّة –كتلك المرة التي التقيْتُك فيها-، و مرات أخرى استخدمتها لكتابة نقاطٍ مهمة من محاضراتي الأخيرة.

و بما أنّ الحديث تطرّق إلى محاضراتي؛ عليّ الاعتراف –مرة أخرى- أنني لم أستسِغ بعْد كوْني “أدرس”، على الرغم من أنني أنهَيْت المادة الثانية و تبقّت لي أربع مواد أخرى بواقع خمس/ ستة أسابيع لكل مادة. مع هذا؛ استمتعت بدراسة المادة الثانية التي أنهَيْتها الأسبوع الماضي و التي كانت: Business Development & Enterprise. كان من الواجب علينا خلال 3 أسابيع “اختراع” شركة كاملة و كتابة دراسة عمل للمجال الذي ستدور فيه، بالإضافة إلى اختيار شريك و طريقة الشراكة، الميزانية السنوية، طرق التسويق…. الخ. لم أُنشئ شركة كما هو المطلوب، بل حرّفته إلى تأسيس منظمة بدأتها مؤخراً.

أحتاج إلى شيء ما يهزّ دواخلي لأشعر بالحياة يا “أمبيرتو”. شيء ما يُلفِت نظري لتفاصيل مهمة حولي لا أنتبِه لها غالِباً. ربما أحتاج إلى تغيير روتين الشهور الستّ الأخيرة، تغيير الأماكن التي أرتادّها عادة، و الوجوه المتكررة طِوال العام. تقترِح عليّ أن أذهب إجازة؟ ليت! لن أعترِض بالتأكيد. لكن جدول المهامّ لا يبشّر بفراغ يؤهلني لأختفي عن العالم يومين. هل جرّبت الاختفاء عن الأنظار يوماً يا “أمبيرتو”؟ مازالت الفكرة تراودني حتى الآن. أريد أن أسكن مدينة أكون فيها غريبة تماماً عن ساكنيها لأسبوع واحدٍ على الأقل. سأرتدي حينها قناع السائح الضائع، و لن أخجل عن السؤال عن أي شيء حتى لو كان سؤالاً عن مواعيد الحافلات المكتوبة في الجدول أو البحث عن مقهىً و مكانٍ مناسِب للتسكع. سأرتاد مسارحهم و صالات السينما و أبتاع تذكارات السوّاح من أسواقهم الشعبية.

ماذا بعْد؟ ما الذي تحدّث فيه نفسك في ليلة كهذه؟ نسيت.

حسنٌ.. ربما يجدُر بي “استعراض” آخر جنونيّاتي! (و إذا جيت رايح كتّر الفضايح!)
في الشهور الأولى من 2010؛ افتعلت مشكلة مع البنك الذي كنت أعمل فيه لأستقيل بأقصى سرعة. لم يكن لديّ الاستعداد لانتظار 3 أشهر بعد قبولهم لاستقالتي، و من تلك المشكلة “المفتعلة” التي تطوّرت لتصِل إلى إدارة الموارد البشرية طلبت الإسراع في قبول استقالتي حتى لا أسبب مزيداً من المشاكل. كانوا في كل المرّات يخبرونني أن ما أفعله الآن لا يعدّ من صالحي لأنه سيؤثر على ملفّي الوظيفي مستقبلاً، و قد لا تقبل بنوكٌ أخرى بتوظيفي. كانت الإجابة “الباردة”: و مَن أخبركم أنني سأعمل في بنك بعد الآن؟ انتهت الأمور على إنهاء كافة مستحقاتي خلال أسبوعين و إعطائي 5 أيام أخرى للراحة قبل بدء العمل في المنشأة الأخرى.

هذه المنشأة التي أعمل بها الآن لستة أشهر؛ كانت بدايتي للخطوة التي “رسمتها” منذ 10 سنين! تأخرت؟ ربما. لاحظت أنني منذ بدأت العمل فيها أصبحت أقلّ إرهاقاً –جسدياً و نفسياً- و هو ما خوّلني لبدء الدراسة و الانخراط في أمورٍ أخرى جانبية. الجميل فيه أنني لا أحتاج إلى التعامل مع الغرباء بشكل يومي، كل ما عليّ فعله هو متابعة الأحداث السياسية اليومية و الكتابة عنها. حسناً؛ ليس بالأمر السيئ على كل حال، أكون طِوال اليوم على علمٍ جيد لما يحدث داخلياً و خارجياً، و هو جزء من حياتي اليومية و من اهتماماتي الحقيقية، و المضحِك أنني أصبحت أهتمّ بكل شيء حتى أخبار الرياضة. آليّة الكتابة الرسمية لديّ تحسّنت بشكل ملحوظ؛ كنت أعيد النظر في المراسلات و المذّكرات الرسمية التي كتبتها في الشهر الأول من عملي و أقارنها بالشهر الأخير، هناك فرق شاسع، و القلم الأحمر آخذٌ في الاختفاء. الشيء الوحيد المزعج؛ أن عليّ كتابة مراسلات لها علاقة بالأرقام والإحصائيات و الدراسات المترابطة، هذا يعني في فترات كثيرة الاسترسال في قراءة إحصائية ما و ربط موضوعها و تكدسّ العمل.

هل لي أن أسألك يا “أمبيرتو”؟: هل تعرفون ما هو “التسهيل الكمّي/ Quantitative Easing”؟ أحد حسنات العمل الحالي أنني بحثت عن هذا المسمى “الاقتصادي” و معناه، و وجدت شرحاً جيداً له على ويكيبديا الإنجليزية. لمَ لا يقوم أحد الاقتصاديين “العرب” بشرح هذا النوع من المفردات و كتابتها على ويكيبديا العربية؟ هم يستخدمونها كذلك بهذا المصطلح المعرّب في كثير من مقالاتهم و دراساتهم لكنني لا أدري هل يفهمونه –حقيقة- أم لا. قررتُ بعد البحث أن أُترجِمها وأُلحِقها في ويكيبديا العربية، هذه الفكرة تراودني منذ مدّة، و كالعادة؛ ستظلّ حبيسة رأسي حتى أُرهِقك بالسؤال عن معناها (الصدقة حلوة برضو يا قدعان!)

بعيداً عن “حكاية” العمل و مللِهِ في أحيانٍ كثيرة. ربما يجدر بي إخبارك عن رحلتي الليلية الوحيدة التي ذهبت فيها إلى مرتفعات جبلية قريبة مني. كان جنوناً حقيقياً لهذا العام لأنني فعلتها في منتصف الأسبوع، و في وقت متأخر، حين هاتفت سائقي في العاشرة و النصف ليقلّني بعد نصف ساعة إلى هناك. كان الضباب يملأ المكان و الجو بارداً يا صديقي، لكنها كانت فرصة جيّدة لأرتدي السترة البيضاء الطويلة و الحذاء الأسود ذو العنق الطويل. جلستُ ساعتين عند تلك الحديقة التي تطلّ على المنحدر؛ ألْقَيت نظرة للأسفل و لم أرَ شيئاً سوى هاوية سوداء ممتدة أمامي و معي كوب القهوة وشيء ما يحترق بين إصبعيّ. حين أخبرت أحدهم عن تلك الرحلة (هل تسمى رحلة؟) القصيرة سألني: لمَ؟ هل كنتِ ستلقين نفسكِ في الهاوية؟. تخيّل؛ نسيت أن أسأل نفسي ذات السؤال! و نسيت في الأساس لمَ فعلت ذاك، و لا أدري لمَ لمْ تخطر عليّ فكرة إلقاء نفسي ذلك الوقت. هل ينسى أحدنا أن ينتحر يا “أمبيرتو”؟ كيف يقرر المنتحِرون أن يُنْهو حياتهم؟

أريد أن أقضي أسبوعاً على البحر في فترات متفاوتة هذه السنة أيضاً يا عزيزي. ما رأيك أن نستأجر مسكناً بالقرب من البحر و نذهب إليه كل شهرٍ مرة؟ قالوا لي أن البحر في إيطاليا عميق! هل هو امتداد للمحيط كما بحارُنا؟ ستسألني: أي بحر؟ اممم لا يهم، كل البحار واحدة، أليس كذلك؟ المهم أنني أريد أن أدفِن بشرتي في الرمال البحرية، أريدها أن تتشرّب الماء المالِح حتى تغرق للنهاية. أعلم أنك تنزعج مني كلما بحثنا عن مكانٍ جيدٍ للسباحة بدون الطحالب و الأعشاب البحرية التي تُرغِمني على الصراخ و إلفات نظر الآخرين لنا. هل لديك اعتراض على كوني مدللة؟ و سأسأل حينها عن أقرب الشواطئ و سأمتطي قارب الموز و أتغاضى عن خجل السقوط أمام الآخرين. هل تساءلت لمَ نختار الشواطئ عادةً كلما اقترحنا إجازة بعيدة عن المدينة؟ و إن لم يتسنَّ لنا الوصول إلى شاطئ اخترنا شلالاً قريباً. تخيّل أن نقضي بعض الليالي في غابة أمازونية أو نتسلّق جبلاً هندياً؟ في الحقيقة أنا لا أقاوم لسعات البعوض و لديّ فوبيا الأماكن الشاهقة.

كيف هي إيطاليا الآن يا “أمبيرتو”؟ كيف شتاؤها؟ تخيّل؛ لم أُمسِك في يدي كرة ثلجية أبداً رغم سنواتي التسعة والعشرين. لا تصدّق؟ صدّقني! أخبرتك أنني عِشت بداياتِ حياتي في بلدٍ صحراوي، ثم انتقلت إلى بلدٍ استوائي، و كل رحلاتي صيفية و إلى بلادٍ بحرية. سأستبعِد بالطبع الوقت الذي لعبتُ فيه بالثلوج الصناعية في جنتنج ذات مرة. يقولون أن فينسيا رائعة، منذ أن رأيتها ذات فيلم سينيمائي و فيلم لأحد الأصدقاء و أنا أجمع كل الصور التي تخصّها و تخصّ بلدك. أحتفِظ بها و باسْم المكان لألتقِط صوراً لي في المكان ذاته في إجازتي السنوية. و بدأت منذ أسابيع باستغلال عملي كمترجمة و تعلّمت كلماتٍ من الإيطالية. لن يكون من الصعب علينا التفاهم فيما بعد. مازِلت مبتدِئة و لهذا أحتاج دعمك لأكوّن أرضية صلبة أستنِد عليها في اللغة الجديدة، سنخلِط حينها بين الإنجليزية و الإيطالية و لن يكون من الواجب عليّ – بعد ذلك – الاستغراق في سرح كلمة ما لأنني لا أعرف مرادفها في لغتك. بعد أن أتْقَنت بعض الكلمات؛ كتبت بها رسالة من سطرين إلى أخي الأصغر الذي يتفاخر بإتقانه للتركية. تصوّر؛ لم يردّ على رسالتي! ربما لم يفهمها أو لم تسمحْ له رجولته أن يسألني عن معناها. نحن يا صديقي عائلة لا تتفاخر بأموالها كافتخارها باللغات التي يتقنون! اممم تنوّعنا فرَض علينا ذلك، فكل فردٍ منا يتقِن ثلاث لغاتٍ مختلفة على الأقل، و أفضلنا مَن يملك لغاتٍ أكثر.

إنني أقتل نفسي يا صديقي دون أن أشعر. تسألني: كيف؟ أصبحت ألتهِم كمّيات كبيرة من البسكويت بالشوكولا طِوال اليوم. كنت فيما مضى لا أبتاع منه سوى مرة في الشهر و أتركه على طاولة المطبخ حتى لا آكله إلا في المرات القليلة جداً التي أدخل فيها المطبخ. هذه المرة؛ ابتعت أكثر من 500 جرام و وضعته في علبة زجاجية قرب الأريكة الطويلة تلك، و أصبحت ألتهمه بتلذذ عجيب عوضاً عن متابعة الأخبار و أنا ألمّع أظافري. يزعجني ذلك جداً يا صديقي، يسوؤني لأنني أتردد كثيراً بعدها على الميزان و أراقب تكدّس إبرة المؤشر خوفاً من أن تنتقل للرقم الأيمن. هه! أنت لا تهتمّ بالطبع لأن هاجس الوزن لا يشغل تفكيرك مثلي.

لا أدري متى ستصِلك هذه الرسالة؛ لكنني كتبتها قبل الميلاد بيومين، ثم أعدت كتابتها مرة أخرى لأن النسخة الأولى تقطّعت أطرافها بعد أن سكَب الصغيرين كأس الماء على الطاولة، و مكثتْ يومين مهملة على الطاوِلة حين نسيت أن أبتاع الطابع البريدي، و لا أدري متى سيجد السائق وقتاً إضافياً ليضعها في صندوق البريد. قبل أن أنسى؛ أريد أن أخبرك أنني غيّرتُ عنواني البريدي مجدداً، و أريد منك أن ترسِل لي عنوانك بالمقابل!..

]]> http://www.asmaworld.com/wp/?feed=rss2&p=1555 9 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1543 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1543#comments Mon, 13 Dec 2010 07:43:28 +0000 asma Qadah http://www.asmaworld.com/wp/?p=1543

في الفترة التي كان “عبدالله بدوي” يحكم البلاد؛ قاد حملة للتطهير من الفساد الإداري و الرشاوى المنتشرة في الدوائر الحكومية. فكنّا نقرأ و نسمع أخبار الإقالات الإجبارية و الاختيارية بشكل مكثّف، بعضهم ممن حاز “الغلّة” و أراد الفرار بما أخذ، و البعض منهم لم يُمهَل ليفِرّ، و هذا ما جعل الكثيرين ينادون بتنحّي “عبدالله بدوي” من رئاسة الوزراء.

ثم؛ جاء من بعده “نجيب رزاق” الذي وضع خططاً كثيرة للتنمية و الاقتصاد و التطوير، و هي خطوة يُحمَد عليها إلا أنه مازال متغاضياً عما يحدث في أروقة الوزارات. آخرها قضية رئيس وزراء ولاية سلانغور السابق “محمد خير تويو” و الذي كان ممثل الشعب  لحزب Umno لدى البرلمان عن ولاية “سلانغور” في الفترة مابين أغسطس 2000م و حتى فبراير 2008م. و تتلخّص القضية بعد أن وُجِّهت تهمة استغلال النفوذ إلى رئيس وزراء ولاية سلانغور السابق “داتوء سري د. محمد خير تويو” و زوجته “داتين سري زهرة كتشيك” لشرائه قطعتي أرض و منزلاً بقيمة 3.5مليون رنجت ماليزي فيما القيمة الأصلية 6.5 مليون رنجت عام 2004م، من شركة ديتاماس المحدودة (Ditamas Sdn Bhd). كما وجهت المحكمة تهمة التحريض على ارتكاب الجريمة من قِبَل مدير أعماله داتوء شمس الدين هيروني. و وفقاً للمادة 165 من قانون العقوبات التي تنص على السجن لعامين كحد أقصى أو الغرامة أو كليهما في حال ثبوت الجريمة.

في حين؛ تقدّم المدّعي العام “تان سري عبد الغني باتالي” بطلب كفالة لا تقل عن 1 مليون رنجت ماليزي، نظراً لخطورة الجريمة المرتكبة و اشتمالها على مبالغ مالية ضخمة. إضافة إلى أن الجريمة تخص المصلحة العامة و مكافحة الفساد، و أن المتهم كان ممثل الولاية في البرلمان و هو أعلى منصب حكومي على مستوى الولايات، و الذي كان من الواجب عليه أن يكون على اطلاع أكبر بالقانون المحلي. من جهة أخرى تقدّم المحامي أثيمولان الموكّل من قِبَل رئيس وزراء سلانغور السابق بطلب تخفيض مبلغ الكفالة إلى 50 ألف رنجت ماليزي (شين و قوي عين!)، نظراً لارتفاع القيمة المطلوبة من المدّعي العام. و قد أصدر القاضي “أزهانيز تيه أزمان تيه” حكماً بالإفراج عن المتهمَيْن بكفالة و قدرها 750 ألف رنجت ماليزي، و تمّ نقل القضية إلى المحكمة العليا في شاه علم.

السؤال الذي يشغلني؛ على اعتبار أن رواتب الوزراء و رؤساء وزراء الولايات هنا 14,907.20 رنجت ماليزي شهرياً، فـ”من أين لكَ هذا؟”. كيف له أن يشتري 3 عقارات بـ3.5 مليون رنجت ماليزي براتب كهذا؟ و السؤال الأكثر إحراجاً: مَن سيتولّى مراقبة مصروفات سيدة ماليزيا الأولى التي تتبضّع بشكل مجنون و ترسِل مصروفاتها إلى وزارة المالية، و التي بالمناسبة يتولّى زوجها منصِب وزير المالية بالإضافة إلى رئاسة الوزراء؟. بعض الفساد يجرّ بعضه

هذه الأيام؛ أقرأ رواية “ساحرة بورتبيللو” لـ باولو كويلو، لم أُنهِها بعد، لكنّ شيئاً ما كان السبب في كتابة هذه التدوينة. يقول على لسان “أثينا” بطلة الرواية:

هل التعلّم هو وضع الأشياء على الرف، أمْ أنه التخلّص من كل ما لم يعد مفيداً، ومتابعة الحياة من ثَمَّ، ونحن نشعر بأننا أخفّ؟

هل شاهدتم فيلم Up in the Air؟ إن كان نعم، فهل تذكرون مِحوَر الفيلم؟ إنه التخفف من الزوائد.

يمكنني القوْل بأنه من أكثر الأفلام التي غيّرت/ أثّرت في طريقة تفكيري. لمَ؟ لأنه تطرّق إلى أمورٍ غفِلَ عنها الكثيرون -و أنا منهم- لحظة ما. نحن نبني حياتنا منذ الصِغَر بتكديس الأشياء و الأشخاص حولنا، نُثقِل ذاكراتنا بكلّ الأمور المُفرِحة و الموجِعة في آنٍ واحدٍ، نملؤ أكياس عواطِفنا بمشاعر “قد” لا نحتاجها مستقبلاً، نحيط أنفسنا بأُناسٍ لا ندري مدى أهميّتهم في حياتنا… الخ. و شيئاً فشيئاً نزدَحِم، نمتلئ، تبلغ الأمور حدّها بالنسبة لنا؛ ثمّ نضجر و نتضايق و نشكو من سوء مُجرياتِ الحياة، و من عدم إنصافِها.

آخر الفيلم؛ ظهرتِ الأمور السيئة/ السلبية من هذا التخفف. ففي الوقت الذي يهرع فيه الجميع لقضاء نهاية العام مع عائلاتهم؛ كان “جورج كلوني” -بطل الفيلم- يطير وحيداً، بلا أهل و لا أصدقاء و لا إمرأة. حتى شقّته كانت خالية من أمور كثيرة، بيته أبيض؛ خالٍ من أمورٍ كثيرة قد نراها نحن ضرورية -كالتحف والكماليات التي تُشبِع أعيننا- بلا ألوان، و ربما باختصار؛ بلا حياة. حياته “الجوّية” التي اعتاد عليها جعلته لا يُطيق الحياة “الأرضية” و البُطء الذي يُغلّفها. إذن؛ هناكَ ما يبقى لأنه يحمِل ذكرى، هناكَ ما نُخزّنه في قلوبنا و مستودعاتنا لأننا نحبّ جمعه؛ لا أكثر، هناكَ ما نُبقيه لنتباها بأننا نملِك الكثير.

لنلْقِ نظرة على طريقتنا في الحياة، لنبدأ بجزء صغير منها؛ نحن في السفر نُثقِل أنفسنا و نملؤ حقائبنا بكل شيء نحتاجه “فعلاً”، و أشياء أخرى “قد” نحتاجها في سفرنا. ما الذي تضعونه في حقائب سفركم؟ أشكال متعددة من الملابس، نوعان أو ثلاثة من الأحذية، مناشِف بحجمين مختلفين، منتجات العناية الشخصية، كتب، لابتوب… الخ. هل نحتاج كل ما سبَق حقاً في إجازة قصيرة؟ لنفرض أنّ 20% منا سيقول نعم، و البقية سيقولون “ربما”.

كتجربة شخصية؛ في كل سفرياتي كنت أملؤ الحقيبة حتى آخرها بأشكال عدة من الملابس التي “ربما” أحتاجها هناك، على الرغم من تأكدي أنني سأحصل على النوع ذاته في البلد المتوجّهة إليه. إلى أن تعلّمت بشكل حقيقي في رحلتي إلى Phuket، فكل الملابس التي أحتاجها كسائحة موجودة هناك و بسعرٍ أقل و جودة شبيهة بما لديّ و متوفّر في كل مكان، و اكتشفت منذ الساعات الأولى لي هناك أن 60% مما هو في حقيبتي لا أستطيع ارتداءه هناك، فهو إما لا يتناسب مع الشكل العام للمدينة، أو لا يُناسِب طقسها المختلِف تماماً عن كوالالمبور. حتى الأحذية، اكتشفت أن الحذاء ذو الكعب العالي مُرهِق للمشي السياحي، و البوت ذو العنق الطويل لا يُناسِب رطوبة المدينة الساحلية، و فيما بعد كنت طِوال فترة إقامتي هناك أتنقل منتعلة صندلاً عادياً ابتعته بـ100 بات/10 رنجت. لذا؛ حين قررت اللجوء لشاطئ قريب هنا؛ لم أكرر ذات التجربة، تخففت قدر الإمكان، و للمرة الأولى لم أحمِل حقيبتي الصغيرة الممتلئة أدوات زينة، و استعضتُ عنها بكريم واقٍ للشمس و منتج واحد للعناية بالشعر، و فقط. حين وصلت؛ ابتعت العبوات الصغيرة للأشياء الأخرى التي سأستخدمها فقط خلال رحلتي. و كانت النتيجة؛ حقيبة ظهر رياضية صغيرة واحِدة تكفي لثلاثة أيام خارج البيت عِوضاً عن حقيبة كبيرة أضطر لجرّها خلفي.

ماذا عن المشاعِر، العلاقات الإنسانية؟ الأمور غير المحسوسة غالباً. كم أثقلنا ذلك الشيء الذي لا يزيد حجمه عن قبضة يد، و كم ملأناه بأمورٍ توجِعه أكثر مما تُريحه؟ ثم ماذا عن الذاكرة، المواقِف، الأحاسيس… الخ.

ماذا عنكم؟ كيف تتخففون مما يُثقِلكم؟

إلى أولئك الذين أوهمونا يوماً بأنّ حُسنَهم لا يُخفي إلا الأجمل فيهم، إلى أولئك الذين كانوا يُحيكون أمامنا رداء القِيَم حتى ألبسوها أيامهم، إلى الذين رسموا بألوان الطيفِ وجوههم ليُخفوا سوء سريرتهم؛ أرجوكم، لا تخلعوا أياً من ذاك. لا تخلعوا أقنِعتكم، لا تمسحوا الألوان الزاهية من وجوهكم، لا تلوّثوا ماءكم النقيّ في قلوبنا.

لا أريد أن أرى الوجه السيئ فيهم؛ أولئك الذين أحببتهم، لا أريد إن فرّقنا الدهر أن يُريَني فيهم ما يسوء. مُزعِج جداً، و مُقرِفٌ جداً أن تفاجأ بالوجه الآخر لهم، بالشكل المُزْري فيهم، بالعفَن المدفون يطفو و يطفو لتتشوّه تلك الصورة البهيّة التي تحمِلها في جِنانك عنهم.

ذلك اليوم؛ تمنّيت لو أنني لم أرَ شيئاً، تمنّيت لو أنّ فؤادي ما اشتاق لهم، ولا أنّ الأقدار ما حرّضت أصابِعي لتبحث عنهم. منذ ثلاث سنوات و أنا أدعو كلّ يوم “يا إلهي اجمعنا”، لكنني بِتُّ أردد “اللهم اغسِل قلبي من دنَسِهم”.

موجوعة

كلما انغلق قلبي على رجلٍ ارتعد حباً وفزعاً، فالحب لا يجيء وحده، يجيء في دورة مثل دورة الحياة من الولادة والتألق والشباب فالشيخوخة فالموت، وقلبي لا يُطيق الموت وأنا على قيد الحياة.. أسوأ ما يعتري القلب الفتور أو الشيخوخة التي يبلغها الحب وبسرعة مذهلة

“التهمتها” في فترة الهدنة؛ لن أقول أنني قرأتها، بل “التهمتها” لأنني أنهيتها في غضون ثلاثة أيام، و منذ ذلك الحين و أنا أعود لقراءتها كلما احتجت إلى “جرعة” مُطبّبة أو كلمات تترجِم ما أشعر به. كانتِ الرواية رفيق السهرات التي أقضيها بعد نوم الصغيرين في فترة الإجازة، و الكتِف التي تطبْطِب على بعض الجروح المنكوءة.

ما الذي تحكيه رجاء؟
قصة شابّات، فتيات، نِسوة؛ سمِّها ما شئت، المهم أنّهن إناث لم ينَلْن من رغد الحياة  ما يكفيهنّ. مريم، طفول، عفاف؛ الإناث اللاتي جمعتهن جدّة بمقاهيها، أحيائها، دوّاراتها الكثيرة، و طرقاتها السريعة.

“مريم” التي هزّها شاعِرٌ في أمسية، و باتت الصُدَف تتفِق مع الأقدار ليلتقيا في أكثر الأماكن ثقافة، و في أكثر المواقف بُعداً عن البال. “بدْر” الذي ما استطاعت “مريم” انتزاعه من عقلِها و قلبِها بعد أن استوطَنه خمس سنوات، “بدر” الذي أحبّها بالطريقة التي تريدها الكثير من الإناث، و خاطَب فيها الأنثى “الكيَان” قبل أن يُخاطِب فيها الأنثى “الجسَد”. هذين الشخصيتين أكثر من أثّرا فيّ من أحداث الرواية، “مريم” التي أحبّت دون أن تُلقي بالتزاماتٍ قلبية على الطرف الآخر، و “بدر” الذي عشِق العشرينية دون أن يمنعَها من مُتابعة الحياة. ثمّ، كانَ “مُحسِن” الذي بدأ متيّماً و انتهى به كارِهاً، “مُحسِن” الذي تنازعته النجاحات التي كان يظنّ أنه يتدرّجها وحده، دون أن يستشعِر القابِعة خلف ظهره. “مُحسِن” الذي ما عرَف كيف يروّض الكائن في نفسِ “مريم” كما فعَل “بدر” الذي ماوجد مفرّاً من الصُدَف التي جمعتهما فيما بعْد في شرْم الشيخ.

“طفول” الأنثى المجروحة التي ذكّرتني بإحدى أكثر المواقف قسوة عليّ، الأنثى التي اعتادت السكوت على الجرح لا خوفاً، أو خجلاً، أو ضعفاً، بل كان “الكبرياء” هو المُسيْطِر غالباً. “طفول” الممتلئة حيوية و انطلاقاً، و التي أفرغت كل طاقات تجارب الحب السابقة في زوجها، لتتلقّى الصفعة دون أن تتألم هي، بل يتألّم صاحبها.

اللغة التي اعتمدتها “رجاء” في “سِتْر” تحتاج إلى هدوء و سكينة لقراءتها، ليست من نسيج الروايات التي تُقرأ في ممرّات الانتظار، أو قطارات المسافات الصباحية الطويلة. لتقرأ “سِتْر” عليك الانبثاق من ذاتِك، عالمِك، أفكارِك، و كل المسافات التي تضعها المطبوعة بين القارئ و الكاتب. في “ستْر” اشتقتُ لـ”جدة” التي ما بِتُّ أتذكر منها الكثير. “ستْر” تروي تفاصيل ما استطاعَت نساء بلدها حكايتها بذات الطريقة، وحدَها رجاء عرفت كيف تتطرّق للممنوع على الإناث “عُرفاً” دون أن تبتذِل كما يفعل آخرون.

ربما نُخطئ في العثور على كمالِنا فنقترن بالنصف الخطأ، لكن و فورَ مواجهة النصف الحقيقي لا يعود بِوُسعنا تجاهله

يُولَد الإنسان ليأخذ يحلم، ويبني من حلمه واقعاً في حجارةٍ يسكنها، ومخترعات تلهيه بالإبادة والإحياء لتحيله رويداً رويداً إلى ضوء كما في الاتصالات الحديثة.

دوماً نأخذ مشاعر الآخر كقربان نسفح دمه لتعزيز ألوهتِنا، نفرح به قرباناً لا نداً له نبادله العصفة بالعصفة والأضحية بالأضحية، ننهل من محبة الآخر لنا بصرف النظر عن أهليّتنا لتلك العاطفة، عن قدرتنا على المُبادلة

آدم، الرجل مخلوق من طين من مادة ميتة مصمتة، بينما حواء المرأة مخلوقة من ضلع آدم، من مداة حيّة من لحم ودم ونبض، لذا تجيء استجابة اللحم والدم غير استجابة الطين… من هنا تجيء إحباطات الحب بين طين ولحم

لا يجري الوقت إلا حين تُسابِقه داخلنا رغبة أو جرح أو حلم، وإلا تحجّر الوقت ومات، خارج السباق لا حياة للزمن.

لجدّة وجهٌ وراء وجهِ عروس البحر، قناعٌ يظهر لقمع الوجه المؤنث للمدينة بينما يتملّص منه الوجه المذكّر بما له من خاصية زئبقية تتقِن الفرار.

عين المصوّر إطار يقطّع من جسد العالم رُقَعَاً مستطيلة يحبِسها على الورق والجدران ليظلّ يتعبّدها، هو والرقعة، ولا مكان لثالث، عين المصوّر معدنية وفي آلة تصويره، عين لا تَلَمكَ بدفء عين العاشِق، وكل ما تفعله أن تبحث في جسدك عن رُقَعٍ صالحة للحبسِ في إطار

عينٌ تعلّق وعينٌ تُهمّش، أنا مَن يُهمّش نظرة الآخر لي، نظرتي هي التي تُهمّش كل هؤلاء العابِرين.……..

“سِتر” هي المرّة الأولى التي أقرأ فيها لـ”رجاء عالِم”، و التجربة الأجمل التي عِشتها في أوراق أنثى تحكي واقعاً مقارباً لمرحلة من حياتي. ذلك الواقع الذي وجدّتني في البداية أهرب منه دون أن أدري، و دون أن أُدرِك كم هو “جميل” لولا أنّ المحيطين و مَن أنتمي إليهم لم يكونوا –و مازالو- ليتقبّلوه، خوفاً/ تأثراً بالسائد في المكان الأول الذي احتوانا. حين قرأت الرواية؛ علِمت كيف أنني ظلمتُ نفسي حين سمحتُ للآخرين أن يصففوا الحياة بدلاً مني، علِمت كيف أنني أخطأت في حقّ نفسي حين استسهَلْت أن يكون الآخرين أولياء عليّ، في الوقت الذي كُلّفت فيه بالعناية بروحَيْن.

رجاء بِلغتها السهلة الممتنِعة قشعت عن عيني غمامة تلبّستني سنة و –ربما- أكثر. “سِتْر” جعلتني أسأل ذات السؤال الذي سألته “مريم”: “كم هو الزمن المُباح لنفضِ رجلٍ و إقامة آخر؟“

________________________

قراءة أخرى

إعتراف: لم أكنْ أُدرِك كم هي “دانة” رقيقة و هادئة إلا هذا الأسبوع.

يوم الأحد الماضي؛ قررت المكوث معي وقتاً إضافياً رغم مُغادرة أخيها، توقّفت فجأة أمام الباب بوجهٍ عابسٍ و هي تقول “أبغى أجلس عند ماما”. كنت في موقفٍ مُحرج؛ فلم أكنْ أملك الحقّ في إبقائها معي في عيد الأضحى حسب اتفاقية معقودة مُسبقاً، و لم أكن لأرفض طلبها. بعد نقاشٍ سريع بينها و والِدها؛ قررت البقاء على أن يأتي لاصطحابها لاحقاً، و فهِم على أنها ستقضي الليل بأكمله في بيتي، بينما فهِمتْ هي أنه سيعود بعد ساعة أو حين تُهاتِفه، و انتهَى الموقف الأول بدراما أعلم مدى صعوبة فهمها على طفلة السنوات الأربع. في اليوم التالي؛ قضينا نهاراً ممتعاً وحدنا، كان يوماً أنثوياً بحتاً في كل شيء، و أدركت كم كنتُ نائية عن هذه الصغيرة. في الليل كررت ما كان في الليلة السابقة رغم ترجّيهم و تهديد والدها بعدم العودة و نداءات أخيها، عاندَت و فضّلت البقاء لفترة أطول.

منذ الأحد ليلاً و حتى اليوم؛ أسبوعٌ أشبه بحُلم، هذه الصغيرة أيقظت “أنثى” كانت تعيش في داخلي، متوارية عن الأضواء، عن الحياة، عن الناس. الأنثى الصغيرة التي عِشتُها قبل سنواتٍ طويلة، طويلة، طويلة، لتعود مجدداً حين يكرر مَن حولي: “مرّة تشبهك”، a daughter who is just like her mother. و أتساءل في داخلي عن النقاط التي نلتقي فيها، عن الملامِح، الابتسامات، العين، و ردود الفعل. كنت أظنها تحمِل ذات الوجه حين أرى صورها في هذه السن و صوري القديمة حين كنت في عمرها، لكنني فوجِئت بها تحمِل الكثير من الطّباع التي لم أزرعها فيها عن عمدٍ يوماً.

هذا الأسبوع مليء بكل الطقوس الأنثوية؛ طلاء الأظافر الذي يتغيّر مع تبديل الملابِس، الزينة المُقتَسَمة بيننا، اللافندر المنتشر في البيت. وقت الاستعداد للخروج من البيت؛ أصبحنا اثنتين تقفان أمام مرآة الزينة. زاد العدد بأنثى صغيرة تقِف على كرسيّها تكرر كل ما أقوم به، تلفّ شعرها القصير بفوطة للأعلى و تضع ذات الكريمات على جسدِها بذات الطريقة، تسرّح شعرها، تُطالِع تفاصيل وجهها، تدقق فيها، و تبتسِمٌ لنفسها رضاً عما تراه. و “ماما حطّي لي كمان” صارت تتكرر مع كلّ شيء أضعه على وجهي بدءاً من كريم الوجه و انتهاء بفرشاة أحمر الشفاه، مروراً بالماسكارا التي أمرر أصبعي بدلاً منها على رموشِها. و اليوم؛ تنبّهت إلى أنّ ما أضعه على وجهها لا يبدو واضحاً على وجهها كما هو على وجهي؛ تتذمّر
- ماما مافي في عيون دانة زي ماما! مو بايِن!
أبتسِم
- إنتي لسة صغيرة بعدين أح عيون

ذات ليلة؛ كنا قد عدنا من بيت إحدى الصديقات حيث لعِبت مع بنات في سنّها، مشهدٌ شرَح كل الكلمات التي سمِعتها من الآخرين. كان وقت الاسترخاء الذي أقضيه قبل النوم، على طرف من الأريكة الطويلة امرأة تقرأ كتاباً/ رواية لباولو كويلو و في يدها آخر كوب قهوة و قلم للتظليل، و على الطرف الآخر صغيرة في الرابعة تلوّن أحد كتبها باستمتاع و في يدها قارورة لبن بنكهة الفواكه، بينهما صوتٌ ينبعِث بموسيقى هادئة و تلفاز مغلقٌ. توقّفت عن القراءة حين تنبّهت لما يحدث، و سألتُني: كيف تُطبع التصرّفات وتتناسخ كالملامح في أطفالنا؟ كيف يتأثرون بنا، يقلّدوننا، يتطبّعون بأفكارنا منذ صِغَرِهم؟

الآن؛ بتُّ أخاف على صِغاري أكثر، كان الخوف من زلّات المجتمع، من الأفكار التي لا أستسيغها، من الكلام الذي يتعلّمونه في مدرستهم. و هذه المرة؛ أصبح الخوف ضعفين؛ أخاف عليهم من زلّاتي أنا، من هفواتي، أخطائي التي أحرِص ألا أمارِسها أمامهم. و أكرر على مسمعٍ مني: كيف سيكون موقفي إن مارسوا أخطائي إذا ماكبِروا، كيف لي أن أعنّفهم على فعْلٍ لن يعجبني كنت قد ارتكبته ذات يوم، و كيف لي أن أمنعهم عن التردد على مكان كنت أجلِس فيه ساعاتٍ كثيرة. الحياة لا تختلف، الأيام تتكرر، و القصص تتماثل، وحدهم البشر يتناوبون عليها.

أعلم أنني يوماً ما سأبكي شوقاً لهذه الأيام، للصغيرة التي تُشارِكني سريري و إفطاري المتأخر، للصغيرة التي تشتكي من إجباري إياها على الأكل أكثر و أكثر. سأشتاق القُبلة التي تُطبع على خدّي صباح السبت حين استيقظت قبلي. يارب امنحْها عمراً على عمرها مستقطعاً من سنيني و لا تحرمنِيها.

________________
ملاحظة:
أعمل منذ مدّة على إغلاق صفحتي الشخصية على فيسبوك وتخصيصها للعائلة بشكل كامل، بعيداً عن أصدقاء التدوين.. ليس هناك سبب مُقنِع الحقيقة لكنها تجربة أوّلية.. لذا؛ خصصت هذه الصفحة لمَن يودّ متابعة جديد المدوّنة هناك، ومايمكن نشره بشكلٍ عام..

يبدو أن الأزمة قد اعترتني ثانية، أزمة تراكم الأشياء في العقل، في القلب، و على طرف اللسان. قد يمكنني الالتهاء عن أزمة الكتابة بما أنني أكتب كل يومٍ تقريباً حسب ما تمليه عليّ طبيعة عملي، لكن ما أكتبه كل يوم لا يعنيني كالعادة.

في طرف الورقة الصفراء كتبت ذات يوم “في الداخل زِحام!”. كل الصباحات مكررة؛ أبدأ متأخرة أكثر من السابِق، و أتغاضى عن تكدّس السيارات في ساعات الصباح. تنفرِط مني الساعات السبع التالية مابين أكواب القهوة الذاهبة والعائدة، و مابين قراءة للجرائد بشكل إجباري و تتبّع آخر الأخبار المحلّية، ثم القراءات السريعة للأخبار الدولية. صِرت أتملل من هذا النوع من القراءة؛ القراءة القسرية للأرقام و الإحصائيات و تفنيدها، الفهم العميق “جداً” للمقال و معرفة كاتبه و الأسباب و ربما وصل الأمر لجمع الآراء المتناقضة و تفنيدها فيما بعد. التلفاز الذي بات يُفتَح و يغلَق على قنوات Bernama، القناة الثالثة المحلّية و الجزيرة و ربما CNN طِوال الأسبوع بعيداً عن الأفلام التلفزيونية و المسلسلات التي لم أشاهِدها منذ زمن، لتتغير أخيراً لقنوات الأطفال حين تواجِدهم. وحدها المدوّنات باتت منفذاً للقراءة المتأنّية التي أجدني في بعض الأحيان أضع عليها “نجمة” للعودة إليها فيما بعد. و لأنني أعلم بحالة التشتت التي ستصيبني في الصباحات المزدحمة؛ أرجِئ قراءة المدوّنات في الساعات التي أقضيها بعد العمل. و شيئاً فشيئاً نسيت قراءة الكتب التي تنتظرني في القائمة؛ أطالِعها بخجل و أقلّب صفحاتها دون تركيز لأعيدها مرة أخرى على الرف، و أخاف أن يأتي اليوم الذي أكون فيه غير قادة على المرور من جِوار المكتبة خوفاً من عتابها.

و بما أنني كنت أعاني من “تسلل” الوقت بلا هدف في الشهور السابِقة؛ قررت متابعة الدراسة هذه المرة. كانت أمي هي المحرّك/ المحفّز الرئيسي لأن أكمِل السيْر بما أنني “فاضية” و هناك وقت يجب شغْله. أمي تعلم تماماً أنني لا أعرف الجلوس على أريكة و مراقبة الزمن من حولي، تعلم أنّ في داخلي “فرط حركة” و “فرط طاقة” يجب أن تُفرغ بدلاً من أن تتكدّس فتنفجر!. أعترِف أنني لستُ من محبّي الفصول الدراسية، الفروض، النقاشات الفصلية، الحضور اليومي، و الامتحانات. وقَع الاختيار على إحدى الجامعات الخاصة التي تقدّم الماجستير للموظّفين بخبرات لا تقِل عن ثمانية سنوات و تعتمِد على الدراسة عن بُعد. لا تشترِط الحضور اليومي للمحاضرات، لا تعتمِد في تقييمها للطلاب على الامتحان. ناسبني هذا النظام كثيراً؛ خاصة أنني أعملُ صباحاً لسبع ساعات لا أستطيع خلالها الانصراف مبكّراً كل يوم مثلاً، و ليس لديّ أدنى رغبة في المذاكرة ليلة الامتحان و اعتمادهم في التقييم ينصبّ على البحث الذي نقدّمه لكل مادة خلال أسبوعين بعد أربعة أسابيع من المحاضرات ذات الحضور “الاختياري” و متابعة النقاش القائم على موقع/ منتدى الجامعة. أكثر ما راقني في هذا النوع من الدراسة أنني مُطالبة بـ6 مواد فقط، كل مادة تستغرق 6 أسابيع، ثم عليّ تقديم البحث الرئيسي خلال ثلاثة أشهر. هذا النوع يعتمِد على القراءة و البحث، على التعلّم الذاتي أكثر من كونِ المُحاضِر فيه ملقّناً، و الجميل أكثر أنّ المراقبة التامة تعتمِد على الإدارة و لا يكون للمُحاضِر إلا تبسيط/ شرح المعلومات المطلوبة و المساعدة في عمل البحوث الدراسية. و عليه؛ كان عليّ تخصيص جزء أكبر من اليوم للقراءة التعليمية، في تخصص لا أميل إليه “بالطبع”. رغم الحماس الذي انتابني في بداية الدراسة، بِتُّ أتذمّر من القيود التي أصبحت تفرِض نفسها، و التشتت الذي عانيت منه في البداية، وحدها أمي كانت تشدّ من أزري و تحثّني على السير.

في إجازة الأسبوع قبل الماضي أفرغت بعض الحديث المتعلّق على طرف الشّفاه لفترة طويلة، الضحكات المؤجّلة، و القفشات التي وجدت طريقها أخيراً على وجوه الصديقات. لليلتين متتاليتين كنت أمكث خارج البيت على أطراف المدينة المتيقّظة حتى ساعات الصباح، كنت حينها قد اشتقت لتلك الجلسات المنعقِدة بلا هدف، تلك التي لم أكن جزءاً منها منذ زمن ليس بقريب.  الجلسات النسائية التي لا تجِد فيها سوى ثرثرة، و ضحكات و أسئلة متوارية. رغم ذلك؛ كان شعور الانطلاق مازال يراودني، شيء ما في حاجة إلى أن يجد طريقه خارج القلب، شيء يحتاج إلى البوْح، فكانت زيارتي غير المرتّبة لإحدى الشواطئ القريبة ليومين و ليلة في الأسبوع الماضي. تلك الليلة؛ تمنّيت وسيلة تساعِدني على تسريب أشياء كثيرة، من الجسد و العقل. كانت حالة الجلوس بلا هدَف على أطراف الشاطئ ، اللعب بالتراب الناعم و تغطية أقدامي به، و التمتّع بالشمس جزءاً من المهمّة الوحيدة التي كنت أريد تنفيذها طِوال اليومين. كنت أخاف أن تحرقني الشمس في الساعات المتأخرة من الصباح فأهرع للمسبح و التظلل فيه. أنزعِج من تكدّس العوائل و إزعاج أطفالهم لأؤثِر الخروج من المكان بأكمِله و الاعتكاف في غرفتي. لم تكن الشرفة تطِل على شيء مهم؛ لكن الحديقة العلوية كانت تفي بالغرض. في الليل؛ أراقب اللون الغامِق الذي كَسَا بشرتي الصفراء، اللون البرونزي الذي يجبرني على ارتداء الألوان الفاتِحة و السُتَر البيضاء و معاكسة الألوان الشتوية المنتشرة في السوق.

نسيت أن أقول أنني منذ شهرين أو أكثر أعاني من حالة عجيبة تصيبني بالتشتت الذهني أو نسيان بعض الأشياء التي أريد القيام بها قبل دقيقة أو أقل! في مرّات كثيرة أجدني واقفة في مكانٍ ما بلا هدف، أو أعتدل في جلستي لأصلِح ربطة الشعر و أنسى ذلك!، مرّات أكثر أشتهي فيها القهوة؛ أحضّرها في المطبخ و أنساها هناك، و لكُم أن تعدّوا المرّات التي أنسى ما أريد قوله قبل ثوانٍ و تبقى الفكرة معلّقة بشكل مزعجٍ في الدّماغ. حين راجعت طبيبي قبل مدة؛ سألته إن كنت تلك أعراض الزهايمر أو الـAmnesia أم أنها مجرّد حالة من التشتت الذهني، و هو ما رجّحه الطبيب فيما بعد لينصَحني كالعادة بالابتعاد عن أجواء المدينة لبضعة أيام. هناك الكثير من الكيماويات المتراكمة، الكثير من الكافيين المترسّب في الدم، الكثير من التلوّث المنسوخ من أجواء كوالالمبور. الكثير من الأفكار، الكلمات، الشهقات الصامتة. تمنّيت أنّ بيدي “تنسيم” بقعة أخرج منها ما يضّرني، إحداث فجوة في البشرة لأتمكن من استيعاب الأشياء مجدداً. تمنّيت أنه يمكنني أن أنسى، أو على الأقل ترتيب الملفّات المهمّة في الدّماغ! حالة الصمت و الحديث القليل طالت أكثر من اللازم. تزعجني التعليقات التي أريد كتابتها كلما قرأت تدوينة لكنني أتكاسَل، تبقى عالِقة في جزء من الذاكرة، قد أنساها حتى أمرّ بالتدوينة مرة أخرى مصادَفة، و أتذكّر أنني كنت أريد كتابة شيء ما، لكنه فات الأوان.

بعض الكلمات “تخلِق” دهشة، تخلِق فرحاً، تخلِق شهقة، تخلِق دمعاً، تخلِق همساً يجعلك تردد “نفس اللي في بالي!” لكنك ما عرفت كيف تنفثه. بعضها يخلِق شعوراً يعزز الانعتاق من كل شيء حولك، و أنا أريد أن أنعتِق من كل شيء.

أول مُصافحة كانت لهذا الاسم تعود إلى التسعينات عبر منشورات “كتاب في جريدة“. “أدونيس” الاسم الذي شدّتني موسيقاه لشاعِر عربي، ثبَت في عقلي بتتالي السنين و تعاقب الناس. ذاكرتي التي لا تحتفِظ بالمسمّيات كثيراً؛ استثنَت هذا الاسم الغريب على فتاة تلتهِم الجرائد الورقية في عُصارى الأيام بكلماته التي لم أكن أعيها ذلك الحين. و “أدونيس” الرجل الذي علِق في ذهني بصورة لا تشبِه ملامح “أدونيس” بتاتاً، لأكتشِف فيما بعد أنه: علي أحمد سعيد إسبر، و “أدونيس” هو لقب اتخذه منذ 1948م.

لا أقرأ الشعر غالباً إلا ما كان فيما بين 1999م- 2003م للعشماوي، ثمّ انتَقل التركيز الأكبر إلى الروايات و أدب الرحلات و السِيَر الذاتية، و عليه فلم أقرأ له إلا ما كان مقتَبساً هنا و هناك. لأتفاجأ يوم أمس ببحثي عنه، عن كل المتعلّقات المكتوبة عن “أدونيس”. و إلى اليوم لا أدرِ ما السبب الذي يجعلني أبحث عنه..

دُلّيهِ يا غمامه
يجهل أن يسيرَ يا غمامه
في لَولَبِ الظلامْ
وحينما يخرجُ صوب النورْ
والجهة الخفيّه
في وطن الكلامْ
أبْرأَ من براءة العصفورْ
ترميه بندقيّهْ.
…
دلّيه يا غمامه
خُذيه واغسليهِ
من ليل قاتليهِ
بِالله يا غمامه.

أنا منبهرة إلى أقصى حد!

كنتُ قد ذكرتُ في تدوينة سابقة عن النشوة التي ترافقني حين سماعي للموسيقى المخلوقة من الآلات الوترية، هذه الآلات (العود – القانون – الكمان) من الصعب أن يجيد الكثير التعامل بها، هي بالنسبة لي أصعب من التعامل مع أصابع البيانو، و أي خلل بسيط في التعامل معها أو النوتة يعني إفساد المقطوعة بأكملها. و اليوم؛ وجدت هذه الفرقة مُصادفة في صفحة العزيزة عائشة على فيسبوك، كانت في الحقيقة صدْمة بالنسبة لي.

فرقة “الثُلاثي جُبران” أوLe Trio Joubran كما هي مشهورة به عالمياً، و هي فِرقة فلسطينية الأصل، منبعها مدينة الناصِرة، و تعتمِد في مقطوعاتها على العود. تتألّف من 3 أخوة: سمير، وِسام، و عدنان جبران، و العائلة بأكملها موسيقية؛ فالأم هي ابتسام حنّا جبران مغنّية الموشّحات، و والدهم حاتم جبران من أشهر صانعي العود في فلسطين و العالم العربي. بدأت الفِرقة بإصدار سمير جبران (الأخ الأكبر) ألبومه الموسيقي الأول “تقاسيم” عام 1996م، ثم الألبوم الثاني “سوء فهم” عام 2001م، ثم شاركَه شقيقه الأصغر “وسام” في ألبومه الثالث “تماس” عام 2003م. ثم كان عام 2004م هو النشأة الحقيقة للفرقة بانضمام “عدنان” فكان أوّل ظهور جماعي للفرقة في حديقة “لوكسمبورغ” الباريسية. أصدرت الفرقة حتى الآن 3 ألبومات أخرى: ردندنة عام 2005م، مَجاز عام 2007، ثم A l’Ombre des mots (في ظِلال الكلمات) عام 2009م و التي احتوَت معزوفات لـ”محمود درويش” رحمه الله.

أن تبدأ صباحك على معزوفات موزارت أو تشايكوفسكي و ياني وسَط اختناقات المُدن فهذا جميل، لكن أن يبدأ يومك و ينتهي بمعزوفات القانون و العود فهذا شيء آخر أبعد عن الكلام. لطالما أبْهرتني الموسيقى العربية الأصيلة، تلك التي تخلق أجواء خاصة من الحميمية و الاسترخاء و التأمّل و تصفية الذهن الذي يُحفّز الإنسان للعمل و الإنتاج فيما بعد.

ما يثير تعجّبي و استيائي هو إغفال هذا هذا النوع من العزْف الجميل، أن تنشأ الفرقة في باريس عِوَضاً عن أي مدينة عربية أخرى، أن تُعرف و تنتشر في الوسط الأوروبي -و الغربي بشكل عام- أكثر من انتشارها لدينا على عكس الموسيقى المُسيئة للأخلاق و الذوق العام، و العجيب أنّ لديهم مُشاركات سينيمائية عديدة. هذه الفرقة تستحِق أن يسمع لها الجميع، أن يُنصِت الجمهور و يقِف احتراماً و تقديراً لأعمالها.

كنتُ كلّما سألتَني “لمَ؟” احترتُ في الجواب.

هذه المرّة؛ حينما سألتني كانت الأجوبة حاضِرة في ذهني، متتالية، و كان عليّ اختيار واحدة أو أكثر حسب مِقدار تقبّلك، و إن كان في نهاية المطافِ لا يُهِمّني إن كنتَ تفهِّمتَ أمْ لا. كان الأهم أن أقتنِع أنا، أن يقتنِع قلبي أن ما أملاهُ عليّ عقلي هذه المرّة هو الصواب.

- لمَ؟
- لأنني ما عُدتُ أحبّك
- لمْ تحِبينني في الأساس، هذا الأصح
- هه! ربما!

أتعْلم؟ ذهبتُ ذات ليلة لأول مكان جلسنا فيه وحدنا قبل ستة أشهر، ذلك العلوّ الشاهِق الذي أرشدّتك إليه بعد أن أنْهَينا غداء العمل الذي جمعنا أول مرة. كنتُ أظنّ أنني سأحنّ إليك أكثر، سأشتاقك أكثر، أو ربما -كفِعل جنون- سأهاتِفكَ و أوقِظك من نومك. لكنني لم أفعل سوى شيء واحِد؛ دفنتُ كل ما يتعلّق بك في ذاتِ المكان الذي نبتت فيه أولى ذكرياتي معك. و ابتسمْت..

في طريق العوْدة؛ كانت المرّة الأولى التي يُطرِبني فيها الهواء البارد، تستقبِله بشَرتي دون أن أمرض. عرفتُ حينها أنني شُفِيتُ منك تماماً، تماماً، تماماً. عرَفتُ حينها لمَ كلّما سألوني عنكَ، و عنّا، أجبتهم: “هل أعرفُ أحداً بهذا الاسم؟” دون أن “يقرِصَني” شيء في قلبي، رغم نظراتهم و أصواتِهم المُندهِشة.

لا أعتقد أنني سأنصَح الجميع بقراءة هذا الكتاب، على الرغم من أنه جيّد و المعلومات التي تحويه يمكنني اعتبارها تجربة شخصية دينية. الرواية/ الكتاب على الكمّ الهائل للمعلومات التي فيها أعتقِد أنها مناسبة لما فوق سنّ الثامنة عشرة. هناك معلومات/ ممارسات دينية كثيرة تحتاج إلى قراءة واعِية. وبناءً على رأي الناشر فإن الكتاب:

يمثّل باكورة أعمال كويلو، و يروي قصة سعي روحي مميّز على طريق ما يعقوب في أسبانيا.
ينطلق الراوي في مسيرة طويلة. بحثاً عن سيفه الذي فقده لحظة كان يُقدّم إليه. اشترط عليه المعلّم لاسترداده أن يقوم بالحج على طريق قديمة. كان يعبرها حجّاج القرون الوسطى. واعتُبِرت مزاراً من أهم المزارات الدينية في الغرب.
في الطريق يقوم المرشد “بتروس” بتلقين الراوي كويلو تمارين و طقوس “رام” (جمعية روحانية قديمة). و هي ممارسات بسيطة تساعد الإنسان على اكتشاف طريق خاصة به. وتمدّه بالطاقة والشجاعة. معمّقة حدسه الشخصي الذي يصله بالحقيقة.
يعترّض الراوي في مسيرته، لتجارب روحية كثيرة، تتمثّل في اكتشاف معانٍ جديدة للحب و الورع و الموت و الألم. و الأهم من ذلك كله، يتبيّن أنّ التوصّل إلى مرحلة المصالحة مع النفس و الإشراق ليس نخبويّاً. و ليس حكراً على الناس المختارين. بل هو أيضاً متاح لكل إنسان يسير على طريقه الخاصة به. كما سار الراوي على طريق “مار يعقوب”… الخ ما ذَكره الناشر

حماسي للكتاب كان بسبب ذكره في روايته “الزّهير” التي قرأتها و لم أكتب عنها بعد. خلال قراءتي لـ”حاج كومبوستيلا” اتّضحت لي ممارسات دينية – مسيحية كثيرة، و حاولت من خلالها مقارنتها بالممارسات الدينية – الإسلامية. محوَر الممارسات المذكورة في الرواية يدور حول الاسترخاء، التأمّل، الاتصال بالعالم الروحي، ربما تكون أقرب لممارسات اليوجا، أو الصلوات الهندوسية. و أعتقِد أنني لو حاولت مقارنتها بالممارسات الدينية – الإسلامية فستكون أقرب للعبادات التفكّرية و التأمّلية كذلك.

عندما نسافر سعياً وراء هدف، من المهمّ جداً أن تغيّر الطريق الاهتمام، لأنّ الطريق هي التي تسهّل الوصول إلى الهدف، و هي التي تزيدنا غنى وعمقاً، كلما توغّلنا فيها.

من قراءتي له اكتشفت كذلك أهمية تحديد “الهدف” في الحياة، و بناءً عليه أجبت على سؤالٍ وردني في تمبلر. باولو حين بدأ الرحلة كان هدفه معرفة مكان السيف و الحصول عليه، لكن السؤال الأهم: ما الذي سيقوم به إذا حصل على السيف؟، و نظراً لانشغاله بهذا الهدف غفِل عن أمورٍ كثيرة كالسيْرِ في المكان ذاته عدة مرات أو عدم تنبّهه لوجود أعداء مثلاً. على هذا يوضع أساس آخر وهو الالتفات للتفاصيل المهمّة في تحقيق الهدَف.

لا يستطيع الإنسان الكفّ عن الحلم. الحلم هو غذاء الروح، كما أن الطعام غذاء الجسد. و غالباً ما تخيب أحلامنا، و تحبط رغباتنا خلال مسيرة حياتنا.

كل شيء مكتوب في الأصوات: ماضي الإنسان، حاضره و مستقبله، إن الإنسان الذي لا يعرف أن يُصغي، لا يمكنه سماع النصائح التي تُغدِقها الحياة في كل لحظة. وحده ذلك الذي يسمع صوت الحاضر يمكنه اتخاذ القرار الصحيح.

ورَدني كذلك سؤال على المدوّنة مُفادُه (لمَ باولو كويلو؟ لمَ الانبهار الذي يشدّني إليه؟) و بما أنّ المناسبَة هي الحديث عن أحد كتب باولو كويلو، فأجد أنه من المناسِب الحديث بإسهاب للإجابة. ببساطة؛ لأنه حتى الآن أفضل مَن يتحدّث عن تفاصيل الأشياء بدون إسهاب و بدون إجحاف. حين أقرأ لهذا الرجل؛ أشعر بالاكتفاء من معرفة الأشياء التي يقولها، فهو يعطي القارئ تفاصيل المكان دون أن يسلُبَه حقّ تخيّل المكان/ الشيء الذي يتحدث عنه. و هنا؛ حين وصّف الطريق إلى “كومبوستيلا” كان يصِف السهول، الأجواء، المكان، الحالة التي يكون عليها هو و مرشِده “بتروس”. حتى مواجهاته مع الكلب، أو عملِه على رفع الصليب و إعادة تثبيته، كل ذلك تخيّلته ماثِلاً أمامي.باولو أيضاً أكثر كاتب لاحظت فيه احترام جميع الأديان السماوية، جميع التعاليم الدينية مُقدّسة لديه، و على الرغم من ديانته المسيحية التي تؤمن بالتثليث إلا أنه يؤمن بوجود “الله”. و هو على عِلم كبير بتعاليم دينية في الإسلام واليهودية والأديان الأخرى غير السماوية.

و شعرت بحزنٍ عميق، ليس فقط لأنني كنت ميتاً حياً، بل لأنني خفت من الحياة فيما مضى. ماذا يعني الخوف من أن ينبذني الآخرون، أو أن أؤجل عملاً إلى وقتٍ لاحق، إذا كان الأهم هو أن نستمتع بالحياة و نحياها بكل قوانا؟ كنتُ أسيرَ نفسي و كان الأوان قد فات للرجوع إلى الوراء، وامتلاك الشجاعة التي كان عليّ التحلّي بها

في لحظات الحماس؛ أدّيت بعض الممارسات التي لا علاقة لها بالألفاظ الدينية، أكثر ما مسّني هو “تمرين الموت”؛ أن تتخيّل وضع موتِك، حالتك و الناس يبكون عليك و أنت ميّت.”تمرين البذرة” جعلني أستشعر معنى النمو، معنى الخروج من الرحم و الولادة.  “تمرين الظلال” كان مدعاة للتأمّل، تخيّل الشيء المنعكِس و الشيء الذي يتكون منه الظل، هو أشبه بالتحديق في الصورة العامة ثم تفنيد الأمر و معرفة تفاصيله. أعجبني كذلك تقسيم “بتروس” للحب و أنواعه: “إيروس”، “فيلوس” و “أغابي”، و الذي هو أشبه بمراتب الحب البشرية و تتطوّر فيما بعد. لا أنكر أنني في بعض المواضع شعرت بالملل و أنا أقرؤه، لم أكن بكامل حماسي كعادتي حين أقرأ لباولو. لكنهه بشكلٍ عام قراءته جيّدة و الكتاب/ الرواية مليئة بالمعاني التي تناسيناها كثيراً في الحياة.

ما الذي يمكنك أن تكتبه والمكان مزدحم بالآخرين؟ ما الذي يمكنك أن تكتبه و أنت لا تكتب إلا لتتظاهر بانشغالك، بأنّك ممتلئٌ للحدّ الذي جلست فيه إلى طاولة بها ثلاث كراسي فارغة في مكانٍ مفتوح يعجّ بالهاربين من الزحام والمطر للجلوس هنا بعد انتهاء عملهم.

طاولات ممتلئة، طافِحة ضحكات و نقاشات، و هي تُجبِر نفسها على الجلوس في انتظار وجبةٍ تكافئ بها نفسها بعد يومٍ طويل من العمل الذي لم تُنجِز منه شيئاً حقيقياً منذ أسبوع. انتهى اليوم بأحاديث مقتطعة، و قراءة هنا و هناك إعداداً لملفٍ مهم تخرج به في اليوم التالي ليكون مادّة تستحقّ الإرسال.

يتضاءل المطر، و تتلاشى الأعداد المتكدّسة حولها. تعود للكتابة بعد انقطاعٍ اضطراريّ لتناول الوجبة الإيطالية تلك. تستدعي قهوتها للتركيز أكثر في الكتابة و تذكّرهم بأن تكون ساخِنة جداً، عكس المعتاد في مدينة حارّة الأجواء كهذه. تؤسِر في نفسها: مِن الجنون شرب قهوة ساخنة في مدينة صيفية و مكان مفتوح!.

نظرة متأمّلة نحو الطاولة المقابِلة. هناك زائر/ سائح على الأرجح؛ بشرته البيضاء المحمرّة تشي بذلك. تردّ ابتسامته العفوية ثم تتجاهل نظرته المتوالية. وسيم؛ لكنه ليس على المزاج اليوم. تتذكّر أنها منذ ستة أشهرٍ أوصدَت الباب بعد أن اعتادت تركه موارِباً. و أنها منذ ستة أشهرٍ ما تركت مجالاً لتجرّ الأحاديث ذاتها رغم اللقاءات الكثيرة التي جمعتها بالغريبين عن مدينتها. نظرة، و ابتسامة، ثم تحمِل ذاتها على ترك المكان في أسرعِ وقتٍ ممكن. اليوم؛ تذكّرت أنها لم تجلِس هكذا منذ ستة أشهر، منذ أن عرَفته.

هذه المرة؛ هي مَن كانت تراقِب الزائر، بدا هو الآخر منشغِلٌ بقراءة كتابٍ سميك. ابتسم؛ شعرَت أنها مفضوحة هذه المرّة بتحديقها فيه، و تظاهَرتْ أنها تحدّق في الشجرة الواقِعة خلفه. حقدت على عادتها في التركيز على نقطة ما وقت التفكير. للحظة؛ تذكّرت أنّ عليها العودة مبكّراً، هناك أعمال لم تُتمّها بعد في إجازة الأسبوع الماضي، الملابس التي لم تُنشر، الفواتير المتكدّسة بسبب النسيان، و ثلاثة كتُب لم تُنهِ الكتابة عنها بعد.

طاوِلة أخرى عليها خليطٌ اعتادت رؤيته في المدينة؛ صينية و هندي. يبدوان لها كصديقين جديدَيْن تعرّفا على بعضِهما للتّو، أو زوجيْن سئِما الحياة. و بما أنهما أمامها مُباشَرة؛ فلا تستطيع عدّ المرّات التي التقتْ فيها نظراتهم. تسمعُ تعليقهما عن “حفلة” الألوان التي تحيط بها؛ تعذرهما، فمن المضحِك حمل حقيبة زهرية و ارتداء فستانٍ أزرقٍ غامقٍ و طلاء أظافر فيروزي.

بقِيَت خمسة عشر دقيقة على موعِد الفيلم الذي ستحضره، توقّف المطر تماماً و تكاثر الناس في الحديقة التي يُطِلّ عليها المقهى.
- هل تنتظرين أحداً؟
- لا
- إذن بِوُسعي مقاطعتك وأنتِ تكتبين بالجلوس هنا!
تبتسِم، و تومِئ على حذر..
- أيّ لغة هذه؟
- العربية
- خطّك سيء!
- أعلم! أنا نفسي أجد صعوبة في قراءته
- عمّ كنتِ تكتبين إذن؟
- عنك.. عمّا حدَث للتّو

تمت استعادة التدوينة المنشورة يوم أمس بسبب خلل في التعديل الأخير، واليوم تمّ نشرها مع تعديل العنوان

اكتشفت اليوم أنه يُدعى بالـ Claymation اختصاراً للمسمى الأصلي Clay Animation، و هو أحد أنواع الـStop Motion، لم أعرف إعطاءها مسمىً عربياً غير ” الحركة المتوقّفة ” و إن كان مضحِكاً، أو يمكن تسميتها على الأقل الحركة البطيئة. فكرة الصلصال المتحرّك ناسبَت كثيراً الأطفال ما دون سنّ الخامِسة، بساطة الأداء أوصلت الفكرة العميقة بطريقة جذّابة.،و لو لاحظتم المدّة التي كانت تُعرض فيها الفكرة الواحدة لوجدتم أنها لم تتعدّى الدقيقتين. إضافة إلى أن الـClaymation فيما سبَق غالباً ما يعتمد على خلفية واحدة قد تتكرر، موسيقى تصويرية و أصوات للشخصيات بما يوصل الفكرة فقط. ثم تطوّرت الفكرة أكثر و دخلت عناصِر أخرى مساعِدة كما في مسلسل Shaun the Sheep و فيلم Mary & Max. مؤخراً؛ ماعادت الـClaymation تختصّ ببرامج الأطفال، هناك مَن يتوقع ظهورها في الإعلانات التجارية أو طرق التواصل البعيدة و المؤتمرات كما قال باحثان من جامعة Carnegie Mellon حيث تكمن وجهة نظرهما في أنّ ما نُشاهِده من أجسام متحرّكة في الأفلام التي تعتمِد على الصلصال، فإننا نشاهِد أجساماً حقيقية تتشكّل جزءاً جزءاً و لا تعتمِد على تقنية المشاهد الثلاثية الأبعاد فقط.

خلال البحث؛ وجدت في موقع Sesame Street قائمة للفيديو المصنوع من الصلصال و قائمة أخرى في ويكيبديا، و على Vimo وجدت هذه

]]> http://www.asmaworld.com/wp/?feed=rss2&p=1407 4 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1396 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1396#comments Wed, 29 Sep 2010 07:32:08 +0000 asma Qadah http://www.asmaworld.com/wp/?p=1396

هل فكّرتم في نوع الانطباع الأول الذي تتركونه عن أنفسكم أينما تواجدتم؟

كنت أسأل نفسي بينما أتصفح بعض المدوّنات و صفحات على تويتر، تمبلر، و جوجل ريدر. هناك مَن تعجبني مدوناتهم/ صفحاتهم من الموضوعات الأخيرة المنشورة، خاصة في المواقع الاجتماعية. الأمر يحتلف نوعاً ما للمدوّنات؛ حيث أعود لصفحة  التعريف بكاتب/ كاتبة المدونة، ثم قراءة بعض التدوينات أو إلقاء نظرة على تصنيفات المدوّنة، قد أغلق الصفحة/ المدونة و قد أُلحِقها بجوجل ريدر إن راقت لي.

ذات يوم؛ قمت بتعديلات على صفحتي على فيسبوك؛ احترت في فقرة التعريف بالذات و كتبت “تخصص محشّات و مخمخة“  D: ضحِك أحد الأصدقاء على تلك الجملة على الرغم من أنه يوافقني على مصداقيّتها.  ما أرمي إليه؛ هو أنّ ما ننشره أو ما نكتبه هنا أصبح بطريقة أو أخرى يدلّ على جزء منّا، على تفكيرنا، على جانب من الواقع قد يتشابه أو يختلف، و كثيراً ما سمعت: “أنا الموجود على الانترنت هو ذاته الموجود على الواقع”. بصدق؛ اسألوا  أنفسكم إلى أي مدى يتوافق واقعكم مع ما تكتبونه أو تنشرونه في مواقعكم أو صفحاتكم؟ هناك أمور تُنشَر بلا تردد، و هناك أشياء أخرى نخبّئها عن بعض العيون، هناك ما نخجل منه و أخرى نفخر بها؛ هل من حقّ الآخرين الحكم علينا وِفقاً للمنشور وحده؟

الصورة من مدونة وجدان

]]> http://www.asmaworld.com/wp/?feed=rss2&p=1396 14 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1289 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1289#comments Mon, 20 Sep 2010 16:43:00 +0000 asma Qadah http://www.asmaworld.com/wp/?p=1289

كانت تُدرِك أنها ستموت عمّا قريب، لذا؛ ما كانت تُقاوِم. سايَرتْه في كل مراحِله و هو يأخذها بعيداً، يأخذها برِفقٍ تارة و يشدّها من حيث لا تدري تارة. في الليل؛ تتأكّد أنها تسير معه، تراقب الصوت المرافِق للهواء الذي تتنفّسه، تتالي الصوت يعني أنّه مازال بالقُرْب. شهيق، زفير، شهيق… و الصوت يسترسِل. يُفاجِؤها سُعالٌ يجبرِها على وضعِ يدِها حيث الرئيتين، هذه إشاراته؛ يستمرّ السعال و يستمرّ هو يرسِل إشارات تعرفها جيّداً. و هي على حالها، لا تُقاوِمه كالعادة.

ككلّ المرّات؛ تسألها إحداهنّ
- منذُ متى؟
- يومين، ثلاثة، ربما أكثر
- هل نفذَ دواؤك؟
- موجود
- و ماذا تنتظرين؟
- وعَدني أن يناوِلني الدواء بنفسِه كلما لحِقتني نوبة كهذه.

تُحدّق في هاتِفها عدة مرات طِوال اليوم، مرّت أربعة أيام دون صوْتِه. تتأكّد من أنها لم تفوّت مكالمة منه، تفتح قائمة الأرقام المُستقْبَلة، لا شيء يخصّه. تضعه جانباً و تُكمِل الكتاب الذي تعمل على تحليله. ينير هاتفها بإشارة لرسالة وارِدة؛ إعلان من شركة ساذجة عن فكرة أسذج. يتكدّس اليأس أكثر و أكثر في صدرها إلى جِوار السعال. تتذكّر أن عليها معاودة الاتصال بآخرين غفِلَت عن مكالماتهم نهاراً؛ تُسأل عن الحفل المُقامِ نهاية الشهر، عن الطريق المؤدي لدائرة حكومية، تستفسِر عن مُجريات الحياة في الجزء الأوسط من العالم. مضَت ساعة و هي ماتزال تحدّق في هاتِفها بأمل. نفذَ صبرها، قررت بعْثَ رسالة؛ “أنا مريضة”، و عاودت القراءة. يومِض الهاتف برسالة منه:
- “يا الله! ما الذي حصل؟”
تردّ:
- “النوبة لا غيرها”
- “زرتِ طبيبك؟”
- “لا”
- “أنا هنا.. في المقرّ”
- “كيف؟ منذ متى؟”
- “يوم أمس”
- “لم تُخبرني مُسْبقاً!”
- “نسيت”

يومين، و تعلمُ أنها تذبل عما سبَق. تُطالِع قنينة دوائها الكريهِ الطعم. مازال ذاك الصوت يُرافِق تنفّسها رغم خُفوتِه. تُفرِغ ملعقة من الدواء في جوفِها، و بطريقةٍ ما تستفزّ رئتيها أكثر و كأنها تستحثّ الألم و الموت ليُطبِقا عليها. و هو؛ على الحال ذاته، غارِقٌ حدّ الشبَعِ في أعمالِه.. أسبوع؛ و تحيْنُ ساعة مُغادرتِه مدينتها. ريثما ينتظر طائرته؛ يتذكّر أنّه من غير اللائق عدم توديعها. يبحث عن الإسم الأقرب لقلبه، إتصال.. إتصال.. إتصال.. و لا أحد يرد. تصِله رسالة من رقمٍ مجهول: ” ماتت قبل الأمس. ادْعُ لها بالرحمة”

هذا العيد غير مزدحِمٍ بالبشَر من حولي، لم أشأ العودة إلى القرية حيث بيت جدّتي كما فعلت العام الماضي، و كما وعدّت خالي يوماً. أردتها “هدنة” بيني و بين كل شيء. هدنة انعزالية إلا من الصغيرين اللذين أردتهما بإصرارٍ أن يكونا حوْلي. هذا العيد؛ لي و لهما، أعيش من خلالِهما جوّ العائلة الصغيرة جداً. ليلة العيد وصباحِه كانا أعجوبة بتخلّصي من الخييات المنبعِثة في أصواتِ خالي، جدّتي، و ابن العمّ الذين يسألونني عن وقت وصولي حيث القرية، و يُفاجَأُ الجميع بعدم عودتي، لمَ؟ تحججتُ بإجازة العيد القصيرة حيث لا تتعدّى أربعة أيام و نِصف.

رمضان الهدنة؛ هكذا أسمَيْتُه بعْد أن أغلقتُ كل المنافِذ البشريّة إلى قلبي بِدءاً من الخامس من سبتمبر، كنت أمارِس دوْر العيش بسلامٍ ذاتي؛ أنوء بنفسي عن كل الشجارات و النقاشات و حتى الغزَل عبر رسائل الجوال و البريد الالكتروني وصولاً للمكالمات الهاتفية الطويلة. بالطّبع؛ كانت حالتي شِبْه مأساوية في البداية، لكنني اعتدتُ على الوضع فيما بعد، تغلّبتُ بشكل تدريجي على مشاعِر الحنين و الشوق و -ربما- الفقْدُ الذي ما كنت أتحمّله. كنتُ أبحث عن الصّفاء الروحي، الإنعتاق من النفس البشريّة، و الارتفاع لحدود السماوات. أردت استحداث طقسٍ جديد للأيام الأخيرة من رمضان، و من حُسنِ الحظّ أنّ في المنطقة التي أسكن بها تقع مساجِد على مسافاتٍ متقاربة؛ فتح ذلك المجال أمامي للتردد عليها دون الخوف من العوْدة إلى البيت بعد العاشرة و النصفِ ليلاً بدلاً من مسجد الجامعة الإسلامية. كنت أدعُ صوت القاريء يتغلغل فيّ، و تبيّنت لي لذّة غريبة ما كنتُ أعيشها في السنوات الأخيرة، ربما كان من الأرجح تسمِيتَها “سكِيْنة” للروح. ساعَدني في ذلك عدمُ تعرّف نساءِ المنطقة عليّ على عكس مُرتادات مسجد الجامعة، فُتِح المجال لأتحرر قليلاً من قيود المظهر الخارجي. أن لا يعرِفكَ المحيطون بِك فتلك “حرّية” لا تتكرر كثيراً، يكفيك أن تستشعر القِيام و الصلوات، و ربما وصلت لمرحلة البكاء في سجودك و “آمين” التي تخرج من شِغاف القلب دون أن تحمِل همّ نظرة الرِفْقةِ إليك و تساؤلهم. كانت الطقوس حوْلي مناسبة لتسْمو الروح أكثر فأكثر. في النهارات؛ أغرقت نفسي في القراءة -رغم تقطّعها- طِوال اليوم بعد العودة من العمل و حتى ما قبل النوم ليلاً، و على البُعد؛ رافقتني الموسيقى العراقية التي اكتشفتُ -مؤخراً- حلاوة في كلماتها. كنوعٍ من التجديد لا أكثر؛ أجبرتُ نفسي -على الرغم من الهدنة- على ابتياع ثياب جديدة لي و للصغيرين في اليومين الأخيرين من رمضان، كان السوق الأقرب لي شِبْه فارغٍ على غير المعتاد في السنوات السابِقة حين كنت أتسوّق للعيد بأسبوعين قبله، و لربّما توقيت زيارتيّ السريعة في فترة ماقبل الإفطار كان له أثر أيضاً.

عيدُ الهدنة؛ انعزلت تماماً لثلاثة أيام عن الناس على أرض الواقع؛ ابْتعدْت عن الصديقات بعد المقلب الذي ورّطتني فيه “همسة” بوعدها الذي لم توفِيه بأن نمضي أيام العيد سوية أنا و هي وأطفالنا، ابتعدتُ عن الذكريات حيث لا وجع إلا ذكرى العودة من الحرم المكّي و التوجّه رأساً حيث غرفة أبي -رحمه الله- و أصبحنا بعد ذاك نتوجّه إلى قبره، ايتعدتُ عن الحياة حيث لم أترك البيت إلا ثالث أيام العيد رغم إلحاح الصغيرين اللذين نأيْتُ بهما عن العالم. دفَنْت نفسي في عالمِهِما، نلعب بالـpazzles و سيارات “مجاهد”، نمشّط شعر دُمى “دانة” و نلتقِط صوراً مجنونة بالتناوب في البيت و مطاعِم KLCC قبل مشاهدة فيلم Cats & Dogs الذي كان توقيته هو الآخر سيئاً. صغيريّ شاهدا إعلان الفيلم عدة مرات في التلفاز مما جعلهما يُصرّان على مشاهدته، شبّاك التذاكر اصطفّ فيه هنود و مراهقين إيرانيين، و فوجئت فيما بعد بعائلات عربية من المقيمين يملؤون القاعة. أُصِبت بإحباط في الحقيقة، فهذا يعني عدم استطاعتنا التمتّع بالمشاهدة بدون أصوات تترجم الفيلم! قد يكرهني البعض منكم و أنا أقول هذا لكنه الواقع كنا مُحاطين بهم؛ في الخلف عائلة خليجية ببنتين، في الأمام أعتقد أنها عائلتين شامية بتسعة أطفال لم يكفّوا عن القِيام و الجلوس و أربعة كِبار لم يعرف أحدهم السيطرة على الصغار حتى صرختُ على الطفل الجالس أمام “دانة”! على جانبَينا عائلة صينية و أخرى أندونيسية كان أحدهم يتعمّد الضحك بصوتٍ عالٍ، قاعة امتلأت بخليط من الجنسيّات جعلتني أشعر بغربة لفترة قصيرة. المهمّ أنه كانت توقّعاتي صادِقة؛ فلم نستطِع المشاهدة دون سلسلة من الـ”ششش” الطويلة لإسكات الجموع المُزعِجة التي عكّرت مزاجي مما جعلني على أهبة الاستعداد للعِراك مع الأم التي تركت أطفالها يسرحون جرْياً في القاعة. لذا؛ أقول للأصدقاء في السعودية -بما أنكم الوحيدين بلا سينما- عزّزوا ثقافة/ أدب حضور السينما قبل التفكير في إدخالها هناك حتى لا تتعبوا مثلي مستقبلاً.

هذا الصباح؛ انتهَت الهدنة/ فترة الانعزال. صوتٌ من عهد 1419هـ انبَعث فجراً على غير توقّع. في البال هي دائماً، و تُدركُ ذاك. احتجتُ دقيقتين لأُصدّق أنني أحادِثها بعد رسالتي التي أرسلتها قبل أن أنام. كان علينا اختصار أحد عشرة سنة هجرية في محادثة قصيرة، و خرجت “11 سنة! ياااااااااااه عمر!” عفوية مني، لكنها كما هي؛ بين كلمة و أخرى “دعوة” تنبثِق بهدوئها الأمومي و قُربِها رغم السنوات التي قطعها البُعْد، فقط لو أنّ هناك أُخرى و أخرى يشبهانها..

]]> http://www.asmaworld.com/wp/?feed=rss2&p=1282 7 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1267 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1267#comments Mon, 06 Sep 2010 02:11:00 +0000 asma Qadah http://www.asmaworld.com/wp/?p=1267

العالم كله يُمارس ضغوطاً ضد الفلسطينيين في الحرب وفي السلام، بينما لا أحد يضغط على إسرائيل. نذهب للتفاوض، نطلب خطوة من رئيس وزرائهم فيرفض. “نحرد” ونغادر الجلسة ونشكو أمرنا لزوجاتنا ولبعض الصحفيين الذين لا يملكون من أمرهم شيئاً. بينما السيد رئيس وزراء إسرائيل يغادر مائدة التفاوض لينام في… القدس!

إعتراف:
يُصيبني “مغص” كلما قرأت أو شاهدت خبراً يصبّ في المأساة الفلسطينة على شتى وسائل الإعلام. ليس عدم اهتمام؛ لكنه إقرار بعدم جدوى ما يقومون به حِيال القضية.

فالغريب الذي يستطيع العودة إلى مكانه الأول يختلِف عن ذلك الذي تلهو به غربته لهواً دون أن يكون مستشار نفسه.

أي قضية لا يكون تعاملنا معها مُنصِفاً إن لم نسمع رواياتها من أصحابها مُباشرة، لن تستطيع أي وسيلة إعلامية نقل تفاصيل المأساة الفلسطينة كما يجب، لن ينقل كل وجَعِها و نقاط الدم المُهدرة فيها إلا الذين رأوا الحرمان متجسداً أمامهم، يُصبِحون و يُمسون عليه. ثم، ما الأسوأ أن تُحرَم من الحديث عن ألمِك؟ و كلما تفوّهت بشيء عن “قضيّتك” وصموك بالمبالغة و إعطاء الأمور حجماً أكبر مما تستحق. ما الأكثر إيلاماً من أن يمنعَك “منبوذ عالمياً” من أن تعيش على أرضك، و فوق هذا يقتلِعك من بيتك؟ يزداد الأمر سوءاً حين يخيّرك المحتل بين أن تعيش في جحيمه و وِفق شروطه، و بين أن تخرج من موطِنك إلى آخر يومٍ في حياتك.

نجحت إسرائيل في نزع القداسة عن قضية فلسطين، لتتحوّل، كما هي الآن، مجرد “إجراءات” و “جداول زمنية” لا يحترمها عادة إلا الطرف الأضعف في الصراع.

في “رأيت رام الله” حكايا ثلاثين عاماً من الألم، من المأساة، من الاغتراب، من القهر؛ كتبها مُريد ممزوجة بذكرى شخوصٍ لم نعرِفهم إلا كِباراً في كل شيء. مريد اختصر حياة المنفيين، حياة النازحين، حياة الصِغار الذين من يومِهم الأول لم يعرفوا عن موطِنهم سوى اسمه. في “رأيت رام الله” تجسيد للقضية الفلسطينية و سيرة حياة فرد عرف الشتات منذ شبابه و حتى ساعات كتابة الرواية. سيرة حياة الكِبار -العُظماء- الذين قرأنا عنهم – فقط – لكن مُريد حكاها بكلّ اللحظات التي عاشها معهم.

الغربة كاالموت، المرء لا يشعر أن الموت هو الشيء الذي يحدث للآخرين. منذ ذلك الصيف أصبحت ذلك الغريب الذي كنت أظنه دائماً سواي.

الغريب هو الذي يقول له اللطفاء من القوم “أنت هنا في وطنك الثاني وبين أهلك” هو الذي يحتقرونه لأنه غريب. أو يتعاطفون معه لأنه غريب. والثانية أقسى من الأولى.

إنك الآن في أوّل شبابك. وإذا بدأت حياتك بالإلتواء فلن تستقيم أبداً

يُصاب المرء بالغربة كما يُصاب بالرّبو. ولا علاج للإثنين. والشاعر أسوأ حالاً. لأن الشعر بحدّ ذاته غربة.

غرفة حِراسة عادية. الحارس فيها يحرس وطننا… منّا!

معيار السلوك عندي ليس الصحيح والخطأ. وليس الحلال والحرام. بل الجمال والقُبح. هناك صحيح قبيح لا أُمارِسه ولا أتبعه حتى لو كان لي كل الحق في ممارسته واتباعه. وهناك أخطاءٌ جميلة لا أتورّع عن ارتكابها باندفاعٍ ورضى.

يخطفونك من مكانك بشكل خاطف، مباغِت، وفي لمح البصر. لكنك تعود ببطءٍ شديد!

في أيّامنا العجيبة هذه، أصبح الكاتب العربي يلهث وراء فُرص الترجمة (للغات الغربية تحديداً) لترتفع قيمته المحلّية! كأنه يريد أن يقرأه الإنجليز ليعرفه العرب!

دائماً نتكيّف مع شروط الأعداء. منذ الـ67 ونحن نتأقلم ونتكيّف!

خطايانا الصغيرة التي لا يُحاسِب عليها القانون والتي لا يعرفها إلا الكتمان المعنيّ به جيداً، تنتشر في ظلام الليل على ضوء المخدّات التي تعرف، المخدات التي لا تكتم الأسرار ولا يهمّها الدفاع عن النائم.

في البدء؛ كتبتُ بِضعَ كلمات عن يوم الاستقلال الماليزي بما لا يُعدّ سوى مشاركة عادية في هذا اليوم. فيما بعد، و حين كنت أتابع تقريراً حوْل انخفاض عدد واضِعي العلم الماليزي على السيارات -بأنواعها- أو أسقف البيوت على الرغم من أنه يوزّع مجاناً كل أغسطس. لاحظتُ كذلك أنه ماعادت المباني الخاصة أو الحكومية تتبارى في وضعه كالسابِق بشكلٍ يدعو للتأمل و الافتخار. كان التقرير التلفزيوني يتساءل عن الأسباب على الرغم من أننا -ذلك الوقت- نعيش الثلث الأخير من أغسطس. لا أدري حينها لمَ تبادَر لذهني موضوع “الانتماء”، و أعلم أنني تحدّثت في هذا الأمر بشكلٍ مُبالغٍ فيه. ليس هنا فقط، بل ربما دخل في حوارات جانبية مع الأصدقاء -مؤازر بالتحديد- أيام حديثنا عن أسطول الحرية و المصير الذي آل إليه، ثم ما تعنيه القضيّة بالنسبة لنا.

في الزمانات السابقة، و في إحدى زياراتي السابقة لجدي لأمي -رحمه الله- أراني سلاحاً كان يستخدمه إبّان الاحتلال الياباني -الكريه- على ماليزيا. كان يحكي بوجعٍ ظاهرٍ عن معاناتهم تلك الأيام، ألم أن يُسلًب منك كل ما كنت تملكه، فهرُ أن يُساوِمك آخرون و يخيّرونك بين حياتِك أو مالِك و شرَفك، يُغلَب على أمرِك فإما أن تُدافِع و تموت على أيديهم، أو تشتري حياتك و تموت قهراًً!. حكى لي جدّي عن الآلام التي تعرّضوا لها، التخريب الذي كان و الذي أثّر سلباً على النواحي الصحية و الأمنية، بغضّ النظر عن تخريب البنية التحتية و محاولاتهم طمسِ الهويّة الماليزية. ذات الوقت كان يحكي عن البطولات الشعبية، عن اعتزازهم بأنفسهم و عدم الانصياع لأوامر المخرّب الياباني. أمي من جهةٍ أخرى كانت تحكي عن أساليبهم الدنيئة في التخلّص من الشعب الماليزي؛ بدءاً من تسميم مياهِ الأنهار التي يعتِمد عليها الماليزيّون، و انتهاءً بقصص اغتصابهم للفتيات العذراوات. هذا الأمر جعلني -حتى اليوم- لا أقبل أي شيء ياباني مهما كان العالم حولي منبهِراً بالقوة التي تعيشها اليابان هذه الأيام. أتذكّر هنا ما كتبه “مريد البرغوثي” في “رأيت رام الله“

الإحتلال يمنعك من تدبّر أمورك على طريقتك. إنه يتدخّل في الحياة كلّها و في الموتِ كلّه. يتدخّل في السهر و الشوق و الغضب و الشهوة و المشي في الطرقات. يتدخّل في الذهاب إلى الأماكن و يتدخّل في العوْدة منها

قبل عهد الاستقلال؛ قرر والدي -رحمه الله- زيارة الأراضي المقدّسة لأداء فريضة الحج مع جدته -رحمها الله- و التي قررت فيما بعدُ الاستقرار فيها نظراً لطول المسافة التي قطعاها بحراً و المدّة المُستَغرقة زمنياً، و ربما كانت الأوضاع السياسية غير المستقرّة نتيجة للاحتلال البريطاني الذي كانت تعيشه البلاد سبباً آخر. إضطراراً؛ كان والدي -رحمه الله- يملك جواز سفرٍ أزرق يُشير إلى دولة الاحتلال، و مازالت والدتي تحتفظ بجواز السفر ذاك ضِمن الأوراق الرسمية و الرسائل التي تخصّه على الرغم من امتلاكه لجواز السفر الأحمر و البطاقة الشخصية فيما بعد. منذ أن غادَر أبي -رحمه الله- الموطِن و حتى وفاته في المهجَر؛ لم يزره! كنت أتساءل مِراراً بعد وفاته لمَ لمْ يزر موطِنه على الرغم من وجود بقية العائلة فيه، رغم الاستقلال و استتباب الأمن، و وجود الأملاك المُسجلة باسمه. و بين سنة و أخرى كانت جدّتي -رحمها الله- تزوره لأشهر ثم تعود لبقية أبنائها. في ذاتِ الوقت؛ لم يقبَل أبي بجنسية المَهجر التي عُرضَت عليه كما عُرضَت على آخرين تلك الأيام، و الحمد لله أنه لم يفعل. هل كان يقصِد أبي حينها بعْث رسالة لنا بحقيقة الانتماء؟ لا أدري. تِباعاً؛ كنا -و لازال بعضنا- نحمل ذات الجنسية، و بسببها قررتُ الاستقرار هنا. قرار العوْدة للوطن -و الذي اعترضت عليه أمي لزمن- لم يكن سهلاً، رغم ذاك فمازلت أعتبِره القرار الأصْوَب في حياتي.

ربما اختلف الوطَن عما كان عليه في السابِق، ربما حادَ كثيراً عن الخطة التي اتفقَ عليها الشعب، ربما أصبَح في يدٍ غير آمنة؛ لكنه يبقى الموطِن! الآن، و قد مضى عليّ هنا عشر سنوات؛ يلحّ عليّ سؤالان: “أين مكاني منه؟”. ببساطة؛ ثمانُ سنواتِ انقضَت شِبْه هباء رغماً عني، سنة احتجتها لأفيق من صدمة إنفاق ثمانِ سنوات فيما لا يستحقّ، و سنة أخرى للوقوف على “حيلي” و استكمال ما توقّفتُ عنه.

صلوات و دعاء لأبي الذي زرَع فينا حبّ هذا الوطن، صلوات و دعاء للمحاربين الذين ساهَموا في الاستقلال، صلوات و دعاء لـ”تنكو عبد الرحمن” الذي جاهَد من أجل حرية بلا دماء، دعوات لا تنتهي لمهاتير. و صلوات و دعاء للوطن الذي لم يُغادِرني منذ عرفت العالم، للوطن الذي ما أن زرته لأول مرة في الثالثة عشر من العمر حتى عقدنا سوية صفقة الحياة، للوطن الذي سكَن القلب و استوْطَنه على الرغم من أنني عرفته متأخراً،  للأرض التي اقترن إسمها بي و أضحت فخراً و انتماءاً عائلياً. كل حرّية و أنتَ بخير

تحذير صحّي 1: هنا كمّية هائلة من الثرثرة الشخصية قد لا تعنيك أبداً.
تحذير صحّي2: كُتبَت هذه التدوينة تحت تأثير امتزاج الفنتولين بالكافيين مما يسبب فرط الكتابة التدوينية :$

قبل شهر؛ قررت أن أكتب لائحة الأمنيات، قائمة الأماني، طلباتي الصغيرة، أو الـwish list. كطفلة صغيرة؛ بحثت عن النواقِص في حياتي، طلباتي القديمة، الجديدة، البعيدة مني، السهلة و الصعبة المنال، القريبة… إلخ. كنت أكتبها بسهولة في بداية القائمة، و كلما تقدّمتُ في الرقم؛ كلما كان عليّ التنقيب أكثر و أكثر عن أمنية. كانت الأشياء تتوالى في رأسي؛ ابتدأت بأكثرها إلحاحاً، و أتت في آخرها الأخف طلباً، و ربما الأقل أهمية. هذه المرة؛ أردتها حسب سنيّ العمر الذي فات و السنة التي أعيشها. على ورقة صغيرة كثُرَت فيها الطيّات و الانحناءات من كثرة فتحها و الكتابة فيها ثم تخبئتها في جيب محفظة النقود. تسعة و عشرون أمنية؛ رصفت فيها كل شيء -ربما- كان من المفترض عليّ عمله قبل سنوات، هي ما توقّعه المحيطون بي حتى بتُّ أريده من أجلهم، أردت بها تعويض خيباتهم جرّاء انتكاساتي التي فاجأتهم بها، و بقِيْتُ أنا.. أين مكاني من تلك القائمة؟ كان آخرها!.

ثَمّة نوعان من الشّقاء:
 الأول:  ألا تَحصلَ على ما تَتمنّاه ، و الثاني أن يأتيكَ و قد تأخّر الوقتُ و تغيّرتَ أنت و تغيّرتِ الأمنياتُ بعد أن تكونَ قد شقيتَ بسببها بضعَ سنوات

أحلام مستغانمي

مُضحِك أنني تذكّرت أمنية قديمة، قديمة للدرجة التي تذكّرتها في أول يومٍ من عملي الأخير، تلك الأمنية التي أخفيتها في قلبي ذات ليلة، ثم طفَحت رويْداً رويْداً على وجهي بلونٍ آخر كنقاط الكلَف الصغيرة على أنفي من تأثير التعرّض للشمس. في السنوات الأولى من العوْدة للوطَن؛ كانت الأمنية تلك وُجهَتي التي ما حِدْت عنها، لكنني حين مكثت أكثر أصبحت تكبر و تكبر و تكبر…. في القلب لا أكثر! بإلحاح؛ كانت تنمو في القلب، و في العقل؛ كانت أخرى و أخرى غيرها -و لا تشبهها أبداً- تكتسح المكان. العجيب؛ أنه لم تغِب الأمنية على أمي، على الرغم من أنها لم ترُقْ لها في البدء؛ لكنها تجاهلَت ما تريد للتذكّير بما أريد! و منذ أن شددتُ الرّحال؛ كانت تذكّرني بها، حتى في الوقت الذي شعرَتْ فيه بتخلّيّ عن أمنياتي القديمة، كانت تلوّح بها، لئلا أنسى أمراً وعدت ُنفسي به في وقتٍ سابق و فارقتُ مملكتها بسببه. أمي التي خِلتُها ذات يوم تفتح قلوبنا و عقولنا كل ليلة حين ننام لتعرف كيف نفكّر! نسيتُ أنها تعرفنا لأنها ببساطة “أم” نُفِثت حياتها في حياتنا.

It’s not about how to achieve your dreams, it’s about how to lead your life, … If you lead your life the right way, the karma will take care of itself, the dreams will come to you

Randy Pausch- The Last Lecture

و كالمُعتاد، أو -بالأصح- كما اعتاد الناس في يوم ميلادهم؛ أتساءل ما كنتُ؟، ما أصبحت؟ يلوّح -بلا استحياء- سؤال آخر أمام عيْنيّ؛ ما “أريد” أن أكون؟ ربما كان هو السؤال الأصعب في الحقيقة. و قررت ذات ليلة أن أتساءل؛ كيف سأشكّل العمر القادم؟ حسب المعطيات، الظروف، الأشخاص، و الأهمّ؛ حسب الإرادة. افترضت؛ أن لا عذر حقيقيٍ “لي” الآن، كما أفعل معه هذه الأيام و أصعّب كل شيء مهما صغُر بصفاقة! حان دوري لأزيح ذاك الدلال السابق الذي كان يُسبِغه عليّ والدي -رحمه الله- و تبِعتْه أمي في ذات الطريقة. حان الوقت -و ربما فات الأوان- لأنْ أفهم أشياء كثيرة؛ أنّ الحياة ليست على ما أهواها غالباً، أنّ الأصدقاء  و المحيطين بي -مهما بلَغ حبهم- ليْسوا كوالديّ، و كان أكثرها صعوبة؛ أن أعي حقيقة: أنني إن كنت يوماً أعني الرقم “1″ و الأكثر أهمية لدى والديّ -بالفِطرة الأبوية- فليس بالضرورة أن أكون كذلك لدى الآخرين. لزِِمني الأمر ثمانية و عشرين عاماً لأن أفهم ما “أنا” المخبّأة في قلب أمي، احتجت خمسة سنواتٍ و أكثر لأفهم “لمَ تغضب أمي حين أخفِق” تماماً كما أفعل حين يُخفِق “مجاهد”، أربع سنواتٍ و نصف لأعرف معنى أن يكون لي أخت/ أخ مقرّب تماماً كما هي “دانة” التي لا يهنأ لها يوم دون شجارٍ أو لعبٍ مع أخيها، و بعد عشرِ سنوات؛ عرفت أنّ الأمنيات لا تلبث تتبدّل، بنا أو بغيرنا. مزعج -بل مزعجٌ جداً- أن اليوم بات عليّ فِهم كل شيء، تقبّل الأعذار، و تفهّم كل الظروف للدرجة التي أصبحت أقرأ “please understand” في رسائله بكثرة. باتَ تفهّم كلّ المرات التي يُهاتِفني فيها يكون المكان حولَه مزعجاً؛ دائماً هناك صوت يعمل كخلفيّة لأحاديثنا و نقاشاتنا بما أنه لا يُطيق الهدوء أو أن يكون وحده مهما قصُرَت المدة. هذا الأمر يُربِكني و يشتت تركيزي في أي حديث نتبادله، و كم من المرات سألته عن حبه للازعاج و وجود الناس مِن حولِه. إلى أن سئلْت ذات يوم “كيف تتحمّلين هذا الكمّ الهائل من الهدوء و الوِحدة حوْلِك؟”. سائلي نسِيَ أو تناسى أننا لعدّة أيام تناقشنا وضْع الصديقات هنا؛ حالاتهنّ الاجتماعية، أفكارهنّ، أحاديثنا و ما الذي نخرج به من اجتماعاتنا المتكررة و التي قد تمتدّ لساعاتٍ متأخرة من الليل، وانتهَى بنا الحال إلى لا شيء مفيد فالصديقات يعنين لي رائحة الأهل، يعنين لي سنواتٍ من العمر لا تُمحى، يعنين لي على الأقل “عزوة” في مكانٍ بعيد عن الأهل. سائلي كذلك تناسى أنني عذراوية تهتمّ بتفاصيل الأشياء حولها، لذا؛ فالزحام يُتعِبني و الأصوات العالية تمنعني من التركيز فيما أقول أو أفكّر به. لا أنكر أنني أتحوّل إلى كائن صاخِب بلا مقدّمات، لكن هذا لا يحدث إلا للانشغال عن أمرٍ ما أكره القيام به -كغسل الأطباق مثلاً!- أو رغبة بعثِ شيء من الحياة في بيتي الفارِغ إلا مني. إقتنع بعدها بأنّ عقلي المزدحِم -دائماً- يحتاج إلى هدوء يرتّب بعثرته و يلملم شعَثَه و “كلّ إنسان يبحث عما ينقصه”!

You know you’ve read a good book when you turn the last page and feel a little as if you have lost a friend

Paul Sweeney

الزّهير – زيتون الشوارع – الجبل الخامس… قائمة مما أقرأ هذه الأيام، شيء من هنا و شيء من هناك، و النتيجة؟ تشتت للأفكار و عدم تركيز في القراءة. اكتملت الحالة بـ”احتمال وارِد” و صرخة المفاجأة حينما أرانيها “أحمد بدرة” في إحدى لقاءاتنا، صرخة اقترنت بـ”من فين جبتو؟ من أول أدوّر عليه، دا حق خالد! أعرفو دا الولد و عندي في الفيسبوك!” . شعرت بعدها بكمية من “العبط” ربما كان سببها طيّي “خالد الصامطي” في قائمة الأصدقاء منذ أن قرأت “الحبَق الحافي” في مدونته،  و منذ أن كنا أصدقاء في المجتمع “الفيسبوكي” على الرغم من أننا لم نتبادل أي حديث شخصي، هكذا فقط. ثم.. في ركن من شاشة الكمبيوتر يقبع ملف “ضوء مرّ” الذي أرسلته لي “غادة خالد” إلكترونياً. تراوِدني نفسي أن أبدأه، و أمتنع؛ مازِلت أمنع نفسي عن فتح صفحاته، فقراءة الذين أحبهم تعني لي قدسية أخرى، إنه انعتاق، فصل للمعرفة القلبية، فصل لهالة الصداقة و ما أقرؤه. و في حالتي هذه؛ أردت مُصالحة عقلي قبل البدء في أي شيء. كتبٌ أخرى ماتزال على الرّف كنت حين طلبتها أتمنى قراءتها بشدّة، و وجدتني حين امتلكتها أتصفحها لا أكثر!. أخيراً؛ استقرّ الأمر على “رأيت رام الله” الذي قرأتُ اقتباسات عديدة منه على Goodreads، ثم ما كتبته العزيزة منال في مدوّنتها عن ذات الكتاب. على الرغم من أنّه قبعَ على الرفوف لما يُقارِب الشهر؛ لم أكن متشجّعة لقراءته، خاصة و أنني في وقتٍ مُقارِب أنهيتُ “أعراس آمِنة” و احتجت لشيء ما ليس له صِلة بفلسطين و لا “باولو كويلو”، و لهذا التأخير الطويل؛ أشعر بفداحة خطأِ تركِه كل تلك الفترة.

See yourself through the eyes of those that love you. You’ll find those eyes are much less judgmental

TheLoveStories

منذ بدء 2010 تغيّرت أكثر بانتقال الصغيرين من مدينتي إلى أخرى تبعد ساعة و ربع، كان عليّ حينها التأقلم مع ظروفٍ أصعب مما توقّعت كوْننا لا نلتقي سوى في الإجازات الأسبوعية، و عِشتُ بسبب ذلك حياةً لم أعتدها من قبل.  على ناحية؛ يُسعِدني هذه الأيام الحوار الذي لا ينتهي بيني وبين صغيريّ إلا بقرار النوم!، و أحمد الله كثيراً أنّ لديهما الجرأة على الانتقاد و النقاش حتى لو كان الأمر يختصّ بأوامري أو القرارات التي أُمليها عليهما. هذا الأمر كنت أتمنى أن أمارِسه حين كنت في سنوات المراهقة، على أني لم أعِش في بيت ديكتاتوري، فعلى العكس من ذلك كانت أمي تتقبّل آراءنا وتستمع لنا كلما سمح لها الوقت و الحال؛ لكنني كنت أعيش حالة الرهبة من أن يُرفَض رأيي بشكلٍ عام، و لم أكن أقبل أي اعتراض على رغباتي. ببساطة؛ شيء من الكبرياء -الزائد عن اللزوم- كان -و مازال- يغطيني فكنت لا أدعُ مجالاً للنقاش مع الكبار أو الآخرين، و لا أطلب أمراً من أحد ما أكثر من 3 مرّات!. صغيريّ غيّرا هذا الشيء فيّ و تعلّمتُ منهما متعة الاستماع و النقاش أكثر و أكثر مهما صغُرَ الأمر. ربما كان تَركي المجال مفتوحاً أمامهما دور في ذلك؛ فمن الممكن أن تسمع أحدهما -و خاصة دانة- لا تجد غضاضة في أن تقول لي “عيب كدا يا ماما” خاصة حينما أقول لها “بس يا بنت!” فهنا على الأقل ترفض الصغيرة ذات الأربع سنوات و نصف أن “يُهمّش” إسمها و تُخاطَب بـ”بنت” بدل “دانة” و إن كانت مُخطِئة. المُضحِك في كل تلك النقاشات و الحوارات التي تدور بيننا حتى في الأماكن العامة؛ أنّنا نُلفِت الأنظار إلينا، فأصواتهما شبْه العالية في الأماكن العامة تجعلني رغماً عني أتغاضى عن تلك النظرات و التعليقات من المنزعجين منا خاصة في المطاعِم الهادئة جداً، و الجيّد أنني في أحايين أخرى أجِد نظرات الغِبطة و ابتسامات من الآخرين مُرفَقة بـthey are good kids! لاسيّما حين تصمم “دانة” على قراءة دعاء الأكل بكافة اللغات دون أن يمنعها من ذلك وجودها في مكانٍ عام، و يقرؤه “مجاهد” بالعربية فقط و بشكل سريعٍ مُضحِك يُشعِر مَن يراه أنّ لا وقت لقراءة الدعاء و الأكل أمامه!. أحمد الخالِق أكثر و أكثر أن ألهمَني فكرة إشراكِهما في أي شيء أقوم به و يقدِران عليه من مبدأ زرع الثقة في النفس و استغلال الحركة الكثيرة التي يتميّز بها الأطفال. بغضّ النظر عن ترتيب أشيائهما الخاصة، ففي رحلاتنا الأسبوعية يصرّان على استخدام البطاقات المخصصة لهما بنفسيهما و المجال مفتوح لهما حتى و إن تسبب ذلك بانتظار الآتين خلفي. خلاصة الكلام؛ أنني سعيدة باعتدادهما بنفسَيْهما في كل مكان و في وقتٍ مبكّر من العمر. من صغيريّ تعلّمتُ كذلك أنّ الأمر بشكلٍ حازمٍ -و المنتهي بالصراخ- وحده لا يُجْدي، و سنجد اعتراضاً ممن حولنا بالتأكيد. استخدمت طريقة زرع مبدأ التعاون في الطفل -و الذي لا أذكر أين قرأته- فيكفي أن أقول “مين يساعِد ماما؟” حتى أجدهما يُسارِعان في جمع الألعاب مثلاً، أو حمل الأطباق التي أكلا منها على الغداء، أو حتى البحث عن هاتفي الذي لا يكفّ عن الضياع . أراحتني كثيراً هذه الطريقة بدل الصراخ و تكرار الأمر بجمع الألعاب كلما قررنا الخروج مما يُفسِد مزاجي فيما بعد. ولو أردت أن ألخّص سعادتي فما حققته في العام الثامن و العشرين لحصرتُه في حبّ الصغيرين و رغبتهما في وجودي حولهما -وإن كان هذا بفِطرة البنوّة- فيكفيني إصرارهما الدائم في أن أقضي اليوم بأكمله معهما في الصالة بدل اعتكافي في غرفتي للقراءة مُرددان “ماما تعالي اجلسي هنا” و هما على حق، فما الذي يمنع من القراءة في الصالة؟.

You want something but you don’t want to try. It’s like you want to swim without getting wet

TheLoveStories

مابيْن أغسطس 2009 و 2010 استجدّت أمور كثيرة كان لها تحويل شيء من مسار الحياة التي أعيشها؛ علاقتي التي تقوّت مع صغيريّ و أمي و علاقتي بالآخرين، المنحنى الجديد الذي سِرت عليه في القراءة، ذوقي الموسيقي، الألوان التي اقتحمت خزانة ملابسي و أصبحت أرتديها أكثر هذا العام، ثقتي فيما أقوم به جرّاء استشعاري بمسؤوليتي عن نفسي عِوَضاً عن اعتمادي الكبير على أهلي، حديث الناس و نظرتهم التي ما عُدت أهتمّ بها كالسابِق، الطرق التي ابتدعتها في كسر روتين المدينة….. الخ. ثم، حين التقَيْتُ بأشخاص جدد؛ “يمان” التي كان لقائي بها قصيراً مشحوناً بالضحكات و أحاديث عن الأصدقاء و الحياة ومشروع تخرجها، “شهَد” التي كنت أعرفها مُسبقاً لكننا لم نكن على صداقة متينة إلا بعد ليلة الفالنتاين حين كنا نتدّر سوية على مَن حوْلنا. و على بُعدِ ثلاثة أشهر من بداية العام؛ انحرفت الحياة عن مسارِها مرة أخرى حين التقَيْتُ به بعد أسبوعين من انتهاء إجازة أمي و مغادرتها إياي، هذا التغيّر الأخير؛ مازِلت أعيشه بفرح و بخوفٍ أحياناً أخرى. بعض التغيّرات جعلتني أتساءل: لم نخاف التغيير و لا نتقبّله بسهولة؟ هو الخوف أكثر من الفشل، من الإخفاق خاصة حينما ترى ذاتك محطّ أنظار الآخرين أو -وهو الأصعب- كوْنك أحد الأفراد الذين يبنون عليك آمالهم. آخرون جمعتني بهم قهوة مدينتي في لقاءات قصيرة سعِدت بها؛ “نورة الشمسان” التي تبادلت معها و “ريما” أختها أحاديث كثيرة لم تنتهِ إلا برغبة مطعم/ بار The Apartment بإغلاق المكان “نورة” -التي كانت تردد حين وآخر “ياحبي لك” بلهجتها النجدية والتي أحببتها -لأول مرة – أغرقتني بحميمية أشعرتني بمعرفة قديمة على الرغم من قِصَر الفترة التي تبادلنا فيها أحاديث و تعليقاتٍ خاصة. بشكلٍ عام؛ صيف هذا العام -على قِصرِ مدّته- كان تجربة جميلة، عِشتُ تجربة أجواء العائلة الكبيرة مرة أخرى، العائلة التي أسستها والدتي مع أبي -رحمه الله- و لا تستطيع هي تخيّل الحياة بدونها. هل كانت أمي تتخيّل ذاك العدد من الأبناء و الأحفاد حولها حين هاجَرت قبل ما يُقارب الخمسين عاماً؟ بينما أنا التي اعتدت على عائلتي المكوّنة مني والصغيرين؛ وجدتني -فجأة- بصحبة ثلاثة أضعاف عددنا، ثم “باسم” الذي كان قد قرر الدراسة هنا و اضطر للعودة بعد وصوله بعشرة أيام، ثم صغيريّ.. و الأصعب حين كنتُ موزّعة بين العائلة و عملي الذي يستنفِذ في ساعاتٍ قليلة كل طاقاتي الذهنيّة.

إن العمر قبل الثلاثين عمرٌ مليء بالتجارب، و الإثارة، و التغييرات، و اكتشاف النفس و الأشياء، و لكن الوصول إلى الثلاثين يشبه الاضطرار إلى الانخراط في خطٍ أفقي

محمد حسن علوان (صوفيا)

أغسطس الحالي بما أنه يزامِن شهر رمضان غَدَا ممتلئاً بالأحداث؛ الرابع و العشرين منه يعني العام السابع عشر لوفاة والدي -رحمه الله-، ثم الأمس الذي يوافق السابع عشر من رمضان هو ذات اليوم الذي وُلِدنا فيه أنا و “مجاهد” بالتاريخ الهجري. في  الأسبوعين الأخيرين من الثامنة و العشرين اكتشفتُ ثاني شعرة بيضاء تنمو بإصرار وسط الشعر الأسود! هل من الجدير أن يعني ذلك شيئاً في عائلة لا تعترف جيناتها بالشعر الأبيض إلا بعد سنّ الخامسة و الأربعين؟ :$ بقي لي أن أغضّ الطرف عن كل شيء هذه الليلة و أراقب احتراق الشموع -التسعة و العشرون- المعطّرة الموزّعة في البيت، كنت قد ابتعتها خصيصاً لنفسي قبل عدة أيام، و اقتنيت مجموعة من عروض Malaysian Philharmonic Orchestra التي بتّ لسنوات أتمنى حضورها إلا أنّ أوقات عروضها لا تتناسب غالباً مع أوقات فراغي و إن حصل فلن أجد مرافقين وسط صديقاتي اللاتي لا تستهويهنّ هذا النوع من الموسيقى. الليلة؛ لا مكان لكل وسائل الإتصال، لا كتب، لا قهوة، لا شيء من المنغّصات..

A father is always making his baby into a little woman.  And when she is a woman he turns her back again

Enid Bagnold

ككل سنة؛ يكون هناك ترقّب، منذ أن يبدأ العام، ينقضي ربعه، ينتصِف، ثم.. يُطلّ هذا الشهر، يوم و آخر، و أعلم أنّي سأعيش منتصفه.. يوم أن رحلت!

احتجتُ إلى حبة منوّم ليلة الأمس حتى أخلع من رأسي قبعة التفكير؛ منذ أن دعتني حنان للإفطار إهداءً لروح والدتها  و أنا أتذكر قائمة الذين أفتقدهم ككل المرات، قائمة الآباء و الأمهات الذين لا أرى لهم أثراً سوى في أبنائهم، أصدقاء العائلة.

و أنت.. أنت كان فقدك الأكثر إيلاماً و مفاجأة!. ككل الصغار؛ كنت أظن أنك ستبقى ما بقيتُ أنا، ستكون دائماً شاهِداً على كل ما يحدث، ستكون بالقُربِ حتى لو تظاهرت أنّ شجاراتنا لا تعنيك. لكنك لم تبقَ! و يُحرِجني السؤال: هل ستكون راضياً عني إن رأيت حالي الآن؟. فقط لو أنّك بقيت لأعوام أخرى، لو أنك بقيتَ حتى أقِف على قدميّ، لو أنك بقيتَ حتى أكبر، حتى ترى الصغيرين! أٌحوْقِل.. و أُسلّم الأمر له، وحده يعلمُ كيف سيكون الألم أكثر عمقاً إن بقِيت أكثر.

قبل أن أنام؛ قلتُ لها: بس كنت بقول لك “بكرة حُوْل بابا”. أمّنت على كلامي و هي تعلمُ ما الذي تعنيه تلك الجملة. بِضعُ كلماتٍ كافية لإحداث عاصِفة في عقولنا، كافية لاسترجاع كل الصور التي كنّا في إطاراتها، كافية لأن نبتلع غصة لم تزَل مرارتها.

سلام عليك حين حييت و حين متَّ و حين تُبعث حيّاً..

شيء ما غير طبيعي يحدث هذه الأيام و زاد عن الحد المعقول؛ على الأقل هناك حالتيْ رمي أجنّة أو مواليد جدد يومياً باختلاف المناطق و المدن. الأمر الذي بتّ أرى أخباره في كل مكان، و أصبحت الجرائد الماليزية تنشر باستمرار عن ذات الجريمة، و البرامج التلفزيونية تناقش الموضوع. انتهى الأمر بسنّ قانون جديد يعتبر فيه المتخلِّص من الجنين قاتِلاً و يُحكم عليه بالإعدام شنقاً في حال موت الطفل، أو يُحكم عليه قانون الشروع في القتل إذا ماكان الجنين ما يزال على قيد الحياة. و في كل الحالات يتمّ التعرّف على الوالدين عن طريق حِمض الـDNA. المؤلم أكثر في الموضوع أن هذه الجريمة لا تزال مستمرة في شهر رمضان، وحسب رأي الشرطة فإن أغلب مرتكبي الجريمة من الماليزيين. ولاية ملاكا حاولت حلّ الموضوع بشكل جديد لا أدري إن كان يجدي نفعاً هذه المرة؛ و ذلك بتغيير السنّ القانونية للزواج من 18 سنة إلى 16 سنة للإناث و 18 سنة للذكور. هل سجعل القانون الأخير سبباً في تكاثر الآباء و الأمهات الأطفال أم أنه سيحدّ من عدد الأجنة المُتخلّص منها؟

]]> http://www.asmaworld.com/wp/?feed=rss2&p=1220 7 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1187 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1187#comments Sat, 14 Aug 2010 19:02:00 +0000 asma Qadah http://www.asmaworld.com/wp/?p=1187

حين التقيْنا؛ كانت محطة جديدة لنا الإثنين. كِلانا كان يمرّ بمنعطفاتٍ قد تكون خطِرة في الحياة. في أحاديثنا؛ ترددت الكلمة ذاتها كثيراً؛ تغيير، تغيير، تغيير.. ثم ماذا؟ كان عليّ إما السيْر على خطتي القديمة في الحياة أو الاستمرار في الخطة الجديدة التي وضعْتُها قبل أن ألتقيه. خِيارٌ آخر؛ أن يُضاف “هو” لخطة التغيير الجديدة تلك. هل حقيقة كان ثمّة خِيار؟

هو؛ كان دائماً رجل القرارات الصائبة، حتى السريع منها. دون تفكير؛ قرر أن أكون في حياته و يكون في خطتي، حتى و إن لم أقبَل! حتى في الوقت الذي طلبتُ منه مغادرتي؛ كان على مقربة مني، غير آبهٍ بما حصل. و يسألني في كل شيء “لمَ؟”. للحقيقة، للواقع، لـ أنا “الإنسان”، لـ هو “الإنسان”، ثقافاتنا، بيئاتنا، المحيطين بنا، عقولنا المتخمة أفكاراً، أصدقاؤنا، الأحداث…. و تطفو “لمَ” في كل شيء؛ “لمَ أحبك؟” “لمَ أنا؟” “لمَ أنت؟” “لمَ مازلنا معاً؟”

لديه؛ كل الأشياء لها مبررات، و أنا؛ لا أعرف إلا السكوت، ماعدت أسأل عن المبررات. الحب لا يؤمن بالمبررات يا عزيزي، كما في المرة الأخيرة؛ حين كانت الإجابة “مازلت أحبك!”. كالجنون؛ نمارِسه بلا مبررات، يومك المزدحم، ثم الوقت الذي تجد نفسك في الطريق إليّ كلما حطّت رِحالك في مدينتي.. لمَ؟

تأتيك الإجابة:
“Love doesn’t have a reason. If you have any, then it’s not love.
So stop asking why I’m still stuck with u ”
و لا تقتنِع!

]]> http://www.asmaworld.com/wp/?feed=rss2&p=1187 8 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1183 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1183#comments Wed, 04 Aug 2010 06:47:21 +0000 asma Qadah http://www.asmaworld.com/wp/?p=1183

الحادي و الثلاثين من الشهر الماضي كان يوماً عجيباً لي و لأطفالي، كانت المرة الأولى التي أحضر فيها حفلاً أو مناسبة تنظمها روضتهم، و كنت في الحقيقة على تخوّف من تجربة كهذه. كلّ شيء علِقَ في الذاكرة؛ استعداد “مجاهد” نفسياً للعب مع فريقه و هروب “دانة” في اللحظات الأخيرة من المشاركة رغم ترجّي مدرّستيْها لها (حسسوني إن بنتي سوبر قيرل وماحيفوزوا من غيرها!   )، ثم مراقبتنا للأحداث و الانتظار الطويل حتى يحين موعد مسابقات “مجاهد”. إحساس مُغايِر لا أعرف كيف أصِفه، خاصة حينما تورّد خد “مجاهد” في الصورة أعلاه  لالتقاطي صوَرِه وسَط زملائه! و  شيء من الفخر بـ”مجاهد” لثقته بنفسه و هو الانطوائي و الهاديء أمام الآخرين غالباً، و الذي يجعل مديرة الروضة لا تصدّقني حينما أقول لها أنّ “مجاهد” Hyper-Active في البيت، و كنت أنا الأخرى لا أصدّق أنه لا يشارك الآخرين في إزعاجهم أو أحاديثهم. هذه المرة صدّقت أن مجاهد كبُر، و أنه على استعداد للاختلاط بالآخرين و يمكنه التغلّب على أمور قد لا تحدث في بيتنا عادة، بالأصح؛ أحسست أنني أم لطفل قادرٍ على تحديد قراراتٍ تناسِب سنّه، أنني أم في الحقيقة و الواقع و كأنني و صديقاتي كنا فيما مضى نلعب دور الأمومة كاللعب بالدمى سابِقاً.

في الطريق؛ كان الصغيران يُعايرانِ بعضهما البعض بأصدقائهم، “مجاهد” يردد: دانة تحب عِمران، و في المقابِل كانت “دانة” تردد: مجاهد يحب مَوَارْ (موار اسم ماليزي يعني Rose) مما جعلني أشعر أنّ المقصود هو “التفتين” لا أكثر. صحيح أنهما مازالا طفلين قد لا يعيان معنى الحب كما نعِيه نحن لكنني أردت أن أُشعِرهم أنه طبيعي أن يحب الولد فتاة و العكس. حينما وصلنا؛ طلبت رؤية ( عِمران و مَوار) حتى أتعرف عليهما (وبالمرّة أشوف ذوق أولادي ههههههه) لكنهما كانا غير موجودين للأسف.

بقية الصور و الفديوهات هنا على فليكر أو الفيسبوك للأصدقاء

المصدر

7:15 صباحاً
يدق جرس المنبّه و أشحذ منه خمس دقائق تباعاً حتى السابعة و خمس وأربعين دقيقة. أصحو فزِعة و أقرر ارتداء أي شيء لا يحتاج إلى كيّ!

8:00 صباحاً
- Good morning
- Morning Sani
- Newspaper?
- No please I’ll read it in my office, shall we go?
- Wanna pick up your coffee?
- Sure, as usual
و تبدأ الرحلة المكوكية و المسافة التي أقطعها خلال العودة في 20 دقيقة يصيبها نوع من “التمدد” إلى 50 دقيقة بفعل الزحام الصباحي.  خمسون دقيقة كافية لإغفاءات متقطعة و قهوة، و بالتأكيد مشاهدة الوجوه العابِسة في السيارات المتكدّسة.

8:50 صباحاً
أبحث عن بطاقة الدخول؛ أقلّب الحقيبة على عجل، وجدتها! و خمس دقائق أخرى أمام ذلك الجهاز “العتيق” حتى يتعرّف على بصمة سبابتي.

8:55 صباحاً
نفَسٌ، إيماءات و تحايا صباحية حتى أصِل إلى مكاني.

9:00 صباحاً
يصلني ما خُصص لي من أكوام الصحف اليومية. كوب قهوة، قراءة سريعة لكل العناوين، و خطوط فسفورية على المهمّ منها.

2:00 ظهراً
صداع! و أتذكر أنني نسيت أن أشرب ماءً أو آكل شيئاً في فترة الغداء! و غالباً تُحلّ الأمور بقهوة و “معمول”.

4:00 مساءً
إعادة بالمقلوب لكل ما حدث صباحاً! جهاز البصمة، البطاقة التي لا تفتأ تضيع، سائقي الذي يصِل قبل موعده دائماً.
-So, where are we going?
- Home
- Have you eaten?
- ummm NO!
- Wanna stop for take away food?
- No I’m ok

6:15 مساءً
أبحث عن شيء ما يؤكل.

7:00 مساءً
غفوة لا إرادية. و أصحو أكثر من مرة على اتصالاتهم التي باتت تترصّد غفواتي بالذات!

8:00 مساءً
نشرة الأخبار الرئيسية، تصاحِبها “ورقة و قلم” لتدوين أفكار لأعمال اليوم التالي كتوفير للطاقة الذهنية التي سأستهلكها.

9:30 مساءً
- Yes boss
- take me somewhere not crowded
و أنسى أنّ مدينتي “نهارية”، لياليها مطاعم، ملاهـٍ ليلية، و مقاهٍ على وشك الإغلاق. وحدها الأماكن المزدحمة متيقّظة!
- I’ll be there in 10
أغيّر رأيي في اللحظة ذاتها حين أتذكّر توسّلات جسدي بالراحة أكثر
- It’s alright, no where to go Sani! see you tomorrow morning

10:04 مساءً
هاتفٌ بلا صوت، عِطر للاسترخاء، كيس على هيئة نظارات محشوّ بسائل باردٍ، وسائد ملقاة على الأرض و أخرى صغيرة للرقبة فقط، آيات و سُوَر تُقرأ ككل ليلة.

“شيء” ما سقَط بلا سهْوٍ طِوال اليوم دون أن تلتفت له الساعات.

]]> http://www.asmaworld.com/wp/?feed=rss2&p=1169 6 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1166 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1166#comments Fri, 23 Jul 2010 05:32:11 +0000 asma Qadah http://www.asmaworld.com/wp/?p=1166

حلُم بداخله حلُم و بداخله حلم آخر، هذا ببساطة ما يقوم عليه فيلم Inception. هل من المعقول أن يستطيع أحدنا تقرير ما يودّ أن يحلم به؟

يصنّف الفيلم على أنه من أفلام الخيال العلمي الأميركي، كتبه وأنتجه وأخرجه Christopher Nolan. تدور الأحداث حول “دومينيك” أو كما ينادونه “Dom Cobb” وهو لص فريد من نوعه، مهمته الدخول في أحلام الآخرين لسرقة بعض المعلومات أو تغيير بعض الأحداث المستقبلية نتيجة للإيحاء الذي يعمل عليه من خلال الحلم. هذه المهنة حرمته عائلته و أطفاله وحتى البقاء في بلده لاعتقاد السلطات الأمنية أنه السبب في قتل زوجته. وعرض عليه رجل الأعمال الصيني “Satio” فيما بعد مساعدته و إنهاء معاناته إذا نجح في أحد الأعمال التي عرضها عليه من خلال زرع فكرة معينة في الضحية “Robert Fischer” و الذي يعد وريثاً لإحدى الشركات الأمريكية الكبرى.

وبما أنني من الأشخاص الذين لا يحلمون غالباً؛ كانت فكرة الفيلم مثيرة للتساؤل بالنسبة لي. غالباً لا أحلم إلا إذا كانت هناك فكرة ما “معششة” منذ زمن في رأسي، أو أنني خائفة من أمر ما. و أعتقد أن أغلبكم يمرّ بنفس الحالة، خاصة فيما يتعلق بالامتحانات النهائية؛ فعادة ما نحلم أننا في قاعة الامتحانات! آخر تجربة حصلت لي كانت بالأمس، بعد العمل احتجت إلى قيلولة؛ و كنت طوال اليوم أفكّر في طريقة ما “مشروعة أو غير ذلك” للحصول على إحصائيات و معلومات تفيدني في ملف/ ورقة عمل مهمة جداً من شأنها إثبات قدرتي في تنفيذ عملي، فكانت النتيجة مجموعة من الاتصالات و التي لم أخرج منها بشيء مفيد. في نفس الوقت كنت منزعجة من أمرٍ ما و في نفسي “مضاربة” لن أرتاح إلا لو حصلت أو تحدثت فيها مع أحد، و كانت المصادفة أنّ المعنيين بالأمر منشغلين بأمورٍ أخرى. باختصار؛ نمت و كل هذه الأمور تعتمل في رأسي و النتيجة كوابيس من الدرجة الأولى و خصامات انتهت باستيقاظي على صوت الهاتف   لذلك؛ حين قررت النوم ليلاً استعنت بعطر اللافندر الذي أؤمن جيداً أنه يساعِد على الاسترخاء والنوم بعمق.

بعد مشاهدتي للفيلم كنت أناقش الصديقين مؤازر و أحمد، أحمد لم يرُق له الفيلم و لا القصة على عكس مؤازر الذي أعتقد أن الفيلم بفلسفته تلك قد أعجبه. اعترض أحمد على الفترة الزمنية و التصوير البطيء المبالغ فيه جداً في آخر الفيلم حين تسقط السيارة/ الـvan في الماء لتكون إشارة استيقاظ أخيرة للحالمين. ذكر حينها مؤازر معلومة لم أكن أعرفها أنّ أي حلم لا يستغرق عادة أكثر من 10 ثوان، بينما نشعر في أحلامنا بأزمنة طويلة و قد نستيقظ لاهثين في حال كان هناك أحدٌ ما يتبعنا!

فكرة الفيلم “عششت” أكثر و جعلتني أفكر فيها كثيراً، شيء ما يدعوني لتجربة النظرية بشكل مبسط

]]> http://www.asmaworld.com/wp/?feed=rss2&p=1166 2 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1159 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1159#comments Wed, 14 Jul 2010 06:10:20 +0000 asma Qadah http://www.asmaworld.com/wp/?p=1159

“هل تعرف ما مصير الحكايات التي لا نكتبها؟
إنها تصبح ملك أعدائنا”

هل تذوقتم طعم الفرح المسلوب يوماً؟ طعم العيش على أملٍ و حلم لا تدركون إمكانية تحقيقه؟ آمنة، رندة، لميس، و صالح عاشوا هذا الموقف. طعم الحرية المفقود في ظلّ الألم الرابض منذ سنوات، منذ أن وُجِدوا في هذه الحياة.

“أعراس آمنة”؛ مذكرات و حكايات ترويها شخوص الرواية بإسهاب. “رندة” التي تحكي لقاءها الأول بآمنة حينما طرقت بابها لأول مرة بحثاً عن بيت للإيجار فلم تجد سوى البيت المجاوِر معروضاً للبيع، و أصبحت فيما بعد جارتهم التي لا يفصِل بينها وبينهم سوى نافذة تحوّلت فيما بعد إلى باب. “آمنة” المفجوعة في “جمال” زوجها الغائب، تسرد له حكايتها التي لم يسمعها في حياته، تحدّثه عن طفليه “صالح” و “نادية”. “صالح” الذي كبُر و كبُر حبه لـ”لميس” رغم الفارق السني بينهما. “لميس” المفجوعة في “سامر” صبي الحارة التي تسكن فيها. بين السطور؛ قرأت حكايات الجدة و مآسيها، حزنها على زوجها الذي غادرها إلى البرازيل و ظَلّ يعِدها بالعودة؛ لكنه مات قبل أن يفي بوعده. “صالح” الذي لم يستوعِب معنى أن يستشهد أبوه، و بقي سنوات بعدها يقف في ذات المكان الذي استُشهِد فيه أبوه حاملاً صوره و يحدّث الناس عنه. حكايات و حكايات لا تتكرر في كل مكان، كل الحكايات هناك متشابهة، لكنها منفردة.

“هناك أسطورة فلسطينية تقول: إن الله يخلق الإنسان من ترابين، تراب المكان الذي وُلِد فيه وتراب المكان الذي سيموت فيه“

“هل تعرف منذ متى أنتظر هذا اليوم؟!! منذ لا أدري، وأنا أعدّ على أصابعي، لكن ما يدهشني أن أصابعي لم تعد تنتهي، ولذلك بقيت أعدّ وأعدّ، ليلاً ونهاراً، حتى توقفت فجأة، وعندها انتبهت، وعرفت أنك قد كبُرت“

“كان يلزمنا قلوب أكبر كي تتسع لكل هذا الأسى“

“أحلامنا لم تكبر لأنها أحلام صغيرة منذ البداية. الأحلام، كل الأحلام تولد صغيرة، ولذلك، ليس غريباً أننا نحن مَن نرعاها طوال العمر. لو كانت الأحلام كبيرة لقامت بنفسها لترعانا“

“أظن أن الناس يحبون من أحبّوا على تلك الصورة التي رأوهم بها أول مرة، لأنهم يعرفون في قرارة أنفسهم، كما يقال، أن هؤلاء الناس سيتغيرون، وأنهم لن يكونوا أولئك الناس الذين عرفوهم، ولذلك يكونون مضطرين للاحتفاظ بالصورة الأولى“

“أسوأ شيء أن يباغتك الفرح رغم أنك تنتظره من زمن طويل“

” ليس هناك أصعب من فقدان الابن أو البنت أو الأخ أو الزوج الذي تحبين، أو أي عزيز عليك. والأدهى من هذا الفقدان هو موعده، إنه يأتي في الوقت الذي تتوقعينه أن يأتي فيه تماماً، لأن هذا الوقت هو كل لحظة، لكنه يكون مفاجئاً تماماً”

“أتعرفين يا أمنة متى يستسلم الانسان؟ يستسلم الانسان حين ينسى مَن يحب ولا يتذكر سوى نفسه، ورغم أنه يحسّ أن هذه النفس هي أغلى ما في الوجود في تلك اللحظة بالنسبة إليه، إلا أنها في الحقيقة تكون قد تحولت إلى مدينة فارغة لا بشر فيها ولا أشجار ولا شوارع ولا ذكريات ولا حتى بيوت، ليس فيها سوى ظلال أسوارها ولا شيء غير ذلك“

“لقد كنت أحب القهوة البرازيلية حين كان يراسلني من البرازيل، ويقول: إنه سيعود. في تلك الأيام، حين عرفت أن هناك قهوة برازيلية، لم أعد أشرب إلا منها، مع أنني متأكدة من أنهم كانوا يضحكون عليّ أحياناً ويشترون لي قهوة “اليمن”! لكنني كنت أعرف؛ أعرف، لأن رائحة جدك لم تكن فيها. فهمتِ؟! أما بعد أن فقدت الأمل بعودته، أما بعد أن م…اتَ دون أن يأتي كما وعَد، فإن سيرة القهوة البرازيلية أصبحت تُقَشعِر بدني“

“لم يعد صالح ذلك الطفل الذي كان يارندة، مع أنّ ما مرّ من سنوات ليس كثيراً، ولم نعد حتى نحن تماماً؛ كلنا نشبه أنفسنا كثيراً، لكننا لا نشبهها تماماً، فهناك في الداخل أشياء كثيرة تتمنى أن تخرج وتحتلّ ملامحنا التي لا تشبهنا وخوفنا الذي لا يشبهنا، وأحزاننا التي لا تشبهنا، وأفراحنا التي لا تشبهنا“

“حين لم نستطع الوصول لأفراحنا المضيئة، يبدو أن حزننا هو الذي أصبح مضيئاً، وإلا لكنّا انطفأنا كما تقول جدتي منذ مائة عام“

إبراهيم نصر الله، كم أجدت السرد هذه المرة

]]> http://www.asmaworld.com/wp/?feed=rss2&p=1159 3 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1153 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1153#comments Sun, 11 Jul 2010 01:18:00 +0000 asma Qadah http://www.asmaworld.com/wp/?p=1153

“في داخل كل كاتب : ” شيخ ” حكيم .. و ” صبي ” مشاغب ..
وأنا منذ سنوات أحاول أن أعلم ” الصبي ” المشاغب شيئا من الحكمة . وأحاول أن أنزع ثياب الوقار عن ” الشيخ ” لأجعله يرقص عاريا على حافة السطر!” محمد الرطيان

حينما قررت الخروج تماماً من عالم البنوك و مايتصل بها؛ سألت نفسي: ما الذي يمكنني فعله بعد ذلك؟ ما الخطوة القادمة لأكون ما أريد؟ كان عليّ البحث عما أملك من قدرات -لا أعتقد أنها كثيرة أو تختلف عن الآخرين- و في الوقت ذاته كان عليّ التوفيق بين حلمي الأزلي في أن أتولّى منصباً سياسياً، و بين عروض العمل التي جاءت في وقت متقارِب. كنت أحمل همّ أن لا يؤثر ذلك سلباً على حياتي مع الصغيرين، أن لا يُقلِق أمي، و -ربما- لا يسلبني حياتي الآخرى و علاقتي بصديقاتي هنا. فكانت الكتابة و مايتعلّق بها هي المنفذ الوحيد حالياً، خاصة بعد أن نصحني الأغلبية باستغلال المؤهلات -مجموعة اللغات- التي لا تتوافر كثيراً في سكّان مدينتي. و كان السؤال الأصعب: أيّ نوعٍ من الكتابة، و أين؟

حين اجتزت الامتحان الذي أجرته جهة العمل الحالية -رغم عدم استعدادي له- في لقائي الأول بهم، ظننت أنّ الأمر سيكون سهلاً. مجموعة من الكلمات المرصوفة و اتباع ديباجة متعارفٍ عليها مع ما يناسب الجهة المستقبِلة و الموقف المطلوب شرحه. لن يكون الأمر أصعب من خلق أفكار مصوّرة أو مرسومة لإيصال محتوىً معين، و لن يكون أصعب من الاستماع لساعات مطوّلة إلى أسئلة و مشاكل الآخرين ثم شرحها باستيفاء للجهات المعنيّة. و في الحقيقة؛ لم يكن كذلك، كان بالفعل أصعب من عمليّ السابقَيْن. عرفت حينها أنّ اختلاق الفكرة أسهل من كتابتها على نسقٍ معين أو إعادة صياغة فكرة موجودة في الأصل و تقديمها بشكل جديد بلُغتي و على طريقتي الخاصة، شرط أن لا تخرج عن مسار “الديباجة” تلك. ببساطة؛ كان يعني الكتابة عن أشياء لا تخصّ أحداً بشكل مباشر، و كان ذلك يعني لي الانعتاق من ذاتي، أفكاري، مفاهيمي المسبقة، آرائي الخاصة، و أن أختلق الفكرة و أرصفها بحياديّة. أسبوع من العمل الجديد مرّ بسلام؛ لم يكن الأمر سيئاً إلى ذلك الحدّ الذي كنت أخافه، كل الأشياء الجديدة صعبة، مخيفة، و مرهِقة في البداية حتى نألَفها. تطلّب الأمر مني انفتاحاً أكثر، تفهّماً أكثر في أن أرى خطوطاً و دوائر حمراء على ما دوّنت، و كان عليّ -باستمرار- إسكات الصوت الذي يعتمِل في رأسي “أنا! أنا كلامي يتعدّل؟!!”، تطلّب مني سماحة و تقبّلاً أكثر للنقد الموجِع الذي وُجِّه لي في اليومين الأوّلين؛ حتى تلقّيت إشادة بما قدّمته في اليوم الثالث أعادت لي ثقتي بنفسي، و المهم أنني عدت إلى المسار الصحيح في تحقيق حلمي و ممارسة ما أحب كل يوم.

ما يُزعجني الآن؛ أنني بدأت أنسى نفسي مرة أخرى، نسيت كيفية الكتابة عني؛ عن الأنثى التي تردد دائماً “عشاني يتيمة ومسكينة وطيبة وغلبانة وعلى نياتي” بسبب أو بدونه، عن الأم التي تتمنى العيش في عقول أطفالها، عن الابنة التي تفتعِل المبررات لآثامها، نسيت كيفية التغاضي عن مشاهدة القنوات الإخبارية، و نسيت أكثر كيفية تجاهل ماتنشره الصحف -بنَوْعَيها- عن وطنٍ مازال يدرس تصنيفنا و يسألنا عن هيآتنا و انتماءاتنا. عادت إليّ لهفة ملاحقة الأحداث الداخلية و زرعِ عيونٍ خلف رأسي حتى لا يفوتني مشهد يحدث في الخلف (رجاءً لا أحد يتخيل المنظر ). و أظنّ أنّ هذا يحدث حينما تكون الوظيفة على صِلةٍ بشيء ما نحبه؛ يتحول العقل تدريجياً و تتلبّسنا نظريات أخرى -قد- نتبناها دون أن ندرك ذلك.

هل مررتم بشعور الرغبة في الكتابة لكن جفاف الأفكار -أو اختلاطها- يمنعكم؟ كيف داويتم ذلك؟

]]> http://www.asmaworld.com/wp/?feed=rss2&p=1153 10 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1149 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1149#comments Fri, 02 Jul 2010 06:58:40 +0000 asma Qadah http://www.asmaworld.com/wp/?p=1149

تلفاز، مشروب بارد، “سناكس” و ربما جلسة مريحة بعد يوم عمل طويل. فجأة؛ تقف اللقمة، تغص، تتذكر وجوهاً بريئة -ربما- رأيتها ذات يوم، و قاسمتها اللقمة التي شعَرَ بمنّك عليه فيها. “ليه؟ يعني ما يعرف شي إسمو صدقة؟” سؤال سيقفز في ذهنك، و بالطبع لن تجِد مَن يجيبك. خمسة و سبعون إمرأة اضطروا لمغادرة مقرّ سكنٍ كان يؤويهم -بكرامة- و العودة إلى المكان الذي أتوا منه. خمسة و سبعون إمرأة مابين عجوز و مُقعدة و مريضة و ذات إحتياجات خاصة، كنّ يعتمدن على بيع تلك “السناكس” لؤمنّ لقمة عيشهنّ.

العجيب؛ أنني حين شاهدت الخبر مصادفة ليلة أمس، لم أفُق من صدمة موت “ضمير” صاحب المبنى/ البيت الذي كانوا يقطنونه، حتى سمعت خبر زيارة وزير ولاية ملاكا للصين و التي تمّ تحديد مبلغ وقدره لصنع “شبيه” لأول سفينة حملت الصينيين لماليزيا قبل عدة قرون على حساب حكومة ملاكا لتكون معلماً سياحياً في الأعوام المقبلة. و أعتقدنا أننا هذه الأيام أصبحنا ننافِس إحدى الدول في ذِكْر الأرقام الفلكية دون أن نراها أمام أعيننا.

كنت أحكي لزميلي عما حدث، و تذكّرت فرحة نجيب بالفرد الجديد لعائلته! من جد، إش يحس فيه دا الرجال؟

* لم يكن في خلدي جعلها سلسلة، لكن هذا ماحدَث

أحد الصعوبات التي واجهتها في تعليم الصغيرين؛ هي حِفظ مرادفات الكلمات، استخدامها في كل لغة، طريقة كتابتها. و بما أنهما من أعمارٍ متقاربة فالتركيز على أحدهما صعب بالنسبة لي، خاصة حال مراعاة فارق سنة و أربعة أشهر بينهما. لكنه في الوقت يعتبر مكسباً لدانة أن تتعلّمماهو أكبر من سنّها و زرع التنافس بينهما بحيث لا يرضى مجاهد أن تعرف دانة مثله أو أكثر منه.

أعتقد أنّ معظمنا كبُر على الأساسيات الموجودة في تلك الكتب التي ترينا طريقة كتابة الحرف و تكراره عدة مرّات مع كلمة تبدأ بذلك الحرف و تِكرار كتابة الكلمة. ابتعت هذا النوع من الكتب للصغيرين من مجموعة KiddiBird و هي تعتمد على الطرق التقليدية: Read – Trace – Write – Match – Count – Circle – Cross – Chose – Color. بهذه السلسلة أصبح في مقدرتي اختبارهم عن طريق تهجئة كل ما تقع عليه العين، كتابة أسمائهم على كتبهم و أشيائهم الخاصة، و حان الوقت لننتقل إلى سلسلة أخرى بعد التعلّم بالتكرار.

قبل شهر وجدت مجموعة كتب بإسم سلسلة Orchid “Arowana Publications” تعلّم الكتابة بطرق مبتكرة تعتمد على:
- الصور و الحروف المبعثرة
- الكلمات المتقاطعة
- البحث عن الكلمة المطلوبة في مربع الحروف
- كتابة الكلمة التي تدل عليها الصورة
- هذه الكتب تركّز على موضوع معين في كل كتاب ضمن خلال سلسلة واحدة: الفواكه و الخضروات، الحيوانات، الملابس، الأطعمة، الحيوانات البحرية، المواصلات، الأدوات المطبخية، و على الشاطيء. بالإضافة إلى القواعد الأساسية المهتمة بالأرقام و الحروف، و السلسلة ككل مخصصة للأعمار مابين 5 إلى 7 سنوات.

من مجموعة Cherry “Koala Books & Distributors” ابتعت 3 كتب تدور حول تمارين الكتابة هي: From Letters to Words و Fun with Words و الأخيرة بتمارين مخصصة بالـIQ. هذه السلسلة ناسبت دانة أكثر من مجاهد نظراً لبساطة المعلومات المقدّمة.

بما أنهما الآن في روضة منتظمة؛ فهذا يعني معرفتهما بوجود وقت للتعلّم و وقت للعب. و غالباً إجازاتهما لا تخلو من التعلّم و إن كان بطريقة غير مباشرة. كنت أنتهِز الصباح للتعليم، بعد الإفطار مباشرة، مما يعني أنّ العقل أخذ قدراً كافياً من الاسترخاء و النوم ليلاً، ثم تنشيطهم جسدياً بالإفطار. يُغلق التلفاز و كل المسلّيات الخارجية و نركّز على الكتابة، الأرقام، و تنتهي الفقرة بالتلوين. تتكرر العملية ذاتها في العصر، و الليل يكون مراجعة شفهية لما تعلّموه و قراءة كل منا أي كتاب يريده أو نقرأ سوية قصة قبل النوم.

]]> http://www.asmaworld.com/wp/?feed=rss2&p=1131 10 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1130 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1130#comments Wed, 23 Jun 2010 12:54:00 +0000 asma Qadah http://www.asmaworld.com/wp/?p=1130

“إنها طبيعة الإنسان. لقد اكتشفت أننا، إذا ابتلينا بالغواية فسوف نستسلم بالتأكيد. والبشر مهيّئون، إذا اقتضى الأمر، لارتكاب الشرّ.“

من اسم الرواية ستدرك أنه صِراع بين شخصين/أمرين بطريقة لا تنتهي. منذ بدء الخليقة؛ و هناك صِراع قائم بينهما، إبليس في تحدّيه لله عزّ وجلّ، إبليس مرة أخرى في إغوائه لآدم -عليه السلام- ثم ما يعتمل في نفوس الآدميين من حسد و غيرة، انتهاء بالأعمال التخريبية مما يتنافى مع الفطرة البشرية المبنية على جوانب ملائكية و شيطانية، قد يتغلّب إحداها على الآخر بناءً على إيمان الإنسان -في المقام الأول- ثم العوامل الأخلاقية و التربوية.

“بسكوس” القرية الهادئة التي تحمل في جوانبها إرثاً مهماً، في يوم و ليلة يجد سكانها أنفسهم في اختبار صعب؛ يحدد فيه نوعهم البشري و طريقة تفكيرهم. “الغريب” -أو كارلوس- المحمّل حزناً عميقاً في داخله جرّاء قتل ابنتيه و زوجته على يد عصابة إرهابية تحمِل سلاحاً مصنّعاً في مصنعه هو، دون أن يعرف مصدره الثاني بعد مصنعه. “شانتال” البائسة و الساخطة على قدَرِها كوْنها يتيمة لم تملك المال الكافي للخروج من القرية كبقية الجيل الشاب الذين تركوا عائلاتهم هناك، تجد نفسها كذلك مرغمة على خوض امتحان غير يسير يحدد ماهيّتها و ما تريده في حياتها بالضبط. “برتا” التي تعيش على ذكرى زوجها المتوفّى منذ خمسة عشر عاماً، راسمة في مخيّلتي معنى الوفاء الحقيقي. هؤلاء أبطال الرواية الذين يبحثون هم كذلك عن حقيقة الإنسان في كونه “خير” كله أمْ “شرّ” كله، و كلما تقدّمت في القراءة سترى مزيداً من الأشخاص الذين عمَتُهم أهواؤهم البشرية رغم تغليفها بغلافات دينية أو اجتماعية.

“كويلو” الذي يكتب بتصوّف ديني -الوصايا العشر- غير منحازٍ لديانة معيّنة، و إن كان يكتب في رواياته من منظور مسيحي -بناءً على ديانته- يُغريني فيه سعة أُفُقه الديني و اطلاعه على أمور كثيرة فيها. و أعتقد أنّ هذا أحد أسرار انتشار مطبوعاته عالمياً؛ فمن المستحيل تصنيف هذه الرواية من الممنوعات على غير الراشدين.

“لا تصدّقي الوعود، فالعالم مليء بها: ثراء، خلاص أبدي، حب سرمدي. يعتقد بعض الأشخاص بأنهم جديرون بإغداق الوعود. ويتقبّل البعض الآخر أي شيء يضمن لهم أياماً أفضل“

“إن تاريخ إنسان واحد هو تاريخ البشر جميعاً. أريد أن أعرف: أصالحون نحن أم أشرار؟“

“بمعنى آخر، إن للخير والشر وجهاً واحداً. كل شيء يتعلّق باللحظة التي يلتقيان فيها بالكائن البشري، وهو في طريقه“

“إن إيمان المرء بطيبته الذاتية أسهل عليه، دائماً،ن مجابهته للآخرين وكفاحه من أجل حقوقه الشخصية. وإن من الأيسر، دائماً، أن نتلقّى الإهانة، من أن نملك الشجاعة لمجابهة خصم أقوى منا“

“إنني أقضي أيامي محدّقة إلى ماحولي، يرى البعض في ذلك إضاعة للوقت. لكنها الوسيلة الوحيدة لقبول موت مَن أحببت كثيراً“

“إذا أردت أن تنجح في أمر ما، فدع عينيك مفتوحتين، وركّز تفكيرك لكي تدرك تماماً ما الذي تريده. لا أحد يصيب هدفه وهو مغمض“

“كان آهاب يعرف الطبيعة البشرية حق معرفتها. ليست الرغبة في الخضوع للقوانين هي التي تلزم الجميع بما يفرضه المجتمع، بل الخوف من العقاب. كل منا يحمل مشنقة في أعماقه“

“إن الإنسان بحاجة إلى أسوأ مافيه لكي يبلغ أنبل مافيه“

“ينبغي للشر أن يظهر ويلعب دوره، لكي يستطيع الخير، في النهاية، أن ينتصر“

“دائماً هو الخوف. فلكي تسيطر على شخص أوْهمه بأنه خائف“

“مثل هذا الأمر يحصل، أيضاً، لمعظم الناس في هذا العالم: إنهم يبحثون عن الألم في المكان الذي قد يجدون فيه الأفراح العظيمة، وذلك لاعتقادهم بأنهم غير جديرين بالسعادة.”

“إن مَن يحب أملاً بمقابل، يهدر وقته“

]]> http://www.asmaworld.com/wp/?feed=rss2&p=1130 2 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1129 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1129#comments Sun, 20 Jun 2010 03:41:00 +0000 asma Qadah http://www.asmaworld.com/wp/?p=1129

“الأب هو الإنسان الأغلى والأسمى في الوجود..وحين يغيب تغيب معه أشياء عدة ولاتعود” ماسة زيوس/ روان.

أتعرف معنى “فقدك”؟ أن توكل عليّ مهمة الوقوف “صلبة” أمام كل شيء بعد اعتيادي الوقوف خلفك لـ”تحمِيَني”؟ أمِيل و أتمنى لياليَ كثيرة أن أسقط على كتفتك لتربّت على يدي مطمْئِناً قلبي أنّ كل سيكون على مايُرام. كلما كُسِر قلبي؛ أرفع رأسي للسماء و أتمتم “ليتك كنت هنا”. ستة عشر سنة علّمتني “الهروب” إلى مخبئي مباشرة بعد صلاة العيد لئلا أرى الآخرين يقبّلون آباءهم؛ حتى لا أحسدهم. علّمتني تخبئة الفرح مراتٍ كثيرة لأنني فقدت طعم الجري إليك وتقبيل خدّك. اشتفت لشعرات ذقنك البيضاء القصيرة حين تدغدغنا بها.

قيل لي ذات مرّة “تتحدثين عن أبيك كثيراً!”، سألتهم: ألا يحِق لي؟ لم أعِش معه سوى ثلاثة عشر سنة؛ لا أتذكر أنه رفض تحقيق شيء ما أردته، لم ينهرني بطريقة تكسر قلبي، و “ماعمره زعّلني”. و اليوم؛ يومك، تمنّيت أن أحتضنك و أتمنى لك يوماً هنيئاً، لأنك أبي الذي لا يشبِه بقية الآباء.

]]> http://www.asmaworld.com/wp/?feed=rss2&p=1129 11 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1128 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1128#comments Tue, 15 Jun 2010 01:13:00 +0000 asma Qadah http://www.asmaworld.com/wp/?p=1128

* تنبيه: لا شيء مهم هنا، ثرثرة صباحية لا أكثر

3.54 صباحاً
اعتدت أن أجدني متيقّظة في أوقات غريبة كهذه بلا سبب، خاصة إذا كنت مرهقة ليلاً و داهمني النعاس قبل الثانية عشرة. محاولة أولى للعودة إلى النوم، أغمِض عينيّ مرة تِلوَ الأخرى بيأس، تعلّمت من تكرار الحدَث أن لا أعانِد الأرق و أُرغِم نفسي على إكمال النوم، لن يُفيد ذلك في شيء سوى مزيد من الصداع طِوال اليوم، و أنا في غِنى عن ذلك تماماً.

4.25 صباحاً
قراءة سريعة في “جوجل ريدر” “تويتر” و تهنِئة ابنة أختي الكبرى بعِيد ميلادها على “فيس بوك” بدل رسائل الجوال المعتادة. تدهشني صورة لشروق أزرق على شاطيء Mengkabong الأندونيسي -إن صحّت معلوماتي- من عدسة Stockie على “فليكر” لتذكّرني بصباحات Phuket التي لم أتمتّع بها طويلاً. لمَ نحتاج إلى الانعزال عن ضجيج المُدن لننعم بصباحات هادئة، مشرقة، مليئة بعبَق الفجر كهذه؟

4.55 صباحاً
أشعر بالجوع، سيء هذا الشعور حين تستيقظ قبيل الفجر؛ و أتذكّر أنني لم أتناول أي طعام بعد غداء الأمس مع الصغار، أبحث عن شيء ما لا يحتاج إلى تسخين. عشاء متأخر أو إفطار مبكّر، لا يهمّ، شيء ما يؤكل لا يسبب إعداده إزعاجاً للصغيرين النائمين، و ينتهي الأمر بـ”فاكهة” تقبع في الثلاجة منذ أسبوع أو أكثر.

5.25 صباحاً
أقرر تنشيط ذاتي و تقبّل الواقع بأن أبدأ يومي من الآن، صوت القاريء في المسجد المجاوِر يبعث على السكينة. أُشرِع الستائر و نوافِذ البيت لاستقبال هواء الفجر قبل أن يلوّثه جاري -الكريه- بتشغيل محرّك سيارته و تركها فترة طويلة. أُلقي نظرة على “مجاهد” الذي يتأفف في نومه و تردّ عليه “دانة” بكلام غير مفهوم و كأنها يتشاركان ذات الحُلم!. عِطر الزهور المغربية يملؤ البيت استرخاءً، سجادة، وِرْد الصباح، و صورة أبي تسكن صدر الصالة.

6.00 صباحاً
أبحث عن شيء آخر يبعث على الفرح هذا الصباح. اليوم الرابع دون أن يصِلني شيء من “J” بعد عودته من “دبي”. تناسيْت الأمر، ما عاد يهمّني شيء من الحكاية بعد أن فجّرت آخر صمّام تحمّل، شهرين و نصف كانا كافيين لوضع النقاط على الحروف؛ لولا الخوف من فشلٍ مستقبلي.

6.17 صباحاً
أستعير طِلاء أظافر “دانة” الورديّ اللون، قهوة ثقيلة، أقرر إكمال قراءة “الجبل الخامِس” قبل أن أنسى الأحداث. أرتّب ألوان و كتب الصغيرين المبعثرة في غرفتهما ريثما أفكّر في إزالة اللون الفاتح جداً على الرغم من تحسينه للون بشرتي البرونزية، و أتذكّر “أمي” التي تكره أظافري الطويلة فلم تطلب مني إعداد أي طعام طيلة مكوثها في بيتي قبل ثلاثة أشهر، أمي لم تذوّق “طبخي” سوى مرة واحدة، و أعتقد أنها لن تكرر التجربة مرة ثانية

7.00 صباحاً
رسالة هاتفية مبكّرة من Nayan
- Breakfast?
- My kids are here, join us after 1 hour
- Naah I’m going to work, thought you are working too
- Another off day, lucky me! =P

8.47 صباحاً
- ماما
- هنا يانونو في الصالة تعالي
- ماما بي آكل
- كوكو كرانش مع حليب والا بانكيك مع ستروبيري والا توست مع نوتيلا
- كوكو كرانش مع حليب

8.57 صباحاً
- يلا يا نونو كُلي
- ماما سوي طيارة

و بدأ اليوم بشكل حقيقي

]]> http://www.asmaworld.com/wp/?feed=rss2&p=1128 13 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1126 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1126#comments Mon, 14 Jun 2010 01:11:00 +0000 asma Qadah http://www.asmaworld.com/wp/?p=1126

“أتعلمين ماذا تُشبه الغربة؟ تشبه المبنى الآيل للسقوط، نعيش تحت سقوفه القديمة ولاندري متى يسقط فوق رؤوسنا. ولكن مَن يأبه لذلك.” سقف الكفاية- م. ح. علوان

-1-

“شوفي اللي يريّحك، أهم شي انتِ تكوني مرتاحة”
أيّ قلب تملكينه ياسيّدتي؟ تقولينها عقب رفضي للمرة اللامعدودة لاقتراح العودة، لأن أُطمئِنك ببقائي تحت ناظريْكِ. ببساطة أطلب منكِ ضمان عزلي عن الآخرين، ألا يتدخّلوا في قراراتي، تفلّتي -حسب رأيهم- بطريقة لا تروق لهم، فلا أريدهم أن يؤثّروا بحديثهم عليكِ فيفسد يومي، بل حياتي بأكملها. كطفلة نزِقة أقولها على مسمعٍ من قلبك “أرجع، بس محد يتدخل في حياتي ولا فين أروح وأجي، أم أنا خلاص ماني صغيرة…” و أنسى في لحظة ما أنني أخاطِبك، و أن قلبك -يوماً بعد يوم- يتهاوى لبُعدِنا عنكِ. أعذريني..

-2-

“ليش ماما شغل كتير؟”
تُعاتبني كلما التقينا؛ و أسكت رغماً عني. صغيرتي لا تعلم من “الحكاية” شيئاً، تظنني كلما غِبتُ عنها تلقّفتني مشاغِل الحياة، لا شيء يا عزيزتي يُشغِلني عنكِ سواكِ. بفرح؛ ستذكرين الأيام التي ضحكنا فيها، الحكايات التي قصصتها عليكما، الألوان التي عاتبتك مراراً على ضياعها، طلاء الأظافر و مورّد الشفاه الذي تشاركناهما لليالٍ، حتى المرّات الكثيرة التي تخفقين فيها بتهجئة إسمي لتكون A S M A = Mama! بفرح؛ ستذكرين كل ذاك، و سأذكره أنا -باكية- بـ شوقٍ أمومي. بطريقة ما -لا يُتقِنها غيركِ- تحدثين ضجيجاً مدللاً لا يليق إلا بكِ، حتى حين أخبرك أنّ وجهك بالخِمار “مو حلو”، تُصرّين على ارتدائه “إلا يا ماما دانة حلو! قولي حلو” أضحك على بساطتك و أزيله بعيداً عنكِ. أقرأ عمركِ في القلب، مازلتِ صغيرة -جداً- على قرارٍ إلزاميّ كهذا “إنتِ حلوة بس دا مو حلو!”

-3-

كلما رأيت صورها المسكونة هاتفي و الأخرى في الحساب الفيسبوكي لخالي؛ يهتزّ شيء ما في القلب، تلك “أمي” في وجهها أراني حين أكبر. في عينيها؛ أرى شقاوتي حين كنت في عمرها، تظن أنّ تلك الصغيرة التي تسكن إحدى الإطارات أنها هي، و تنسى أننا نحمِل ذات السحنات. خذي مني و من أيامي ماتشائين، إلا الحزن؛ اتركيه لي، فهو لا يليق بقلبِك.

“عندما تُصبِح الغربة سيجارة ندخنها على تلٍّ بعيد، كم من الحزن يكفينا حتى نشعر أننا نحتاج إليها؟ وكم بقي لنا من الدمع حتى نعود؟ وإلى متى سيظلّ أفق هذه المدينة دافئاً حنوناً يغرينا بالبقاء، ويحرمنا من الوطن؟” سقف الكفاية- م. ح. علوان

” كلنا يشيّد بيتاً في داخله، ويرتّبه كيف يشاء. في ذلك البيت الداخلي، نخبئ ما لا نحب أن يكتشفه الآخرون.“

اعتدت -فيما مضى- على تخيّل الأماكن التي يتحدّث عنها “نجيب محفوظ” في رواياته؛ المقاهي، المحلات الشعبية، الشوارع المزدحمة، و حدّ استشعار الطقس الذي يكون عليه المكان إذا ما ارتبط بالنيل. هذه المرّة؛ كان التخيّل أصعب عليّ، تخيّل “جدة” التي يتحدّث عنها “عبده خال”، أن تتخيل المكان الذي تدور فيه فصول الرواية و الأحداث الحاصِلة فيها بعيداً عن المرسوم في ذِهنِك، و بعيداً عن ربطِ ما تقرؤه بالأماكن التي زرتها في ذات المدينة.

غموض يغلّف البداية، تشابُك الأحداث و تشابُه اسم الضحية/ البطلة يشتت شيئاً من الفِهم و تتبع الأحداث. قد يُشعِرك مدخل الرواية بشيء من الملل إن لم تستوعب ما الذي يتحدّث عنه “عبده خال” هنا، شخصيّتان تحملان ذات الإسم و تحمِلان ذات الصفات -ربما- و تتسببان في العار ذاته. هذا الغموض جعلني أتشبّث بفضولي في معرفة النهاية أكثر دون أن أقلّب الصفحات وصولاً للأخيرة منها لأكشِف سرّ الحبكة. تنفرِط غلالة الغموض شيئاً فشيئاً باعترافات المحيطين، تنفرِط أكثر بالتوغّل فيما يقوله الشهود الذين لم يعيشوا الحدَث/ الجريمة في الحقيقة، ليُثبِت لنا “خال” كم يُتقِن الإنسان رسم الأشياء لذاته و غيره وِفْقَ تصوّرات و تنبّؤات يُلبِسها فيما بعد رداء التصديق. في “فسوق” سترى دمامِل منتشرة على وجه المجتمع الذي يُحاوِل جاهِداً إخفاءها بطبقة ثقيلة من المكياج الرخيص، كبقيّة المجتمعات التي تتغاضى عن عيوبِها بالتدقيق في نواقِص الآخرين. حين تقرأ “فسوق” عليك نسيان المكان، الأشخاص، الظروف، الحالة الإجتماعية و الثقافية التي تعرِفها لئلا تحكم “جوراً” على ماهو مكتوب؛ ففي الأول و الأخير لا يعدو ما تقرؤه إلا أن يكون “رواية” لم تعِش أنت أحداثها و ربما عاشها “راويها” حقيقة أو خيالاً. في كل الحالات؛ لن تستطيع الانفكاك كليّاً، و لن تملِك إلا أن تهزّ رأسك مؤمّناً على مايرويه الكاتب، و لن تستطيع التغلّب على شعور التصديق على مايقوله “عبده خال” هنا. ثم الصدمة التي ستستشعِرها في الثلث الأخير من الرواية حين تنكشف الحقيقة و التقزز الذي سيعتريك من “داود/شفيق” المجرم الذي أغرقه المجتمع في الذّل و دفعه على أن يكون نباتاً نتِناً في بيئة تجمّل الوجه و تتغاضى عن فساد الخلايا الداخلية.

” غريب أمر الناس يأكلون بعضهم البعض كجيف ميتة.”

“الجريمة واحدة، لكنها تغيّر فساتينها في كل مرة. ومهما تغيرت الأردية، يبقى الجسد هو الجسد.“

“تمنيت أن أقول له:
كلنا جرحى. ليس شرطاً أن تجِد دماءك تسيل على جلدك، ثمة دماء غير مرئية.“

“الذاكرة العارية هي ذاكرة الأصل، ذاكرة الحرية، بينما الذاكرة المحافظة هي ذاكرة الأنظمة والمنع.“

“المرأة مثل الرجل في مشاعِرها، فلا تقص جناحيها وهي تعلم أنك تقوم بهذا الفعل. طِرْ معها…“

“المرأة متى ما استطاعت أن تفعل كل شيء أمامك، لن تحتاج إلى الاختباء…“

“غياب الوجه غياب لحضور الشخصية. الحجاب نوع من القطع والعزل. وأظن أننا لا نعرف طبيعة المرأة، لأنها تخبئ وجهها. وبالتالي تحولت إلى كتلة لحم، همنا مضغها من غير الحاجة إلى معرفة قبولها أو رفضنا مضغها لها. بينما يكون الوجه السافر دليلاً صريحاً لمعرفة خبايا النفس، فالروح تخرج متجولة على ملامح الوجه.”

“حين تخلق سجناً كبيراً، على الناس أن يتدبّروا كيفية الهرب.”

“فقْد الحرية يُفقدنا المساواة. والمساواة تفقدنا العدالة. وضياع العدالة يجعل الظلم شخصاً مجسّداً.“

“مشكلتنا فقهية. فحين يتعطل الاجتهاد ويقف عند استلهام فترة زمنية محددة، تتحول الحياة إلى متحف، كل شيء فيها جامد. لذلك فالمحْوُ هو الوسيلة الأمثل لإعادة تصنيعنا كي نتلاءم مع واقعنا..“

“عندما تخاف من قول رأيك، فأنت لا تستحقّ أن تعيش.. حينما خلقنا الله خلقنا أحراراً.. حرية مطلقة. وعلى الجميع أن يُحافظ على هذه الهبة من غير نقصان.”

كانت المرّة الأولى التي أقرؤ فيها لـ”عبده خال” بعيداً عن “عكاظ” و لا أعتقِد أنها ستكون الأخيرة

]]> http://www.asmaworld.com/wp/?feed=rss2&p=1121 8 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1116 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1116#comments Mon, 31 May 2010 02:41:00 +0000 asma Qadah http://www.asmaworld.com/wp/?p=1116

إنها السادسة و النصف؛ سائق التاكسي بالخارج يُعلِمني بقرب وصوله، حقيبتي كالعادة لم تُغلق بعد ريثما أفكّر في الأشياء الناقصة. أحزم أمري و أقرر أنه لو نقَصني شيء فسأجده بالتأكيد في تلك الجزيرة. في الطريق؛ كعادتي أحدّق في الأشياء حولي كلما قررت مغادرة المدينة، يسألني السائق بتهكّم: “غريبة لم تنامي بعد!” أبتسِم، في قلبي فرح، تطلّع لهذه السَفْرة المقررة سريعاً، و شيء ما لا أعرف وصفه، لكنه مزعج. يكمل تعليقه: “كنت تنامين كل صباح حتى تصلين مكتبك” أبتسِم مرة أخرى، أرتدي نظارتي و أُسنِد رأسي على باب السيارة. ساعة و عشر دقائق أجدني حينها بالقرب من بوابة المطار، هي رهبة السفر إذن، أجرّ الحقيبة إلى “كاونتر” شراء التذاكر، بقيت 4 ساعات على موعِد الطائرة أوزّعها على الإفطار و التحديق في الآخرين، أغالب النوم بصعوبة على الرغم من شُربي لكوب كبير من “الموكا” التي يبدو أنها فشِلت في تنشيط عقلي الذي لم ينَم سوى ساعتين و نصف.

- هموس كيفك؟
- صباح الخيرات ياعمري
- هموس أنا في بوكيت
- عملتيهااااا! كيف؟!
- مدري بس قررنا أمس و سار الحجز وكل شي.
- يابنت الإيه! وأنا آخر من يعلم!
- كلمتك قبل ما أطلع الطيارة بس ماردّيتي، ولما اتصلتِ جوالي كان مقفل
- يلا انبسطي يختي لا تكلميني إلا لما ترجعي
- ياعيني ع اللي فاهمتني! لو تبي شي من هنا ارسلي لي مسج

خائفة؛ هذه حالي و أنا أخرج من الطائرة حيث قاعة الوصول، سائقو التكاسي يتحلّقون حولي بشكل متتالٍ و نبضاتي تزيد باحثة عن مرافقي رحلتي، هاتفهم مغلق فيبدو أنهم لم يصلوا بعد من رحلتهم الأطول من رحلتي. ساعتين أخرتين قضيتها في انتظارهم؛ أراقب الواصلين من أماكِن مختلفة يمرّون بذات المأساة التي مررت بها حال خروجي من صالة الوصول، آخرون يسير إلى جوارهم تايلندي بخُيَلاء لأنه ظفِر بقبول عرضه السياحي، و مازال سائقو التاكسي يعرضون عليّ خدماتهم و لا أملِك إلا هزّ رأسي نفياً. وجهي الآسيوي يجعلهم يتجرّؤون في محادثتي بلغتهم، أو أنهم في الأصل لا يتحدّثون غيرها، شيء ما مزعج في هذا النوع من العروض غير المغرية.

صوت الماء في “لوبي” الفندق مريح للغاية، في فندق Avista البعيد عن مركز المدينة، Kata Beach المنطقة الوادعة، مليئة بالأسواق الصغيرة على امتداد الشارع موزعاً بينها محلات المساج و البارات “الـlow class” التي عُرِفت بها هذه البلدة. قررنا أن نسير فيها بعد مغيب الشمس، فاليوم الأول لم نستطع فيه التكيّف مع كمية الرطوبة الشديدة. حمدت الله أنني اعتدت على المشي لمسافات طويلة؛ متعة السياحة -بالنسبة لي- تعني اكتشاف المكان ببطء حتى أحفظ مافيها. لا أفهم كيف يسير اقتصاد هذه المدينة/الجزيرة؛ الأشياء متشايهة نوعاً ما باختلاف الديكورات؛ مطاعم تايلندية، حانات، محلات مساج، مراكز لرحلات الغوص، محلات تاتو و صالونات لتضفير الشعر، ملابس ساحلية و محلات للخياطة، ذات الأشياء تتكرر أمام عينك. و المعاناة الأكبر التي لاقيتها كانت البحث عن مطاعم تقدم وجبات “حلال” حتى اكتشفت أن هنا مطاعم عربية و إيرانية، جالية كردية أو إيرانية أخرى شاهدتهم يرقصون في الحانة -المقابلة لمحل المساج الذي كنت فيه- على أغانيهم التي أعرف موسيقاها لكثرة سماعها مع “J”. تفاعلت معهم و انتابني حنين لكوالالمبور؛ هه! هؤلاء أصبحوا جزءاً من مدينتي و يذكّرونني بها!

في الليلة الأخيرة؛ قررت أن أختِم الرحلة على طريقتي، وحدي هذه المرة بعد أن قرر كل منا إنهاء أعماله على حِدا. كنت أبحث عن تذكارات و هدايا صغيرة، أشياء بالتأكيد لن تتواجد إلا هنا، حتى وصلت إلى الشارع المحاذي للشاطيء. رائحة البحر مغرية و الهواء قوي الليلة، نفَس عميــــــق تشرّبت فيه رئتي بهواء البحر. لا أحد يجلس على الشواطيء ليلاً هنا على العكس من “جدة”، و منتصف الشهر الهجري يشدّ من المدّ و الجزر بأمواج “محيطية” كبيرة، بحارنا التي تقبع في أقصى الشرق حقيقية، دوماً أردد “هدا من جد بحـــــر مو بحر جدة!”

- ياواحشني ردّ عليّ ازّيك سلامات، أنا احبك أدّ عنييّا و العمر في حبّك فات، ياواحشني ردّ عليّ ازّيك سلامات، أنا احبك أدّ عنييّا و العمر في حبّك فات، سلامات، سلامات، سلامات، ياواحشني
- وانتِ واحشتني أكتر ياعمري. ياااااااه ياريتكم هنا ياريتك انتِ بس معايا ياهموس كان انبسطنا أكتر
- المرة الجاية ان شاالله
- سامعة صوت البحر؟ الموج عاااااالي مرة يحمّس
- اي والله سامعة من هنا! ارجعي ورا يابت لا تخوفيني عليكِ
- لا عادي فيه مسافة كبيرة بس الجلسة هنا حلوة

أتذكّر أنني لم آكل شيئاً منذ استيقاظي. مجازفة أخيرة و تجربة مطعم إيطالي هو الوحيد الذي اطمئننت إليه، ثم شددت رحالي للعودة إلى الفندق، المحلات و الحانات تغلِق مبكّراً الليلة لمناسبة دينية. في الطريق لم أجد سوى ستاربكس؛ رفيق الغربة و الأوقات الصعبة، ساعاتي الأخيرة قبل العودة لحزم حقائبي. و لا مكان -لي- أحب من مدينتي =)

-1-

محاولة مستميتة للنوم قبل الثانية عشرة باءت بالفشل. ظللت أقلّب الباقي من الحبوب المنوّمة التي لم أتعاطى منها سوى حبة واحدة قبل أسبوعين، حبة أخرى لا تضر، لكنني لا أملِك وقتاً كافياً للنوم؛ عليّ الاستيقاظ في الخامسة و النصف. كم كوباً من القهوة شربت اليوم؟ لم أتعدّى الحدّ المسموح؛ كوب قبل أن أستقِل القطار، كوبين فقط في مقرّ عملي. في الآونة الأخيرة أصبحت أبحث عن مسببات الطاقة و محفّزات الذهن؛ ابتعدت عن السكّريات، الشوكولا، التقليل من تعاطي الكافيين و النيكوتين في كل أشكالهما. اكتملت “الحالة” برسالة الكترونية وصلتني من زميلة العمل عن أضرار النوم لأقل من سِتّ ساعات في اليوم و التي قد تؤدي إلى تسريع الموت، علِمت أنها الأخرى مازالت متيقّظة و ربما تُعاني من الأرق كعادة مَن يعملون معي في نفس القِسم. فكّرت مجدداً في تغيير البيت الذي أسكن فيه؛ العيْش في ضاحية و العمل في المدينة ليس سهلاً، لاسيّما و هناك أربعة ملايين آخرين -أو أكثر- يقاسمونني هواء المدينة و أرصفتها، لكنني لا أطيق النوم وسط هدير القطارات و العجلات التي تشقّ هدوء الليل، الضجيج مُزعِج في حالات النهار كما قرأت في مقالة “مشعل السديري” اليوم فكيف به في الليل. تذكّرت أنني أعاني أكثر في النوم إن غيّرت مكان نومي حتى و إن كنت مُرهَقة. سكون الضاحية يمنحني مساحة أكبر لاستنشاق هواء صباحيٍ صحّي نظيف، لولا أنه لا يلبث أن يلوَّث نهاية اليوم حين يحرق جيراني نفاياتهم!

-2-

يضيء هاتفي بالرقم الذي لا أتوقّعه أبداً، أتردد و أدعو في سرّي أن لا يكون قد أصابهم مكروه. الزر الأخضر و يأتيني صوتها
- ماما
- نونو حبيبي
- دانة بتروح عند ماما دانة تحب ماما
- حتى ماما تحب نونو كتيـــــــر. نونو حبيبي ماما تخلص شغل بعدين دانة تجي، طيب؟
- ماما في الشغل؟
- أيوة، ماما لسّة في الشغل
- ماما سوّي ايش؟
- اشتريت لك حلاوة
- حلاوة ايش؟ لون ايش؟
- مارشميلو حبيبي لون pink. نونو رحتي school?
- ايوة
- اش سويتي في school?
- نسوي color و ABC. ماما
- ها نونو حبيبي
- دانة العب مع قطار مع ناس. يلا خدي دادي. باي ماما.
- ماما
- هلا حبيبي إنت طيب؟
- ماما فين؟
- في الشغل لسة حبيبي. دادي يجي عند ماما؟
- ماما اشتري لعبة ايش؟
- يامصلحجي! ماتجيني إلا لو اشتريت لك لعبة جديدة!
- ماما دادي يبغى طيارة big لون white
- طيب من عيوني
- يووووووووه ماما! طيارة في السوق مو عيون ماما!

- 3 -

الأغنيات، الأوقات، و الأماكن تحتلّ مساحة كبيرة من الذاكرة. “يا طيّب” كلما سمِعتها تذكّرت والدي -رحمه الله- على الرغم من كَوْنه لم يستمع للموسيقى سوى في شبابه الذي ارتبط بأم كلثوم و حليم، أبي كبقيّة جيله لا يؤمن بموسيقانا “المهببة”. “همسة” التي أحب صوتها العِراقيّ الجبلي؛ تسرد لي قصيدة قصيرة -لا أعرف مصدرها- تُضحِكني رغم قوة كلماتها، لا تمرّ جلساتنا دون أن تغنّي لنا “أصبر ياقلبي علييا” و تُنهِيها بـ”روّح و روح”. “يويي” و أغنية “كيفك انتَ”، “ليلي”؛ “سافر بالسلامة” توجِعني بكثرة السفر خلال فترة تعارفنا القصيرة، القرية الفرنسية و “هبّ من الشرق نسناس”. صغيريّ أدمنا النغمة العامة لهاتفي على “كلمة” يغنّيانها بنأليفهم لكلمات بعدية عن الكلمات الأصلية و يتراقصان عليها، اعتادوا أخيراً مزاجي “الطرِب” حين أبدأ في أعمال المنزل لأنسى التعب. “البنت الشلبيّة” و أغنياتٍ أخرى لـ”فيروز” تذكرني بـ”عُلا” التي حضرت معها حفلة موسيقية يُقال عنها عربية قبل سنوات؛ كنا نغني في مقاعِدنا متجاهلين الأخطاء التي تقع فيها المغنية الماليزية. صوت “كاظِم” الذي يجمع بيني و “J” فلا ينتهي يوم دون أن نردد أغنياته. جزيرة “تيومن” ارتبطت بأختي و أبناءها في زيارتهم الأخيرة لي، كانت المرة الأولى التي أزورها، “كوتاكينابالو” و رحلتي مع “إسراء” و الشركة. الصباح الباكِر جداً اختزن في الذاكرة “ستّي” التي تُجبِرنا على الاستيقاظ معها حتى في أيام إجازاتنا، “ستّي” التي تؤمن جداً بـ”اللهم بارك لأمتي في بكورها”، لا تهِمها تأففاتنا و الرغبة في النوم لساعات أخرى، لا تُهمها وجوهنا العابِسة و نحن نردد: اليوم في القرية طويل بشكل خيالي فلِمَ استعجالك!. “أمي” و هاتفنا الليلي قبل أن أنام؛ أختصِر لها يومي مُتغاضِية عن الأحداث التي تُقلِقها. تُعاتبني بأمومة حين أنسى مُهاتفتها ليومين متتاليين، أعتذِر لها بينما أقلّب عن سبب حقيقيّ لانشغالي عنها، و لا أجِد شيئاً.

- 4 -

مشغول دائماً، للدرجة التي ما عدت أجد أي حرَج في مناداته بـMr. Busy man لتتوالى التبريرات، الوعود و الأسباب و أردد خلف كل جملة يقولها yeah yeah I know. يلومني على تمتّعي “الزائد” بالحياة، أنني أدور في نِطاقٍ واحد؛ عملي الذي أكرهه، مدينتي، الأصدقاء، الأولاد، كتبي و المدونة.
- حياتي تختلِف عنكِ تماماً؛ أنتِ ملِكة.
لأنني بهدوء أتنقّل كل يوم من البيت إلى مكتبي لأنقطع عن الحياة نوعاً ما، و أعود لها ثانية في الساعات الأخيرة من نهاية اليوم، لا شيء يعكّر مزاجي سوى أمورٍ بسيطة في نظره. أُنْهِي الحديث بنبرة “عبيطة” لا يستسيغها غالباً
I’m still young! if I didn’t enjoy my life now when should I do so? when I’m 50?
يغيّر دفة الحديث لصالِحه لأتغاضى عن السنوات الست، فارِق العمر بيننا. يباغِتني بسؤاله:
when do you usually think about me?
لا يعلم، أو ينسى -كعادته- أنني “نِصف” كاتبة، أنني و في بعض الأحيان أكون “بيّاعة كلام” و أعرف جيداً كيف أُرضِي مَن حَولي حين أريد
- you shouldn’t ask me that question, you should ask: متى ما أفكّر فيك!
- OMG! you are so good in this!
يقهقه على قدرتي في تغيير مزاجاته، و أردِف
- قلت لك من قبل؛ أنا مسكينة وطيبة وغلبانة و على نيّاتي but you don’t believe me!
- you are the last person who could be مسكينة in Malaysia

- 5 -

بالأمس؛ اكتشفت أنني قنبلة موقوتة في محيط عملي! بلا صراخ، بلا شِجارات؛ كلمة/جملة واحدة كانت قادرة على إثارة مشكلة ما، I don’t care. كان اعتراضهم هذه المرة على لِباسي الذي لم يكن موافِقاً للشريعة أو النظام المكتبي في اعتقادهم، مع أنني منذ عامٍ تقريباً بِتُّ أتّبع موضة “الفساتين” الأسهل للمشي، لا تحتاج إلى وقت كبير لمطابقة الألوان، و مفيدة للتلحّف و تخبئة القدميْن في حالات البرد المفاجأة؛ أنّ اللذين انتقدوا لِباسي كانوا يخططون لليلة خميسية في نادٍ ليلي معروف!. صار واضحاً عليّ كُرهي للناس، للمكان، لطبيعة ما أقوم به؛ أحاديثي القليلة معهم، وجهي العابِس الذي أرتديه كلما جلست في مكتبي، صوت الموسيقى الذي أكمم به أذني لأنفصِل بنفسي عن نقاشاتهم، و بالطبع تجاهُل دعوات الإفطار و الغداء المتكررة. تضحكني رئيستي المباشرة حين نتلاسن و أعترِض على طريقتها في تقييم عملي الذي لم يشكو منه رئيسنا الآخر، و يعلّق بقية الزملاء أنها تحاول قدر الإمكان التصادم معي و زميلتي الأخرى لعِلمها بخبرتنا التي تفوق خِبرتها في الشركة فنناقِشها على أساسه. هل سبَق و أن تلقّيتم هدية/وردة كعربون اعتذار أو شكر على أداء عملكم من رؤسائكم؟ رئيستي هذه فعلت

حدّثوني عن مُحيطكم

]]> http://www.asmaworld.com/wp/?feed=rss2&p=1094 9 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1093 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1093#comments Mon, 03 May 2010 12:28:00 +0000 asma Qadah http://www.asmaworld.com/wp/?p=1093

حينما تكون الكتابة عنكِ؛ أقدّم حرفاً و أؤخر آخر. في نبْض الحرف رهبة لا تليق إلا بكِ؛ خشية الخطيئة، و الخوف من ألا ترتدي الكلمات وِشاحاً يليق بمقام المُثول أمامكِ.

مابين احتفالهم بأمهاتهم و احتفالي بكِ؛ أيام لا أكثر. لا أدري إن مرّ ذلك اليوم بكِ كسائر الأيام أم أنّ المحيطين بكِ من أخوتي قد أحالوه يوماً مُغايِراً، هم لا يعترفون بهكذا “خزعبلات”، مثلكِ تماماً. وحدي التي أنساق خلف تلك التقاويم “الوهميّة” و أصطنِع المناسبات في بيتنا، و ربما كنتُ الوحيدة -أيضاً- مَن يُهمها الأحد الثاني من مايو كل عام. أنتِ و والدي -رحمه الله- لم تُقِرّا يوماً الاحتفال بأعياد ميلادنا، على الرغم من أن تلك الأرقام لم تُفارق ذاكرتك الأمومية العتيقة، تتذكّرين اليوم و الساعة و التضاريس التي تركناها في ذاكرتك فوْر انفصال أجسادِنا عن رحِمك. تُفاجئينني أكثر حين تتذكّرين يوم ميلاد “مجاهد”؛ حفيدك الخامِس و العِشرين -ربما- رغم قدومه بعيداً عن عينيكِ.

الثالث من إبريل؛ كانت آخر مرة جُلْتُ فيها المدينة -باستمتاع- ليلاً و حتى الساعات الأولى للصباح، بحسبة بسيطة؛ لم أرَ من مدينتي سوى محطة القطار و الـ”مول” المجاوِر لمكتبي. لا سينما، لا جولات تسوّقيّة، و لا تسكّع في شوارع المدينة كما السابِق على الرغم من توفّر وسائل الترفيه فيها كالعادة. كنت أخترع الأسباب لأعود مبكّرة فلا أضطر إلى ملاقاة إحدى الصديقات أو مواعدتهنّ في الأماكن التي اعتدنا التواجد فيها. و على النقيض؛ أصبحت أبحث عن حجة حقيقية للخروج صباحاً في لقاء قصير مع “همسة” و أضمن حينها أنّ ذاك اللقاء لن يزيد عن ساعتين. ربما صدَق القوْل هنا: أننا حينما نحب الأشياء “أكثر مما يجب” فلا نفارِقها إلا لِماماً، لكننا عما قريب نعتادها فنمِلّها، فهل مللتُ مدينتي؟ الغريب؛ أنني ماعدت أرى فيها ذلك البريق الذي كان يشدّني لها، حرارة الجو نهاراً جعلتني أفضّل المكوث في بيتي أطول فترة ممكنة فلا أغادِرها إلا للضرورة أو الذهاب لعملي. زحامها نهاراً أفقدني شهيّة مُعاقرة روائح أشجارِها و الافطار في مكانٍ ما هاديء فكل الأوقات الصباحيّة أضحت أوقاتاً للذروة، ليلاً أمسَت الكثير من الأماكن المفتوحة صاخِبة و السير في بعضِها -كأنثى- غير آمن أو أخلاقي غالباً. ربما كان لتكرار الأماكن التي أرتادها عاملٌ في تمللي منها؛ فمدينة كهذه يُغلِق معظم مافيها مابين التاسعة و الحادية عشرة و النصف مساءً، وحدها النوادي الليلية و بعض المطاعِم تبقى مُشرَعة لاستقبال الباحثين عن حياة شبيهةٍ بالموجود نهاراً.

هل تروق لكِ مدينتي؟ في المرّة الأخيرة التي زُرتِني فيها؛ لم يطُل مكوثك أكثر من أسبوع. يُزعِجك زِحامها و تُرهِقك الساعات الطويلة التي نحتاجها للدوران فيها، تُفضّلين غالباً التنقّل بين بيوت الأقارب على مشاهدة السيْر السريع للحياة مِن حولك. أغبِطكِ جداً لأنكِ لم تتلبّسيها كما فعلتُ في السنوات الأخيرة. ارتديْتِ مدينة أخرى منذ أن كنتِ في الخامِسة عشرة، و بدَوْت بها -و بدونها- أكثرنا قدسيّة. مدينة لم تختاري العيْش فيها إلا تأدية لمراسيم عائليّة وضعتها “الجدّة” قبل رحيلها، ارتَضيْتِها؛ على الرغم من أنها تعني حياة كاملة بعيدة عن والدتكِ، و ما اعترضتِ على ذلك القرار العائليّ حتى الآن. أتعجّب من سرّ تمسّكك بها رغم الصِّعاب التي تواجهينها هناك، رغم الاغتراب، و البُعْد عن موْطِنِك، بقاؤك فيها الذي يتحلّى رداء الوفاء لرجُلُكِ الأول. أغبِطك؛ لأنكِ منذ الأزل عِشتِ مدللّة من كل الجِهات؛ من والدتكِ التي كنتِ ابنتها البِكر و الوحيدة لعشر سنواتٍ قبل أن تُمارسي دور الأخت الكبرى على خالي، من الجدّة “وردة” التي احتفَت بوجود حفيدتها “البنت” الكبرى إلى جِوارها، و من الزوج -أبي- الذي عارَكَ الحياة في شبابه؛ ففهِم ما تعنيه السنوات العشر الفاصِلة بينكما.

السيْر أو التنقّل وحيداً في كوالالمبور يجعلك -مرغماً- تبحث عن شيء تسمعه أو كتابٍ يُرافِق مَواطِن الانتظار و القطارات التي تقسّم المدينة شمالاً و جنوباً و غرباً. شرقها يسكن جزءاً صغيراً اِلتمّ فيه عِلية القوم فما احتاجوا إلى ما تحتاجه الفئة الكادحة من وسائل للتنقل. و أينما سِرتَ فيها ستقع عيناك على مسارات نهرية تجتمع في أجزاء من المدينة التي جاء اسمها من تضاريسها الجغرافية؛ فـ”كواﻻلمبور” ليست إلا مسمّى لملتقى النهرين اللذين يشكّل ارتفاعهما في وسطها شارة إنذار للفيضانات التي ستُغِرِق المناطِق الأخرى على أطرافها. نهريْها اللذين أمرّ بأحدهما كل يوم يذكرانني دائماً بالقلوب التي تلتقي فيها. مدينتي لا يمكث الحب فيها طويلاً، إن التقيت بمن تحب لأول مرة فيها فاعلم أن عليك مجاراة المسار الذي رسمته لكما المدينة مُسبَقاً. عليك إما أن تسير بهدوء، و تراوِغ أمام تقلّباتها لتدفع عجلة ذلك الحب إلى الأمام، أما إن شئت أن تقِف أو تعكِس التيّار المحفور منذ قرون فمغادرتك لها و لذلك القلب وشيكة.

ما بين المدينتين؛ انطلقت حكايات أنثوية كثيرة. في أروقة “كوالالمبور”؛ خبّأت أموراً كثيرة عنك، خطايايَ، و الذنوب التي اقترفتها في غِيابك، بكائي الذي أواريهِ عنكِ ذات وهَن، و حيرتي حينما يتعلّق الأمر بمستقبل أخافه. وحدها نداءات الفرح أبثّها لكِ في هاتفِنا الليلي كلما اجتمعتُ بالصغيرين، تبتسمين؛ و في صوتِك بقايا دمعة اشتياق إن سألاكِ “متى ستّي تجي عندنا؟” و تردِفين “قريب إن شاالله”. و في الوقت الذي ماعدّت أتحمّل فيه السكوت؛ شكَوْتهم لكِ، بكَيْتِ بُعدِك عني، و بكيْتُ خوفاً على قلبك. تذكّرينني بي حين أنهى صغيرتي عن البكاء، فيتناهى صوت قلبكِ عبر أسلاك الهاتِف “أنا أشوف حل، لا تِبكِ إنت ونامي” و أنام؛ أنام يا “أمي” قريرة العين، يقيناً بأنك وحدكِ قادرة على حلّ كل مشكلاتنا. حكايات.. و من حكاياتِك الأولى؛ أستمِدّ قوة تُعينني على خوْض الحياة، على الصبر، على نِسيان الألم بدل تجرّعه كل ليلة. أحكيها للذين ألتقيهم هنا، و بكل فخر أردد “لم أرَ والديّ يتشاجران طِوال حياتهما معاً”، كيف حصل ذلك، و أي صبْر غلّف قلبيكما فلم تتشاجرا يوماً أمامنا؟. أنتِ و أبي كنتما -و مازلتما- مثالاً للحياة التي أريدها. وجدّتني في الأيام الأخيرة أقيس حجم سعادتي بكما، أُخضِع الرجال لاختبار الشبَهِ بينهم و بيْن أبي، و أخطيء -ربما- حينما أقول لأحدهم إذا ما جرَح مشاعِري “أبي لا يفعل هذا بي” و تصفعني كلمته: “بالضبط؛ لأنه أباكِ، لا أنا!”. و هنا؛ أبقى “أنا” معلّقة بين الرغبة في العودة إليكِ أو البقاء من أجل الصغيرة “دانة”، النسخة الثانية منكِ.

كل عيد أم و أنتِ سعيدة، هانئة، و مطمئنّة. كل عيد أم و أنتِ في حياتنا ظلٌّ وارِفٌ لا نتوه عنه. كل عيد أم و أنتِ مدللّة أبي الأزليّة. كل عيد أم و أنتِ أنتِ.. و في قلبك يا “أمي” لي وطن..

]]> http://www.asmaworld.com/wp/?feed=rss2&p=1093 8 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1092 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1092#comments Sat, 24 Apr 2010 05:57:00 +0000 asma Qadah http://www.asmaworld.com/wp/?p=1092

“لقد خلَق الله الحِصان من الريح، و الإنسان من التراب.” (قول عربي) .. والبيوت من البشر (إضافة)

ما الذي يمكنني كتابته عن إبراهيم نصرالله أو عن روايته؟

حين وصلت مكتبي صباح السادس والعشرين من الشهر الماضي؛ كانت رواية نصرالله تتربّع عرش الطّرد الذي أرسله أبو المهنّد، أزحته على جانبٍ من الطاولة دون أن أعيره اهتماماً كبيراً، كنت مشدوهة بالتحف “الباولوية” -نسبة إلى باولو كويلو- التي كنت أنتظرها طويلاً، لا سيّما و أنّ روايته الأخيرة “الرابح يبقى وحيداً” -التي جلبَها لي مؤازر في رحلته الأخيرة- صادرتها مني في الليلة ذاتها إحدى الصديقات. بقيت “زمن الخيول البيضاء” دون أن أقلّبها كعادتي مع بقية الروايات، لم أكن قد خرجت بعد من صدمة “فيرونيكا تقرر أن تموت” مع إحساسي بالتشبّع التام من “باولو كويلو” و الرغبة الحقيقية لقراءة شيء ما آخر لا صلة له به أو بأي أدبٍ مُترجم، و لم أجد أمامي خِياراً آخر سوى “زمن الخيول البيضاء”.

“اللهم حبِّبْ كل مَن يراهُ به”

يُقال أنّ السطر الأول و الصفحة الأولى و “البدايات” هي أول ما يشدّ القاريء -عادةً- و التي من خلالها يحكم على جودة الرواية أو رداءتها. نصرالله زرع البداية في داخلي بإتقان، أنا التي لم أركب خيلاً من قبل لخوفي من كل الحيوانات الكبيرة في الصِّغَر، ثم من مُنطلَق “العيب الاجتماعي” في سنوات ارتدائي للعباءة، تلتها ظروف انعدام الخيول في مدينتي العجيبة. الوصف المتقن لوصول “الحمامة” و عنصر المفاجأة التي رسمها نصرالله على وجوه الحاج محمود و ابنه خالد و الآخرين. أثناء القراءة؛ ارتسم في مخيّلتي شكل “الحمامة” بلونها الأبيض الذي لا يشوبه شيء، الغبار الذي أثارته حولها، ثم الطريقة التي بها فرّ السارق فيما بعد. هذه “البداية” الخلّابة كفيلة بخلْق الرغبة العارِمة في إكمال القراءة بسلاسة تارة، و تارة تمنحك الرغبة في إعادة قراءة بعض السطور عدة مرّات و كأنك تُذيب على مهْل قطعة شوكولا سويسرية في فمك.

“كلما كان الحاج محمود يسمع أن أحد رجال القرية الذين يُعرفون بسوئهم في طريقه لمغادرة الهادية، كان يقول لرجالها: اِلحقوه و أعيدوه، لأنه سيسيء إلى سُمعة بلدنا بين الناس. و كلما سمع أن أحد رجال القرية الأصيلين يغادرها كان يقول: أتركوه سينشر رائحة مِسْكِها حيثما وصل.”

هل زُرتم قرية شاميّة أو فلسطينية من قبل؟ أنا لم أفعل. لكنني استشعرت ذلك من حكايات الحاج محمود، منيرة زوجته، خالد -الذي أضحى الحاج خالد فيما بعد-، زوجته الأولى أمل، حمدان “قهوجي” المضيافة، الأب ثيودورس، سمية المغرمة بالحاج خالد حتى تزوجته، ياسمين، فاطمة التي تستشعر ابتسامتها المستفِزّة، محمود الصحفي المنبهِر بالمدينة “يافا” و محاولته تعليم عفاف زوجته، إسماعيل الغلاييني، واصِف بشير، ناجي، و البقيّة. شخصيات الرواية على الرغم من كثرتها و كثرة الأحداث لا تتصادم و لا تنساها، حتى في اللحظة التي تشعر فيها بغموضٍ ما يوضّحه الكاتب في جزء آخر من الرواية. الوصف الذي اتّبعه نصر الله و التفاصيل الدقيقة تأخذك -رغماً عنك- لـ”الهادية” بما فيها من سهول و كروم تحيط بيوت القرية الصغيرة. حتى بناء “الدير” و وصول القساوسة واحداً تِلوَ الآخر، ستفهم منه أنّ المسيحيين و المسلمين كانوا يعيشون في سلام قبل الوجود البريطاني و الاستيطان اليهودي.

أيّهما أصَح: “عمْر الرجال أطول من عمْر الإمبراطوريات” أم “عمْر الإمبراطوريات أطول من عمْر الرجال”؟ حسَمها سيف الدين ذات مرة حين قال لريحانة: “إذا ما آمَن الرجال أن أعمارهم أطول من عمْر الإمبراطوريات، سيُعمّرون أكثر منها”

من منتصف الجزء الثاني من الرواية و حتى نهايتها؛ تقزّزت من القيادات العربية في تهاونها مع القضية الفلسطينية على الرغم من تعاون العسكريين و القوّات العربية بصفة شخصية مع الثوّار. “وعندما بدأ الإنجليز بالانسحاب مخلّفين وراءهم القليل من جنودهم، أرسلوا حرساً من الجيش العربي الذي كان تحت أمرة الإنجليز (كلوب باشا) لسدِّ الفراغ. وهنا تغيّر اتجاه الريح قليلاً بتعيين شوكتْ مختار قائداً للمعسكر”. لك أن تتخيل مستوى “الهَوان” الذي يستشعره العربي حين يجِد نفسه من ضمن القوّات الإنجليزية القائمة -في الأساس- على حماية المستوطنين اليهود. “دفنتْ أم الفار رأسها في صدر حمدان و بكَت بحرقة: لقد بِعتُ ذهباتي لأشتري له بارودة، و الآن يأتي ليقول لي: ليأخذها شخص يستطيع الاستفادة منها أكثر. و التفتت إلى السقف كما لو أن السماء هناك و قالت: لماذا تُعذّبني بهذا يا إلهي؟!!.” في حين كانت المدن تعيش حضارة باهِرة بالميادين، دُور السينما و الصحافة الناشِطة فيها.

“لم نكن نعرِف الخوف أبداً. تسألني لماذا؟ لأننا كنا على يقين من أن الروح التي وهبنا إياها الله، هو وحده الذي يستطيع أن يأخذها، و في الوقت الذي حدده الله، لا الوقت الذي حدده الإنجليز أو أي مخلوق على وجه الأرض.”

“إن من يبكي على شاب يستشهد لا يستطيع أن يوقِف هجرة اليهود لفلسطين أو يطرد الإنجليز منها!!”

“لم يخلق الله وحْشاً أسوأ من الإنسان، و لم يخلق الإنسان وحْشاً أسوأ من الحرب” الحاج خالد.

“كان والِدي رحمه الله يردد دائماً: لا يمكن لأحد أن ينتصِر إلى الأبد، لم يحدث أبداً أن ظلّت أمّة منتصِرة إلى الأبد. ودائماً كنت أفكّر فيما قاله، لكنني اليوم أحِسّ بأن شيئاً آخر يمكن أن يُقال أيضاً وهو أنني لست خائفاً من أن ينتصِروا مرة ننهزم مرة أو ننتصر مرة وينهزموا مرة، أنا أخاف شيئاً واحداً؛ أن ننكسر إلى الأبد، لأن الذي ينكسر للأبد لا يمكن أن ينهض ثانية، قل لهم احرصوا على ألا تُهزموا إلى الأبد.”

“كل البدايات ليست مهمة. المهم النهايات، قولي لي ما النهاية أقل لك ماتستحِقه قصتك من اهتمام.”

“لم أكن سوى واحد من عائلةكتبتْ الخيل أقدار رِجالها.”

“وكلما كنا نصل إلى بيت كنا نسمع البكاء والصراخ فيه، كان القتلى في كل مكان؛ فاجأوا الناس نائمين، وكنا نعتقد أننا في حماية جيش الإنقاذ، لكن الحق علينا ياعمي، فنحن ننسى، الله كم نسى، ياعيبنا كم ننسى، كيف نسينا أنهم خدعونا عام الـ36، كيف؟ كيف ننسى؟!! أرسلوا لنا جيوشاً صنعها الإنجليز ويقودها الإنجليز لتُقاتِل الإنجليز واليهود الذين يحميهم الإنجليز، كيف صدّقنا؟”

المضحِك و المبكي في آن واحدٍ في القضية الفلسطينية؛ الإيمان الزائد الذي يكتنف القيادات الصهيونية بما يفعلون، حبّهم للحياة و إن كان ذلك على حساب الآخرين. تقززت منهم حين تخيّلت النقاش الحاصِل بين لطفي، كمال، و عمر مع بعض الضباط الإسرائليين
- سنعتبركم أسرى حرب، ولستم أفضل من جنود هتلر الذين استسلموا. ستعيشون بدل أن تموتوا في القتال أو بسبب الجوع!!
- وما علاقتنا نحن بجيش هتلر، فأنتم الذين تعتدون علينا وتريدون إخراج الناس من بلادهم.
- ولكن هذه البلاد بلادنا، وقد وعدَنا الرب بها.
- لكنكم كنتم بحاجة إلى بلفور كي يتحقق هذا الوعد.
- لن أجادِلك. ولكني أعدك بأننا سنعاملكم معاملة الدول وليس معاملة العصابات كما تسموننا. ثم إن قضيتكم ليست هنا، فأنتم تقاتلون على أرض غيركم، وربما كان الأفضل لكم أن تعودوا لتقاتلوا الجيش البريطاني في بلادكم، الجيش البريطاني الذي نجحنا هنا بالتخلّص منه وإعلان استقلالنا.
- لقد استمعت إلى ماتريد، وأقول لك إننا جئنا هنا من أجل عقد اتفاقية لوقف إطلاق النار ونقل الجرحى خارج خطوط النار، إلى مستشفياتنا، تمهيداً لرفع الحصار عن الهادية. لا شكّ أن وضعك أفضل من وضعي، أنا لا أخادِع نفسي، لأنني لن أستطيع بصمودي تغيير ميزان القوى في حرب انتهت، لكن في استطاعتي أن أنقذ شيئاً واحداً وهو “شرف” جنودي، ولذا سأحرب حتى الرصاصة الأخيرة.
- ونحن نضمن لكم أيضاً شيئاً واحداً إذا ما استسلمتم هو أن تُعامَلوا معاملة الأسرى، وأظن أن عليكم أن تختاروا بين الأمرين: الشرف أو الحياة.

نصر الله اختصر في روايته حكاية شعب، حكاية نضال، حكاية مقاومة بدأت من مُسايرة شعب “الهادية” للحكومة العثمانية، ليستمر الكفاح فيها مع “هبوط” أول مستعمرة يهودية ذات ليل.

]]> http://www.asmaworld.com/wp/?feed=rss2&p=1092 4 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1089 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1089#comments Thu, 22 Apr 2010 13:22:00 +0000 asma Qadah http://www.asmaworld.com/wp/?p=1089

على صفحتي الفيسبوكية؛ كنت في البداية أنزعج من الإضافات التي يحمِل أصحابها مسمّات وهمية بما فيهم قريباتي و صديقات العائلة، لكنني على الأقل حينما “أطنّش” تصلني رسائلهم بحقيقة مَن يكونون فأقبل فوراً. و الآن أصبحتْ تصلني دعوات عجيبة غريبة -بالنسبة لي على الأقل- من قائمة الأصدقاء إما لمجموعات لا صِلة لي بها أو Fan Page لشخصيّات لا أعرفها و لم أسمع بهم من قبل، و وصَلت حمّى الـFan Page للمدونين و المدوّنات للأسف! من الطبيعي أن أعذر الداعي مرة أو اثنتين؛ لكن أن تتكرر الدعوة لأكثر من 3 مرات فهذه -وليعذروني- خارج إطار اللباقة و الأدب.

في الفترة التي زامنت الثورة الشعبية لمحاسبة مجرمي “سيول جدة” وصلتني أعداد هائلة للانضمام في مجموعاتهم الثورية، لا أنسى طبعاً رسائل من كل حدب و صوْب يدعون فيها “الغوّاصين” و مجيدي السباحة للانضمام إلى فِرَق تطوعية مختصّة بهذا المجال! هل ألوم هنا عقولهم “المتنّحة” لأنهم في البداية يراسلون “أنثى-حرمة-بنت-female” و ثانياً يراسلون “إنسانة” تعيش علة بُعْد 8 ساعات سفر بالطائرة، أم ألوم نفسي لأنني لم أكتب في صفحتي التعريفية أنني أعاني من فوبيا السباحة و دوار البحر؟!. أضِف إلى ذلك دعوات إمالمناسبات، حفلات، محاضرات تُقام في دول الخليج و خاصة بعض الجامعات الخليجية و العربية. عذَرتهم و لُمْت نفسي -مرة أخرى- لأنني لم أكتب “أنني طِوال 19 سنة إقامة في السعودية لم تطأ قدمي أي جامعة سعودية أو خليجية أو عربية حتى لو كان ذلك على سبيل الخطأ”. لككني -و ليعذروني مرة أخرى- لا أستطيع التِماس العذر لهم أكثر لأنني كنت -و مازلت- قد كتبت أنّ عنواني الحالي “كوالالمبور-ماليزيا”، إلا إن كان البعض يظن أنّ ماليزيا مدينة من المدن العربية، أو أنني ابنة ملياردير و لديّ طائرة خاصة ينتظر “سوّاقها” رمشة عين مني حتى يطير بي أينما أريد. لا أنسى بالطبع دعوات المزارِع و أحواض الأسماك الافتراضيّة و كأنّ “كل” موجّهي الدعوات فلاحين أو صيّادي أسماك حقيقيين و منعتهم المدنيّة من ممارسة هواياتهم.

صدّقوني يا أعزّائي حينما تعجبني مجموعة أو شخصية أو صفحة ما سأبذل قُصارى جُهدي لأبحث عنها ليل نهار حتى أنضمّ إليها، لكنّي أتوسّل إليكم -بكل أدب- توقّفوا عن إرسال دعواتكم فقد تعِب إبهامي من ضغط إزرار ignore على الأقل 5-7 مرات يومياً =(

]]> http://www.asmaworld.com/wp/?feed=rss2&p=1089 15 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1070 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1070#comments Sun, 18 Apr 2010 19:12:00 +0000 asma Qadah http://www.asmaworld.com/wp/?p=1070

أجمل اللحظات التي أقضيها مع صغيريّ حين تُطفأ الأنوار و تبدأ استعداداتنا للنوم. ربما لا يكون فيها شيء مختلف أو مليء بالحماس للآخرين عادة، لكنها تعني لي الكثير، و الكثير جداً. ترتيب الوسائد بشكل عرضي، قراءة آية الكرسي، ثم القُبل التي يغرقونني بها قبل نومهم.

متعة مجاهِد الحقيقية حين يسرد لي حكاياته اليومية؛ يُخبّئها في جيوب ذاكرته طِوال أسبوع، ليسردها عليّ ليلاً قبل أن تُغمِض أجفانه على أنصاف الكلمات. يحكيها دون أن يُكلّفني مهمة السؤال عن تفاصيل أيامه، عن أصدقائه، عن الشجارات التي يبتعِد عنها، عن “Jasmin” التي يحب أن تشاركه فترة التلوين و الأعمال اليدوية، عن الألعاب و التمارين الصباحية التي يؤديها بعين نصف مفتوحة و هو يُغالِب النعاس، عن الولد الذي يُشاركه إفطاره و غداءه رغماً عنه، عن الأغنيات الوطنية و الأدعية التي حفظها، عن الـ”تيتشر” التي تخطيء في نطق اسمه دائماً فتناديه “محمد مجاهد” و يذكّرها باسمه “المنفرد” بأنفة.

تنقلب الحكايات إلى شِجارات قصيرة حين تناكِفه دانة لتحكي قصصها مع الصغيرات في فصل آخر، صغيرتي تتعجب من معلمتها التي لا تهتمّ بأظافرها كما عودّتُها في البيت، تسألني عن الألوان الغريبة التي ترتدينها الفتيات؛ فكيف لفتاة أن ترتدي فستاناً أزرق؟ و هي التي اعتادت على رؤية الأزرق في ملابس أخيها فقط رغم أحاديثها القليلة؛ لكن وجودها يُشعِرني بكمّ الحنان الذي يجلل قلوب الإناث، يكفيني أن تحتضنني و تهمِس: دانة تحب ماما.

أصبحت أحاديث ماقبل النوم عادة ليلية؛ ضحكاتهم العالية حين “أمثّل” تفاجُئي من انطفاء ضوء الجوّال، تمثيليات قصيرة أبطالها ظلال الحيوانات التي تتشكّل بها أصابع اليد، هجومهم عليّ حين يتفقون سوية على دغدغتي، مهاراتهم التي يستعرضونها أمامي، و انتهاءً بالحديث إلى أمي التي اعتادوا سؤالها: متى ستي تجي بيتنا؟

عاديّة هي تلك الممارسات، تطوف بين بيوت عدة و تتكرر فيها، لكنها تعني لي الكثير

]]> http://www.asmaworld.com/wp/?feed=rss2&p=1070 9 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1069 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1069#comments Sun, 11 Apr 2010 07:30:00 +0000 asma Qadah http://www.asmaworld.com/wp/?p=1069

إلى أي مدى حياتنا و وجودنا مرتبِطيْن بالآخرين؟ “يُناضِل الناس من أجل البقاء على قيْدِ الحياة، لا من أجل الانتحار”.

“تعثّرت، ثم سقَطت أرضاً؛ فأحسّت بضربة قاسية تلطم وجهها. و ظلّت تجهد لتتنفّس، لكن الهواء أبى دخول روحها. و الأسوأ من ذلك أنّ الموت لم يلاقِها. كانت تعي تماماً مايجري من حولها؛ فما يزال بمقدورها رؤية الألوان و الأشكال، لكن صعُبَ عليها التقاط كلمات الآخرين؛ فبدَت الصرخات و عبارات الدهشة بعيدة بعيدة، كما لو أنها تجيء من عالمٍ آخر. و بقِيَ كل شيء آخر واقعياً. فالهواء لا يدخل رئتيها و يُطيع أمرهما، أو أمر عضلات جسدها؛ و رغم ذلك كله، فإنها لم تفقِد وعيها“.

أنهَيت للتو قراءة “فيرونيكا تُقرر أن تموت” للرائع باولو كويلو؛ الذي سافر بي للبعيد جداً في رحلة الموت و وضعٍ حدٍ حقيقي للحياة، تماما كما كنت أفكّر في الموت باختلاف الطرق و الأسباب التي اقتنعت بها “فيرونيكا”. في الأوقات التي كنت أقرأ فيها الكتاب، كنت أشعر بشخوص الرواية/القصة و الحالات النفسية التي يكونون عليها؛ إدوارد، زيدكا، الجماعة الإخوانية، ماري، الممرضات، و الطبيب إيغور. في كل سطرٍ؛ كنت أردد ذات السؤال “من المجنون؟ هل هم القاطنون داخل المصحّات العقلية أم خارجها؟” ثم “ما المعايير التي على نحكم على أساسها بجنون شخصٍ ما أو عقلانيّته؟”

“زيدكا” كانت تهمِس في أذن “فيرونيكا” ذات مرة “إن الجنون هو العجْز عن التعبير عن أفكارك. فالأمر أشبَه بالتواجد في بلدٍ غريب، حيث يمكنك رؤية كل ما يحوطك، و فهمه؛ لكنك تعجزين عن التعبير عما تريدين معرفته، أو عن تلقّي مساعدة أحدهم، لأنك لا تفهمين اللغة التي ينطقون بها” إذن؛ فالمجانين هم أولئك الموجودين في الخارج، هم “نحن” لأننا غالباً مانعيش عالماً غير عالمنا، و نعيش “مضطرين” في عالم لا نقتنع بما فيه على الرغم من أنه صُنِع بأيدينا، نتذمر من الأخطاء المُرتكبة على الرغم من اشتراكنا و مساهمتنا بها. “تقاسُم المسؤولية هو أفضل وسيلة لتفادي المشاكل”، على نحوٍ آخر؛ هل يعني هذا العيْش في عالمنا “الوهمي” البعيد تماماً عن الواقع؟

في اللحظات التي كانت “فيرونيكا” تعاني نوبات قلبية جرّاء ابتلاعها كمية كبيرة من المنوّم؛ شعرت برهبة الموت، بالألم الذي يجعلنا نرسم حوله هالة من الرهبة. فكرتي عن الموت كانت أسهل بكثير، لا أفكّر في الانتحار بالطبع، لكنني -كما يقول لي صديقي الأسترالي- لا أتردد عن قتل نفسي “ببطء”. فكرتي ببساطة؛ أنني تشبّعت من الحياة، و كنت أظن أنني قمت بكل واجباتي تجاه الآخرين كما ينبغي إلى أن ذكّرني بواجباتي نحو الصغيرين، فلم يكبرا بعد للحد الذي يجعلهم قادرين على الاستقلال بأنفسهم، و كان صادقاً! و لكن، ماذا عنّي أنا؟ ماذا لو كنتُ مقتنِعة بحياتي الحالية و أنني قضيت من عمري الافتراضي و اقترفت كل ما أستطيعه.

تصوير مفهوم العظمة التي تكسو الموت التي برَع كويلو فيها، تلاعبه بالكلمات ليشرح عنصر المفاجأة المخبّأة عنا، ظروف الموت، أسبابه؛ أمور أخرى جعلتني أؤمن بحقيقة الحياة المشبّعة أملاً. ليس من الشرط أن تكون متفائلاً طِوال الوقت، لكنه ربما عليك مراجعة نفسك إن كنت على رضا تام لما يحدث هنا. فهل من الصحيح أنه “كلما استطاع المرء الشعور بسعادة أكبر، ازدادت تعاسته”.

في الخمسة أيام الأخيرة لـ”فيرونيكا”؛ اكتشفت أنها لم تفعل بعد ما كانت تريده في حياتها الرتيبة؛ قصر ليجوبليجانا، بائعة الكستناء و الأزهار، احتضان والدتها، زيارة الكنيسة. هل كانت “فيرونيكا” تشبهني في انتظار اللحظات الأخيرة حتى أفعل ما كنت أريده حقيقة؟. تُشبهني -أو أشبهها- في القوّة التي تجلل ملامحي “ولربما تأثّر العديد بقوّتها و عزمها. لكن إلامَ أوديا بها؟ إلى الفراغ، إلى الوِحدة التامة، إلى فيليت، إلى حجرة الانتظار في دارة الموت”. و حين اكتشفت أنه لم يبقَ الكثير أو لم يوجد هناك ماتخاف عليه؛ أرادت ممارسة ماكانت تكبح نفسها عنه لعلمها بقُربِ أجلها حين فاجأتها نوبة قلبية، “لقد سئمَت من السيطرة على نفسها، سئمَت من الأقنعة، و من السلوك اللائق”.

باولو كويلو كعادته يكتب ليجعلنا نتساءل و نبحث عن الإجابات التي تناسبنا، تماماً كما وجدتها “فيرونيكا” بعد هروبها من “فيليت” غير مُدركة أنها لم تكن في الأساس على مشارِف الموت!.

————————————————
* ملاحظة:
النسخة التي قرأتها طبعة خاصة بمصر؛ مُهداة من العزيز سامي الحصيّن أثناء تجواله في معرض الكتاب بالقاهرة. كل الشكر أبو المهنّد =)

]]> http://www.asmaworld.com/wp/?feed=rss2&p=1069 6 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1068 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1068#comments Sat, 03 Apr 2010 17:30:00 +0000 asma Qadah http://www.asmaworld.com/wp/?p=1068

-1-

hot mocha, no wipe cream & make sure it’s extra hot. وصفتي الخاصة لطلب الموكا أينما ذهبت؛ ذات “الموشّحة” تتكرر في Starbucks, Coffee Bean, San Francisco Coffee, ونهاية بمقهاي المفضّل Dome’. رافقتني هذه الوصفة طِوال السنوات التي عرفت فيها القهوة، و أصبحت فيما بعد زمام “تفتيح” المخ و استقبال أي شيء له صلة بالحياة الصباحية، مما جعل طبيبتي يائسة من كل التحذيرات التي كانت تسوقها لي هي و مَن حولي. هبوط في الضغط، أرق، ضعف في أداء القلب، تجاعيد…. الخ، كلها كانت أسباباً تسوقها لي للتخفيف أكثر من القهوة و استبداله بكوب حليب دافيء و ملعقة عسل. حين زرتها في المرة الأخيرة شاكية ألماً ناحية القلب و صعوبة في التنفّس كل صباح، يصاحبه ألم طفيف كل استنشاق؛ تمتمت: حذّرتك مسبقاً! لم أكن في وضعٍ مُحرِج كهذا من قبل، سقت لها بقيّة الأخطاء التي أرتكبها في حقّ نفسي، إلى أن سألتني عن ساعات ممارستي للرياضة؛ و استكثرتْ كونها “ساعتين” يومياً! و أرجَعت الأمر إلى تفاجؤ عضلات القلب بمجهودٍ كهذا. ما الذي حدث؟ نفَسٌ عميـــــق! ابتسامة و نظرة انتصار؛ إذن قهوتي و ما يرافقها و السهر ليسوا أسباباً هذه المرّة

-2-

قبل مغادرة الموطِن الأول عام ألفيْن ميلادية؛ قالت لي أمي: انتبهي، مهما ابتعدتِ و ارتقيتِ أعلى المراتب؛ تبقَيْن أنثى. ردّة الفعل المتوقّعة كانت الاعتراض بطبيعة الحال على هكذا قوْل مستقىً من تقاليد مجتمعٍ عربي تشبّعت أمي به منذ أن كانت هناك في الخامسة عشرة من عمرها. في الشهور الأخيرة؛ أدركْت ما الذي تعنيه أمي. تبيّن لي مقدار الوهَن الذي يعتريني كلما هرْوَلت و زاد انشغالي – عن نفسي – بالحياة؛ الوظيفة، الهوايات، العلاقات الاجتماعية، التنقّل من مكانٍ لآخر كل يوم. أدركْت أنني لست في حاجة إلى الدوّامة التي وضعت نفسي فيها و تناسيت أموراً أخرى -ربما- كانت أكثر أهمية، و تأكدت من ذاك حين أحسست براحة عميقة بعدما قدّمت ورقة استقالتي الجمعة الماضية. عملي الذي أصبح يسير في مسارٍ غير مقبول لا يستحِقّ مني كل هذا الجهد، كانت تلك حجّتي حين ناقشني رئيسي عقب قراءة ورقة الاستقالة، و التي كانت ردّة فعلٍ لاجتماعٍ طاريء يهدِف إلى إعلامي بساعاتِ العمل الجديدة التي تمتد حتى الثانية عشرة منتصف الليل. لا يعني هذا تشجيعي على مكوث الإناث في بيوتهنّ “لا شغلة ولا مشغلة” لكن الوظيفة لم تكن يوماً المنفذ الوحيد لتبديد الطاقة إن لم تكن مَطْلباً مادياً. و زادت نسبة البَطالة الماليزية فرداً!

-3-

“لا تسأل المرأة عن عمرها حتى لا تسألك عن دخلك المادي” سمِعتها كثيراً من الإناث اللاتي يمثّل التصريح بأعمارهنّ “قضية” و عِبئاً ثقيلاً في اللقاءات الاجتماعية الأولى. حتى الآن؛ لست من هذا النوع من النساء و يروق لي غالباً إعادة السؤال على السائل: ما الذي توحيه لك ملامحي؟ لأحظى بإجاباتٍ خاطئة دائماً تمنحني عمراً أصغر من الحقيقي، إضافة إلى تكذيبهم لأمومتي لصغيرين قارَب أحدهما سنّ المدرسة. علامات الاستغراب المرسومة على وجوههم بوضوح؛ تجعلني أفكّر في style حياتي و طريقة اقتنائي لألوان ملابسي. جيد، أليس كذلك؟

-4-

أطفالي، فساتين طويلة، شموع معطّرة، مطر، أطباق مشبّعة بالبهار، Samsung Omnia، بحر، موسيقى شرقية، زهور، محمود درويش، حقائب كبيرة، سهَر، بطاطا مقليّة، ديكورات عتيقة، كتب، أستراليا، أساوِر و خواتِم ملوّنة، سمّاعات صغيرة، جدران زجاجية، شعَر مموّج، مدوّنة، شهَد، مكان هاديء، Yanni، عطورات شرقية، جينز، أفلام دراميّة، أشجار و جبال، قهوة، قلم كحل، سحُب، باولو كويلو، إضاءة خافتة، فراولة، ليالي كوالالمبورية، قلم أحمر و أسود، أعقاب ثِقاب، رسائل جوّال غزلية، عصير الأناناس، سيارة من حقبة السبعينات، أمي، اليونان، مساج، السفر، شاي بالنعناع، موسيقى صاخبة، شروق، أحذية عالية، مجلات، مرحلة مابعد التقاعد، رِفاق، sticky note…. أنا؟!

-5-

ذات يوم؛ كتب صديقي مؤازر اقتباساً لفاروق جويدة على صفحته الفيسبوكية: “لا زلِتُ أذكر عندما جاء الرحيل.. وصاح في عيني الأرق.. وتعثرت أنفاسنا بين الضلوع.. وعاد يشطُرُنا القلق.. ورأيتُ عمري في يديك.. رياحُ صيفٍ عابِثٍ.. ورمادُ أحلامٍ وشيء من ورق.. هذا أنا.. عمري ورق.. حُلمي ورق.. طِفلٌ صَغيرٌ في جحيم الموج.. حاصره الغرق” دعَوْت في سرّي: ياربّ؛ إن كان عُمري “ورقاً” فاملأه بحبّك.

ما الذي نستنِد عليه في حُكمنا على الآخرين؟

في الفترة الأخيرة؛ اكتشفت أنني متسامحة مع الحياة و الناس كثيراً، ليست لا مُبالاة على قدر ماهي تفهّم لما يحدث دون تكليف نفسي طاقة كبيرة في تفسير الأسباب أو محاولة تأويلها على عكس الظاهر، و هو ماكان مُعاكِساً لما يحدث مني؛ لا من باب سوء الظن -بالتأكيد- بل على أساس “التفلسف” في الحياة. هذا الأمر -غير المرتّب له- أراحني نفسياً، و شعرت من خلاله بمدى تفاهة و إزعاج بعض التفاصيل الصغيرة التي لم أكن أنتبه لها في تعاملي مع الآخرين. على النقيض؛ لا أجدني قادرة على تقبّل الأسئلة “السخيفة حدّ اللا معقول” في مجال عملي و التي ترِدني من العملاء، آخر الأسئلة تلك؛ حينما سألني عميل عن حقيقة حساب Gold Account-i، هل المعنِيّ به أنه حال إنشاء الحساب البنكي تحت هذا المنتج/المسمّى سيُقدّم له “سبائك ذهب” بشكل فيزيائي كمحلات الذهب و يمكنه حملها معه أو وضعها في صندوقه البنكيّ الخاص، أم أن “قيمتها المالية” فقط ستكون مدوّنة في حسابه؟، لا أدري كم المدة التي استغرقتها لتصديق وجود هكذا سؤال! و تساءلت؛ هل يعي هذا الرجل أنه يهاتِف منشأة مالية لا محل ذهب و مجوهرات؟ و العجيب أنه حين سأل قارن بين منشأتنا و منشأة مالية أخرى منافسة! <<< فين اللي بيقولوا ان الحريم “هبلان” عشان “ناقصات عقل”؟ =P

ما لا أتقبّله كذلك أن ينعتني أحدهم باللامباﻻة فيما يخصّ صغيريّ، في حين أعلم كم هو مؤمن ومتيقّن تماماً ما الذي يعنيانه لي، و يحاول بكل ما أوتي من قوة و تسلّط أن يحول بيني و بينهما. كنت أشرح له كيف أنّ الأمور التي تخصّهما لا تحتاج إلى كل هذا التعقيد الذي “يختلِقه” لتمرُق جملته “والله انتي ماعندك إحساس بالمسؤولية ناحيتهم أصلاً في الفترة الأخيرة” كرصاصة أفرغَت كل ما خبّأته في أقصى الذاكرة على مدى ستّ أعوام أمومة. هكذا ببساطة بعد يومين من عيد الأم في الدول العربية.

ماذا عنكم؟ ما الأمور التي لا تغضّون الطرف عنها؟

]]> http://www.asmaworld.com/wp/?feed=rss2&p=1066 12 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1065 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1065#comments Thu, 11 Mar 2010 19:40:00 +0000 asma Qadah http://www.asmaworld.com/wp/?p=1065

منذ الثاني عشر من مارِس 2007م و حتى اليوم؛ ثلاث سنواتٍ خلَت حمَلت معها كلماتٍ كثيرة ناء بحملها قلبي وحده. كنت أفكّر قبل كتابة هذه التدوينة عن السبب الحقيقي الذي يجعلني أكتب كل ماسبق، عن سبب وجود المدوّنة، عن كثرة الثرثرة التي أقترِفها على “كيبوردي” و أزرار هاتفي. عن سبب يدعو للكتابة في زمنٍ كثُر فيه الكتّاب و المتحدّثون و قلّ فيه القارئون و المُصْغون باهتمام، عن الدافِع الأكبر لارتكاب جريمة البوْح التي اعتدتها، هي جريمة في قانون المؤمنين بشريعة “الخصوصية” لأنها تعني “كشف” أستارٍ لا تجوز إزاحتها. ثم؛ ما الذي يجعل الآخرين يقرؤون ثرثراتِ أنثى لا تقصّ غالباً ما يروق لهم على مدى ثلاثِ سنوات؟ ما الذي يُلفِت انتباههم في حكاياتٍ لا يرَون منها سوى وجهٍ واحد؟ ما الذي يشدّهم في كلماتٍ مرصوفة على قارِعة مدينتها المزدحِمة نهاراً، الخاوِية ليلاً؟. في كل المرّات التي أُحِيك فيها “تدوينة”؛ أعرج على قارئ الخلاصات؛ أقرؤني و كأنني أقرأ لأخرى لا تعيش معي، أضحك على سذاجة أفكاري و غباء الفِكرة المعروضة أحياناً عدة، و أتساءل: كيف لي كتابة و نشر هكذا حديث؟! و لو أنني نظرتُ إلى نفسي حينما أمارِس هذا الطقس المقدّس؛ لمَا عرفتُني.

كأنثى لا تجيد الحديث طويلاً، ترهِقها المناورات الكلامية، و تتيبّس على لسانها الكلمات إن طُلِب منها رصف الأفكار و إلقاء كلمة في وقتٍ سريع، كانت الكتابة هي الحل. هي الحل كذلك لعقلٍ متخمٍ بالآراء التي كان مصدرها مطبوعات “عكاظ” و “الشرق الأوسط” بملحقاتها؛ كوجبة دسِمة بعد كل ظهيرة تتقاسمها مع الأخ الأكبر. كانت البداية على أطراف الكتب المدرسية و صفحاتٍ من دفترها “الكشكول”، و لأنهما كانا يقعان بين يدي الكِبار دائماً؛ تبنّت دفاتر ليْلَكِيّة كان مصيرها النسيان في بيتٍ قديم تركته حين شدّت الرحال لموْطِن آخر، و لأنها “ملّت” قوانين المنتديات و سيطرتها؛ كانت المدوّنة، ملاذاً تختبيء في صومعته دهراً، و تغادِره دون أن تمسح عن كتفيها آثار الخطيئة. ثلاث سنوات؛ حفرت على جذوع أشجارها حكايا أنثى عابِثة كنت أظنني أعرِفها. ثلاث سنوات؛ رأيت فيها تقلّباتٍ حياة وددتُ في زمنٍ لو أني لم أعِش دقائق فصولِها المسرحيّة. هل حان الوقت للاعتكاف على كتاب؟ ربما لا! بتّ أفكّر جدياً في هذا الأمر؛ لولا الكسَل، لا في ارتكاب جريمة أخرى مسجّلة ضدّي؛ و لكن في مراقبة تبِعات الجريمة، الفترة مابين الانتهاء منها و البحث عن جهة جنائية أخرى على استعداد لخسارة شيء من وقتها و مالِها.

و لأنني أكون -دائماً- فاشلة في معاقرة كلمات الشكر و تِعداد الأفضال و الجمائل التي أغرقني بها المحيطون بي؛ لا أجد سوى أن أكون ممتنّة من أعماق القلب لمَن عبَر من هنا ذات يوم، لمَن سوّلت له نفسه ذات يومٍ و اقترف خطيئة التأييد أو المعارضَة، لمَن راقت له الجريمة أكثر و انتقل لزاوية علوية في الصفحة و أسرّ لي بحديثه، ممتنّة لمَن قرؤوني منذ اليوم الأول لي و تحمّلتني أدمغتهم و أعصابهم، ممتنّة لمَن تواطؤوا مع “جوجل ريدر” و كبسوا زرّ like في أسفل كل تدوينة و ربما شاركوها مَن في قائمتهم، ممتنّة أكثر لمَن تمتموا في سرّهم بدعواتٍ لا أسمعها و شعرت بنسيمها، سعيدة بالخمسمائة و الواحد و الثلاثين الذين يتابعونني على “جوجل ريدر” و غيرهم إن وُجِدوا. و قبلهم جميعاً؛ للعظيمة التي علّمتني -قبل ثلاثٍ و عشرين سنة- كتابة إسمي على أطراف صفحات الجرائد و دفاترها القديمة.

كل 12 مارس و أنتم بالقُرب دوماً =)

————————–
هذه التدوينة رقم “300″ و قد كُتبت تحت تأثير فيلم ميل جبسون الأخير و بهذه المناسبة “الوطنية الجليلة” نستقبل الهدايا “العينية” فقط

]]> http://www.asmaworld.com/wp/?feed=rss2&p=1065 9 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1064 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1064#comments Sat, 06 Mar 2010 18:32:00 +0000 asma Qadah http://www.asmaworld.com/wp/?p=1064

“أنا أعرف أنا كبير” و يقِف أمامي مكمِلاً عبارته “شوفي ماما أنا كبير زي ماما”. تلك الفقرة “الاستعراضية” يكررها مجاهد كلما قلت له “أيوة كدا صح” و نجح في كتابة حرف أو رقم في كتابه المنزلي، حصل هذا في الفترة التي “هبط” عليه فيها وحي الاجتهاد و قرر حلّ بعض التمارين الكتابية بعد اعتكافه على كتاب التلوين طِوال اليوم.

كأم -و ربما كمعلمة “فاشِلة”- لم أهتمّ سابقاً بموضوع الكتابة لدى صغيريّ بشكل جدّي و مبكّر كاهتمامي بالقراءة و مُصادقة الكتاب، فهما لا يتقنان سوى كتابة أسمائنا بالانجليزية فقط و كتابة الحروف منفصلة و بعض الكلمات القصيرة. و حين التحَق مجاهد بروضة إحدى الجامعات ابتدأ بتعلّم الكتابة باللغتين الماليزية و الانجليزية في وقت و صفحة كتابية واحدة في “دفتر” يوزّع على الطلاب تكتب فيه المعلّمة كل يوم “ثلاث” مفردات و على الطفل كتابتها و تِكرارها حتى نهاية الصفحة، و هي طريقة لم ترق لي كثيراً، لم؟ لأنها -حسب تجربتي الشخصية- تشتت عقل الطفل أكثر من التركيز فيه. صحيح أنه يتعلّم حينها معنى و كتابة الكلمة/المسمّى الواحد في وقت واحد و سريع لكنه يشتت تركيز الطفل من ناحية التفريق بين تهجئة الكلمتين على لغتين. لاحظت كذلك تركيز مدرسته على تعليمهم الأرقام بالماليزية و هو عكس المتّفق عليه حين استعرضت طرق التدريس في تلك الروضة؛ بحيث تمّ تعريف المنهج على أساس أنه يركّز أكثر على اللغة الانجليزية و يعتمدها لغة للتعليم. لا أنكِر عليهم تعزيز الجانب الديني و حِفظ بعض الأدعية -على الطريقة الماليزية- خاصة دعاء الأكل فهما يحفظانه بالعربية و الماليزية، إضافة إلى حِفظ النشيد الوطني الماليزي. هذه الأمور الأخيرة لا تُهِمني كثيراً كأهمية تعليم اللغات قراءة و كتابة إضافة إلى تعليم الحِساب. تعليم الحساب يُهمّني جداً هذه الفترة لإيماني بقدرتها على تنشيط الدماغ و طريقة التفكير، و وجدت شيئاً من الصعوبة في حلّ بعض التمارين التي لا تخرج عن العدّ التسلسلي و الإحاطة بالرقم أو الشكل الصحيح، هل هو طبيعي لطفل بعمر خمس سنواتٍ و نصف؟

حاولت قدر الإمكان تلمّس الأعذار للروضة و المعلّمة المسؤولة عنه، لكنني لم أجد مبرراً كافياً يُقنِعني، حتى أنني قلت “ربما يحفظن البنات أسرع من الأولاد” حين لاحظت أنّ الأساسيات التي علمّتها لـ”دانة” لم تتأثّر كما حصل لـ”مجاهد”؛ فمازالت -ماشاء الله عليها- تحفظ الأرقام باللغات الثلاث قراءة و عدّاً، و تحفظ الحروف كتابة و قراءة و غناءً لكنها لم تُتقن بعد كتابتها كلها. أرجأت الأمر إلى سفرِهما في الشهر الماضي لأسبوعين و الذي يعني اختلاط اللغات في ذهنه و ربما كان تواجِده في محيطٍ عربي كامل تلك الفترة سبباً في نسيانه لتلك الأساسيات؛ و لو كان ذاك صحيحاً فما تفسير تصحيح “دانة” لـ”مجاهد” في تسلسل الأعداد الإنجليزية؟ لا أدري إن كان حكمي الحالي على ما حصلَ عليه من معلومات في الفترة الماضية ابتداءً من يناير و حتى اليوم عادلاً أم لا، فلربما -كأم- أجدني لا أتساهِل في أمور كهذه يعدّها البعض بسيطة، فالتعليم التأهيلي لما قبل سنّ السادسة يُعدّ أهم فترة تعليمية بالنسبة لي لأنها الأساس التي يُبنى عليها التعليم في المراحل الدراسية الأخرى.

كآباء و أمهات و معلّمين؛ أدلوا بتجاربكم فربما كنت مخطئة =)

* ملاحظة:
أدرِك جيداً أنه يمكنني تغيير الروضة ببساطة إن لم يُعجبني مستواها التعليمي أو أنها لم تقدّم ما وعدت به؛ هذا الأمر وضعته كـ حلّ أخير لأن النظام -هنا- يقتضي انتقال الطفل/الطالب من روضة/مدرسة إلى أخرى خلال الفصول الدراسية فقط و الذي يحتّم عليّ انتظار شهرين آخرين و قد لا تقبل به أي روضة في منتصف العام إذا كانت مكتفية بالعدد الموجود لديها.

]]> http://www.asmaworld.com/wp/?feed=rss2&p=1064 5 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1063 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1063#comments Thu, 04 Mar 2010 08:39:00 +0000 asma Qadah http://www.asmaworld.com/wp/?p=1063

للدقيقة الأخيرة لها في “كوالالمبور” كانت تتلو عليّ وصاياها؛ كلّ ما جادت به ذاكرتها حينها، حجابي، لِباسي، تحرّكاتي الكثيرة في المدينة، و انتهاءً بتبديدي المبالغ فيه لمصروفي الشهري، تذكّرني بأنني لست إلا “أنثى” مهما فعلت. أقبّل رأسها بكلمات لا أدرِ متى جادت بها قريحتي لتكون “موشّحة” أعذارٍ تتقبّلها أمي على مضض، و أكرهني للأنني السبب في بكائها هذه اللحظات. أشتت انتباهها عن تلك اللحظة التي تخافها و أذكّرها بمواعيد أدويتها، بحاجتها للراحة و تناسينا لبعضٍ من الوقت لتتذكّر نفسها. أطمئنها؛ و أذكّرها بأنني كبرتُ بما يكفي، كبرتُ للحدّ الذي يؤهّلني لأن أكون خارج نِطاقِ قلقِها الدائم، أنني سعيدة -ربما- و “مرتاحة”، أنني بخير هنا، أنني على قدرٍ كافٍ من الأهليّة لتحمّل مسؤوليّتي، و أنني في بيتي “الفارغ” من البشر سعيدة أكثر من وجودي في بيتها المزدحِم بشراً. أتعجّب أكثر من قدرتي على التماسك في لحظاتٍ كهذه، أن أودّع والدتي قبل صعودها طائرة “كوالالمبور-جدة” بعد انتهاء إجازتها السنوية، في الوقت الذي كنت فيه حانِقة على موظف الخطوط الماليزية المتعجّل بدفع عربتها؛ دون أن يمنحني وقتاً كافياً للوداع، و ارتفع صوتي عليه معترضاً: what’s wrong with you!.. للمرّة الثانية لم أبكِ! كدت أجزِم بوجود خلل ما في أعصابي الدمعية لولا بكائي نهاية اليوم؛ حين فرِغ البيت منها و من صغيريّ. أبكي أكثر حين تذكّرني بالمعوّذات و آية الكرسي قبل نومي، تماما كتذكيري لصغيريّ بارتداء بيجامتيهما و قراءة آية الكرسي قبل نومهما؛ و يُضحِكني تبادل الأدوار بيننا.

لمساءاتٍ ثلاث متتالياتٍ بعد سفره؛ أعتكِف في بيتي و أخلد للنوم مبكراً على غير العادة، “مبكراً” هذه تعني الحادية عشرة ليلاً، أصبحت هذه الساعة “بدري مرة” بالنسبة لي بعد اعتيادي للسهر في بيت إحدى الصديقات أو التسكّع معهنّ في مطاعِم المدينة التي لا تنام إلا بعد الرابعة فجراً. عملي المسائي -و الذي ينتهي في العاشرة ليلاً- أتاح لي فرصة النوم نهاراً بعد مراقبة خيوط الفجر تنبثِق بين أبراج “كوالالمبور” بأنَفة تليق بها، يوم معكوس و نظام فوضوي جديد يُخرِجني من روتين اعتدته لسنوات. جميلة هي “كوالالمبور” حينما تكون فارِغة من طوابير السيارات و عوادِمها الخانِقة، فارِغة من أكوام البشر الذين ينتظرون قطاراتها و حافلات النقل في محطاتها، فارغة من الباعة المتواجدين على شوارِعها؛ أمامهم طاولات صغيرة ترتصّ عليها أصناف الأرز الماليزي و حلوى و معجّنات لإفطار الموظفين. يومي الفوضويّ الذي لا يروق له بتسكّعي في المدينة لساعاتٍ متأخرة غالباً يجعلني أبحث عن مبررٍ حقيقي كلما سألني عن مكاني، تقرير يومي اختلَقَه على “طريقته” الخليجية في الاطمئنان عليّ و تعجّبه من قدرتي على البقاء خارجاً حينها و إن لم يكنّ الصديقات برفقتي
- إنتي للحين برّة! أسومة شتسوين وحدج بهالوقت؟
- محد فاضي كلهم عوايل اليوم
- طيب خلِّج بالبيت لازم تطلعين؟!
- كنت في السينما شفت فيلم
- للحين! وايد متأخر الوقت حبيبي
- كان أبدر show بعد ماخلّصت شغلي و انت منكّد عليّ من الصباح بسفرك وبعدها الظهر دراما سفر ماما ودحين محد منهم فاضي لي! اش تبغاني أسوي يعني؟
للمرة الأولى التي ألومه و مَن حولي على ما أفعل، يتغاضى عن اعتراضي على سفراته المتكررة خلال شهر، و يعلم حينها كم هي مدينتنا بائسة حينما نكون وحيديْن، بائسة حين نتمسّح في جنباتها تبديداً لمشاعِر لا تلقي لها بالاً، بهيّة حين ننشغِل عنها بالمحيطين بنا. اليوم؛ تسألني زميلة العمل عن جدول شهر مارِس إن كان يُناسبني أم لا؛ ألقي نظرة سريعة و أكتشِف أنني لشهرٍ آخر سأعمل مساءً أغلب الأيام، أفكّر في احتمالية تواجِد صديقي الأربعيني في المدينة بعد رحلته الثانية، زوّار آخرون أنتظِرهم مطلع الشهر الهجري القادِم، أوافِق على مضض مع إشهار رغبتي في التغيير إن تطلّب الأمر لاحِقاً بينما أقلّب جدول المناسبات و الإجازات المدرسية لأطفالي. شهر آخر إذن من الحياة الخفّاشية كما أطلقتها على أحدِ أصدقائي “النتّيين”.

كثيرون هم القادمون و الذاهبون على مدينتي هذا العام، خليجيّون، أوروبيّون و إيرانيّون، و الأخيرون ازداد عددهم هنا بكثرة مبالغة فيها، لم أكن أنتبِه لوجودهم من قبل كهذه الأيام، أصبحت ألعب مع عقلي لعبة تخمين الجنسيات من طريقة حديث الناس و هيئاتهم، تعجبني مهمّة قراءة الوجوه و الانطباع الأول الذي تتركه على الناس، كاللعبة التي اعتدت لعِبها مع الباعة و موظفي الشركات و الدوائر الحكومية التي أتردد عليها؛ و سؤالهم المعتاد
- where are you from?
- what do you think? Do I look like Malaysian?
- hmmm somehow!
هذه اللعبة أصبحتُ أستمرِئها أكثر وأكثر مع أفراد الشرطة حين يقفون في شوارِع المدينة و يطلبون منا الوقوف جانب الطريق للكشف على جوازات سفرِنا و وجوههم تعلوها الحيرة حين نسلّمهم بطاقاتنا الشخصية.

“مئة عام من العزلة” ترافقني صباحاتي هذا الأسبوع بعد أن انشغلت عنها زمناً، أصبح “ماركيز” رفيق الكوب الأول للقهوة الصباحية قبل مغادرة البيت حيث النادي الرياضيّ الذي التحقتُ به مؤخراً. ميزة موقع النادي قُربه من مكان عملي؛ فلا يفصل بينهما سوى شارعٍ رئيسي. في كل المرّات التي كنت أبحث فيها عن مكانٍ مناسِب لمزاولة الرياضة؛ أفاجأ بوجود مجموعات كبيرة من الجاليات العربية؛ مما يفرِض عليّ قيوداً اجتماعية و تخوّفات من آراء و أقاويل ستتطاير بسهولة في المدينة. وحده هذا المكان لم يكتشوفوه بعد، و أغلب مَن فيه من موظفي البنوك الأخرى المجاورة لنا و بعضهم من ساكني المجمّع الملحق به النادي. يسوؤني فيه منظر ناطحة السحاب قيْد البناء التي تطلّ عليها نوافِذ المكان؛ لذا أستعين برفقة “ماركيز” مرة أخرى في دقائق الهرولة. الساعات التي أقضيها هناك و المكان شبْه خالٍ تتيح فرصة أكبر للقراءة و الابتعاد هاتفي، عن تويتر، فيسبوك و جوجل ريدر، جعلتني قبل كل شيء ألتزم بإفطار يومي لأكون قادرة على تحمّل مجريات اليوم؛ على عكس السنوات السابقة التي كنت أعتمد فيها على كوب القهوة فقط. أتذكّر المرة الأولى التي نسيت فيها أن آكل أي شيء و بدأت برنامجي اليوم، توبيخ مدرّبي الشخصي كان كفيلاً بتخويفي من عواقب ما حدث.

عامين كاملين؛ هي عمر بقائي في مُنشأة واحِدة على غير العادة، كنت أسعى إلى تغييرها و البحث عن مكانٍ آخر منذ الشهور الأولى لي فيها، وُفّقت في مقابلات كثيرة و دُعِيت للعمل في مكانٍ آخر لكنني مازلت هنا. ارتباطي -المُجبَر- بها ليست من زاوية رغبتي التامة بالبقاء فيها؛ و لكن، كوْنها منشأة بنكية فهذا يعني إما الانتقال إلى شبيهٍ لها أو مُنشأة أثقل وزناً منها. ما لا يروقُ لي هنا هو التعامل شبه المباشِر مع العملاء، استقبال شكاواهم و اسنفساراتهم مما يعني التعامل مع الوجه الغاضب و المتعالي من الإنسان مهما بلَغ أدبه، بعض الوجوه “الصفيقة” تظهر للوجود حين تفشل في إكمال عملية بنكيّة ما. في أيامي الأولى كنت أعود إلى بيتي باكية مما أسمعه من بعض العملاء “الزائرين/السوّاح” حتى جاء اليوم الذي تغلّبت فيه على ذاك الشعور، كنت أحياناً كلما أنهيْت مشكلة ما أتمتم في سرّي: “لا إله إلا الله، الحمدلله ع العافية” لليوم الذي تصالحَتْ فيه ذاتي مع جميع العملاء و لا ينتهي الحديث إلا بدعواتٍ و شكر من الطرف الآخر.

صباح يوم سابِق؛ كنت أقرأ تدوينة “هادي فقيهي” و هو ينعى عليّاً و والدته، رائحة الموت ممزوجة بالكافور التي شممتها في مراهقتي قبل خمسة عشر عاماً طفَت من جديد. أعدتُ قراءة تلك التدوينة مرات، و في كل مرة تظهر تفاصيل أكثر من أولى مراسيم الموت التي عِشتها في بيتنا، كانت سريعة و هادئة بشكلٍ يليق به. كنا نستعِدّ لزيارته في المشفى بعد إفطار يومٍ رمضاني، يرنّ هاتف البيت و تقع أختي الكبرى من هوْل ماسمِعَت، تماماً كما رأينا ذلك المشهد يتكرر في المسلسلات. كل شيء بات مفهوماً بعد ذاك الهاتف، تضع أمي عباءتها جانباً؛ فما عاد من المسموح لها الخروج من البيت، لا أذكر متى جئن بقية أخواتي، و أخي الأكبر هل استقلّ أول طائرة من “المدينة” أم أنه كان معنا مذ هدّ المرض جسده. فقط هناك في الزاوية؛ كنتُ أراقب الجموع الكثيرة التي ملأت البيت، و أبكي لأنني لا أريد تخيّل ماحدَث. أتذكّر حجم البكاء الذي الذي اقترفته تلك الأيام؛ كان كافياً لأن تنهرني “كبيرات” العائلة عما أفعل و يأمرنني بقراءة “يس” على روحه و هنّ يرددن عدم جدوى البكاء عليه. كانت كافية لأن تُرهَق عيني اليُسرى و يضعف أداؤها حتى اليوم، كافية لنقش خطوط جديدة لأيامٍ لا يكون لي فيها أبٌ أعلّق على كتفيه مهمّة تحمّل خطاياي الطفوليّة، كافية لإغلاق كل الأبواب المُشرعة سابقاً، كافية أكثر لأن أبتعِد عن كل الذين ينتمون إلى بني جنسه. وحدها ذاكرة الموت لا تخبو، و وحدها تتجدد بتكرار الرحيل. كلما ساقوا لي خبر رحيل أحد أصدقائه أو أقاربنا؛ أخرج قائمة الذين سبقوني إليه.

ذات يوم؛ بُحْت لصديقاتي “الكوالالمبوريات” عن رغبتي التي تحدّثت عنها سابقاً هنا، عن الموت في سنّ الثلاثين؛ فاجأتني إحداهنّ حين سألتني: ” يعني مرة مستعدّة عشان تبي تموتِ في التلاتين؟” و لم أعلّق، جلْتُ بعينيّ على المتواجدات و هنّ يعلّقن، و أخرى تسألني عن عمري الآن. بعد أيام؛ تطرّقت لذات الحديث؛ تساءلت: ما الذي يخيفنا في قصة الموت؟ ألم انتزاعِ الروح أم ألم فِراق المحيطين بنا؟ تؤرّقني فكرة الموت لا على أعتاب شباب لم أستغِلّ أيامه كما يجب؛ بل الظروف التي أكون فيها لحظة انتقال الروح، عن المحيطين بي في وقتٍ كهذا، عن الساعة التي سأربِك فيها يومهم، عن ردود أفعالهم حين يعلمون بأمري. نائبة مديري تُعاتبني على انكفائي على ذاتي، تُعاتبني على عدم تواجدي الدائم في مناسبات العمل خلال عامٍ مضى و اكتفائي بمراقبتهم عن بُعْد، كانت تقذِف بكلماتها يوم التقييم السنوي و كنت أراشِقها بذات الأسلوب، فاجأتني أول مرة حينما قالت you are died here by your scilence! و حِرْتُ في أمري. أي ضجيج يجب أن يفتعِله الموت ليكون علامة فارِقة في أيام الآخرين؟ و أي ضجيج نقترفه في حياتنا ليكون علامة أخرى لا تُنسى بمجرّد فقدنا؟. فضول غريب يلفّ هذا المسمّى “موتاً” يجعلني -تحسيناً لمسمّاه- أسميه “رحيلاً”، يجعلني أفكّر في حقيقته التي لم أفهمها بعد؛ للحدّ الذي جعلني أرصد قائمة بكلّ ما أريد فعله قبل “موتي” في ورقة سكنت حقيبتي و وقعت -خطأً- بين يديه ذات ليلة. كان يقرؤها بتأنٍ دون أن يعي أسباب تفكيري بهكذا أمور؛ بين سطرٍ و آخر يسألني: “شحقّه هالكلام؟” على الرغم من أننا تطرّقنا إليها -بشكل غير مباشِر- كثيراً في أحادثينا، يُمارِس دوره باحترافية؛ حين ينصُب ذاته محققاً لأحلامي “الميْنونة” و يسألني قبل أن يغادِر مدينتي كل مرة “تبين شي يُبه؟” و تفرك الإجابة الحقيقية هاربة من رأسي و لا أجد سوى “سلامتك” واقفة كتمثال لا يتعب. حين اقترفتُ خطيئتي الأولى قبل ثمانِ سنواتٍ؛ قلت لـ”أمي” و “سومة”: “يشبه بابا”، تحذّرني صديقتي قبل أيام من تكرار ذات الخطيئة، محقّة هي؛ فلا أحد يشبِهه، و تُعاتبني “سومة” في كل المرّات التي تتشابك فيها أصواتنا و يعرُج الحديث من ثرثرة نسائية ليكون عنه
- نفسي أفهم إش اللي عاجبك فيه، ماتشوفيه كبير عليكِ؟ الفرق بيناتكم مو قليل
- أعرف! يكفيني إنو متحمّل هبالاتي، إنو بيدلعني.. على هوايَ

كان اختياري للفيلم تلك ليلة غير موفّق، لا لعيبٍ في الفيلم ذاته و لكن لحالتي النفسية السيئة و التي كنت لأجلها أبحث عن أي فيلم “أكشن” كنوع من تفريغ الشحنات السلبية المتكدّسة.. لا يهم. قضية الفيلم الأساسية هي “القضاء على الإرهاب” و بطبيعة الحال تكون “السيدة أمريكا” هي المستهدفة من قِبل جماعات “إسلامية” باكستانية و جماعة أخرى أعتقد أنها صومالية تتاجر بالمخدرات.

يصوّر الفيلم حجم الخديعة التي يعيشها Reese في حبه لفتاة “أسلمت” للتّو، تُغسل دماغياً و يجعلونها تؤمِن بقضية تفجير الذات المرتبِطة بالراحة الأبدية. تعيش معه و تُشعِره -خِداعاً- بمدى حبها له، بينما هي أداة في يدِ رئيس الإرهابيين هناك. تتطفل على عمله دون أن يشعر، تزرع الكثير من كاميرات المراقبة و أجهزة التصنّت في البيت، حتى خاتم الزواج كان أداة طوّعتها لأجلهم.

أشعرني الفيلم بفداحة استغلال “الحب” في أمورٍ كهذه، بسذاجة الإنسان و بساطته حينما يثِق “تماماً” فيمَن أحب؛ دون أي سابِق معرفة لتاريخ الطرف الآخر، موروثاته الإجتماعية، قِيَمه و المباديء التي يعيش عليها. ثقة تتلبّس معاملاتنا مع الآخرين، ربما تكون خاطئة إذا ما اكتشفنا -متأخرين- أنها كانت للأشخاص الخطأ. نفس الخطأ الذي وقع فيه Wax ثلاث مرات حين أحبّ مرة في كولومبيا و مرتين في لبنان، الأمر الذي فاجأ فيه Reese حينما وبّخه على فعلته و اتهامه لصديقته على أنه لم يجرّب “الحب” سابِقاً و لا يعرف النساء.

آخيراً؛ الفيلم من بطولة ترافولنا لمَن يهوى متابعة أفلامه

]]> http://www.asmaworld.com/wp/?feed=rss2&p=1059 5 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1058 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1058#comments Sun, 21 Feb 2010 03:27:00 +0000 asma Qadah http://www.asmaworld.com/wp/?p=1058

كلانا يعشق هذه المدينة على طريقته؛ اتخذها هو ملجأً له بعد سنواته الأربعين التي قضاها في موطِنه و مدناً أخرى عجزتْ عن تحقيق رغباته، و كانت منذ الأزل موطني أنا بلا منازِع. كنت أعتقد أنّ السفر دواء المحبّين؛ حتى اكتشفت أنها تزيد من أوجاعِهم، تقلّب المزيد من الصفحات المقصيّة في الذاكرة. و كنت أظنّ أننا إن أحببنا أشياء و أشخاص حدّ “الثمالة” فهذا يعني حاجتنا إلى الابتعاد عنهم، لنعرف إن كان ذلك حباً حقيقياً أو هو سكْرة حبٍ لا أكثر.

كانت فكرة مجنونة جداً و مجازفة لم أقم بها في السنوات السابقة، كنت أعتقد أنني مارست كل شيء “محلل” و ممكن في الحياة قبل أن أغادِرها بهدوء؛ إلى أن سجّلت رقماً قياسياً في تاريخي و تاريخ العائلة يندرج تحت أقصر رحلة جوية. في العام الماضي؛ وجدتني أستقِلّ أول طائرة إلى “قدح” لحضور عزاء ابنة خالي، في رحلة لم تزِد على 24 ساعة مكثتها هناك، و قبل أيام قررت السفر إلى ذات المدينة لأرافق والدتي منها إلى “كوالالمبور”. كان ذاك أمراً تعذّرت به حتى أبتعِد عن هذه المدينة التي ارتبط وجودي فيها به مؤخراً، كنت في حاجة إلى معرفة عمْق الودّ الذي بيننا، ما الذي يجمعنا، و ما الذي يجعلني أتشبّث بها و به. احتجت إلى إضافة نقطة أخرى لتُسجّل ضمن جنونيّات سنّ الثامنة و العشرين ، و احتجت إلى تأمّل حياتي من عُلٍ، إلى التحديق في تفاصيل حياتي و منعطفاتها التي تشبِه إلى حدٍ كبير هذه المدينة التي لم أغِدرها منذ سنة و بضعة أشهر؛ لكنني غادرتُ نفسي مرات عديدة.

في السماء؛ كنت ألقي نظراتٍ طويلة في شوارِعها، في الطرق السريعة الممتدة بلا مخارِج و منعطفات، نختلف أنا و هذه المدينة في هذا الأمر، محطّاتي كانت أكثر، و أعمق؛ على عكس محطّاتها التي تحوي هدوءاً و سكينة. حتى قائد الطائرة كان أكثر استعجالاً، لم يمنحني وقتاً كافياً للتأمل قبل أن يعلِن استقرارنا في السماء و يُطفيء إشارة ربط الأحزمة. إلى جواري راكب متطفّل يشاركني النافذة، أضحكني “رعبه” الغريب حين سمِع صوت تشغيل هاتفي
-its not good to on your handphone now!
- I know! its on flight mood!
استقرّت صور كثيرة لسماء المدينة بسُحبِها القطنية في هاتفي، و كلما ابتعدنا و ارتفعت الطائرة؛ أجدني أبتعِد أكثر عن نفسي.

في مطارها الكبير؛ كنت أنصِت إلى النداءات الأخيرة لرحلاتٍ أخرى، و هاتفي الذي لا يكفّ عن الرنين مهملٌ في الحقيبة. كنت أستنكِر قلقهم؛ خالي، أمي، و الأربعيني الذي لا يؤيد جنوني. حينما فاتتني طائرة الصباح لإصراري على كوب القهوة الساخنة جداً؛ لم أجِد عذراً حقيقياً ليصدّقه خالي، طائرة الصباح كانت مستعجلة أكثر من اللازم، و كفاني هذا العذر الذي تفوّه به خالي حينها. لم يكن الأمر يتطلّب أكثر من مكالمة هاتفية حتى وجدت مكاناً آخر في رحلة الظهيرة، لكنه كلّفني تسكّعاً لساعات أطول في المطار. كانت المرة الأولى التي أسافر فيها بلا مودّعين، و بلا رِفاق، لم يتطلّب الأمر لمرافقين كونها رحلة قصيرة جداً، و ربما كنت في حاجة إلى الاختلاء بنفسي أكثر. هناك؛ بلا صديقاتي اللاتي اعتدت ملاقاتهنّ ليلاً فقط. الاحساس بشعور المسافرين جعلني أتسكّع في المحلات و المطاعِم الرديئة، تذكّرت حينها المقهى الذي جلسنا فيه يوم سفره قبل شهرٍ و نصف، تناسيته؛ فلم أكن في حاجة إلى تقليب المزيد من صفحات أيامي معه.

بسيّارته الجديدة؛ كان ينتظرني و هاتفه بيده يسألني عن مكاني، وحده من رجال العائلة “الكبار” لا أتردد عن مغازلته، رغم السنوات الكثيرة الفاصِلة بيننا و “موشّحة” أمي المتكررة “خالك يحبك و يخاف عليكِ زي بناته و أكتر كمان!” كنت أرى ذلك جلياً في عينيه، في تعامله معي و بقيّة إخوتي، وحده -كذلك- من رجال العائلة لا أتردد عن فتح قلبي له، عن رواية حكاياتي “الكوالالمبورية” و الأشخاص الذين قابلتهم فيها، عن الأربعيني الذي تسلل خِفية إلى حياتي دون أن يُعاتبني “بعنف”على ما أفعل، عن سهري لساعات الصباح الأولى خارج البيت برفقة صديقاتي و خروجي عن وصايا “ستي” و منعها لنا في الخروج بعد الثامنة مساءً، أحب تفّهمه لنا، لحياتنا الشبابية، تسامحه مع الكثير من هفواتي. أحبّه و طريقته المضحكة في إصراره على استقبالي وحده على الرغم من معرفته التامة أنني أدلّ طريق بيته من مطار “قدح”
- استنيني لو اتأخرت و خلّيكِ في مكانك.
- مايحتاج، كلها نص ساعة بالتكسي!
- تردّيني! طيب اتخيليني بويفريند ورايح أستقبلك!
تضحِكني عبارته تلك و أوافقه، و ليس أجمل من استقباله لي و بيده الأخرى كوب قهوة و خبزٌ مُحلّى، آمنت حينها كم أنا محظوظة به؛ خالي الفريد من نوعه. تلك الرحلة القصيرة جداً؛ اختزلت الكثير من الأحاديث القصيرة، اللقاءات السريعة و العابرة بين أبناء خالي، إصرار ابن خالي على تناول قطعة من كعكة عيد ميلاده الذي كان في الليلة السابقة، هواية شدّ الشعر التي امتهنها ابنه الأكبر، ركوب الدراجات النارية خلف أحدهم بيدٍ مرفوعة في الهواء بشعرٍ “منكوش” بشكل مزرٍ في الشوارع المحيطة بالبيت، و الضحك بصوتٍ عالٍ على نكات “عبيطة” يحتاجون فيها إلى ترجمتها أكثر حتى أفهمها ترافقني تعليقات “ستي” و معارضتها لكل مانقوم به؛ و حدها التي تذكّرنا أننا ما عدنا أطفالاً لنفعل كل ذاك.

خمس ساعاتٍ و نصف كانت كافية لإزاحة الكثير من رداء كوالالمبور الذي يتلبّسني. كانت كافية لأرى الغِبطة في عينيّ والدتي و هي ترى القُرب العائلي الذي ننعم به رغم قلة زياراتي لهم، كافية ليكون خالي محاميّ الذي لا تستطيع أمي معارضته حين يؤيدني في تجاوِز قوانينها و قوانين العائلة “المتديّنة” و لو لدقائق
- لسة حتى مالبِستِ طرحتك!
- مو لازم
- كيف مو لازم و في المطار بيكونوا كلهم فيه! عمك و أولاوده و غيرهم
- ههههه بيكيفهم هم أحرار في شعرهم و أنا حرة في شعري
- بعدين يحسّبوني راضية
يتدخّل حينها بابتسامة صفراء:
- ارضي طيب محد ماسكك
تراءت لي مساحة الحرية الممنوحة لي أكبر هذه المرة، أن هناك مجالٌ أكبر للنقاش فيما نعتقِده واجباتٍ متوارثة. و وجدتني أكثر جرأة في الردّ على سؤال “ستي” و أنا أودّعها بينما تمسح دمعاتها بعد وداع والدتي
- انتي ماتبكي!
- ليش أبكي! كلها ساعة بالطيارة و أنا عندكم..
و أتساءل؛ هل دموعنا يحكمها قرب المكان و بُعده؟ أم أنني استنفدتّ كل مخزون الدموع لديّ فما عاد يبكيني شيء؟

]]> http://www.asmaworld.com/wp/?feed=rss2&p=1058 13 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1051 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1051#comments Sun, 07 Feb 2010 10:57:00 +0000 asma Qadah http://www.asmaworld.com/wp/?p=1051

كان من المفترض أن تُكتب هذه التدوينة بعد شهرين؛ لكنها تقدّمت بفعل كثرة التفكير في أحداثها، في العشر سنوات التي قضيتها هنا. منذ المرة الأولى التي سئِلت فيها: “كم سنة ليكي هنا؟” و كانت الإجابة: “عشرة سنين”.

هذا السؤال يتكرر كلما زرتُ دائرة حكومية، في مقابلة شخصية لعمل جديد، مشفى، حضور احتفال رسمي، أو حتى في لقاء عابر من المتوقّع أن تتحول إلى صداقة سطحية. سؤال أسمعه من الماليزيين أنفسهم حينما يُلقون نظرة أولى على حجابي الملفوف على الطريقة العربية بإحكام، بلا دبابيس و “بروشات” كما تفعل الماليزيات. ملامحي المخلوطة بين جذور تايلندية “فطانية” و ماليزية، لكنتي الغريبة في نطق الكلمات الماليزية و إخفاقي في الحديث بلا كلمات إنجليزية تجعلهم أكثر حيرة في تحديد هويتي. بكل ثقة يطلبون مني “جواز السفر”! و بثقة مشوّحة بالـ”بلاهة” أمدّ يدي ببطاقة الهوية، أضحك على ملامحهم المتفاجئة: oh you are Malaysian! و أكمل بملل تكرار مايحدث: ye lah melayu! تبدأ حلقات السيناريو! ظننت أنك عربية، هل أمك عربية؟ رقم هويتك غريب! أين ولدت؟ كم سنة عشتِ هناك؟ لكنكِ لا تتقنين الـ”بهاسا” بعد! عيب! …… الخ، و لا أملك سوى سرد التاريخ العائلي كل مرة، سرد يختلف بظروف المكان و الوقت الذي يسمح به مزاجي حينها..

فيما مضى؛ كنت أقارن بين الحياة هنا و هناك، أعترف أنه لم يكن عادلاً. اختلاف الظروف، البشر، المكان، عمري حينها و طريقة تفكيري. ليس من العدل أن يسألونني: فين أحسن، العيشة هنا و الا هناك؟ و أحتار! فلا أجد سوى إجابة محايدة: كل مكان له حسناته و سيئاته، هناك أهل و طفولة و ذكريات و كثير من الضجر، هنا حياة أخرى..

منذ مارس 2000م و حتى مارس 2010 ستكون عشرة سنوات كوالالمبورية بحتة، قليل من الإجازات في أسابيع و شهور معدودة، و مابين 1994م و 2000م كانت ظروف أخرى مغايرة. 1994م عام الفقد؛ منه بدأت أظهر للعالم، و كشفت الدنيا وجهها أكثر، منه بدأت رحلة يُتْم و استمرّت. عرفت حينها أن الدنيا ليست مجرد دمى و ملاهي و اعتماد تام على أخواتي الأكبر سناً، عرفت أنني أُلحِقت -مبكراً جداً- بصفوف البنات اللاتي يُعتمد عليهنّ حين تخرج أمي لعملها، و أنني مسؤولة عن أخي الأصغر و عني، أنّ عليّ إنهاء واجباتي المدرسية و النوم مبكراً، السهر ممنوع ماعدا يومي الأربعاء و الخميس، حتى في هذين اليومين عليّ توقّع زيارات عائلية و جيش من الأطفال اللذين يُتركون مع خالتهم للتتفرّغ الأمهات للتسوق و الحفلات العائلية و ربما نزهة زوجية خاصة! كان القدَر أسرع من قدرتي على استيعاب مفهوم “الخالة” الصغرى، أسرع من سنين عمري لأتمتّع بدفاتري الملوّنة المخبّأة في درج سرّي. خذوا مني إعترافاً -آخر-: كنت ناقمة على الجميع! على أخواتي اللاتي كنت أراهنّ أنانيّات ذلك الوقت، على الصغار اللذين لا يهدأون و لا يمكثون في مكان واحد لخمس دقائق، للنداءات المتكررة، و الشجارات و البكاء المستمر، ناقمة على أخي الأصغر حين يكون في صفّ الصغار ضدي!

عرفت الحياة أكثر حينما دخلت مكتب الجوازات لأول مرة؛ قانون المقيم البالغ للثامنة عشرة و الذي يعرفه الكثيرون هناك، قانون تزامَن مع إعداد الأخربات لأوراق التخرّج من الثانوية العامة. أتذكّر تأخري في إنهاء تلك الإجراءات ريثما “يصحو” موظف الجوازات من “كسله” و يسلّمني دفتر إقامتي الجديد، خوفي من عدم تمكّني إنهاء أوراق التقديم على أهمّ شهادةرسمية لي ذلك الوقت، البقاء بين رحمة موظف كسول و مدرسة لا تعترف بالظروف حينما يتعلّق الأمر بنا. أسبوعين من الرحلات المكّوكية، نُسخ كثيرة من تواقيع لأناس لم يعرفوني و لم ألتقيهم من قبل، كان أكثرهم فُكاهة؛ توقيع عمدة الحيّ يُثبِت أنني إحدى قاطنيه. هذا المُسمّى عمدة لا يعرف الحيّ بخباياه كما أعرفه، و لم يسِر فيه كما سِرت فيه أياماً كثيرة من البقالة و حتى بيت “فطّوم” صديقتي.

في الثالثة عشرة؛ كانت أولى زياراتي لماليزيا، رحلة معبّأة مغامرات و أحاديث طويلة. تخيّل رحلة تسير فيها مع خمسة وعشرين فرداً! كان ذلك عددنا؛ أنا، أمي، أخوايَ، وخالاتي بأطفالهم. احتللنا جزءاً غير بسيط من الطائرة، و كانت أجمل رحلة كلما بدأ الحديث عن السفر مابين السعودية و ماليزيا؛ يعرج الحديث عنها؛ عن جنوننا، إنبهارنا بكمية الأشجار و المساحات الخضراء، التماثيل، المعابِد الهندوسية و البوذية، تعليقاتنا بصوتٍ عالٍ على كل ما نراه لأول مرة، خروجنا على نظامٍ متّبع هنا، حيوانات القرى التي تُفزِعنا كلما هربنا من بيوتنا فنعِد أنفسنا بعدم تكرار مافعلناه لنتناساه بعد ساعات. أتذكّر وجه المضيفات و هنّ يريْن عبثنا و لا يتمكنون من السيطرة على تحرّكاتنا، تعابير وجوههم المتفاجئة حين تحوّل ربع الطائرة إلى جلسات “شللية” مابين الأمهات، بنات كِبار، بنات صغار، شباب، و مكان آخر مخصص للأطفال و الرضّع! كانت المرة الأولى التي أتخلّى فيها عن شعري الطويل جداً ليتّخذ تسريحة “الأميرة ديانا” و ملامحي التي تحوّلت إلى ولد! وبدأت محاضرات أمي بعد ذلك…

سنوات الجامعة كانت أكثر إثارة و متعة مما توقّعت، لم يزعجني فيها سوى السؤال المتكرر: you are Malaysian; why can’t you speak Malay؟ لم يكن هناك عذر سوى عدم وجود مدارس ماليزية و انخراط جميع أبناء الجالية في المدارس العربية، كنا نرى حافلات المدارس الأندونيسية و الهندية و يقفز في ذهني سؤال: فين مدرستنا؟ حاجِز اللغة جعلنا نتّكل على لغات مساعدة للتواصل مع الآخرين، كان بالنسبة شمّاعة أعلّق عليها طلب الالتحاق بفصول غير الماليزيين لدراسة اللغة الماليزية في الجامعة كمادة إجبارية، و لأنها مبسّطة كنت متفوّقة فيها.

ربما كانت السنوات الأربع أو الخمس الأخيرة لي هنا هي أكثر مراحِل عمري نضجاً، أكثرها أحداثاً و تواصلاً بالعالم الخارجي، بعيداً عن المحاضرات الجامعية و سكَن الطالبات. كانت البداية الحقيقية للخروج للعالم، للتعرّف على كوالالمبور؛ مداخلها و مخارجها. تجربة السفر مع رضيع في رحلة بد أت من كواﻻلمبور إلى جدة مروراً بمسقط و البحرين ليوم كامل، ثم رحلة مشابهة مع طفل و رضيعة مرورا ً بأبوظبي. التجربتين الأخيرتين منعتا عني التمتع بالنظر إلى السحب القطنية كما كنت أفعل في رحلاتي الأخرى.

ماذا لو كنا نملِك طريقة لتصحيح الأخطاء السابقة؟ طريقة نستطيع من خلالها تصحيح مسارات حياتنا، أو ربما وسيلة أخرى تُرينا ما سنكون عليه بعد عشر سنوات؟ الخيارات المتاحة تشتت تفكيري هذه الأيام، مساحة الحرية المُعطاة لي في هذا العمر و تقبّل والدتي لمناقشة قراراتي و اختياراتي على الرغم من نبرة الإصرار على رأيها و اعتقادها أنها ترى الأفضل لي، أمي مازالت ثابتة على خطة مرسومة مسبقاً لا ترى جدوىً من الخروج عنها. أتفّهم رأيها هذه المرّة؛ كانت تصرّ على رفضها عملي في أي منشأة حكومية لها علاقة بالسياسة مباشرة، رفضها لانبهاري ببوتراجايا كمدينة للعمل و الحياة. و العجيب أنها قبل أشهر أجرت اتصالاتها لألتحق بالسفارة الماليزية بجدة! كانت على وشك أن تحقق ماتريد لولا تمسّكي بهذه المدينة

كنت أفكّر ليلة أمس؛ لو أنني لم أقرر العيْش في كوالالمبور أين سأكون؟ كسؤاله المفاجيء قبل شهر: وين بتعيشين بعد هالعشر سنين اللي في كواﻻلمبور؟
- اممم ما أعرف.
- طيب بعد عشر سنين ثانية؟
- بيسير عمري تمنية و تلاتين، لسة بدري!
- على شو؟!
- ع التقاعد!
منذ أغسطس الماضي و فكرة التقاعد لا تبرح مكانها، فترة مابعد التقاعد ارتبطت في ذهني بالتمتّع بالحياة، لا عمل، لا مسؤوليات، أطفالي سيكونون أكبر سناً و قدرة على تسيير شؤون أنفسهم. ارتبطت بالسفر المتواصل، بالبقاء لشهور ٍ كثيرة على شواطيء اليونان دون كابوس رئيستي التي لا تسمح لي سوى بساعة ٍ واحدة للغداء، و لا اتصال فريق عملي لوجود سائحٍ لا يجيد سوى العربية! ربما هي خطة بعيدة المدى للهروب، ممَ الهروب هذه المرة؟

ارتباطي اشتدّ بما أشاهِده هذه الأيام و تحوير كل الأفلام و الروايات لما يحدث على أرض الواقع، يزداد هذا التأثر حينما يتعلّق بالمحيطين بي. يزداد الارتباط حينما أشاهِد أفلام درامية قريبة من الواقع. فيلم Couple retreat جعلني أفكّر في أقرب إجازة ممكنة، مكان هاديء، المحيط، الشمس
- إش رايك نروح بالي؟
- لا أنا بروح بورا بورا، نفس مكان الفيلم
- أفاااا بتروح من غيري!
- طول عمري أسافر من غيرج شمعنى الحين؟
- طيــــــب! هدي حواجبي لو رحت
فيلمَي The Ugly Truth و Sex & the City كانا ذو أثرين كبيرين أيضاً، خاصة الأخير ، شيء ما في الفيلم يشبه الحياة التي أعيشها الآن باختلاف الظروف. Miranda تشبه “سومة” في خوفها و قلقها الدائم عليّ، هذا القلق الذي يجعلني أخشى سؤالها على الماسنجر: “أسما انت هنا؟” و ينتهي النقاش بموشّحتها المعتادة “ماعدت أفهمك! اتغيرتي!”. سومة لا تؤمن بتغيّر الأفكار، المباديء، طريقة الحياة. أعذرها على ذلك النمط الأوحد الذي تعيشه و تتوقّع مني ذات الأمر و أرفضه.
- حلوة اليونان؟
- يمكن.. ماقد زرتها بس شفت صور كثير. شمعنى اليونان؟
- أبغى أعيش فيها كتير الين أطفش. بروح مكان زي اللي في فيلم Mama Mia
- وحدج بعَد؟!
- لا.. مع صحباتي نجلا و عيوش و سومة
- و أنا؟
- طول عمري عايشة من غيرك اش معنى دحين!
- أهااااا جذي صار!

عشر سنوات؛ اختزلت الكثير من التجارب، من أنماط الحياة التي تتغير سريعاً قبل أن أنتبه لها. تكرر على مسامعي والدة صديقتي “ماتخلّيش السجّاد ينسحب من تحت رجليك” و أتساءل: هل بقيت مساحة كافية منه؟ عشر سنوات؛ جعلت من أولئك الصغار -الذين كنت أرعاهم أسبوعياً- و أخي الأصغر أصدقاء مقرّبين، نثرثر كل ليلة، نخطط للأيام القادمة، نتذمّر من قيود الكبار و نخترع طرقاً للخروج على القوانين العائلية. عشر سنوات بنَت أنثى مغايِرة تماماً لما رسمتها أمي، أنثى لم تستوعِب أمي أنها عاشت طفولتها و مراهقتها بين “ولدين” فكنت كما أنا، متمرّدة دائماً. عشر سنوات ربما كان الأجدر بي تحليلها أكثر من اليوم؛ لكنها ممتلئة أحداثاً لا تحتاج إلى تقليب أكثر، فتؤلِم!

ماذا عن حكاياتكم للعشر سنوات تخصّكم؟

]]> http://www.asmaworld.com/wp/?feed=rss2&p=1051 12 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1049 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1049#comments Fri, 29 Jan 2010 19:59:00 +0000 asma Qadah http://www.asmaworld.com/wp/?p=1049

مضى شهر مذ غيابِك، من آخر لقاء رتّبته أنت على عجَل و وافقتك عليه في لحظة جنون. مضى شهر؛ كنت أعدّ فيه ساعات اليوم التي تسير ببطء بدونك، كعادتي حين أنتظر أحداً أو شيئاً ما. أكثر الأشياء التي حدّقت فيها يومياً هي روزنامة هاتفي؛ لم أكن في حاجة إلى وضع علامة تحدد يوم سفرِك الذي حفِظته عن ظهر قلب. و في اليوم الذي يسبِقه كنت تُخبِرني بموعد سفرِك المفاجيء! هكذا دون أي مقدّمات عزَمت على تغيير المكان، و كأن هذه المدينة التي جمَعت خطواتنا، جلَساتنا، ضحكاتنا، نقاشاتنا التي لا تنتهي و مشاكسات التي تُخجلني؛ كأنها ما عادت تسَعنا و أيامنا القادِمة. بدون مقدّمات و لا أسباب حقيقية؛ هكذا فقط قررت أن تغادِر مدينتي حيث موطِنك، متعللاً باعتدال الجو هناك.

أذكرني جيداً؛ حين احتجت دقائق لكسر حاجز رهبة هاتفك الأول بعد آخِر شِجارٍ لم ترِد فيه سماع رأيي، و احتجت ساعات أخرى حتى أصدّق نبأ سفرِك. تلك الليلة التي لم نرتّب لها و ما سيحدث فيها أبداً، ضحِكت لجنونك الذي لا يوافق سنواتِ عمرِك في رأيهم، و انطلقت حيث التقينا بعيداً عن الأعيُن التي تراقبني عادة. بعينين مورّمتين إثر إهمالي لها و رئة مرهقة، مغلّفة برائحة عِطري النفّاذ الذي مافتئت تعارِضني عليه، التقيتك، و في نفسي تعشش رهبة اللقاء الذي لم أدرِ أنه سيمضي زمن طويل حتى يتكرر، و حتى اليوم أجِدني أخشى تسمِته اللقاء الأخير.

يوم سفرِك؛ لم أدرِك أنه سيكون علامة تأريخ في عامي الحالي، كنت ذلك اليوم أشعر بنغزة غريبة، عللتها بشعور وداع المسافرين المتكرر غالباً، ذاك الشعور الذي أكرهه كلما وطأت قدماي أرض المطار. كيف لم أنتبِه للرسائل القصيرة التي كنت تبعثها في طيّات حديثك؟ تدليلك إيّاي ذلك اليوم أكثر من اللازم، الصورة التي التقطتها خِفية، تقبّلك لإزعاجي الصباحي الباكر جداً، كل حديثك و سكَناتك، و وداعك لي حتى غيّبتك عن عيني ردهات المطار.

مضى شهر -إن لم تكن قد أدركت ذلك- على غِيابِك بلا هاتف أو رسالة تُطمئِنني!

-1-

تُفزِعني كثيراً فكرة قضاء الليل وحيدة في بيتي، لا يهمّني مَن يكون برفقتي في هذا الوقت، على الأقل أكون مطمئنة أنّ تلك الأنفاس المبعثرة في جوّ البيت ليست لمخلوق غير بشري. لذا حزمت حقائبي المعبّأة ملابس للعمل، و أخرى للتنزّه و فستاناً واحداً لحفلة طارئة، حقيبة أخرى صغيرة تختزن مكياجي، طلاء الأظافر و الأدوية المقررة عليّ تناولها كل يوم. عادت بي الأيام لمرحلة الجامعة؛ حينما يغط ّ الجميع في إجازة صيفية أو مابين فصلين دراسيين، حينها يفرغ سكَن الجامعة من جميع الماليزيين -حيث يعودون إلى قُراهم- و لا يبقى سوى الطلاب غير المواطنين و نحن المصنّفون كماليزيين بلا عائلة قريبة. تلك الليالي كانت عامرة بالحفلات الصغيرة و الرحلات “المهبّقة” غير المخطط لها، و الكثير من الأحاديث التي تأخذ طابع بعثرة الوقت و الأشياء. نجتمع عادة في غرفة واحدة بأربعة أقسام لتؤوي مايفوق عشرة أفراد! و تصبح حينها كل التصرّفات الممنوعة أموراً عادية.

-2-

مايحدُث الآن لا يعدّ سوى هروب اعتدت على ممارسته؛ هروب يجعلني أندم عليه حينما أرى عاقبته فيما بعد، في لحظات تفكيري به. منذ أن تسلل الخوف إليّ؛ امتهنت الهروب الأول، دسست تقارير المدرسة عن والديّ كلما تراجَع مستواي المدرسي، أخفَيْت طفولة و مراهقة و قفزت لنضجٍ سبَق سنيني، حزَمت حقيبتي و قررت السفر بحجّة الدراسة، مزّقت عقداً أبْرَمه أخي الأكبر على مرأىً مني قبل سنوات، و أعتقد أن ّ أكبر هروب هو ما يحدث الآن، حين أرفض مجرّد التفكير في الأحداث السابقة والمستقبلية و لا أُصغِي لاقتراحات أمي بالعودة من حيث أتَيْت. المُزعج في كل مايحدُث أنني بعد كل هروبٍ أخفِق أكثر، و بالطبع لا أتعلّم من أيٍّ منها!

-3-

صباح الأمس؛ كان أول لقاءٍ لي برئيسة جديدة. رأفت لحالها و الطريقة التي نعاملها بها، هل تدركون شعور المنبوذ في مكانٍ جديد؟ لا أدري إن كانت تشعر هي بذاك أم لا، لكنه حقيقة هو ما يحدث. على أننا اعتدنا قدوم و خروج موظفين و متدربين كثُر في قِسمنا؛ إلا أننا لم نستطع تقبّل “الغطرسة” المسدلة عليها و التي كانت نتيجة للـ”تعبئة” الدماغية و الأفكار التي سقَتها إياها رئيسنا السابق و نائبته. و العجيب أنّ كل ما تقوله بصفة آمِرة خارِجة عن حدود الذوق العام و ما تقوم به لم تكن نتيجته سوى ابتسامة “بلهاء” و “تطنيش” ريثما أُنهي تلوين أظافري! =]

-4-

كنت أقرأ كثيراً عن تلك الرسائل المبعوثة من قِبَل أناسٍ لا يؤمنون بانعدام وجود المستقبِلين لها، لا يمِلّون إرسالها، و لا يُدركون رحيل مَن يستقبِلها حتى يوقِظهم أحدٌ مما هم فيه. كنت أظنهم عاطفيين أكثر من اللازم، غير مؤمنين بواقِعهم المُرّ. و وجدتني أمارِس ذات الشيء لشهرٍ كامل. المفارقة الوحيدة؛ أنّ مَن يستقبلون رسائلي مازالوا يتنفّسون، تتعاقب عليهم ذات الشمس دون أن تُمطِر عليهم ذات السماء.

]]> http://www.asmaworld.com/wp/?feed=rss2&p=1048 2 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1042 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1042#comments Fri, 22 Jan 2010 18:31:58 +0000 asma Qadah http://www.asmaworld.com/wp/?p=1042

تعززت لديّ فكرة أنّك حين تقرأ عن أمرٍ ما كثيراً و تبحث عنه؛ تجد الكثير من الأمور حولك قد تعزز ذات الرأي الذي تعتقد أو تحاول تحوير الحدث وِفق ما تفكّر فيه. شاهدت فيلم TheBlind Side و الذي يتحدّث عن لاعب كرة القدم الأمريكية Micheal Oher. يستنِد الفيلم إلى كتاب صدر عام 2006م بعنوان: The Blind Side: Evolution of a Game والذي تناول قصة Micheal Oher المميزة، حيث كان ضمن خطّ الهجوم و يلعب لفريقي بلتيمور رافينس التابع لاتحاد كرة القدم الوطنية. يحكي الفيلم قصة Micheal Oher من تربيته الفقيرة خلال سنوات عمله في مدرسة وينجيت المسيحية وحتى تبنّيه من قبل Sean و Leigh Anne Tuohy. كان Micheal Oher  واحدا من أهم غايات ومطامع كثير من فرق كرة القدم.

السيناريو مليء بالدراما و المشاعر الإنسانية ؛ باليُتم و التشرّد الذي يعيشه Micheal Oher و الغربة التي يشعر بها وسط مجتمعٍ أبيض يحتقر الأمريكان الأفريقيين “السود” و ينبذهم في الطرف الآخر من المدينة. يحكي تعلّق العائلة فرداً فرداً بـMicheal و تقبّلهم لوجوده حتى وصل الأمر بافتخار الابن الأصغر للعائلة به و اعتباره أخاً له. حِرص Leigh Anne على إلحاق Micheal بأفضل الجامعات عبر تطوير و رفع مستواه الدراسي ليمكّنه من الحصول على منحة دراسية من فريق كرة القدم الذي يلعب لأجله، دِفاعها عن هذه الفئة من البشر -الفقراء و الأيتام- حينما احتقرتهم صديقاتها و نقض نظرتهم الدونية لهم. Micheal كافأهم ذات “الانتماء” و المحبة حين ضحّى بنفسه من أجل S.J. في الحادث الذي تعرّضوا له، ثم التحاقه بالفريق التي عُرفت العائلة بتشجيعها و دعمها له.

ماحدَث ليلة الأمس جعلني أسأل نفسي: أنا كنت فين قبل 10 سنوات؟!

حالة التفرّغ من بعض المسؤليات التي أعيشها هذه الأيام؛ فتحت عليّ باباً آخر وهو السؤال عن المحيطين بي، صديقاتي، أخوتي، و أمي. جعلتني أدرك كم كنت “متشاغلة” عنهم كثيراً دون أن ألاحظ ذلك، و إن كنا نهاتف بعضنا أو نتزاور في المناسبات العائلية أو تجمّعات المفاجِئة للصديقات. ما أتحدّث عنه هو التقارب العاطفي بين الآخرين المحيطين بنا، عاطفة أخرى مغايِرة للعلاقة التي تجمعنا بالشريك (صديق/زوج).

كل الذي كان ليلة الأمس -و أيام سابقة- هو ازدياد معيار الشوق لأخي الأصغر، تحدّثنا مطوّلاً عن كل شيء على غير العادة، محادثاتنا سابقاً لم تكن تعدّى السؤال عن الأحوال، و الصغيرين، و الحياة العامة. لكننا هذه المرة تحدّثنا عن مرحلة دراسته للغة التركية و ما بعدها، عن اللغة التي سيختارها لدراسته، و قبل كل شيء التخصص الذي يريده. فوجئت أنه هو الآخر يمرّ بمرحلة البحث عن النفس -تماماً كما كنت- و لم يستطع تحديد وُجهَته، ماذا يريد أن يكو مستقبلاً، و ماهو الشيء الذي يعتقد أنه مُبدع به. و وجدتني أمارس دور الأخت الكبرى لأول مرة، نعم، كانت المرى الأولى التي أسدي نصائح مباشرة لأخي الذي يصغرني خمس سنوات، هذا الفارِق كان حاجزاً كبيراً بيني و بينه.

كِلانا كبُرنا في مجتمع يمارِس السادية الذكورة بشكل عفوي، مجتمع يجعلك تصدّق أن الرجل -مهما صغُر سنه- هو أدرى من المرأة بالحياة و كل شيء!، مجتمع يتقبّل بشكل طبيعي أن يكون فيه الابن و الأخ الأصغر مسؤولاً قانونياً عن الأم أو الأخت الكبرى. فكان من الطبيعي أيضاً وجود فجوة -غير مرغوب بها- بيني و بين أخي، و من العدل أن أعترف أنني لم أحاوِل يوماً ردْم تلك الفجوة أو محاولة التغيير فيما يخصّنا و ما كبرنا عليه؛ رغم السنوات الكثيرة التي عشناها معاً، و الأيام الكثيرة التي كنا فيها وحدنا لخمسة أيام أسبوعياً، و ربما كانت مراهقتي و طفولته سبباً آخر. ما بعد سنين المراهقة؛ انشغلت عنه بحياتي الخاصة، بدراستي، الصغيرين، و أموري الأخرى التي لم أفكّر إشراكه فيها على أساس أنه “أصغر” و أقل خبرة في الحياة. طِوال تلك السنوات لم أكن أعرف أننا في حاجة إلى المشاركة و تبادل الأحاديث مع القريبين ما أكثر من حاجتنا إلى البحث عن الأكبر و الأكثر خبرة فقط.

منذ زمن؛ و حتى ليلة الأمس؛ تمنيت كثيراً أن تكون لي أخت مقارِبة لسنّي، تفهمني كما يجب، و تفهم طريقة تفكيري الغريبة و التي لا تتقبّلها أمي و بقية أخواتي الكبار. و أعتقد أنني وجدت شيئاً من ذلك لدى أخي، وجدتني بلا أي حواجز أخبره عن تخطيطي لإجازتي هذا العام و رغبتي في زيارته قبل الحبس القسري لعشرة أيام -على الأقل- في السعودية. أخبرته عن رغبتي و إصراري على قضاء إجازة مُغايِرة هذا العام و “أبغى أصيع” دون أن أضع أدنى اعتبار للفوارق السابقة و كونه رجلاً و أنني امرأة، دون اعتبار للسنوات الخمس التي بيننا، و أعتقد أنه لم يصدّق مايسمعه حتى أعدّتها في آخر حكايتي.

كانت المرة الأولى التي أشعر فيها بإحساس الأخت الكبرى، المرة الأولى التي أشعِره فيها بخوفي عليه، تشجيعي إياه بأن يثابر في تعليمه أكثر، أن ينتبه لصحته و نفسه و كل التفاصيل الصغيرة الأخرى، و المرة الأولى التي أطلب منه -بشدّة- أن يهاتفني إن احتاج أي شيء في غربته. حديث و توصيات من القلب و أعتقد أنه لامسته فسمعت شهقاته. مانو؛ “أحبك” و فقط

——————–
* تيتا: لفظة متداولة في مجتمعنا “الماليزي المستعرب” تطلق دائماً للأخوات الكبار. و بما أنني أصغر البنات فلم أكن أنادى بها في بيتنا، ناداني بها “مانو” لأول مرة على فيسبوك =]

كتبت في العام الماضي عن الفجر الأول لليوم الأول من العام، هذا العام لم يتسنَّ ليَ انتظار الصباح بعد أن تنازلت عن السهر مراعاة لعينيّ المتعبتَين، آثرت هذه المرة أن أسايِر المرض وأنصاع لنصائح طبيبتي التي ملّت شكواي و زياراتي المتكررة لها خلال عشرة أيام فقط. يكفيني أنها القهوة الأولى صبيحة اليوم الأول من العام.

تُغريني الأشياء الأولى؛ النظرات، الضحكات الأولى، الأحاديث الأولى المتبادلة، المشاكسات و القفشات الأولى، كل تلك الأشياء التي تفاجِئنا و لا نكون حينها قد صففنا مشاعرنا قبلها، الحب الأول في سنين مراهقتنا الساذجة دون أن ننساها، و الصرخات الأولى للحفيدة الأولى. فرحي بالأشياء الأولى ربما كان سرّه وجودي في آخر قائمة البنات عند والدَيّ، و هو ما لم يرُق لي؛ فكنت أول مَن كسر قوانين عائلية كثيرة.

لا أريد مراجعة تدوينات عامي السابق، لا أعتقد أنّ فيها ما يبعث على كثير من التفاؤل أو مايجعلني أفخر بإنجازه. عام في مجمله كان عصيباً من شتى النواحي، تكاسلت كثيراً عن هواياتي اليدوية و اندمجت كثيراً في القراءة و مشاهدة الأفلام نتيجة تغييرات طرأت على أوقات عملي مما أثّر كذلك على صحتي و الصغيرين و انشغالي عن أمور اجتماعية كثيرة. عملي الذي فقدت التركيز فيه بشكل كبير و كثرة إجازاتي و تتاليها بشكل لم يعتد عليه مديري، و أعلم أنه سيذكر هذا الأمر في اجتماعي به الأسبوع المقبل حيث يقوم بتقييم أداء كل موظف. و الطريف في الأمر أنني بجانب عملي الأساسي كنت مسؤولة عن تدريب الموظفين الجدد و مراقبة التزامهم بجداول الحضور مع كثرة تغيّبي – باب النجار مخلّع – المهم أنني مستعدّة نفسياً من الآن لكل ما سيقوله. ربما كان إنجازي الأكبر للعام السابق هو حرصي على تعليم أطفالي أكثر، جمع بيننا العام الماضي في أيام و أوقاتٍ كثيرة، و إن كنت أشعر أنني فقدت زمام تحكّمي بهم في الأيام الأخيرة، خاصة عندما يستغلّون فترات نومي الطويلة -رغماً عني- في اختراع أمور قد لا تخطر على بالكم، و تفجّرت مواهبهم بشكل غير متوقّع ليثبت لي مجاهد كم هو “حلاق” فاشل حينما قرر قصّ شعر دانة و قام في حقيقة الأمر بتشويهة، مما اضطرني إلى طلب قصّه أكثر على طريقة مغنيي الـrock كحلّ عابر. مجاهد بدأ عامه الخامس و بدأت مشاكساته شكلاً أكبر من سيطرتي و توقّعاتي، فمنذ سنين كنت أراه العاقل المؤدب، و في الشهور الأخيرة انقلبت الآية و أصبحت دانة أكثر تعقلاً و طواعية.

أكثر الأمور التي نفّذتها و راقتني؛ هي إلزام نفسي بكتابة اليوميات، ابتدأتها متأخرة كقرار ارتجالي على facebook وأنهيتها في اليوم الأخير من ديسمبر. لا أتذكر سبب بداية اليوميات بذاك الشكل؛ لكنها كانت تجربة جميلة درّبتني على الكتابة المكثفة و بشكل يومي، على الأقل هناك التزام بالكتابة و التزام أكثر بالقراءة و استشعارها، قررت أن أكمِل ما ابتدأته على شكل آخر.

قررت بنهاية العام السابق التخلي عن الكثير من عاداتي السيئة؛ أعتقد أنني نجحت في بعضها و أخفقت في أخرى، قللت أكواب القهوة من ستة إلى ثلاثة في اليوم و ألزمت نفسي بأن لا كوب قهوة آخر بعد السادسة مساءً. قررت الخروج للعالم أكثر، تفاعلت مع الموظفين في النشاطات التي تقوم بها الشركة؛ و اكتشفت أنّ الغرباء ليسوا سيئين دائماً. مازلت غير قادرة على تذكّر إزالة عدساتي اللاصقة قبل النوم؛ و ربما كان التهاب عينيّ وجهاً من أوجه اعتراض عينيّ على إهمالي لهما. بقِيَت عادة واحدة توقّفت عنها -مرغمة- لبضعة أيام و عدت لها، و قررت اليوم التوقف عنها نهائياً.

على الرغم من العثرات التي حصدتها العام الماضي؛ إلا أنّ تفاؤلاً عجيباً يسكنني هذه الأيام. إيمان و رضا مبثوثان في قلبي، ربما كانت تحقيقاً لدعوات أمي و دعائي المستمرّ بـ”اكتب لي الخير حيث كان و رضّني به”. الرضا؛ ذاك الشيء العسير على مزاجي المتقلّب و كثرة الشروط التي أمليها على نفسي و مَن حولي. قد يسمّيها البعض يأساً حين أقول لهم: كم أتمنى الموت في سن الثلاثين، ليس يأساً من الحياة أو متاعبها على قدر ماهو أملٌ بما عند الرحمن، و مؤمنة بأنّ مابين العُسرين يُسر و ما بعد العسرين يسراً “إنّ مع العُسرِ يسراً – إن مع العُسرِ يسراً”.و لأنني مؤمنة بأنني قد أنجزت ما عليّ فعله في السنوات الماضية و حان الوقت لأسلّم المهمة لآخر كان طرفاً في خلق تلك المسؤولية، إيماني بأنني قد تركت أثراً في كل مكان كنت فيه، بصخَبي و مشاكساتي و بنجاح المهمّات الموكَلة لي. و ما أخفقت فيه أو انسحبت منه كان لمعرفتي أنني غير قادرة على إتمامه مذ عرفته، و لن أُرغِم نفسي على فعل ما لا تروق.

صباحكم رسائل شوق و “ولهْت عليج”
صباحكم تفاؤل و رضا و طمأنينة
صباحكم نسماتُ الفجر الأول من يناير (F)

كنت قبل عدة أيام أتحدث مع “عزّ الدين” زميلي في العمل عن موضوع التدوينة، حينما سألني عن اللغة التي أفكّر بها حين أكتب تقارير العمل و أردّ على رسائل العملاء أو حال كتابة ملخصات الإجتماعات. ما يقصده؛ كيف أسيطر على لغة معينة في ذهني؟. عز الدين؛ ماليزي يجيد ثلاث لغات: الماليزية و الإنجليزية و اليابانية -بحكم أصوله القديمة- و يفهم شيئاً من العربية حين أستمع إلى أغنيات كاظم بما أنّ أغلبها بالفصحى، بما أنّه درس العربية خلال المرحلتين المتوسطة والثانوية.

لم أفكّر في هذه الحكاية من قبل و لم تسترعِ انتباهي بما أنني اعتدت على أن تكون الإنجليزية هي لغة الدراسة و العمل و تسيير بقية الشؤون الحيوية، و هذا ما يجعلني عاجزة عن الرد على استفسارات العملاء حينما يطلبون مني التحدّث بالماليزية. ربما يعود الأمر كذلك إلى أنني “مُبرمجة” على أساس أن الماليزية هي لغة التعامل مع أقربائي و المربية، و العربية هي لغة التعامل مع الصديقات و العملاء الخليجيين، و قريباً ستجدونني أبحث عن دورات لتعلّم الفارسية ذات الأمر ينطبِق على صغاري الذين تنقلب ألسنتهم للماليزية تلقائياً حين يكونون لدى المربّية، و يتحدثون العربية و الإنجليزية في البيت، و هم كذلك لا يستسيغون مشاهدة الرسوم المتحركة العربية و لا يفهمون ما يُقال فيها للأسف.

من الطبيعي جداً كذلك الخلط بين اللغات الثلاث أو لغتين على الأقل في جملة واحدة، فهناك كلمات اعتدنا على استخدامها كما هي باللغتين الإنجليزية والماليزية، من الطبيعي أن يقول مجاهد: دادي lapar يبغى ياكل nasi، و التي تعني: مجاهد جيعان يبغى ياكل رز. حتى تركيب الجملة في حدّ ذاته مختلّ و بطريقة واضحة، و هذا ما يجعل الكثيرين غير قادرين على فهمهم و خاصة أبناء أخوتي الذين لا يلتقونهم إلا على فترات قصيرة و متباعِدة جداً. من الطبيعي -أو الدارِج في بيتنا- كذلك أن يكون النقاش بلغتين؛ فأمي كانت -و مازالت- تحرص على التحدّث بالماليزية معنا لتعويد أسماعنا عليها، في حين يكون ردّنا خلال النقاش بالعربية. عرفت كذلك أنّ الـvendor العرب الذين يرسلهم المقرّ الرئيسي لماليزيا يقعون في ذات الإشكالية؛ فحين يتعاملون مع الماليزيين يكثر استخدامهم لـ”يعني” في اجتماعاتهم، ناهيك عن اللهجة العربية في طريقة نطقهم للكلمات الإنجليزية.

عودة لموضوع الكتابة؛ و الذي لاحظت أنني في السنة التحضيرية خلال دراستي الجامعية كنت أكتب المقالات أو موضوعات التعبير المطلوبة باللغة العربية و أترجمها فيما بعد ل لإنجليزية، فتخرج معبّأة بكمٍّ هائل من الأخطاء اللغوية و النحوية، و الذي كان يمثّل معضلة كبرى بابنسبة لي حينها. إلى أن وجدت نفسي م ُجبرة على كتابة البحوث في السنة الأولى و الاستعانة بالمراجع -الإنجليزية طبعاً- فكانت أولى تجاربي للكتابة الإنجليزية، و هي على الرغم من ركاكتها ذلك الوقت كانت أفضل و أسهل و أقلّ جهداً و وقتاً مما سبق. و هو كذلك ما يجعلني لا أستسيغ التدوين -هنا- بالإنجليزية، إلا فيما يخصّ تويتر و على نطاقٍ ضيق حين تكون الإنجليزية ” أوفر” حروفاً.

من ناحية أخرى؛ فكّرت في شأن القراءة التثقيفية، و هي ما أقصِد بها ما لا يدخل في إطار التعليم و العمل، فلم أقرأ حتى الآن سوى كتابين بالإنجليزية وهما: Basic Black و Eat, Pray, Love. المعاناة الأكبر التي وجدتها هي قراءة كتاب “واحد” بالماليزية مازلت أقرؤه متذ أشهر، كنت و مازلت أعاني في فهمه و فكّ شفراته، و الذي لا توجد له ترجمة عربية بالطبع. حتى القراءة بالماليزية لم أفكّر فيها مسبَقاً؛ لا لشيء سوى أنني لست على علمٍ كبير بالأدب و التاريخ الماليزي القديم، و قراءتي جاءت بعد موقفٍ محرج وقعت فيه يوم حفل توقيع الكتاب الذي حضرته كضيفة فقط، سئلت ذلك اليوم من قِبَل المؤلف عن الباب الذي أعجبني في كتابه، فكان ردّي العفوي أنني لم أقرأه أو أي كتابٍ ماليزي من قبل؛ و بطبيعة الحال كان سؤاله المتوقّع: على أي أساس انت ماليزية!

ماذا عنكم؟ هل صادف و أن اختلطت “الأسلاك” اللغوية و أنتم تكتبون أو تتحدثون؟

يُقال: أنثى العذراء شفافة دائماً و أسمّيها أنا: فضوحية! فلا شيء يمكِنها توريته أو إخفاؤه عن الآخرين، بدءاً من مشاعرها التي تظهر جليّة على ملامحها و صوتها و انتهاءً بطريقة تفكيرها، و يبدو أنّهم أخطأوا هذه المرة.

قبل بضعة أيام؛ ظهرت على تويتر “موضة” الأسئلة عبر موقع www.formspring.me و التي يمكن من خلالها استقبال الأسئلة أو التعليقات من مجهولين أو آخرين ممن انضمّوا للموقع. قررت المجازفة من باب “مع الخيل ياشقرا” على الرغم من أن لون شعري آسيويّ فليس بأشقر! كان تقليداً لا أكثر، و رغبة في معرفة ماهو الغامِض فيّ و ما الذي يريد أن يعرفه الناس. و في الحقيقة؛ انبهرت بكثير من العقول التي سألتني و ناقشتني، و إن كانت أغلبها “شخصية” بحتة.

أعجب الأسئلة ماكان متعلّقاً بحالتي الاجتماعية و إصرار كبير لمعرفته! و أقرّ بأنني لم أفهم و لم أقتنع بالحجة التي أورِدت مع السؤال “من حبنا و خوفنا عليكِ” و لم أعرف ماهو الرابط بين خوفنا على أحدٍ ما بحالته الاجتماعية، فهل هناك فرق بين أن أحب أو أخاف على مصلحة صديقتي العازبة أو المتزوجة؟ فهّموني ياجماعة إزاااااااي! المستغرب في الأمر استرسالهم في السؤال و الشرح، مما اضطرني إلى استهجان طريقتهم في التفكير و هو مالم أرده حقيقة.

هناك مَن سألوني عن سبب حملي للجنسية الماليزية و عدد السنوات التي عاشتها عائلتي هناك، على الرغم من استغناء عائلات ماليزية أخرى عن جنسيّتها. راقني السؤال كثيراً و لولا مزاجي السيء حينها لاستطردت.

عليّ أن أعترف -بما أنني أغلقت حسابي هناك- أنني تلقّيت على الأقل أربعة رسائل جارحة لم أنشر منها إلا اثنتين كانتا الأخف وقعاً. أقِرّ كذلك بتأثري بها و غضبي منها، لكنني فيما بعد اقتنعت أنّ من حقّ الآخرين التعبير عن آرائهم فيما حولهم و ما لا يروق لهم -تماماً كما أفعل- و قد كان عتَبي على انعدام الذوق لا أكثر. لم يكن هذا سبباً في إغلاق حسابي على الأقل، و إنما ورود أسئلة من نوع: ماهو لونك المفضّل؟ فما المميز في معرفة لوني أو رقمي أو حتى شارعي المفضّل ياكرام؟

موقع الأسئلة يهدِف إلى تلقّي الأسئلة من مجهولين، لا أدري ما المميّز في ذلك. فلو كنت واثِقاً من نفسك و أحقّيتك في الحصول على توضيح لتساؤلاتك أو أن لك الأحقية في انتقاد أحد ما فافعله “بشجاعة” لا أن تتستّر بطاقية الإخفاء ثم تسأل أو تشتم و ترحل. ربما أكون قد حمّلت الأمر أكبر من قدره أو أخذته بجدّية أكبر، و الحمدلله أنها كانت تجربة و فقط

some parents doesn’t deserve their kids. أعتقد أنكم سمعتم أو قرأتم العبارة السابقة مراراً، و أنا كذلك، لكنني لم أتخيّل وجودها أبداً. فمهما كانت الأم أو الأب سيئين أو غير سويّين أخلاقياً، و مهما كانا حنونَيْن؛ فلابدّ و أنهما يرتكبان خطأً في حقّ الأطفال.

شاهدت اليوم فيلم My Sister Keeper يحكي قصة عائلة ثرية لطفلة مصابة بالسرطان -بعيد عنكم- و طفلين آخريْن أصحّاء. الطفلة المريضة في حاجة إلى متبرّع بالكِلى و ليس هناك توافق أبداً بينها و بين والديها، فيقترح عليهم الطبيب المعالِج بإنجاب طفل/طفلة أخرى قد تحمِل كلية متوافقة مع أختها المريضة للتبرع بها لها. لكم أن تتخيّلوا شعور Sara في سبب إنجاب والديْها لها، مدى الألم في أن تكون مهمتك في الحياة “استبنة” لمريضٍ ما و إن كان ذلك المريض “شقيقتك”! و لك أن تتخيّل الظلم حينما تدرك أنّ والديْك على استعداد بالتضحية “بصحتك” من أجل طفلٍ آخر! منذ أن وُلِدت Sara و هي معرّضة لاختبارات طبية و تحاليل و نفسية مرهَقة، و حين بلغت الحادية عشرة من عمرها رفعت قضية ضدّ والدَيْها اللذين استخدماها “استبنة” أو قطعة غيار لأختها بدون استئذانها، و محاولاتهما المستمرّة في إقناعها بالتضحية بنفسها أجل Kate أختها المريضة.

هذا الفيلم؛ أشعَرني كم من المرات نقسو -نحن الأمهات و الآباء- على صغارنا دون أن ندرك ذلك، و كم من المرات نظلِمهم بحجة “أولادنا مالهم غنى عننا”! متناسين كثيراً أن لهم الحرية كاملة في تحديد مشاعِرهم و كيف يوجّهونها، بل إننا غالباً ما نُشعِرهم بكبر جريمة “العقوق” و عقوبتها الدنيوية و الأخروية؛ دون أن نمنحهم حقوقهم الإنسانية و دون أن نعلّمهم كيف يكونون بارّين بنا.

]]> http://www.asmaworld.com/wp/?feed=rss2&p=1024 17 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1016 http://www.asmaworld.com/wp/?p=1016#comments Sun, 15 Nov 2009 03:31:08 +0000 asma Qadah http://www.asmaworld.com/wp/?p=1016

* نردد غالباً “الروتين ممل” و أعلم كم أكرهُ تعاقب الأيام بلا شيء جديد؛ لكنني الآن أتمنى أن أعود لروتين توقيت العمل. المزعج في عملي نحوّله إلى نظام “شفتات” تتغير كل يوم منذ إبريل الماضي؛ متعب جداً أن تستيقظ ليومين منذ الخامسة و النصف صباحاً، ثم الحادي عشرة ليومين آخرين. حاولت مراراً بتعويد نفسي على الاستيقاظ مبكراً حتى في الأيام التي أعمل فيها متأخرة؛ لكن، مَن يستطيع مقاومة نداءات الوسادة في الضحَوات الباردة؟!

* هذا التغيير الأسبوعي للنوم و العمل أورثاني أرقاً كل ليلة؛ مما يعني صباحاتٍ عابسة ساخطة على كل حركة يصدرانها صغيريّ، و البحث عن فرصة للنوم طيلة النهار حتى و إن كان ذلك وقوفاً في القطار السريع! تساءلت ذات يومٍ على تويتر: ماتأثير كثرة النوم؟ كنت في الحقيقة أخطط للنوم ثلاثة أيام بلا انقطاع؛ انتقاماً من الأرق قلة النوم و اضطرابه أرهقني للدرجة التي ذكّرني فيها جسدي أنني مصابة بالربو و أنه في حاجة إلى أن يكون “مغلقاً” و لو لأيام معدودات.

* ماعلاقة الأمراض التي تصيبنا بحالاتنا النفسية؟ أؤمِن أن الصداع سببه التفكير مثلاً؛ لكن أن أن يكون “الربو” عقاباً جسدياً متأثراً باضطرابات نفسية كما أخبرني أحد أصدقائي ليلة أمس، لم أقتنع..

* اكتشفت أنني إنسانة لا تستطيع العيش وحيدة أبداً. نشأتي في عائلة كبيرة -هل سبعة أبناء تكفي لتسميتنا بعائلة كبيرة؟- ساهمت في عدم شعور أحدٍ منا بالوحدة بشكل قاسٍ. طِوال الأسبوع؛ اتصالات متكررة من أخواتي و زيارات قصيرة لصديقات أمي، ثم نهاية الأسبوع تجتمع العائلة كلها إضافة إلى أحفاد أمي. أشتاق كثيراً لتلك الجلسات التي تتعدد فيها الأحاديث و تُدار فيها كؤوس العصائر و الشاي و تبختر الحفيدات الكبيرات بأطباق الحلويات التي أعددنها. اشتقت لمعاركهم التي لا تخرج عن خطأٍ طفولي، و تتنقل بينهم الـ”خالة و عمة أسماء” لنقرص خدودهم الممتلئة حلوى <<< مجرمة بمرتبة الشرف (H)

* قلت لأحدهم يوماً: تعبت.. تعبت من المسؤولية، الركض خلف الصغيرين، العمل المتواصل، الجدّية التي تحيطني! تمنيت حينها أن أكون “تافهة” كالكثيرات اللاتي أراهنّ و تروّنهم حولكم، أريد أن لا يخرج يزيد عن تفكيري سوى التسوّق و آخر الموضات و التنزيلات و تصفّح مجلات التخسيس -على أنني لا أحتاجها أبداً- و متابعة آخر إشاعات فناني المفضل و الجلوس أمام التلفاز لفترات طويلة حتى وإن كان لمشاهدة اثنين و عشرين “غبياً” يهرولون خلف كرة مطاطية! حقيقة أتمنى أن أفعل ذلك لأسبوع واحدٍ فقط، لمَ أسبوع؟ لأنني أعرف عقلي الذي لا يهدأ!

* هل هناك حل لعلاج “دانة” من حب اللعب بالماء؟ هذه الصغيرة حوّلت بيتي إلى مسبح ضحل صباح الخميس الفائت؛ استيقظت لأجد حنفية الحمام -أكرمكم الله- “تخرّ” بينما هي منشغلة بسكب المزيد من الماء في علبة الصابون و من ثَم أرضية المطبخ، بعد أن قامت بتحميم دميتها في الصالة مرات عديدة مستعينة بشامبو صانسيلك للشعر التالف و منشفتي لتجفيفها! صحَوت فزعة على صوت الماء في الحمام الخلفي بنصف عين مفتوحة و ضعف في النظر لأنزلق على الأرض بطريقة لا تتكرر سوى في خواتيم عروض رقصات الباليه. هل يعدّ هذا الأمر سبباً في مرضي أيضاً؟ لم أتحمّل و اقتطعت لنفسي 4 أيام بلا أطفال.

* أحتاج لإجازة حقيقية، استجمام حقيقي بعيداً عن كوالالمبور و صوت السيارات و صالات السينما المغرية و حتى المطاعم المتكررة أمامي. رصيدي من الإجازات غير كافٍ بما أننا في نهاية العام، ربما سيكون يناير أقرب و أسهل فرصة للراحة.

* قبل الأمس؛ كنت في سهرة لم أعشها منذ سنواتٍ مع صديقاتي، ثرثرنا عن حياتنا، أعمالنا و الأطفال و مستجدات الحياة، غنينا كما أحب، في نهاية جلستنا؛ لعبنا “لعبة الصراحة”، حينما كان دوري سألتني إحداهن بصيغة ما: هل تحبين أحداً الآن؟ أكثر الإجابات تردداً و غباءً كانت: لا. كذبت! =] أحب ياصديقاتي، و يخفق قلبي مراتٍ عديدة كل يوم، و مؤخراً أصبحت أكثر هوَساً به، و هو يعلم ذاك و ينتظر أن أقولها له صريحة، لكنني فاشلة في ذاك :$ تنتقدنني صديقاتي -و الأمهات هنا- كثيراً طريقة حياتي الجديدة، “عيشي حياتك” تتكرر كثيراً على مسامعي. كيف تعيشون حياتكم مع كمٍ هائل من المسؤوليات؟

كان -و سيظل- فرحتي الأولى. بصرخته في التاسعة و خمس و أربعين دقيقة صباح الحادي و الثلاثين من أكتوبر للعام 2004م. عرفت حينها معنى أن يكون لي طِفلٌ من صلْبي. نطفة نمت لتسعة أشهر و ثلاثة أسابيع؛ تعدّى خلالها كل الأرقام الطبية و أفزعني باعتكافه في الظلمات الثلاث! وحده مَن يشعرني بقيمتي، أنني “بطلته”، أنني أعظم مما أتصوّر، يخلق مني أماً منفردة لطفل منفرد.

ما الذي يعنيه أن أكون أمّه؟ و ما الذي يعنيه أن يكون طفلي؟

أن يكون لديك طفلٌ كـ مجاهد؛ فهذا يتطلّب منك صبراً على أسئلته الكثيرة، استفساراته التي لا تتوقف حتى يكتفى من الإجابات، يحاوِر مَن أمامه فإما أن تُقنِعه و إما أن يقنعك!، كل ما يقوم به هو حلَبة سِباق، ربحٌ و خسارة، و لا يقتنع إلا أن أن يكون الأول، الأسرع، و الأكفأ، و بالطبع؛ الحائز على تقدير الجميع!

منذ أن وُلِد؛ فمن المستحيل أن يبقى دقيقة واحدة على هيئة واحدة، يسابق دقائق أيامه حين يلهو، لا يهمه إن كان يلعب وحده؛ فالمهم لديه أن يستمتع بوقته كما يحلو له؛ لا كما يحلو للآخرين. حينما أزجره؛ يكفيه من المراضاة اعتذارٌ و حضن ملبّس بـ ماما تحب دادي ماما سوري؛ ليحتضنني..

ذلك الرضيع البكّاء نما و غدا رجلاً صغيراً يردد على مسامعي كل صباح: دادي يقفل اللمبة ها؟ عشان ماما لا تخاف! طفل الخامسة؛ الذي عرف مبكراً “جداً” أنه رجل البيت، سندي، عوْني، و عِزوتي، و أماني.

كلما ألقيت نظرة على جدول يوميّاتي؛ يخفق القلب لتلك النجمة الصغيرة في مربع الخامس من نوفمبر. أتذكره؟ لا أعتقد! فأنت بالكاد تتذكر الثالث والعشرين من مايو و الثامن والعسرين من أغسطس، و ربما نسيت أو تناسيت التاريخ الأخير لعامين متتاليين..

مابين الرقمين العشرينيين خمسة أرقام و خمسة أشهر، و المصادفة العجيبة؛ أنّ ما يفصل بين عمرينا خمسة سنوات أخرى تقدّمتني أنتَ فيها، و هي كذلك الخمسة أشهر التي جمعتنا معاً!

منذ ذلك اليوم؛ و الخامس من نوفمبر يقبع في الذاكرة، لا يبرحُها إلا لورقة أجندة أو صفحة تذكيرية على هواتفي التي تغيّرت مراراً مذ عرفتك..

ساذجٌ كان ذلك اللقاء، و ساذجة أكثر كانت أحاديثنا المكتوبة و التي لم تلبث أن أصبحت ضحكات صباحية و أوقاتاً مسروقة لأحاديثنا المخبّأة عن عيون الآخرين. وحدي مَن تفهم طقوسك، لغتك التصويرية، ألوانك التي تعلم جيّداً أنها تروقني لكنك -عمداً- كنت لا تخرج عن البنفسجي؛ دائرتي اللونية!

حينما التقيتك؛ خفق القلب جذِلاً بك، ثم خفق لبُعْدِ المسافات، ثم خفق خشية من البرد عليك، ثم خفقة أخرى توجّساً من فقدك! وكانت الخفقة الأكثر إيلاماً حين لم أصحو على صوتك..

و حين تُشرِق الشمس في الخامس من نوفمبر على مدينتك؛ هل ستذكر ما حدث؟ هل سيخفق قلبك كما -حدَث- و سيحدث لي؟

ذات أرَق!

إذا كنت مهووساً بالتدوين و هاتفك المحمول أكمل التدوينة

قبل أسبوعين؛ كنت أبحث عن حل للتدوين من خلال هاتفي؛ خاصة في أيام الإجازات أو الأوقات التي أتقاعس فيها عن الإمساك بورقة و قلم و البحث عن مكان مناسب للكتابة بينما هناك أفكار تتوالى عليّ! و بما أنّ هاتفي النقّال من أهم عناصر حقيبتي اليدوية؛ كان الخيار الأول هو الكتابة فيه. لكن؛ ماذا لو كانت الذاكرة ممتلئة؟ كنت في بعض الأيام أجدها فرصة للتنفيس على فيسبوك، و لكن -مرة أخرى- تدويناتي هناك مهملة خاصة بعد تقليلي من عدد الأصدقاء المضافين.

خلال بحثي؛ وجدت إضافة Mobilize by Mippin wordpress plugin و هي إضافة تعمل على تحويل الرابط الأصلي للمدونة إلى رابط متوافق لمتصفحات الهواتف النقّالة، و هي مناسبة لكل هواتف الجيل الثالث. المزعج في هذه الإضافة أنني كمدوِّنة لا أستطيع إدارة مدونتي من هاتفي و لي تصفّحه فقط، و هذا ما لا أبحث عنه. و تمّت إزالة الإضافة..

أكملت بحثي عن الإضافات و وجدت إضافة WordPress Mobile Admin من برمجة الرائع Rich Gubby. لمَ Rich رائع؟ لأنني حينما قمت بتحميل الإضافة للمرة الأولى كان هناك خلل في إحدى ملفات المدونة؛ لم أرِد التلاعب بما لا أفهم فيه كالعادة و أزلتها، بعد بضعة ساعات وصلتني رسالة من Rich يسألني عن رأيي في الإضافة و إن كانت تعمل أم لا! (هل رأيتم خدمة عملاء باهرة كهذه؟). صممت بعدها على تحميل الإضافة مرة أخرى، و هذا ما حدث يوم أمس، و هي تعمل منذ ذلك الوقت بشكل ممتاز. عند تحميل الإضافة؛ سيطلب منك التسجيل في الموقع لطلب الرقم السري ثم تسجيله في صفحة إدارة الإضافة بمدونتك بالإضافة إلى نوع هاتفك.

من خلال هذه الإضافة تستطيع التدوين بشكل عادي، قراءة التعليقات الأخيرة، إدارة الصفحات و التدوينات السابقة، و تستطيع تحميل صورة من هاتفك مرفقة للتدوينة. هذه المميزات هي ما أعجبتني بالإضافة بما أنها توافق متطلباتي الحالية. وصلتني مرة أخرى ليلة أمس رسالة من Rich يسألني فيها عن رأيي و الاقتراحات و التطويرات التي تحتاجها الإضافة، و بصدد الرد عليه.. Thumbs Up Rich

هذا الوطن الذي أحب؛ فيه ما أكره بالتأكيد، كأي مكانٍ تزورونه، تعيشون فيه سيكون فيه ما يروق و ما لا يروق. ماليزيا التي غدت بلد الأحلام -كما يقول أحمد بدرة- و الفانتازيا التي رسمت حولها من قِبل و سائل الإعلام و وزارة السياحة مما جعلها خياراً -ربما أولاً- للعائلات العربية و الخليجية و الإيرانية المحافظة. هذا الأمر استدعى تكثيف العمل على وزارة السياحة الماليزية في استدراج أكبر عدد ممكن من السوّاح العرب عن طريق تسهيل دخولهم للبلاد و توفير أماكن ترفيهية أكثر تناسب متطلبات العائلات العربية، و التي تندرج في أولى قائمتها المطاعم العربية. و الذي كان أيضاً لتحسس الكثير من السوّاح العرب من الأطعمة الماليزية و الهندية المليئة بالبهارات “الحارقة” و عدم تقبّل البعض كذلك للمطاعم الصينية لصعوبة التفريق بين الحلال منها و غيره. نشأت الأماكن العربية بكثافة في قلب كوالالمبور و في أزحم مناطقها و أكثرها حيوية، على الرغم من أنها ليست بأكثرها رقيّاً! بدأ الأمر بـ عين عربية، و هي حي أو “حارة” صغيرة في أول شارع بوكيت بينتانج يتوسطها مطعم عربي -خيمة الصحراء- و فندق صغير ملحق به. تطوّرت السياحة و أصبحت مجالاً للتنافس من قِبل التجار العرب و من الماليزيين، فظهرت مطاعم أخرى بدون تصريح رسمي في البداية كـ: الروشة*، الأندلس، القلعة على شارع Damai القريب من شارع بوكيت بينتانج -والذي يسمّي شارع العرب لدى السواح- و الآن بإمكانك رؤية مطاعم أخرى منتشرة على ذات الشارع بالإضافة إلى محلات الهدايا و التحف العربية و محلات البقالة و الأكلات العربية. هذه النقلة ساعدتنا و المهاجرين من الدول العربية على إيجاد بدائل للأطعمة التي اعتدنا عليها سنين طويلة و غدت طقوساً تمارس في المناسبات، و من العدل أن نقِرّ فائدتها في مواساتنا كلما تاق الفؤاد لتلك الأرض.

و بما أنه ما مِن عمل تام أو كامل دائماً؛ فهذا الانفتاح المفاجيء على الثقافة العربية صاحبه دخول الكثير من الأمور السيئة؛ تتربع عرشها الأرجيلة ثم شالات الرقص المصري* و بقية التفاهات التي ترونها كسوّاح هنا. اسأل أي صيني أو هندي أو ماليزي من الجيل الأخير ممن ليست لهم علاقة مباشرة بالعرب عن العرب و ماذا تعنيه عربي سيذكر لك الشيشة -المعسل- و الرقص العربي الخليع، و التواجد العربي في النوادي الليلية و البارات. هذه الثقافة السيئة التي لم يدرك أغلب السوّاح خطرها على المهاجرين العرب من تبدّل نظرة الماليزيين لهم، على الرغم من أنّ ثقافة أحفاد الصحابة مازالت مرتسمة لدى البعض مما يمثّل تضارباً في الأفكار. و ما يزعجني حقيقة ليس ما يمارسه السائح؛ فهو يفعل ما يفعل ليضرّ أو ينفع ذاته، لكن مايزعجني ما يفعله التاجر العربي هنا.

أقول هذا تعقيباً على الفيديو الذي صوّره و عمِل عليه أحمد بدرة في العشر الأواخر من رمضان الماضي، في تصوير سريع لأطفال ماليزيين لا تتجاوز أعمارهم السادسة عشرة غالباً يتبادلون فيما بينهم تدخين المعسّل -بكل هدوء و أريحية- بينما تمنع الحكومة الماليزية منعاً باتاً بيع السجائر لمن هم دون الثامنة عشرة، و يعاقب بالتغريم صاحب المحل على فعلته. و كالعادة سنسأل مَن المسؤول؟!

كان لي لقاء قبل أسبوع مع Mazidul Akmal Sidik مقدّم برنامج ٣٦٠ على القناة الثالثة و الذي يعنى بالمشاكل الاجتماعية عن طريق أحد أصدقائي المراسلين على تلفزيون آخر، حينما تحدثت عن هذا الأمر -وهو سبب لقائي- و شرحت له ماكان من نقاشات و مداخلات في فيديو أحمد؛ تساءل: ماهي قوة المعسّل أو الدّمار الصحي الذي ينتج عنه؟ لم أجد إحابة طبية وقتها سوى أنه أسوأ مرات عديدة من السيجارة التي يدخنها الكثيرون. تبريره كان مقنعاً؛ فمن المتعارف عليه كقانون دولي تحريم بيع السجائر و ماشابهها لمن هم أقل من ١٨ عاماً؛ لذلك لم تشدد وزارة الصحة أو وزارة السياحة على هذا الأمر في المطاعم العربية. و أعتقد أن تبريري كان أكثر إقناعاً في أننا شعب لا يعرف السير على القانون!  خرجنا من ذلك اللقاء على وعد بترتيب لقاء آخر مع وزارة الصحة، بلدية كوالالمبور و وزارة السياحة لمناقشة تقنين بيع المعسّلات في المطاعم العربية و الإيرانية و معاملتها كبقية المطاعم الماليزية.

حديثي عما حصل ليس معاداة للنشاط العربي في ماليزيا بكافّة أوجهه، هو -فقط- خوف على مستقبل وطن نبنيه الآن لأولادنا

_____________________
* و التي بالمناسبة أقفلت لأسبوعين هذا العام لوجود عمالة غير مصرّح لهم بالعمل (متخلفين قانونياً) و حالات تسمم متكررة.
* ستجدونها تباع في KLCC ضمن محل و كشك “خزانة” و تلبسها العاملات طوال اليوم كترويج مزعج!

———

ذات يوم؛ كتبت على فيس بوك: يُقال: وراء كل رجلٍ عظيم امرأة، السؤال: من وراء المرأة العظيمة؟.  كتبت ذلك حينما قرأت لـ محمد حسن علوان الذي يقول في كتابه طوق الطهارة:  دائماً حاول أن تجعل المرأة المميزة العظيمة، الاستثنائية صديقتك، وليس حبيبتك، ستستمتع بصداقتها أكثر من حبّها، تميّزها سيؤذيك، سيؤلمك، وفي المقابل، لا أريَح، ولا أجمل من حب امرأة عادية تجدها في كل مكان. ثم يقول في حوار/ موضع آخر من نفس الكتاب:  - تعرف ياحسان؛ أن كل امرأة مميزة يخلقها الله، يخْلق معها أحزاناً ومشاكل كثيرة، لأن تميّزها هو خروج عن المألوف، وإلا ماكان تميّزاً أصلاً، ولابد من خسائر إذن، هناك خسارة مرادفة يجب أن تحدث في مكان ما على الأرض، إما في قلب رجل، أو في أوراق كاتب، أو في مصير أسرة، أو حتى في تاريخ دولة، إلى آخر فساد تنفثه في الأرض أنثى عظيمة ما.

بعد قراءتي لتلك الكلمات بأسابيع؛ ظهرت مقالات كثيرة عن غادة المطيري. كالعادة؛ حين تكون الأنثى- المرأة- الحرمة، طرفاً في هكذا أمور ستجد الناقد و الملمّع أكثر من المنصِف. البعض يستنكر أمر الحجاب، و الآخرون سيقلّبون في ملفات العائلة و “وش هي من لحية”، ناهيك عن أمور تشغل عقول البعض ممن توقفت عقولهم على عتبات القرون الماضية. هذا الأمر يتكرر في كل مرة؛ تماماً كما حدث مع حياة سندي و هويدا القثامي و فاتن خورشيد وغيرهن. حينما تساءلت: مَن وراء المرأة العظيمة؛ لم أجد إجابة مقنعة من طرف الأخوة الذين ردّوا على تساؤلي؛ محمد ذكر أنها ربما تكون الغيرة من أنثى أخرى ناجحة، الفتيات و النساء رجّحن كفّة الأهل. ماجد ابن أخي أكّد أنه الرجل، لكنني فوجئت به قد تراجع عن إجابته فيما بعد و أزالها قبل أن أناقشه!

حسناً؛ حتى يفهم الجميع العظَمة التي أقصدها؛ هي الانجازات العلمية و السياسية و الاقتصادية التي تفيد البشرية، الانجازات التي تخرج عن إطار الأهل و التربية و “التفريخ” و الأزياء و الماكياج. لأنني أؤمن أنّ غير النساء كذلك قادرون على التربية و هناك غيرهن من يهتمّ بالماكياج و الأزياء، و ربما كان “التفريخ” هو الأمر الوحيد الذي تختص به المرأة من البشر، على الرغم من أن بعض الرجال أصبحوا يزاحموننا حتى في هذا الأمر! ثمّ ماذا لو كانت المرأة عاقراً؟ هل تكون بلا قيمة إذن؟ على هذا الأساس أتساءل: كم عدد النساء اللاتي أنجزن و قدّمن للبشرية شيئاً مفيداً؟ هنّ قلّة، و عددهن -دائماً- أقل من الرجال، ليس في الدول العربية فقط بل في العالم أجمع. حينما أرى أنّ لدى ماليزيا وزيرات أمثال وزيرة الشؤون الاجتماعية و الأسرية و وزيرة السياحة و من قبلهن لسنوات عديدة كانت وزيرة الإقتصاد و أزالينا عثمان التي كانت محامية جنائية قبل أن تكون وزيرة الرياضة ثم وزيرة للسياحة فترة حكم عبدالله بدوي؛ شيء ما في داخلي كان يدفعني إلى لقائهن و سؤالهن: كيف وصلن إلى تلك المناصب القيادية الحساسة؟ ماهي التضحيات التي قدّمنها و مَن كان وراء نجاحاتهن في المجال السياسي على الأقل.

بناءً على قلة عددنا؛ لم نحن قلّة في الانجاز؟ ما الذي منعنا و مازال يمنعنا و سيظل يمنعنا؟ قرأت مرة في مدونة اقتباسات لـ أسامة الشهبي، كلمات اقتبسها لـ محمد رضا شاه بهلوي (شاه إيران) يقول: تصبح النساء مهمات في حياة الرجل فقط إن كن جميلات و جذّابات و محافظات على أنوثتهن. و ما قصة الأنثوية هذه، على سبيل المثال. ما الذي تريده تلك النساء اللواتي يدعون إلى المساواة؟ تقلن مساواة! لا أريد أن أبدو فظا… أنتم متساوون أمام القانون، لكن، اعذرنني على قولي هذا، ليس في القدرة.. لم تقمن بإنتاج أعمال كأعمال مايكل أنجلو أو باخ. لم تقمن حتى بإنتاج طباخ عظيم. و إن ناقشتنني حول الفرص، كل ما يمكنني قوله هو، هل تمزحن؟ هل غابت عنكن فرصة إعطاء التاريخ طاهيا عظيماً؟ لم تنتجن أي شيء عظيم، و لا أي شيء.

هناك نساء “عاديات” تماماً كما أنّ هناك رجال “عاديون” جداً، و الأخيرون أمرهم لا يعنيني الآن. يعنيني أمرنا نحن، هل ينقصنا العزم؟ أم ينقصنا دعم المجتمع؟ أم الفُرص؟ في أمور كثيرة عورضت نساء كثيرات حينما فكّرن -مجرد التفكير- في الخروج عن قوقعة الأهل، و حينما فكّرت أخريات في اتخاذ طريق ثالث غير بيت الزوجية و القبر، تفاجأن بنعتهنّ بالمتمرّدات! أقول هذا لأنني أرى مبدعات كثُر من حولي أقرأ أفكارهن، خططهن التطويرية، أرى دراساتهن و اختراعاتهن لكنّهن يقفن على مفترق طريقين. شاه إيران؛ لا يدرك بطبيعة الحال أننا نساء؛ هناك مَن تُخيّر بين هدم بيت الزوجية و بين تحقيق أحلامها؛ و حتى لا “تجلب العار” لعائلتها ستحتضن أمنياتها و تدفنها تحت الوسادة كل ليلة..

أعود لسؤالي: مَن وراء المرأة العظيمة؟!

تعود القصة لعام ١٩٧١م؛ فيلم يحاكي جريمة واقعية لسرقة بنك Lloyds حيث Baker Street، لندن. لم يكن Terry Leather يعلم أنّ وراء السرقة أمراً آخر، و هو ماكان أبعد عن توقعاته. في الوقت الذي كانت فيه فئات من الحكومة البريطانية تسعى للحصول على صور و مستندات للأفريقي مايكل إكس الذي تورّطت فيه إحدى أفراد العائلة الحاكمة البريطانية؛ كانت هناك مستندات و صور لوجهاء آخرين. فيلم يُشعرك كم هي الدنيا لعبة في يد الكبار!

أفلام السبعينات تستهويني كثيراً، بداية من Changeling فيلم أنجلينا جولي و حتى هذا الفيلم. زمن السبعينات حيث لم تكن هناك تقنيات تتعدى السيارات الكلاسيكية و الراديو الذي يعتبر أهم وسيلة اتصال! و الذي كان كذلك أداة الشرطة للقبض على اللصوص عن طريق بثّ الأحاديث التي أجريت بين العصابة و أحد أفرادها الذي كان يراقب المكان عبر الوُكي-توكي. الغريب أنّ الأحاديث لم يلتقِطها أحدهم إلا مصادفة و قام بإبلاغ الشرطة و الذين بدورهم كان يحلّون المعضلة بطريقة من الممكن أن نسميها الآن بدائية جعلتني أتسائل؛ متى اكتشفت البصمة؟!

لن أحكي المزيد من أحداث الفيلم لتشاهدوه إن لم تشاهدونه من قبل.. الفيلم بريطانيّ الأداء و من إنتاج ٢٠٠٨

هل تعتقدين أن الطفل يمكنه القراءة قبل سنّ الخامسة؟ هذا السؤال واجهني به البائع و هو يقدّم لي مجموعة ضخمة من الكتب. كان جوابي: بالطبع مستحيل!

حينما كان مجاهد في سنّ الثانية؛ صادفت عدة مرات بائعي كتب تمثل مكتبة ضخمة للطفل. لم أكن متحمسة وقتها بشكل كبير لاعتقادي أنّ الوقت مبكر جداً لشراء كتب متخصصة لطفل في الثانية؛ و كنت -للأسف- متأخرة في الحقيقة. تعليم صغاري -و خاصة مجاهد في سنته الأولى- كان بعيداً عن الكتب بشكل عام و الورقية خاصة، فكنت أعتمد على الكتب القماشية و ملاحظة الأشياء حولنا، فمثلاً بدل تعليمه كلمة “سيارة” على الورق -أو الكتاب القماشي- كنت أشير إلى السيارات في الشارع و أنطِق الكلمة، و كل شيء تراه عينه كنت أسمّيه له. صديقاتي كنّ يعتقد أنني أقوم بتعليم مجاهد بشكل مبالغ فيه؛ مع أن هذا العكس في اعتقادي. لمّ هذا التعليم المكثّف؟ لكلمة قالها لي العم صالح -صديق والدي ووالد أصدقائي- في يوم تحنيك مجاهد: يتعلّم الطفل خلال سنتيه الأولى ما يتعلمه في نصف عمره. بدأت حينها في تعليم مجاهد كل شيء يخطر على بالكم، تحدثت معه كثيراً (وهذا من أهمّ الأمور في شهور الحمل) حتى في الوقت الذي كان يظن الجميع أنه لا يفهم بعد؛ لتنمية حاسة السمع لديه بشكل أكبر بعد أن قرأت عن أسرع الحواس نمواً، عرّفته على الألوان مبكراً من خلال بطاقات ملونة علّقتها في غرفته، ألعابه لم تكن قطنية أبداً؛ بل كانت من البلاستيك اللين القابل للعض و كل لعبة بلونين على الأقل.

في الوقت الذي اضطررت فيه للعودة إلى الدراسة؛ بدأت بشراء الكتب القماشية له، و أوصيت صديقتي بشراء مجموعة كتب قماشية من أمريكا تشبه هذه، تباع في محلات الدولار على المشتري قصها و خياطتها فقط (يجب مراعاة نوعية الأصباغ المستخدمة بحيث لا تضر الطفل ولا تتأثر بالماء). بعد ولادة دانة؛ استمرّ استخدام الكتب هذه حتى سنة من عمرها، و كانت بفضل من الله أسرع تعلّماً من مجاهد بحكم احتكاكها به؛ و رأيت أننا في حاجة إلى كتب ورقية أخيراً.

أغلب الكتب الورقية مكررة للأسف؛ لا تخرج جميعها عن الأشكال الهندسية، الأرقام إلى عشرة، الحروف، الحيوانات… الخ، و كلها أمور يمكننا فيها استخدام ماهو موجود في البيت أو الشارع كما ذكرت في بداية التدوينة. أما القصص القصيرة و الموجّه لطفل في الثانية لم تكن بالشكل الذي يرضيني، فالصور صغيرة و الألوان كثيرة جداً مما يشتت التركيز، و الكلمات أيضاً مكتوبة بخط صغير. إلى أن وجدت مجموعة LOGICO من Grolier مصادفة. ما قصة LOGICO؟ هي مكتبة خاصة بالأطفال من سن عامين و حتى التاسعة؛ مقسمة على فئتين عمرية: Primo سنتين- خمس سنوات، Piccolo و Maximo خمس- إلى تسع سنوات. تساعد على تحسين معدل الذكاء IQ لدى الطفل من خلال تطوير ١٠ مهارات من الإدراك، التسلسل المنطقي، حل المشاكل، تنمية فكرة الترابط و التمييز و المقارنة، التصنيف، التفكير المنطقي، تنسيق حركة العين واليد. هذه المهارات جميعها مهمة للأطفال مابين الثانية و التاسعة لارتباطها الوثيق بالحواسّ الخمس.

عن تجربة؛ هذه المكتبة رائعة جداً جداً و أستخدم حالياً ماهو مخصص للفئة العمرية أقل من خمس سنوات لصغاري. تشتمل على: ١٠ موضوعات و ١٦٠ بطاقة تمارين عقلية، مع إمكانية التحقق من صحة المعلومة ذاتياً، و ٣٦ موضوعاً مختلفاً للفئة خمس- إلى تسع سنوات، و أكثر من ٥٠٠ بطاقة تمارين. بالإضافة إلى إمكانية الاستعانة بالأسطوانات الصوتية المرفقة مع الكتب لتعليم الطفل كيفية السماع و النطق و التعرف على صفحات الكتاب أو الموسوعات المقسّمة. الجميل كذلك في الكتب المخصصة للقراءة إمكانية اختراع قصص قصيرة للطفل من خلال موضوعات الكتب العشرة، كل صفحة فيها الكثير من الصور و القليل من الكلمات. هذا الأمر يوسّع خيال الأم -أو المعلم- و الطفل ويبني جسوراً للحديث و التواصل بينهما. بالإضافة إلى تعليم الأشكال و الألوان و اللغة؛ هي أيضاً تعلّم الحساب على ثلاث مراحل، و هو أمر مفيد لمن هم في سنّ الروضة و الصفوف الأولى للمدرسة خاصة إذا كان التعليم التقليدي في المدرسة لا يفيد الطفل. و في الحقيقة لم أبدأ تعليم أطفالي الحساب بشكل جدّي -من الكتب- فكل تجاربنا مع الحساب على أرض الواقع من خلال البيع و الشراء أو محل البقالة المصغر و عدّ الألعاب.

تقدّم Grolier كذلك مجموعة Disney Magic English مهمتها التركيز على اللغة الإنجليزية تقوم على زيادة المفردات من خلال التكرار و ممارسة الانجليزية عبر الأنشطة المرفقة معها باستخدام شخصيات ديزني. لم أجرب هذه المجموعة بعد و أنوي شراءها -بإذن الله- لعيد ميلاد مجاهد نهاية الشهر الحالي.

ماذا عنكم و تجاربكم في تعليم أطفالكم؟

هل قلت يوماً” قاتل الله السفر البرّي؟

قبل يوم العيد ابتدأت رحلتي حيث قدح مدينة العائلة. كانت الرحلة الأولى مع صغاري للعيد هناك، والعيد الثاني لي. أيام رتيبة هادئة قضيتها هناك، تنقلات مابين بيوت الأقارب و كالعادة تحفّني توصيات أمي القلقة دائماً و تعليقات ستي -جدتي لأمي- التي لا تنتهي على كل شيء! هو أمر مزعج حقاً لكننا اعتدنا عليه خاصة أمي التي تبرر حبّ ستي لنا. يومنا الأول كان عادياً جداً؛ لم يكن عيداً كما تصوّرته و ربما كان السبب هو افتقاد ابنة خالي. يومي الثاني كان أكثر ابتهاجاً حينما دخلت قرية أبي -رحمه الله- هناك حيث العائلة كلها؛ فرق كبير بين وجودي في القرية التي استوطنتها جدتي لأمي و القرية التي تعيش فيها عائلة أبي. هذه الأخيرة أعرف أنني دخلتها من سكة الحديد التي في بدايتها! بيوت العائلة و أراضيها التي تنتشر ميمنة و ميسرة؛ مسجد العائلة و قبور الأموات منهم بما فيهم جدّتي لأبي -رحمهما الله- و هذه وحدها تزرع في نفسي عمق الجذور الممتدة هناك. كانت المرة الأولى التي أزور فيها تلك القبور و أدخل فيها على الرغم من مرورنا منها؛ لكن تخوّف أمي من الوصول لقبر جدتي كان يمنعنا. هذه المرة وقفت عند قبرها و قرأت؛ كعادة تمارسها العائلات الماليزية كل عيد. شرحت لصغيريّ -أو بالأصح- أخبرتهم عن ساكنة تلك القبر؛ عن حبي لها، و طلبت منهم قراءة آية الكرسي -التي يحفظونها- لها! لم أستطع المكوث طويلاً؛ هناك شيء ما يمنعني من الجلوس هناك فترة أطول؛ لربما هو الحنين لها؛ ذلك الحنين الذي ارتبط بوالدي الذي لم ترَه حين توفي.

في الليل كان لي زيارة عمتي؛ الأقرب لنا من أخوة والدي و الأخيرة من سلسلة العائلة، و الوحيدة التي قالت لي أن مجاهد يشبه أخاها الأكبر! ياااااااااااه كيف لم أعلم ذلك! يشبهه في رسمة الوجه و الأنف، لولا أنّ عينيه (الصينيتين) لم تكن سوى امتداداً لجدته الأخرى  لا يهم؛ المهم أنه يشبه والدي في الليل تحدثنا مطوّلاً؛ عني و عنها و عن المرض الذي كانت تعانيه لبضعة أشهر و تماثلت للشفاء، عن أمي و زيارتها القادمة، و امتدت الثرثرات حتى بعد إطفاء الأنوار! عمتي رائعة؛ هادئة، ثرثارة، و في جعبتها الكثير من الحكايات دائماً؛ لذلك ربما كانت الأقرب لي و لأخوتي، و ربما كان قربها من والدي و تدليله لها كان سبباً في ذلك أيضاً..

خمسة أيام؛ كانت الأطول بالنسبة لي! أعلم أنني ملولة و لست من ذلك النوع الهاوي للزيارات العائلية؛ وحده طفل صغير قلب الأجواء من حولي. بوترا حذيفة؛ اسم يحمله طفل صغير لم يزد عن السنة و النصف؛ تربيه عائلة قريبة لأمي؛ تتبنّوه منذ أن كان رضيعاً بعد أن ألقت به والدته الصينية في إحدى المستشفيات، لا أعرف من حكاية التبني سوى هذه. تخيل طفلاً واحداً تربيه عائلة كاملة؟ على الرغم من أنّ الأطفال لا يشدّونني عادة؛ إلا أن هذا الطفل دخل القلب. سكوته المستمر، اللهاية و دمية الدولفين التي لا تفارقانه حين ينام، تدللـه على مَن حوله، مشاكساته لصغاري حين يخرّب ترتيب ألعابهم، إطلالاته و مفاجآته لي في الغرفة التي أقمت فيها، و الغريب أنه يجلس إلى جواري يحدّق في هاتفي بشكل مضحك و كأنه يشاركني القراءة!. بعد إقامتي مع تلك العائلة ليومين وجدتني أفكّر جدياً في أمر التبنّي؛ هناك رباط غريب يشدّني لهؤلاء الأيتام الذين لم يقترفوا ذنباً، و وجدوا أنفسهم بلا عائلات حينما صافحتهم الدنيا. أعلم أن هذا الأمر -التبني- لن يتحقق هذا العام و العام القادم على الأقل حتى أتأكد من أنني قادرة على إعالة فرد آخر و تأمين مستقبله و مستقبل صغاري قبل كل شيء. لكنها فكرة تراودني منذ زمن و تعمّقت في داخلي بعد رؤية بوترا.

باختصار؛ تجربة العيد في قدح فاشلة! ماعادت تروقني و ربما ماعدت أنبهر بها، و أتوق لتكرار تجربة العيد في مكة كثيراً..

بعد عودتنا من قدح؛ مرت الأيام برتابة، لا أعتقد أنني استغليت إجازة كما فعلت هذه المرة، بعثرت الحقائب و ألعاب صغاري، و نمنا ليالي كثيرة دون الاكتراث إذا ماكانت الألعاب و وسائد الصالة في أماكنها أم لا! أردت أن تكون إجازة لي و للصغار من كل الروتين الذي عشناه عاماً كاملاً، أخرجت بعض الكتب التي لم يقرؤوها منذ زمن -والتي سأتحدث عنها لاحقاً- و عاودنا فكرة الترجمة و التعرف على الأرقام و الحساب مرة ثانية.

مجاهد يقضي شهره الأخير من عامه الرابع؛ هذا الصغير الذي أراه يكبر أمامي سيكون في العام القادم بإذن الله طالباً في الروضة .. و يحق له أن يُسأل: سنة كم انت؟. خمسة أعوام أراها أمامي منذ أول صورة سونارية التقطتها له و هو في شهره السابع، وهو -كبقية الأطفال- لا يصدق أنه كان ذلك الشيء المموّه في صورة بلا ألوان سوى الأبيض و الأسود! حينما أخرجت الألبومات القديمة له. كل الخطوات أوقفتها في لقطات لم تفارق ذاكرتي؛ اللهاية التي لم تكن تفارقه حتى حين يلعب، جنونه بالسيارات و أفلامها و كل متعلقاتها، مازلت أحتفظ بأشيائه الأولى في صندوق مخفيّ حتى عن عينيه. دانة الأنثى الصغيرة التي تحاول تقليدي كالعادة، أكثر الأمور التي تبهجها طلاء الأظافر بألوان صارخة ما بين الفوشي و العنّابي و حقيبة قماشية بفرو مملوءة أدوات زينة بلاستيكية هي كل شيء بالنسبة لها.

عيدكم مبارك بعد الزحمة

—————-

كثيراً ما تساءلت؛ ما الذي يجعلنا نفضّل مدينة عن أخرى؟ الأجواء، التسهيلات الحيوية، أم المحيطين بنا؟ أفكّر في هذا الأمر بعدما قرأت الكثير من تغنّي الأدباء بمدنٍ عاشوا فيها، و أجدني في لحظاتٍ ما أتمنى زيارة مدينة ما لم تحط فيها رحالي بعد. كنت ليلة أمس أعيد قراءة طوْق الطهارة لمحمد حسن علوان؛ وجدت الكثير من تذمّره من الرياض (و أعلم أنّ قاطنيها يفعلون الشيء ذاته) بينما يتغنّى ببيروت.

حينما فكّرت في كوالالمبور كمدينة عِشت فيها تسع سنوات؛ وجدت أنني لن أستطيع العيش في مكان آخر سواها. نعم هي مزعجة، مزدحمة، مملة بعض الشيء، كل شيء فيها متسارع، قاطِنوها مستعجلون غالباً، متكررة في أماكن كثيرة؛ لكنها تظل في كل الأحوال عاصِمة و هذا ما يكون في كل عواصِم البلدان. على القدر الذي أتململ فيه من كوالالمبور؛ أجدني كلما تركتها أشتاق إليها! و على القدر الذي أجدني فيه لا أعرف أين أذهب فيها بحثاً عن الترفيه؛ أجدني أشتاقها حين أجدني بالفعل في مكان لا توجد فيه ترفيهيات كوالالمبور. كان هذا حينما قررت العودة حيث المنشأ و كنوع من التغيير و “تحليل الجلسة” مكثت هناك ثلاثة أشهر؛ كانت الأصعب بالنسبة لي و لا أصدّق كيف قضيت تلك الأشهر هناك! كلما هاتفت والدتي و حدّثتها عن إجازتي الطويلة القادمة؛ راودتني عن فكرة العودة المؤبدة، و في وقتٍ ما كنت فيه واهنة وافقتها و بنَتْ آمالاً على عودتي؛ لكنني في لحظة ما قررت الاستقرار الفعلي هنا.

إخوتي و خالاتي حينما زرنني يتعجّبن من قراري هذا؛ كيف لأنثى مرفّهة “كما يعتقدون” أن تصبِر على عجرفة الحياة خارج قوقعة الأهل، بل كيف لها أن تصبِر على مصاعب حياة لم تعتدها و ربما وِحْدة لا تطيقها. إخوتي لا تروق لهم إجابتي حينما أخبرهم: أنا مرتاحة هنا أكتر. الوِحدة ماعادت أمراً صعباً هذه الأيام؛ بيد الإنسان أن يشيد الأسوار حوله و ينثر الشوك في الطريق؛ و بيده ترك الباب موارِباً. كوالالمبور تسمح لك أن تعيش حياتك طولاً و عرضاً، أن تسير فيها بمظلة أنت تختار ممَ تقيك في أجوائها الإستوائية الغريبة. في الفترة التي وافقت فيها والدتي على العودة؛ قارنت بين ما سيكون بين يديّ و ما سأفقده. قارنت بين تحرّكاتي هنا و هناك، صداقاتي و علاقاتي الاجتماعية، مَن المحيطين بي و أين ألتقيهم، حدود الأماكن التي أستطيع زيارتها و الأماكن التي يحرّم علي “المجتمع” مجرّد التفكير في دخولها. بصراحة؟ أرعبتني الفكرة! و لم أبالغ في ذلك. المدن كالملابس التي نرتديها؛ منها ما يُنتِج شكلاً غير لائقٍ أبداً؛ و هناك ما يجعلنا نبدو في أزهى حلّة؛ حينما يوافق أهواءنا رغباتنا و طريقة الحياة التي نريدها.

الحديث عن المدن لا يعني الحديث عن الدولة بحدودها الكبيرة؛ هناك فرق شاسع بحجم الفرق بين كوالالمبور و ماليزيا. ربما كانت السنوات التسع التي قضيتها في كوالابمور جعلني أنبهر بها؛ على العكس تماماً لمدنٍ زرتها على فترات قصيرة لم ترق لي بتاتاً، مدن هي الأخرى أعجبتني لكنني لا أتمنى العيش فيها؛ ربما لأنني كنت أقلّ انبهاراً بها، تماماً كما ألورستر التي تغفو على أطرافها ضاحية تسكنها جدتي لأمي. على الرغم من أننا كنا نقضي فيها شهرين سنوياً قبل استقراري؛ إلا أن فكرة قضاء خمسة أيام من إجازتي فيها يقلقني كل ليلة. ألورستر أعرفها و مازلت أتذكر أسواقها و أغلب المناطِق التي اعتادت أمي ارتيادها؛ لكنها أقلّ رونقاً من كوالالمبور. هناك عرفت أبناء عمومتي و قضيت أكثر صيفياتي فيها، هذه المدينة ارتبطت بجدتي لوالدي؛ فقد كانت الوحيدة التي تسمح لنا التسكع فيها إلى وقتٍ متأخر ليلاً.

ماذا عنكم؟ أيّ المدن تتلبّسكم؟

]]> http://www.asmaworld.com/wp/?feed=rss2&p=942 28 http://www.asmaworld.com/wp/?p=930 http://www.asmaworld.com/wp/?p=930#comments Thu, 10 Sep 2009 05:40:08 +0000 asma Qadah http://www.asmaworld.com/wp/?p=930

لسنوات طويلة عمِل مهاتير محمد على توحيد العملات بين الدول الآسيوية و خاصة بعد النكسة الاقتصادية التي حلّت بآسيا في  التسعينات، ابتدأها بالعمل على عملة آسيوية تشمل كوريا و الصين و الفلبين و انتهاء بدول جنوب شرق آسيا أندونيسيا و سنغافورة و بروناي و ماليزيا، وعورِض مرات كثيرة خاصة بعد التدخل الأمريكي لكوريا الشمالية و الجنوبية و الخلافات بينهما. ولّى ظهره لهذه الدول و تناسى الأمر؛ لكنه عاد لبلدان أخرى ظنّ  أنها ستوافقه؛ عاد لهم بفكرة الدينار الإسلامي التي تعتمد على الذهب و الفضة كعامل أساسي أو كقيمة أساسية للعملة، و على الرغم من أنما لا يعدّان عاملان أساسيان في الاقتصاد الماليزي لكنه تغاضى عنه ليشمل دولاً أخرى يعدّ فيها الذهب و الفضة من أهم المعادن الطبيعية. هذا الرجل له بُعد نظر إداري أحترمه كثيراً، و إن كنت أعارِضه في قضية ما. التكتل الإقتصادي يعني قوة و حماية للدول الفقيرة و إنعاشاً أكثر للدول الغنية منها، و لنا في الدول الأوروبية و عملتهم أكبر مثال. و منذ ذلك الوقت و هو يُطالب بعدم التعامل بالدولار الأمريكي كعملة دولية أساسية؛ اشتدّت نداءاته قوة بعد أحداث غزة بداية العام.

عاد يوم أمس و فتح موضوع الدينار الإسلامي مقابل الدولار الأمريكي بعد أن تم توجيه دعوة (مكررة) لروسيا و البرازيل و الصين لاستخدام الدولار الأمريكي و دعوة الأمم المتحدة بإصلاح ما أعطبته الأزمة الاقتصادية. مهاتير منذ 8 سنوات بدأ فعلياً في دعوته لإنشاء دينار و درهم إسلاميين تستخدمان في جميع الدول الإسلامية كعملة أساسية من شأنها رفع الاقتصاد الإسلامي و تنشيطه. لكم أن تتخيلوا ما الذي سيحلّ بالدول الإسلامية الفقيرة من إنعاش لاقتصادها، و لكم أن تتخيلوا كيف ستزدهر دول أخرى. لا أدري حقيقة ما الذي يمنع السياسيين من التباحث في هذا الأمر. قصة الدينار الإسلامي و عملهم الجاد عليه منذ سنين (على الرغم من أنه لم يثمر إلى الآن بشكل مرضٍ) يستحق من السياسيين وقفة تأمل لا أدري إن كان لديهم الوقت لذلك أم أن الموضوع برمّته لا يهمهم!

الجدير بالذكر أن ولاية “كلنتن” الماليزية عمِلت فعلياً على إصدار هذه العملة و تصنيعها. “كَلَنْتَن” المُعارضة سياسياً لحزب مهاتير “حزب Umno“ وافقته في هذا الأمر؛ لعلمها أنّ هناك مصلحة لكلا الطرفين. كلنتن أخذت الفكرة و عملت على تصنيع دنانير ذهبية خاصة بها لا تستعمل بين العامة كعملة أساسية، هي فقط منتج تكميلي يستخدم في بعض عاداتهم الاجتماعية.

]]> http://www.asmaworld.com/wp/?feed=rss2&p=930 8 http://www.asmaworld.com/wp/?p=923 http://www.asmaworld.com/wp/?p=923#comments Mon, 07 Sep 2009 02:28:06 +0000 asma Qadah http://www.asmaworld.com/wp/?p=923

رغبة القراءة لباولو كويلو لا تقاوم مهما كا ن نوع الكتاب أو الرواية و أحداثها. بدأت القراءة قبل خمسة أيام و أنهيتها قبل يومين، أعدت قراءة بعد الأحداث و التفاصيل التي تستحق الإعادة مئات المرات و تستحق الوقوف عندها مطوّلاً. على الرغم من أنني لا أقرأ الكتب المترجمة إلا بعد التحقق من المترجم؛ إلا أنني عند روايات كويلو أنسى هذا الأمري لعلمي و تأكّدي من أنه لا يسمح بصدور نسخ مترجمة إلا بعد تحققه من ترجمتها؛ و ستعرفون ذلك -ربما- من خلال مقدماته التي يكتبها للنسخ العربية خاصة. لذلك أجدني أفكر كثيراً قبل الشروع في قراءة كتاب لماركيز أو سباركس باللغة العربية.

عودة إلى الكتاب؛ كعادة كويلو فرواياته تدور في فلك الدين، الحب، الحياة الإنسانية، و المعجزات. كويلو يحترم الأديان و تعددها بشكل مُرضٍ، و هذا ما يجعله محبوباً للكثير من قرّائه، و على الرغم من أن أبطال الرواية نصارى و أحداثها تدور حول النصرانية و أتباعها و فلسفاتها الدينية فهو لا يقلل من شأن الأديان الأخرى، و هي في نظره تصبّ في علاقة الإنسان بالله مهما كان شكل الدين و كيف كان مسمّاه. اقرأ مثلاً ما قاله على لسان الراهب “بطل الرواية”: ” كان البوذييون على حق، و الهندوس على حق، و هنود أمريكا على حق، و المسلمون على حق، و اليهود على حق، فإذا اتّبع الإنسان بقل صادق درب الإيمان، أمكنه أن يتّحد بالله و أن يجترح المعجزات.“

بيلار؛ بطلة الرواية تذكّرني بنفسي كثيرً، أحببت شخصيتها القوية، الهدف الذي كانت تسعى إليه أو بالأصح كونها وحيدة و فقيرة فقد كانت تحاول الخروج من شرنقة الفقر و وضعت لنفسها هدفاً تسير عليه لتحقق حلمها، من خلال البحث عن عمل، إنكبابها التام على تحقيق أحلامها على الرغم من أنها فتاة تحلم بحياة عادية هادئة و مستقرة. لكنها حينما تلتقي بالراهب “أول حبٍ في حياتها” تقرر الاستغناء عن تلك الأحلام البسيطة لتحقق حلماً أكبر، على الرغم من عِلمها بكمّ الأهوال و المصائب التي تحيط طريقها الجديد، لكنها مؤمنة و مستسلمة لقدرها المكتوب. تخليها عن تلك الأحلام نتيجة المخاوِف التي كانت تحيط ذاتها بها، و لها الحق في ذلك؛ فقد كان من الغباء السير خلف مشاعر غير مستقرّة لا تصلها منه سوى رسائل من بلدان متفرقة كان يزورها الراهب بحثاً عن الدين الحقيقي أو الإله، و المدرسة أو المذهب الصحيح للنصرانية. في طريقه التقى رهابنة و قسّيسّين و خيميائيين تعلم على يدهم و انتهج فيما بعد فلسفة التثليث رغم علمهم بأنّ الله واحد، لكنهم في نفس الوقت يؤمنون أن “مريم العذراء” هي الوجه الأنثوي لله و “عيسى” عليه السلام هو الوجه الذكوري لله، تعالى الله علواً كبيراً.

كويلو فتح أمام عينيّ بعضاً من الحقائق عن النصرانية و مذاهبها؛ و لا أعلم صحّة ما يذكره في الرواية من خطئها و هل وردت كما هي في كتبهم المقدّسة أم هي محاولات فنية للنصوص الدينية. هذا الأمر شجّعني على التزوّد أكثر في مقارنة الأديان و القراءة عن الأديان الأخرى.

الجميل كذلك في رواية كويلو قدرته الفائقة على سرد التفاصيل و شرحها بشكل يجعلك تسافر إلى ذلك المكان الذي تحدث عنه، و هذا ما جعلني في اليومين السابقين أبحث في خارطة إسبانيا ن سرقسطة و سان سافان و أين يقع نهر بييدرا! وصفه للضباب و الماء و النوافير و الدير و حتى الطرق التي يسيرون فيها و انتهاء بالمطاعم و المقاهي التي يجلس فيها الراهب مع بيلار في أسفارهم و تنقلاتهم؛ وصف دقيق للغاية يزرع فيك شوقاً لرؤية تلك الأمكنة، وهو وصف لا يُخِل بالنص بل يساعد على رسم الصور الجمالية و معرفة تفاصيل المكان. تماماً كما يقعل نجيب محفوظ في مصر القديمة من خلال رواياته بكل مافيها من حارات و بيوت و مقاهي على الناصية و الميادين و العمائر.

كويلو مبهر و أحاديثه لا تمل، هذا الستيني له مِن الحِكم ما يليق برجل خبِر الحياة بكل مافيها، تحية إكبار لهذا الكاتب الرائع، و تحية شكر و تقدير لمن أهداني هذه الرواية

اقتباسات:
- من الذي يشعل نار الحكمة؟ و إلى أين تذهب؟ أدركت أن الإنسان، على مثال تلك الشمعة، يحمل في قلبه النار المقدسة للحظات معينة، و لكنه لا يعرف إطلاقاً أين أشعِلت.

- إن الشعائر الدينية التقليدية لها أهميتها؛ فهي تجعلنا شركاء الآخرين في التجربة الجمعية للعبادة و الصلاة. و لكن علينا أبداً ألا ننسى التجربة الروحية هي أولاً تجربة حب عملية. و ليس في الحب قواعد.

- ربما كان الحب هو الذي يجعلنا نشيخ قبل الأوان، و يعيدنا إلى صِبانا حين يكون الشباب قد ولّى.

- “كان بإمكاني”: عبارة لن نتوصل يوماً إلى إدراك معناها. لأن هناك أموراً في كل لحظة من حياتنا، كان من شانها أن تحصل، لكنها، في آخر الأمر، لم تحصل.

- الحكيم ليس حكيماً إلا لأنه يحب و الأحمق ليس أحمق إلا لأنه يزعم أنه يفهم الحب.

- الحب أشبه بمخدّر. في البداية ينتابك إحساس الغبطة، بالاستسلام التام. و في اليوم التالي، تطلب المزيد. لم يصبح إدماناً بعد، لكنك استحسنت إحساسك و تظن أنك قادر على التحكم فيه.

- الحقيقة دائماً موجودة حيث يوجد الإيمان.

- الله واحد و إن سمّي بألف اسم؛ و لكن ينبغي أن نختار اسماً لكي نخاطبه.

- لسنوات طويلة عاندت قلبي لأني كنت أخاف من الحزن، من العذاب، من الهجر. و لطالما أدركت أن الحب فوق كل هذا، و من الأفضل أن نموت إذا لم نحب.

- لم أعد أريد أن أغرق في ظلمات نفسي، فالسقطة من الطبقة الثالثة تحدث من الأضرار ما تحدثه السقطة من الطبقة المئة، و إذا كان لابدّ لي أن أسقط، فلأسقط من المكان الأعلى.

- لأن من يريد أن يكون مختلفاً عليه أن يكابِد المشقّات.

- طوبى لمن يستطيعون القيام بالخطوات الأولى.

- إنّ أول من أفلح في تسلق أعلى قمة من جبال البيرنيه، قال في سرّه إن الحياة بلا مغامرة هي حياة بلا نعمى.

- لا تنسى أن الحب يبقى، و الرجال، وحدهم، هم الذين يتغيّرون!

قرأت قبل عدة أيام كتاب: ما تبقّى من أوراق محمد الوطبان؛ لـ محمد الرطيان. لم أستطِع الحديث عنه مطوّلاً بعد اكتشافي أنني ممنوعة من دخول مدونتي و الكتابة فيها من مقرّ عملي، و تحدّثت عنه بشكل مبسّط في موقع Goodreads

لم أستطع وضع تصوّر كامل لكتاب الرطيّان قبل قراءته؛ ما ستراه في غلاف الكتاب أنه “رواية” و إن كان قد أخذ شكل مجموعة أوراق جمعها شخص ما، و نشرتها السيدة “تاء”. لوهلة ظننت أنّ أحداث الرواية حقيقية! لولا أنني كنت أقرأ كثيراً للرطيان و حدّثت نفسي؛ ماذا إن كانت بالفعل مجرد رواية ذات أحداث وهمية!

الرطيان يسلط الضوء على فئات كثيرة من المجتمع؛ رجل الشارع العادي، رجل الأمن، الإرهابي. كل هؤلاء يعيشونن بيننا دون أن نفطِن دواخلهم، هم بيننا بوجوههم لكننا غالباً لا نعلم سرائرهم، أو بالأصح لا نعلم طريقة تفكيرهم حتى نقضي زمناً طويلاً نكتشف فيما بعد أننا أهدرنا وقتنا معهم!

رجل الأمن أو رجل المخابرات (الجهاز) يعيش حياة يحكمه فيها الآخرون؛ هناك أوامر عليه تنفيذها، هناك بروتوكلات عليه أن يسير عليها، و هناك أخطاء عليه التغاضي عنها. أعتقد أن هذا الأمر مرتبط بنواحي أخرى من الحياة غير العسكرية، كرجال السياسة على سبيل المثال. فارس سعيد، رجل عادي، يعيش حياة غرامية على الرغم من علمِه أن “السيدة تاء” على علاقة مع آخر. هي أحبته -ربما- لكنه في الطرف الآخر أحبّ الشخصية الخاطئة. مَن مِنا على قناعة أنه الآن يعيش علاقة سليمة أو كما خطط لها؟ أبو معاذ الطائي، الإرهابي الذي تنكّر في زيّه “محمد الوطبان” ليكون عميلاً سرياً أرسله الجهاز. لم يتحدّث الرطيان -أو محمد الوطبان- عنه كثيراً. تبقى “السيدة تاء”؛ راقني الغموض الذي حباها إياه الكاتب،و تمنيت كثيراً أن أجد ما يدلّني عليها.

و كما قلت سابقاً؛ أكرر: هذا الكاتب مجنون في أفكاره، كتاباته، و حتى طريقته في سرد الأحداث بشكلٍ يجعلك تتوه مع كل فكرة من أفكاره بالطريقة التي تروقني!!

اقتباسات:
كل مدينة هي أنثى، لهذا أرى أن العواصم و المدن الكبرى لسن سوى عاهرات.. والمدن الصغرى: أمهات.

كل فكرةٍ رائعة هي كذبة رائعة.. ابتكرها إنسانٌ موهوب، و صدقها ملايين الحمقى!

]]> http://www.asmaworld.com/wp/?feed=rss2&p=917 4 http://www.asmaworld.com/wp/?p=911 http://www.asmaworld.com/wp/?p=911#comments Mon, 31 Aug 2009 07:02:29 +0000 asma Qadah http://www.asmaworld.com/wp/?p=911

مرديكا؛ الكلمة التي كررها تنكو عبد الرحمن سبع مرات قبل اثنين و خمسين عاماً؛ معلناً ماليزيا دولة مستقلة بعد أن كانت أشلاء و مدنا متفرقة، دويلات و سلاطين، استعمار (أو بالأصح هو استغلال) ياباني أردف أمراضاً وقتل شباباً و انتهاكاً للحرمات و مآسٍ، أتبعه استعمار بريطاني خرّب العقول كثيراً و زرع بين جنباتنا دخلاء اضطررنا لقبولهم من أجل “الحرية”

استفزتني عبارة من أحد أصدقائي الذين يزورونني للمرة الأولى هنا حينما قال: بس أشوف الاستعمار طوّر البلاد و حسّنها!! ليته قرأ أنّ الاستعمار الذي يتحدث عنه منع الكتابة الماليزية بحروف عربية (بهاسا جاوي) و استبدلها بالماليزية ذات الحروف الانجليزية (الموجودة الآن)، أدخل البارات و المراقص لترفيه الجيش البريطاني و عِلية القوم، منع إنشاء الكثير من المدارس الماليزية في تلك الفترة و العمل على إقصاء الماليزيين في القرى بينما يجلبون الطبقة المتدنية من الصين و الهند!

هذه ماليزيا.. مازالت واقفة على قدميها و تواصل المسير

Happy Merdeka all Malaysian

ما الذي سيضيفه أغسطس لهذا العام؟ و ما الذي سيضيفه الرقم ٢٨ لبقية العمر؟
بدأت الحكاية لطفلة تحمل الرقم سبعة من بين أخوتها؛ بعد سنة كاملة من وفاة أخت قبلها. ولادة كانت فيها سبباً لمكوث والدتها في شبه غيبوبة نتيجة الإرهاق و النزيف المتتالي. إذن بدأت الحكاية بمأساة! متشائمة؟ لا أدري؛ لكنهم عادة ما يحكون لي هذا الأمر في كل زلّة أو خطأ أقترفه! نوع من الإمساك باليد التي توجعني أو إشعاري بتأنيب الضمير.. ربما!

لن أكذب إن قلت أن هذا العام هو الأكثر ازدحاماً بالأحداث و المفاجآت؛ بكل أشكالها و موجباتها. للمرة الأولى التي أشعر فيها أنني حقاً أنتظر الثامن و العشرين من أغسطس؛ على الرغم من علمي أنني لن أحتفل به احتفالاً صاخباً و لن يدعوني أحد للعشاء أو يفاجئني أحدهم بكعكة عيد الميلاد، كما أفعل لصغاري. انتظرته و أعلم أنه سيكون كبقية الأيام التي لم أستطع الحصول فيها على إجازة مقتطعة بما أنني أخبّئ الإجازات للعيد و إجازة سنوية أطول و أكثر بُعداً عن طقوس و حياة كوالالمبور المرفّهة و المزعجة في آنٍ واحد. ظللت أفكّر في السبب الذي جعلني أنتظره بهذا الشكل؛ و أعتقد أنني غفَوت مرات عديدة (مللاً) في مكتبي و لم أصِل لسبب محدد. رسَوْت في النهاية على أنه أشعرني أنني أكبر سناً؛ و إن كان ذلك الفارق عاماً واحداً! أنني ربما أعقل/ أجنّ! المهم أنني في هذا العام جرّبت كل شيء؛ بدءاً من رحلتي الأولى إلى كوتاكينابالو بدون أطفالي و انتهاءً بالتسكع في مقاهي كوالالمبور و إدمان الجلوس فيها حيث مراقبة المارّة و الثرثرة حولهم مع صديقتي

في السابعة و العشرين وجدت نفسي أتحمّل مسؤولية تربية طفلين لم يرِد الكثير من أصدقائي الجدد تصديق وجودهما !أحدهم كان مصراً أنني من المستحيل أن أكون أماً بهذا الجنون و كأنّ الأمهات (مخلوقات) مكتئبة و دائمة الشكوى! و الآخر لم أجد أمامه إثباتاً أنني أم لطفلين سوى بطاقات هويّاتهم و صورهم التي أحتفظ بها في هاتفي النقال؛ لأجد الجواب: شلون بالله أصدقج؟ شلون عندك عيال؟ مغلفتهم في بطاقات يعني والا اشلون؟ الموقف الأخير لسيّدة صينية كانت تظنني مازلت طالبة متدربة في البنك و حاولت مراراً اللعب (بدماغي) حتى أنضمّ للبرنامج الاقتصادي الذي تعمل عليه.. و حتى أكون صريحة أكثر فنظرات المفاجأة و التحديق المستغرب و ردّات فعلهم الغريبة تروقني غالباً!

في السابعة و العشرين شاهدت صنوفاً كثيرة من البشر بعد انقشاع سقف الحرية الذي كان في الحقيقة كبتاً غير عادلٍ أو إنسانيّ. عرفت أنني الحياة مليئة بالمفاجآت التي تستحق الاندهاش و الضحك و ربما البكاء! تأكّد لي أكثر أنّ المبتسمين و الضاحكين و المادحين كثُر؛ لكنهم في الوقت ذاته من الممكن أن يكونوا حفّارين في أخدود الحياة لتقع أنت بدلاً عنهم! صدمات تتالت على أيامي و كنت أعلم مسبقاً أنني من الممكن أن أجنّب نفسي ما يحدث لو أنني أسكتّ عقلي و لم أطلب حقّ الحياة كإنسان و كإمرأة لها الحق أن تختار طريقة العيش التي تراها مناسبة و مريحة. و في أسبوعي الأخير؛ حمدت الله كثيراً أن بعث لي تلك الصدمات واحدة تِلوَ الأخرى و في وقت قياسي حتى لا يضيع عمري فيها قبل أن أتعلّمها. و حمدت الله مرات و مرات حينما بعث لي أحدهم ليقول لي في لقاء عابر: من المؤلم أن تكتشف في ليلة أنك كنت تعيش “كذبة” و أنك تجهل مَن يكون ذلك الذي قاسمك الحياة يوماً. حمدت الله لأنني أدركت أنني لست وحدي مَن عاشت تلك الظروف؛ و أنني لم أعِشها سوى مرة واحدة بينما ذلك المتحدث عايشها ثلاث مرات!

سعيدة؛ رغم أن كل ماحدث جاء في الوقت الضائع! أو بالأصح كان عليّ أن لا أتسرع قبل اتخاذ أي قرار مصيري على الأقل قبل الخامسة و العشرين. سعيدة؛ لأنني منحت نفسي الكثير من الوقت و الجهد و عرفت ما أريد. سعيدة؛ لأنني أنام و حولي طفلين لا يهنأ لهما النوم دون أن أكون إلى جوارهما (على الرغم من تمللي من هذا الأمر حقيقة). سعيدة لأنني في أيام ضحكت و ضحكت وضحكت حتى شرُقت! و إن كنت في أيام بكيت حتى انتفخت عيناي و تورّمتا و ربما أكون وقتها أقلقت سوما. سعيدة لأنني جرّبت كل صنوف اللعب و صرخت فرِحة و ربما خائفة حتى جفّ حلقي في أحد الألعاب المرعبة سعيدة لأنني تنازلت عن “البريستيج” في أوقات كثيرة و غدَوْت أكثر تحرراً و تفهّماً لمَن حولي. سعيدة؛ لأنني في العام الماضي عرفت كيف أكون أقرب من جدتي و خالي دون أن أنتظر إذناً من أحد أو موافقة بصِلة الرحم! سعيدة؛ لأمورٍ كثيرة (لا تعنيكم ربما) منحنيها الخالق في علاه و قدّر لي عاماً كاملاً حافلاً بكل شيء؛ عام ليس برتيب أو ممِل كالسابق؛ عام غيّر الكثير في عقلي و ذاتي و منحني أصدقاء “كُثر” أحبهم و أبعد عني آخرين هو أعلم بسرّهم.

ممتنّة لسوما التي حفظتني عن ظهر قلب و أسكنتني قلبها مع إهداء و غازي، ممتنة لنجلاء و نوف و أحلام و أصدقائي المستوطنين فيسبوك و أولئك الذين أزعجتهم في تويتر بثرثرتي و روابطي التي أشاركهم إياها

الليلة؛ أكون قد أتممت ٢٧ عاماً بنوّة، و ١٨ سنة خالة، و ١٥ عاماً بلا أب، و ١٥ سنة عمّة، و ٥ أعوام أماً، و عام كامل حريّة! وبينما تقرأون هذه السطور؛ أكون حينها قد أغمضت عيني متلذذة بقالب كعكة الشوكولا التي أدمنتها و صغاري، لأرتّب حقيبة رحلتنا القصيرة في إجازة الأسبوع إلى Bukit Tinggi أو كما تسمّى غالباً القرية الفرنسية أحب الجبال إليّ و أقربها وأكثرها هدوءاً و أكثرها رومانسية (رومانسية مع بزورة! مستحيل )

قبل أن تشرع في الكتاب؛ ستتجمع في حلقك غصّة! هذا ما حدث لي حينما قرأته يوم أمس ذات ملل. في الصفحة الثامنة (توثيق و تنويه) تقول هديل رحمها الله في آخر السطور:
هنا شتاتي، بلا هيئة، و بلا شكل..
أخربشه على حائط العشرين، قبل أن أغادره إلى الأبد!
غادرته فعلاً! لم تمهلها الأيام لتقلّب مطبوعتها لآخر العمر و لم تهملها الأزمان لفرحة إعادة طباعته!

ظلالهم لا تتبعهم، مجموعة لقصص قصيرة، أودعتها هديل -رحمها الله- مشاعر كثيرة.
- رسالة للريح: عن المخفيّ الذي لا يتذكره الكثيرون، حينما مات لم يفتقده أحد كبطل القصة الذي أوقن وجوده رغم الرحيل!
- ضيّ: الطفلة التي سلبت عقل ابن الثالث عشرة؛ وحيد أمه الذي ما أن رآها حتى تعلّق بها. كم أوجعه مناداتها إياه بـ(عمي) و هو الذي كان يفرح كلما اصطحبها معه إلى دكانه حتى بلغت العاشرة و منعتها أمها عن ذلك فيما بعد. أزعجني تردده، كان بيده أن يقترب منها أكثر و يعيشا سوياً رغم الفارق الزمني الذي يفضل بينهما!
- مدن خرساء: اللقيط المتشرّد بلا ذنب. اعتاد العيش في قرية يلفظه فيها ساكنوها، حتى إذا ما اشتدّ عوده يمّم وجهه نحو بلاد أخرى لم يبلغها و مات في الطريق، ليكون في نظر الآخرين عبداً آبقاً!
- ذاكرة ممسوحة: ساخرة، مرّة، مؤلمة! حينما تكون حياة الإنسان معلّقة بالأشياء التي تحيط به، حينما يحمل ذاكرة مشتتة وسط أَناسٍ سذّج.
قصص أخرى سأترك لكم اكتشافها:
- مطر قاحل.
- الجمعة ١٢:١٠pm
- انظفاء.
- تسجيل خروج.
- وطن يبتعد.
- قارب الميدوز

اقتباسات:
“قبل أن تتمادى..
الورق ليس سوى كذبة العمر الأزلية..
و القلم أكبر متواطئٍ في الجريمة..
و قبل أن يسحبك الزيف إلى وحله..
ثِق بأن ما يكتب في بياض الأمل..
يمحيه سواد اليأس!!”

- وثمة شموس أخرى تتوارى خلف الأفق.. ما زالت تنتظر أن تكشفي عنها..

” استوطن الأحلام منذ زمن.. و أصبح يرتادها كل ليلة، لم يكن يحمل وجهاً محدداً.. لكن صوتاً قد انزوت في أحد أركانه بحة مهموسة، و رائحة تنفذ إلى الروح مباشرة، كانتا كافيتين لإعلان وجوده”

“على عتبات الليل أصعد..
و على جدران المنفى أكتب بما تبقى لي من حرف..
أما الصراخ.. فلم أعد أتقنه..
صمتت كل الأصوات، و سرت إليّ
العدوى!”

صفحة الكتاب على Goodreads

أعتقد أنني ثرثرت كثيراً هذا الأسبوع و عن أمورٍ لا تهمّ أغلبكم تتلبّسني هذه الحالة عندما أكون على موعد مع أحدٍ أو في انتظار شيء ما وأحاول مشاغلة نفسي حتى لا أشعر بطول زمن الانتظار. لم أخطط لهذه التدوينة ولا أعلم ما الذي سأتحدّث عنه فيها، شهية الكتابة تشبه الشوكولا غالباً لا يكون لها موعدٌ محدد؛ بل هي أشبه بما يسمّى “هبقات”

——————-

قبل أن أختِم العام السابع و العشرين؛ كنت أعِدّ قائمة بالأمنيات التي سأتمنّاها في ليلة قادمة؛ لم أحدد شكل الأمنيات و لا الأحلام التي لا أؤمن بها ما لم أحققها، لكنني أردت أن يكون أغسطس مليئاً بالأحداث، اللقاءات، الوجوه، الكتب، الأصدقاء، أطفالي، و الأفكار. من أول يومٍ في أغسطس كنت أقاوم كسلي طِوال عامٍ كامل لأحشر الأيام الأخيرة لي فيه، منحت نفسي قدراً كبيراً من السلام مع أطفالي و الغرباء. أحد الأصدقاء الجدد قال لي بعد يومين من لقائنا: ملامحك الجدّية تعطي انطباعاً بالغرور كانت صدمة بالنسبة لي! أعلم أنني غالباً لا أبتسم في وجه مَن لا أعرفهم و فُطِرت على الجهل بطريقة إدارة أول حديث أو لقاء؛ لكنني لم أكن أعلم أنني كنت كذلك السبب في “عدم رغبة الآخرين” في مبادلة الأحاديث الطويلة. و مع ذلك تروقني لحظات التعارف الأولى، و اللقاءات المفاجئة، أولئك الغرباء عنا الذين نتصفّح وجوههم كما نتصفّح كتاباً أمامنا، أمارس فيها هوايتي المفضلة في الربط و التحليل و الاستنتاج؛ شيء كهذا يروق لي أن أقوم به لأثبت للآخرين كيف أننا مضطهدون حينما يقولون أنّ الأنثى لا تفكر!

لقاء عابر كان يوم أمس؛ كنت أعرفه من قبل لكنني لم أطِل الحديث معه؛ و اضطررت إلى ذلك حينما جعلتني صديقتي أنتظرها ريثما تنهي أعمالها و المستندات التي تخصّه. للمرة الأولى التي أرى فيها خليجياً يفضّل العيْش بقية العمر في ماليزيا؛ على الرغم من توفّر الكثير من وسائل الراحة و المواطنة في بلده. كنا نتراشق الكلمات و المقارنات التي كنا نجريها بين بلداننا، تطوّر الأمر و أخذ مساراً جدياً شملت الأحداث السياسية و الدينية في الخليج و الخطط التي تقوم بها إيران و غيرها. كان عصفاً ذهنياً آخر جعلني أؤمن أن مانسميه هموماً و مطالب “شخصية” ليست إلا شيئاً بسيطاً في هذا العالم. شيء ما جعلني أستشعر كم كان تفكيري سطحياً طِوال تلك السنوات، على الأقل لم أتأخر في اليقظان

الشيء الوحيد الذي لم أستطع حشره في أمنيات آخر عامي؛ هو إنهاء قراءة الكتب الأربعة التي قرأت نصفها و لم أكمِلها. بدأت القائمة بـ قصة حب مجوسية، لـ عبد الرحمن منيف. لا أدري لمَ لمْ ترُق لي الأحداث و إصراره على الحديث عن موقف معيّن. أكره هذا النوع من السرد في الحقيقة خاصة عندما يكرر الكاتب ذات الفكرة بكلمات مغايرة؛ شيء ما يجعلني أنّ ما بين يدي عليه اكسسوارات مبالغ في كثرتها مما جعلها ثقيلة و غير قابلة للتقبّل. ذات الأمر ينطبق على الأرض لا تحابي أحداً، لـ علوان السهيمي. تخيّل أن تقرأ ٦٢ صفحة لا جديد فيها! كل ما فيها: حمدة، و بطل الرواية الأعرج، و صديقه. أعترف بأنني أرغمت ذاتي على قراءته لساعات كثيرة مع محاولتي في كل مرة تغيير أوقات القراءة و الأجواء و الأماكن لكنني في كل مرة أشعر بنفور تجاهه! أحببت في الكتاب الثالث أن أغيّر نمط القراءة و ابتدأت في قراءة القرن الأول بعد بياتريس لـ أمين معلوف، لغة الكتاب كانت رائعة على الرغم من أنها المرة الأولى التي أقرأ فيها سرداً أدبياً للتاريخ و العلوم. شيء ما يجعلني كذلك أنفر من الكتاب! لربما هو عدم استعدادي التام هذه الأيام لشيء ليس علاقة بالمشاعر. آخر كتاب بين يديّ ممتع للغاية؛ ممتع حدّ الألم و جلد الذات! مازلت مستمرة في قراءته على ساعات محدودة حتى أستشعر الكلمات و الوصايا المدوّنة فيه، لي عنه حديث مطوّل لاحقاً

إحدى الأمنيات التي تمنّيتها قبل عامٍ تقريباً هو حضور حفلة مقامة في دار أوبرا أو على الأقل إحدى حفلات الأوركسترا الماليزية. كثرة الأعمال و قلّة الوقت جعلتني أنسى هذه الأمنية إلى أن طفَت قبل بضعة أسابيع، كنت أمنّي نفسي بحضور الحفل الذي سيقيمونه في الخامس و العشرين من هذا الشهر؛ لكن الوضع أصبح محرجاً بتعارض أوقات عملي و وقت العرض. الغريب أن هذا الصيف خالٍ تماماً من الحفلات الغنائية العربية ما عدا الجلسات التي يقيمها الشباب السعودي المبتعث في إحدى المطاعم العربية و “السمرة” التي تقام في شارع بوكيت بنتانج “شارع العرب” و هو الأمر الذي لا يروقني نظراً للزحام و كثرة الأمور غير الأخلاقية التي تحدث فيه؛ على العكس من زرياب الذي لا يحضره إلا طبقة معيّنة من المجتمع تضمن لي حضور حفلة حفلة موسيقية هادئة و مرتبة لها لباس معيّن و قوانين معروفة للحفل و على الأقل في مكان بارد!

لا أدري ما الذي جعلني أغلِق التلفاز مبكراً ليلة أمس، كنت قد أعددت ذاتي لاستقبال لهذا الصباح؛ آخر صباحات شعبان، قررت أن أستغني فيه عن قهوتي حينما شككت هل تمّ تغيير موعِد أول يوم رمضان أم لا وشعرت أن الكثير من الأنظار موجهة لي بينما كنت أشرب الماء! بحثت في طريقي عن أي وجه ماليزي في مقاهي ستاربكس أو Dome’ الموجودة في طريقي و للمفاجأة لم يكونوا سوى أمريكان أو أوروبيين ظللت أحدّق في المارّة لعل أحدهم يحمل قهوة في يده أو يدخّن سيجارة لكنهم بدَوْا جميعاً مضربين عن الأكل و التدخين هذا الصباح؛ إلى أن وجدت إحدى الماليزيات المحجبات تنتظر دورها عند ستاربكس حينها تنفّست الصعداء! العجيب فيما حدث أنني سلّمت عقلي إلى أننا هنا من المستحيل أن نغير مواعيد رمضان أو العيد و الحج؛ فكل هذه الأمور الدينية بما فيها المولد النبوي محددة منذ بداية العام وِفقاً للحسابات الفلكية التي يقومون بها و من النادر جداً أن يعترفوا برؤية الهلال كل شهر، بالإضافة إلى أن أي تغيير طفيف سيجعل ترتيب الإجازات الحكومية و العامة أصعب فيما بعد.

باقي من الزمن ٧ أيام من تاريخ هذه التدوينة، في صلواتكم؛ تمنّوا لي أن يُطِل الثامن و العشرين من أغسطس بسلام هذا العام (L) بعد كل تلك الثرثرة؛ رمضانكم رحمة و طاعة و غفران

يوم أمس كان مشحوناً باللقاءات و المواعيد المرتّبة و غير المرتّبة؛ نتج عنها تشنّجع “دماغي” و فكري ساهم كثيراً في حالة “الانكشاح” التي “طفّشت” فيها نجلاء، و التي أعتقد أنها اضطرّت إلى الهرب مني سريعاً باللجوء إلى النوم

في الصباح؛ التقيت د. محمد الأحمري و الذي كان مرافقاً للأخ سامي الحصيّن في رحلة عمل. كانت المرة الأولى التي ألتقي فيها بهما عن قرب، و خاصة د. الأحمري و كنت أحمل همّ لقائه، ككل اللقاءات المفاجئة مع الأشخاص الجدد أو الذين لم تكن لي بهم سابق معرفة. في الليلة التي سبقتها كنت أفكّر من يكون خاصة أنّ ذاكرتي “ذات الـ٣٤٥ كيلوبايت” لا تحتفظ بالأسماء طويلاً و خاصة في القراءات السريعة على الانترنت، لذلك كنت أشكّ أنني قرأت له مرة و أن اسمه قد مرّ عليّ مرة كذلك. و الحمدلله أولاً و آخراً أن رزقنا الله بالعم جوجل الذي يعد بالنسبة لي ذاكرة أخرى قرأت عدداً من مقالاته لآخذ فكرة عامة عن طريقة تفكيره و المواضيع التي تهمّه و ما الذي يبحث عنه عادة في حياته. و الحمدلله أنّ طاقتي “الفلسفية” ألهمتني في تلك الجلسة!

من بين المواضيع التي تطرّقنا لها حديثه عن نشأة هيئة حقوق الإنسان و ماذا كانت و كيف أصبحت، و التي يرى فيما قام بها الرجلين عملاً جديداً كان – و ما يزال – له أثر على العالم أجمع. أكثر الأمور التي علقت في ذهني حينما قال “اللغة تتخطّي حاجز المكان و الانتماء”. كنت بعدها أفكّر هل انتمائي جزء مما قاله؟ لماذا يشكّل “الانتماء” بالنسبة أمراً بالغ الأهمية إلى هذا الحد؟ لأنني أعتقد أن هذا يفسّر تصرفاتنا و طريقة تفكيرنا و ربما تعصّبنا لأمر ما، كلنا متعصّبون “بالفطرة” شئنا أم أبينا أو حاولنا إخفاء ذلك أو حاولنا إنكاره. كل الأمهات متعصّبات لأبنائهن و هم الأفضل والأجمل و الأذكى من بين أبناء البشرية جمعاء! كل واحدٍ منا متعصّب لاختياراته و أفكاره و مقتنياته و طريقة استخدامه لمنتجٍ ما و ربما متعصّب لذاته و أن أسلوب حياته هو الأصلح.

حسناً هل تعني بهذا أنني لا أنتمي للمكان الذي أعيش فيه حالياً؟ هل يعني هذا أنّ أطفالي هم الآخرين متذبذبين في ثلاثة أماكن على اعتبار أنهم يتحدثون ثلاث لغات في جملة واحدة؟ و اكتشفت أن الأمر أكبر من هذا، أكبر من أي جنسية أحمِل و أي بلدٍ قررت الاستقرار فيها. على الأقل في قرارة نفسي أعترف أنني سأكون في صفّ هذه الأرض إذا ما اختلفت مع الأرض الأخرى. هذا أيضاً ما يجعلني أستنكر على الكتّاب مطالباتهم الكثيرة من “أوباما” حين زار الأراضي العربية؛ لأنني أؤمن أنه لن يعمل على إرضاء اي طرف مقابل إلحاق الضرر بمصالح بلده. فمن المضحك أن أطالب “أوباما” بوقف النزيف في الأراضي المسلمة بينما أعلم أن المغتصب على علاقة جيدة معه. و على نطاق أصغر تخيل أن تطلب الحماية من شرطي على علاقة جيدة ببلطجي الحارة!

……………..

بعد اللقاء ذهبت لمشاهدة فيلم GI Joe هذا الآخر أشعرني أن الحياة أكبر مما نتصورها أو نتخيلها. أكبر من عروض الأزياء و المتاحف و الالكترونيات و الرفاهيات التي تحيط بنا. أيقنت كذلك أنّ العلم بلا دين -أو بالأصح بلا أخلاق- يكون ضرره أكثر من نفعه. هذا العلم “النعمة” إن دخلت فيه الأطماع البشرية و حب السيطرة و التملّك أضحى “نقمة” على العالمين خاصة إذا ما انفصل العقل عن العاطفة و التي سيحدث حينها أن يتحوّل الإنسان إلى كائن مدمّر لا أكثر من ذلك.

بعد مشاهدتي للفيلم كنت في طريقي إلى اصطحاب أطفالي، وبينما أنتظر دوري لشراء بعض الـpretzels سمعت سيّدة تصرخ مستنجدة بالموجودين بعد اكتشافها اختفاء حقيبتها كانت صدمة بالنسبة لي خاصة أنها كانت مع أبنائها بلا رجل و لا يعرفون أحداً هنا سوى المرشد السياحي و الذي لم يكن معهم ذلك الوقت. في طريقنا لفتح محضر أو عمل شكوى في مكتب أمن السوق؛ كانت هناك عائلة نُشِلت حقيبة والدتهم بكل العشرة آلاف الموجودة فيها (مع أنني لا أفهم كيف يتمّ حميل حقيبة بها ١٠ آلاف في سوق أو مكان عام) خلاصة الأمر، هذه البلد كأي مكان آخر ليست آمنة و ليست مجرمة، و وضع الحقيبة في حِجرك لن يسبب أمراض مزمنة و في حال تعرّضك -لا سمح الله- لحادث كهذا أبلِغ الشرطة السياحية فوراً و قم بإلغاء جميع بطاقاتك و شريحة جوالك إن كانت دولية و أبلغ سفارة بلدك لتتبع هذا الأمر نيابة عنك.

]]> http://www.asmaworld.com/wp/?feed=rss2&p=831 1 http://www.asmaworld.com/wp/?p=824 http://www.asmaworld.com/wp/?p=824#comments Sat, 15 Aug 2009 11:02:05 +0000 asma Qadah http://www.asmaworld.com/wp/?p=824

ما الذي يحدث غالباً في أغسطس؟

هذا الشهر مليء بالقرارات، المفاجآت، الانتكاسات، و شيء من الجنون و التهور و الضحك! في كل أغسطس تتلبّسني حالة من الاكتئاب و البعثرة الدماغية نتيجة ملاحقتي للأحداث المتسارعة فيه. أكون غالباً عير قابلة للفهم و عاجزة عن السيطرة على عقلي و ذاتي!

أرغمت نفسي على القراءة بتعمق هذا الشهر و بدأت بقراءة “القرن الأول بعد بياتريس”. أنهيْت خمسة عشر صفحة و تركت الكتاب جانباً في مكتبي الجديد. هذا الأخير حكاية! اضطررت إلى تركِ مكتبي كإجراءٍ وقائي حتى يكون لدينا back-up في قسمنا حال إصابة إحدى القسمين بانفلونزا A H1N1 و أصبحت في هذه الحالة بعيدة عن التوتّر الذي أعيشه في العمل يومياً بما أنني بعيدة عن رئيسي و أُعْفيت من التقارير و تتبع الشكاوى و الردّ عليها و حضور الاجتماعات التي لا تنتهي. أصبحت كذلك أقرب “مكاناً” لإسراء صديقتي التي كانت تعمل في فرعٍ آخر و انتقلت لهذا الفرع للسبب ذاته. ثلاثة إلى ستة أشهر سنقضيها في هذا المكان القريب جداً من برجي بيتروناس أو كما نسميه KLCC أو كما يحلو للسوّاح العرب أن يسمّونه “برج التوأم”، مما يعني خيارات أوسع للمطاعم و التنزّه خلال ساعة الاستراحة، و مع هذا نكرر ذات السؤال كل يوم بملل: فين حتتغدي؟

موجة الذكريات لا تريد أن تهدأ، و إن هدأت أجِد من يُنعِشها مرات و مرات، على الأقل في فيس بوك حين يقوم ابن خالتي الذي يعيش في نيوزلندا بوضع المزيد من صور الطفولة. خالتي القادمة منذ بضعة أسابيع كان لها دور كذلك حينما زرتها و تحدّثنا عن تنقلاتهم هنا و الأماكن التي سيزورونها، و لا أدري كيف انعطف الحديث عن الماضي و جنوننا حين كنا صغاراً!

غالباً أشاهد مسيرة احتشادية أو مظاهرة في دولة ما، لكنها المرة الأولى التي أراها في ماليزيا قبل أسبوعين أو ثلاثة تقريباً. منظّمي المظاهرة هم من الحزب الإسلامي هنا، لم أستطِع فهم سبب المظاهرة بوجه محدد لكنها على ما أعتقد مرتبطة بشأن إعادة محاكمة “أنور إبراهيم” و الذي أجهل سببه كذلك. الغريب أنّ وسائل الإعلام لم تُسْهِب في سبب المظاهرة كاهتمامها و إسهابها في الخسائر المادية و المعنوية التي سببها المتظاهرون؛ خاصة أنها كانت في نهاية الأسبوع و في أماكن مزدحمة في وسط العاصمة بداية من “مسجد ولاية” و انتهاء بـ”الشارع الهندي”، مروراً بالأسواق الشعبية في تلك المنطقة و السوق الليلي. هذه المظاهرة تسببت في تعطيل حركة السير في الشوارع و السيارات و تمّ تفريقها بالغازات المسيلة للدموع و خراطيم المياه. كانت المرة الأولى التي أرى فيها ظهوراً حقيقياً لجيش الأمن العام!

أجد صعوبة في تنظيم نومي منذ أربعة أشهر؛ فغالباً لا أنام سوى 4-5 ساعات كل ليلة و ساعتين متقطّعة في النهار. أعتقد أنني اتخذت كل التدابير المساعدة للنوم من استهلاك للطاقة حتى آخر ساعة من النهار، الابتعاد عن أي وجبة ليلاً (و في الحقيقة أصبحت وجبة واحدة يومياً) و تهيئة أطفالي للنوم منذ وقت مبكر…. الخ. في الأيام التي يكون فيها عملي صباحياً إما أن أجد صعوبة في الاستيقاظ عند الخامسة و الربع، أو أستيقظ مبكراً جداً كما حدث اليوم رغم الإرهاق في اليوم السابق. أما في أيام العمل المسائي فالنوم يجافيني من السادسة صباحاً نظراً لاعتياد ساعتي البيولوجية على الاستيقاظ في الصباح الباكر، لتبدأ سلسلة طلبات أطفالي بعد ساعتين أو أقل

مجاهد على أعتاب سنته الخامسة، و في الشهر المقبل من المقرر عليّ تسجيله في روضة قريبة من البيت و بيت المربية التي سيمكث فيها بقية اليوم حتى عودتي. مجاهد كبُر!

…………

عرفته من أغنياته الوطنيّة، صوت لا تستطيع وصفه في كلمات قليلة. كنت حينها صغيرة على الموسيقى و تلذذها؛ و علِق في ذهني صوته بلدغته المحببة في الراء حين يغني بلحن هادئ و شجيّ. مقامات و مونولوجات و فنّ راقٍ ماعاد له وجود هذه الأيام. مَن يتقن الآن عزف العود و الأورج و الكمَان و البيانو من الحديثين؟ أو عفواً ربما كان السؤال الحقيقي مَن مِنهم يجيد الغناء كما يفعل؟!

وفي معرض رده على الدعاوى التي طرحت في الانترنت من قبل بعض المتطرفين الذين ذكروا أن الثعابين مكتظّة على قبر طلال مداح وصف خالد أبو منذر تلك الدعاوى بأنها “دعاوى أناس حاقدين مرجفين” ،كما قال إن جمال صوت طلال مداح الفني بدأ من قراءته للقرآن، معتبراً طلال مداح شخصية متدينة، حيث كان يقوم الليل ويقرأ جزءاً من القرآن كل يوم، كما كان متصدقاً وكريماً وعفيفاً في حياته ولسانه.

طلال مداح – الذي شيّعه مائة وثمانون ألف مصلي في الحرم المكي حينما توفي وفاة تشبه قصص الإغريق اليونانية حيث مات وهو يغني “الله يرد خطاك لدروب خلانك” واحدة من أجمل أغانيه – يعد أبرز رواد الفن الحجازي والسعودي والخليجي الحديث، وبحسب موقع (ويكيبديا) فإن طلال تميز بخامة صوتية فريدة صافية، حتى لُقبّ بالحنجرة الذهبية، وله شخصية جذابة عفوية بسيطة، وقد تبين منذ بداياته الفنية إتقانه لفنون المجس والصهبة والمجرور وهي فنون حجازية محلية متكلفة لا يجيدها إلا كبار المطربين في ذلك الوقت

هنا صلاة و دعاء لرجل مؤمن كانت حياته كلها ذوق و فن و صوت ممتع لا أعتقد أنني تلذذت به كما فعلت في السنوات الأخيرة..

]]> http://www.asmaworld.com/wp/?feed=rss2&p=819 7 http://www.asmaworld.com/wp/?p=730 http://www.asmaworld.com/wp/?p=730#comments Tue, 28 Jul 2009 10:26:14 +0000 asma Qadah http://www.asmaworld.com/wp/?p=730

قرأت كثيراً في الموضوعات التي تخص البيئة و كيفية حمايتها، بداية من إعادة استخدام النفايات و انتهاء بيوم الأرض. أغلب تلك الجهود إما هي فردية أو جمعيات بيئية أو شركات تحاول تقليل نفقاتها باستخدام النفايات كعناصر أوّلية. من الأمور التي شدّتني في هذا المجال؛ الضريبة التي فرضتها الصين على مستخدمي الأكياس البلاستيكية في المحلات التجارية، و محل Jusco الذي يبيع عند بوّاباته أكياس (حقائب) قماشية للتسوق قابلة للاستخدام لمرات عديدة و بسعر زهيد. ستاربكس ساهمت كذلك في حماية البيئة بإعطائها تخفيضاً لمَن يحمل كوبه معه حين شراء القهوة. و بعض المخابز الماليزية تستخدم أوراقاً معادة الصنع في التغليف، بعض محلات الأطعمة كذلك تمنح تخفيضاً بنسبة ٣% لمن يحمل علبته الخاصة، بالإضافة إلى مراكز بيع النفايات التي أراها غالباً في أماكن كثيرة، و نشر ثقافة إعادة التدوير و الحماية. حماية البيئة و الأرض لم ينحصرا حول النفايات و البلاستيك المستخدم فقط، تعدّى الأمر هنا إلى الدعم الحكومي للبيئة و التقليل من استخدام الطاقة الكهربائية و الماء المهدر.

قبل أسبوع؛ وصلتني فاتورة شركة الكهرباء الشهرية، و عليها عبارة: مدفوعة من قِبَل الحكومة الماليزية! ظننت الأمر مزحة (حكومية) أو وسيلة سياسية تتّبعها الحكومة الحالية لغرضٍ ما، إلى أن فاجأني Azli أحد زملائي في فيس بوك بأنّ فاتورته كذلك مدفوعة من قِبَل الحكومة لما يزيد عن عامٍ كامل! فهمت حينها لمَ كلما ذهبت لدفع فاتورة استخدام الماء تخبرني الموظفة أنه لا داعي للدفع فهي مدفوعة مسبقاً! و التي تصل قيمتها إلى ٦ رينجيت شهرياً. بعد مقارنات بين فواتير الشهور السابقة و شهر يوليو اتّضح لي أنني قلّلت من استخدام الكهرباء بنسبة ٢٥% بما أنها غالباً ما تصِل إلى ٣٥ رينجيت شهرياً و هذا الشهر كانت قيمة الفاتورة ١٩.٤٠ رينجيت. و استناداً على ماقاله Azli فإنّ هذا الأمر متّبع من سنة و أكثر؛ بحيث تتولّى الحكومة الماليزية دفع قيمة جميع فواتير الماء و الكهرباء و التي قيمتها ٢٠ رينجيت و أقل.

لم أقم بعمل الكثير أو تعمّدت الاستهلاك في الحقيقة؛ فغالب أيام الأسبوع نكون خارج البيت، إضافة إلى الإثني عشرة ساعة يومياً كذلك التي أكون فيها ما بين مكتبي و أماكن تواجدي الأخرى. ما الجديد؟ فقط قلّلت من استخدام الطاقة الكهربائية ليلاً، فلا حاجة هناك لاستخدام المروحة في غرفة الملابس لتجفيفها، و استبدلت ذلك بنشر الملابس نهاراً تحت الشمس و ضبط مواعيد غسيلها يومين في الأسبوع فقط (الويكند). أطفالي استغنوا كذلك عن الإضاءة الكهربائية بأشعة الشمس كلما استيقظوا صباحاً و حتى قبيل أذان المغرب بفتح جميع ستائر المنزل. تقريباً هذه الأمور التي لاحظتها في شهر يوليو و لم أصدّق أنّ هذه الممارسات البسيطة لها هذا التأثير الكبير!

من الأمور المساعدة كذلك على تقليل استهلاك الطاقة الكهربائية؛ الجو العام لماليزيا، و بما أنني أسكن في منطقة شبه جبلية فالبيت غالباً لا يحتاج إلى تكييف طِوال اليوم، و في الليل من الجنون أن تستخدم التكييف حقيقة و إلا تحوّلت إلى كتلة ثلج آدمية!! إضافة إلى الطِراز المعماري المتّبع في ماليزيا فأغلب البيوت قابلة للتهوية و التشميس و ليس من المستغرب أبداً أن تجد باب البيت مشْرعاً لا يسدّه سوى شبَك حديدي Grill Door لحماية البيت و من فيه من السارقين، و من الطبيعي أن تعلم كذلك أنه من العيب جداً "البصبصة" في بيوت الناس و خاصة الجيران

لطالما تغنّى جيل السبعينات و الثمانينات أنه أحسن جيل، ففيه كانت الطفرة و ظهرت الكثير من وسائل التقنية و الترفيه. ربما لم تكن كالموجودة حالاً لكنها كانت بالنسبة لنا شيئاً مذهلاً في طفولتنا، بدءاً من مسلسلات الأطفال سالي، ليدي، جريندايزر، بشار… الخ و نهاية بألعاب الفيديو (أتاري) البدائية و التي كنا نتبادل فيها الأشرطة فيما بيننا كنوع من التوفير .هذه الطفولة لم تغادرني لحظة، خاصة بعد رؤيتي صورة "لؤي" ابن خالتي حينما كان في الثالثة على ما أعتقد مرتدياً الزّي السعودي يوم العيد (الغترة و المشلح) و بيده مسبحة و جريدة  (من يومه شيخ آل فلفلان خخخ) أعادتني هذه الصورة إلى طفولتي التي المليئة بالأحداث و الأشخاص المحيطين بي؛ طفولة مُلئت ضجيجاً و صخباً و مشاعر لا يمكن تناسيها.

في تدوينتي عن الاستضافات العربية؛ وردني تعليق من المدوّن أبان باهبري عن خاصية Like الموجودة في Facebook بحيث من الممكن أن توجد على مدوّنات ووردبريس كذلك، فكرته "عششت" في ذهني و انشغلت عنها فترة طويلة، حتى تفاجأت اليوم بوجود هذه الخاصية كذلك على Google Reader و بقية التحديثات الرائعة فيه. فكّرت ما إذا كانت Google قد أضافتها فمن الممكن أن نجدها للمدونات كذلك.. و هذا ما حصل وجدت إضافة باسم: WP Like، من برمجة Aakash Bapna، و تعمل نفس عمل Like الموجودة في Facebook، يمكنكم كذلك إضافة Widget لها في القائمة الجانبية و التي تظهر عدد التدوينات التي أُعجِب بها القرّاء..

.

جمعتكم طيبة

قبل عدة أشهر و بالتحديد في إجازة المدارس الماليزية نشأ نشاط Kids & Cash و هو نشاط توعوي للأطفال، يعطيهم طرق و نصائح للتوفير و الادخار بما يناسب مستوى تفكيرهم، و هي مستوحاة من الفكرة الأصلية للكبار S.M.A.R.T Goal ما الذي نعنيه بـ S.M.A.R.T؟ هي اختصار لـ: Specific، Measurable، Attainable، Realistic، Time-bound؛. حاولت ترجمتها للعربية لكنني لم أصِل لتعبير مرضٍ

.

المتابِع لي من خلال تويتر سيلاحظ أنني تحدثت أول أمس عن معاناتي مع النفاق الاجتماعي الذي وقعت فيه. نفاق من فئة التبسّم “ببلاهة” في وجوه الآخرين و الـ”تضاحك” على النكات و القفشات السمجة التي تلقيها رئيسة الاجتماع. بوسعي أن أفهم أنّ هذه الأمور عادية و متداولة يومياً في كل شركة أو منظومة، لكن أن يكون الاجتماع سابقاً لعملية استفتاء تقوم بها الشركات عادة لمعرفة عمق العلاقة بين الموظف و الشركة و التي على أساسها يعرف مدى قدرة الشركة على توفير مناخٍ مناسب للموظفين أم لا، فهذا لم أستطع تقبّله.

من المؤلم جداً أن ترتّب لك حفلات غداء متتابعة و يتم القبول بالكثير من طلباتك من أجل عملية إستفتائية لا أكثر، مؤلم أن يتمّ غسل دماغك قبل كل شيء بتعداد فضائل الشركة عليك و كيف أنها تفهّمت ظروفك الاجتماعية و محاولاتها الحثيثة في توفير وسائل ترفيه و أنشطة خارجية متعددة. مزعج أكثر أن يتمنن عليك الآخرون بأنهم سألوك إن كنت في حاجة إلى طلب وجبة إفطار أو غداء بينما لا تستطيع ترك مكانك تحسباً لوجود عملاء.

ما تمّ أول أمس؛ ذكّرني بالتملّق و الوعود التي يطلقها المتقدمين لصندوق الاقتراع، المتقدمون لانتخابات البرلمان و الوعود و الكلام المعسول الذي يعدون به الكثير من الشعب، و ربما وصل لبعضهم إلى تقديم مبالغ رشوية من أجل الفوز في الانتخابات كنت أظن أنّ عالم السياسية وحده القذِر! لكنني فوجئت أن السياسة لم تنحصر في أجوائها فقط فآراء الآخرين قابلة للشراء!

المضحك أكثر أنني اليوم حينما هممت بتعبئة الاستفتاء؛ أخبرتني زميلتي في العمل أنّ الجهات العليا قد توعّدتها إن كانت النتائج مخيّبة لآمالهم! هذه العملية جعلتني أؤمن بانعدام الثقة المتبادلة بين الرؤساء و الموظفين، و ربما تخوّف الرؤساء من سماع الحقائق المريعة التي يحاولون قدر الامكان التشاغل عنها..

تصلني بين فترة و أخرى رسائل غريبة جداً إما عبر صفحة المراسلة أو عبر الرد على إحدى التدوينات، رسائل لا تمتّ للتدوينة أو للمدونة بِصلة، و ليست مما أتحدث عنه غالباً! رسائل عجيبة تحّرض على أمورٍ سياسية عربية كثيرة لا أهتمّ بها غالباً؛ بداية من الإعلانات السمِجة لمنتديات أكثر سماجة، و الحديث عن الطاقة النووية، و اللقاءات الصحفيّة مع أفراد القاعدة الموزّعين في كل دول العالم، نهاية بالانقلاب على الحكم في دولةٍ ما بحجة الإصلاح!

لذلك؛ عفواً، هذه المدوّنة مدونة شخصية لا تحمل أيّ توجّه سياسيّ أو حِركي أو ديني و إن كنتم تودّون الاعلان عن آراءكم فهناك أماكِن أخرى تناسبها..

بالعامّي:
اش يحسّوا فيه هدولي الخلق؟

]]> http://www.asmaworld.com/wp/?feed=rss2&p=660 14 http://www.asmaworld.com/wp/?p=648 http://www.asmaworld.com/wp/?p=648#comments Thu, 02 Jul 2009 05:35:56 +0000 asma Qadah http://www.asmaworld.com/wp/?p=648

.

انتشرت في الفترة الأخيرة بما يسمّى “أطلق المارد الذي بداخلك” أو “أطلق قواك الخفية” أو شيء من هذا القبيل، دورات كثيرة تهتم بتطوير الذات و معرفة مكنوناتها أو تتحدث عن أسرار نجاح بعض الأشخاص. لم أكن ممن يتحمّس لهذا النوع من الدورات أو يتفاعل معها، لأن اكتشاف الذات و محاولة التطوير و التغيير لن تتم في يوم و ليلة، و لم تتمّ على يد أشخاص آخرين، لإيماني أنّ التغيير أو التطوير الذاتي هي مسألة شخصيّة تحتاج إلى وقت و صبر وعزيمة على التغيير نحو الأفضل.

في السادس و السابع عشر من الشهر الماضي حضرت دورة بعنوان: Grooming Personal Potential  من خلال البنك الذي أعمل به، مقدّم الدورة Alex و هو أحد العاملين في البنك كذلك. راقت لي أمور كثيرة في الدورة على أنني لم أقم بأي شيء منها حقيقة.

- هدف الدورة: اكتشاف مواهبك من خلال هِواياتك و تطويرها و من ثمّ استغلالها لتكون مصدر دخل.

- نقاط أعجبتني في الدورة:
١. في فقرة التعارف لم يعتمد Alex على التعريف الشفهي التقليدي، بل قام بتوزيع أوراق عليها مربّعات فارغة مقسمة إلى ٥ أقسام علينا تعبئتها بالرسم فقط بلا أرقام و لا حروف، مجرد رسوم، هذه المربعات: ١- الاسم + صورة شخصية، ٢- عملي ينحصر في… ، ٣- أحب:….، ٤- ماهو المهم بالنسبة لي؟ ، ٥- كيف أقضي وقتي؟. ثم و من خلال الرسم على كلٍ منا تقديم ذاته و شرح لما رسم صورته بهذا الشكل. هنا عرفت أنّ أغلبنا لا يجيد الرسم أصلاً

٢. قام بتوزيع ٥٠ بطاقة فيها كلمات لها دلالاتها الخاصة، تشمل المشاعر الإنسانية، الأخلاقيات، القِيم، العلوم… الخ، و طلب منا اختيار ١٠ بطاقات مؤثرة في نفوسنا، و نكون خلالها تأملنا الكلمات جيداً و لم هي مهمة و لمَ لها تأثير في حياتنا، بعد اختيار البطاقات العشرة، علينا تصفيتها و اختيار ٥ بطاقات ثم مشاركة المتواجدين على نفس الطاولة لمَ اخترنا هذه البطاقات بالذات، بعدها نقوم بتصفية الخمسة و اختيار ثلاثة فقط و تكرار نفس الأمر و لكن مع الجالس إلى جوارك فقط. ثم اختيار بطاقة واحدة، حينما تختار البطاقة الأخيرة عليك اختيارها بجدّية و عليك اعطاء سبب مقنع لمَ هي مهمة بالنسبة لك إلى هذا الحد.

٣. طلب منا اختيار أماكن في الغرفة مع مراعاة وجود مسافات بيننا و بين الآخرين، مسافة تكفي لخطوة للأمام و خطوة للخلف، أطفأ الأضواء و طلب منا إغماض أعيننا أيضاً، مع وجود خلفية موسيقية هادئة بينما هو يتحدث بهدوء. في هذه اللحظة كان علينا تأمّل حياتنا جيّداً، و السفر كما يقال “في الزمن”، ابتداءً من تأمل ما نحن عليه الآن من نجاحات و إخفاقات و كل ماهو موجود في حياتنا الحالية، ثم التقدّم خطوة واحدة للأمام و التي هي في مكانة “المستقبل” و طلب منا تحديد آمالنا وطموحاتنا و تصوّر ما الذي نريد أن نكون فيه مستقبلاً و كيف هي حياتنا الآتية. ثم طلب منا الدوران ١٨٠ درجة و نحن ما نزال في خطّ المستقبل، و ها نحن الآن نرى الحاضر من المستقبل على أساس أنه ماضٍ، فهل هذا الحاضر مناسب للمستقبل الذي نأمل؟…. أكملنا بعدها هذه الفقرة إلى أن تأملنا الماضي “مراهقتنا و طفولتنا” و كيف كانت و كيف أصبحنا. بعد فقرة التأمل هذه و التي امتدت لأكثر من نصف ساعة طلب منا تقييد ما فكرنا فيه على ورقة بها ثلاثة أعمدة هي الماضي و الحاضر و المستقبل، بكتابة الأحداث و الوسائل التي استعنا بها.

٤. استعانة Alex بالوسائل البصرية كانت ممتعة جداً و إن كانت اللقطات بالنسبة لي قديمة، فقد استعان بالبريطاني الذي فاز في مسابقة Britain Got Talent و هو يغنّي أغاني الأوبرا. فبالنسبة لي كنت أكره الدورات التطويرية لأنها غالباً تعتمد على الحديث المتواصل و الممل، لكنه هنا كسر القاعدة.

مما حزّ في خاطري حينما قمنا بالتعريف عن أنفسنا، بدأ هو بنفسه و كان من ضمن أهم الأمور بالنسبة له: الحصول على المال، الذهاب إلى الكنيسة. Alex نصراني الديانة و فسّر الدين النصراني بالصليب الذي رسمه. حينما قال أنّ تمسّكه بدينه من أهمّ الأمور بالنسبة له؛ استصغرت نفسي و الآخرين؛ فقد كنا جميعاً مسلمين ما عدا ٤ متدربين مسيحيين و بوذيين و لم يذكر أحدٌ منا أن تأدية الفرائض الدينية من أهم الأمور في حياته، فغالبيتنا كانت اهتماماتنا الأطفال و الأهل و الثروة!

من الأمور المضحكة التي حصلت في الدورة، حينما سألنا Alex عن مميزات أنفسنا و مميزات الآخرين، أحدهم أخبره أنني أجيد العربية؛ وجّه لي Alex سؤاله: ألا تعتقدين أنه من الأفضل استغلال هذا الأمر؟. لم أفكر بالفعل في تقديم دروس للغة العربية لعدة أسباب؛ منها أنني لا أحب التدريس أصلاً و لم تكن لديّ علاقات واسعة كما هو الحال الآن، بينما يقيم البنك حالياً بتقديم دروس اللغة العربية و استعانته بمدرّس عراقي لا يعلّمه العربية بحروفها و إنما بالحروف الانجليزية

تساءلنا في آخر الدورة؛ هل يعني هذا أن نعمل ما نحب فقط؟ أم علينا اكتشاف ما نحب و تطويعه فقط؟ هنا قال Alex أنّ هذا ما نحدده نحن، فهناك كثيرون يعملون في وظائفهم الحالية لتكون مصدر دخل رئيسي لتساعدهم على التمتّع بهواياتهم، فمثلاً كان أحدنا يهوى الحلاقة فهل يعني هذا أن يكرّس ذاته في الحلاقة فقط؟ مع العلم أنها في أحيانٍ كثيرة لا تكون ذات دخل عالٍ باستثناء حلاقي المشاهير بالطبع!

هذه الدورة رائعة بالفعل، و تقديم Alex كان مذهلاً، و جعلني حقاً أفكر في تطوير ذاتي و تغيير الكثير طريقة تفكيري و تعاملي مع أطفالي و الآخرين و هو ما سأحكيه لكم مستقبلاً بإذن الله

.

هذه التدوينة برعاية دقات عود عبادي الجوهر

]]> http://www.asmaworld.com/wp/?feed=rss2&p=648 10 http://www.asmaworld.com/wp/?p=632 http://www.asmaworld.com/wp/?p=632#comments Mon, 29 Jun 2009 07:42:09 +0000 asma Qadah http://www.asmaworld.com/wp/?p=632

 فكّرت في هذا الأمر حينما لاحظت تكرار الكتابة عن موضوع معين في عدة أماكن، بمعنى أن يشغل الناس أمرٌ ما لفترة زمنية واحدة يتركونها فيما بعد لأمر آخر. ينطبق هذا الأمر على الكثير من الأحداث؛ إن كنتم تذكرون ضجة المسلسلات التركية "مهند و نور" و "يحيى و لميس" لا أعتقد أن هناك جريدة، مدونة، منتدى، أو أي موقع آخر لم يتحدّث عنها، حتى و إن كانت بطريقة فكاهية كما كتب أسامة. ذات الأمر ينطبق على انتخابات أوباما، أحداث غزة، تأثير تويتر على الإعلام، الانتخابات الإيرانية، زيارة أوباما لبعض الدول العربية، خروج الإمارات من اتفاقية العملة الخليجية…. الخ. بطريقة أو أخرى ستجد حدثاً واحداً يتناوله الجميع و يكون "طبقاً" رئيساً في وجبات الثرثرة و مجالس الديوانيات و حتى حديث الموظفين في أوقات الراحة!

ما الذي يجعلنا نركّز على أمور معينة في فترة معينة؟ هل هي الأحداث و استغلال البعض لما يجري فيكتبون عنها مثلاً من باب "الموت مع الجماعة رحمة"، أو أنه يجب على كل المفوّهين و الكتّاب و الصحفيين و غيرهم الحديث عن ذات الأمر و إن كان ذلك لا يثري؟

في أوقات ما؛ أشعر أنّ هناك يداً خفية تسيّر الأحداث وِفق خطط قابلة للتغيير تسير عليها الحكومات و تحاول من خلالها إشغال الشعب بأمور ضرورية حتى لا يتفرغوا لأمور أخرى أكبر أهمية. من أكثر الأمور التي يتداولها الناس في كل مكان هي مشكلة "البطالة" أخبار، أحاديث جانبية، و أماكن أخرى حتى أننا أشبعنا الأمر حديثاً وصل إلى بعض الأحيان إلى هراء! هذا الأمر يعني إشغال الشعب بأموره الحيوية و إشغاله عن أمورٍ أخرى مصيرية بعيدة المدى قد تؤثر عليه بشكل أو بآخر تماماً كالأمور السياسية و الأنظمة الموجودة في بلده. فكّروا مثلاً في الحلقة المفرغة التي يدور فيها أحدكم حينما تراوده فكرة إيجاد دخلٍ آخر غير الوظيفة و رغبته في دخول المجال التجاري على سبيل المثال؛ سيحتاج في بعض الدول إلى: تصريح تجاري، توقيع من عمدة الحي، توقيع من وزارة الصحة للمجالات التي تخصّ المطاعم و مرفقاتها… الخ. و ربما يطول الأمر و تطول سلسلة التواقيع حينما يمضي الملف "الأخضر العلاقي" إلى دفتر للتواقيع و كأنه دفتر ذكرى و الذي يدفع لأصحاب الـ"نفَس القصير" بغضّ الطرف عن الموضوع و الاكتفاء بما لديه من وظيفة و شبح رأس مال عمِل سنين طويلة على جمعه أو مجاراة الدوّامة و اتساع رقعة الجيب و الصلع!

.

حينما قرأت تدوينة "رقم ١٢" في مدونة ياسر الغسلان عن "صالح" تذكرت هذا الصنف في ماليزيا. هذا الصنف هو من فئة القادمين من دول المهجر العربية، يسمّونهم هنا غالباً "المولّدين" كما يحصل لنا في الجامعة الاسلامية خلال دراستي هناك.

هذا الصنف لم يفلح في سلخ المفاهيم الخاطئة على سلّم الطائرة قبل مغادرة جدّة أو مصر أو أي مدينة عربية أخرى، ظنّ أنه الأفضل و الأكثر معرفة بالإسلام و أنه على قدر عالٍ من التديّن و في أحوال كثيرة أفضل من الماليزيين الأصليين و ربما الصينيين و الهنود (الكفّار) فقط لأنه يجيد العربية و على قدر عالٍ من فهمها و بالتالي فهو قادر على فهم الإسلام! صنف مازال مؤمناً بأن "البنت عورة" حتى و إن سافرت و بعدت عن أهلها مع محافظتها على أخلاقيّاتها و قِيم الإسلام، يزيد الأمر سوءاً حينما تكون الفتاة قد وضعت العباءة جانياً مع محافظتها على اللباس الإسلامي الساتر كما هو الحاصل في المجتمع الماليزي. و تزيد نسبة احترام الفتاة بالنسبة لهم حينما تكون "أسود في أسود" و تسير بالعباءات المستوردة خصيصاً من السعودية والإمارات حتى وإن كانت تخبّئ تحت تلك العباءة شبحاً آدمياً! حتى و إن كانت ترتدي تلك العباءة كواجب عائلي لا أكثر و ترفع النقاب عن وجهها في المطعم لتأكل "ها أجل تموت جوع المسكينة!" حتى وإن كانت في النهار تتستر بالعباءة و تسير بها في نهارات الجامعة و في ليالي السبت تخرج بها أمامهم ثم تنساها في السيارة حينما تصل إلى الملهى الليلي و لا تسألوني عمّ تفعله هناك!

ثقافة "صالح" الماليزي؛ تشبه إلى حدٍ كبير "صالح" العربي؛ فماذا يعني أن يكون الشاب في النهار عاملاً في بيئة مختلطة حدّ الملابس الصيفية و الضحكات السمجة بينما يفضّل بطبيعة الحال بقاء أنثاه بين أربعة جدران حماية لها! فهي في الأخير أنثى ضعيفة الدين و العقل! و ماذا يعني أن تبقى الأنثى مع صغارها طوال العام بدون إجازات و بدون أوقاتٍ خاصة بينما "صالح الماليزي" كل سبت في ملهىً ليلي و يعود فاقداً نصف عقله إن لم يكن كلّه! فهو في النهاية "رجل" و "الرجال ما يعيبه شي"! و ماذا يعني أن يسبح "الذكر" أمام الجميع بشيء ما لا يغطّي سوى عورته بينما لا يحقّ للأنثى سوى التفرّج على ذلك الذكر يغوص في أعماق مسبح مختلط به أنواع أخرى من النساء لم يسترن حتى عوراتهن؟ و على أنثاه طبعاً مراقبة الصغار فقط و خلع قلبها من مكانه فلا يحق لها حتى مجرّد الغيرة و استشعار القهر فكيف تغير و هي الأنثى الناقصة عقلاً و ديناً و ذلك الـ"ذكر" صالح!

"صالح الماليزي" لا يهمّه أن يبقى أطفاله بدون مدارس، و لا يهمّه أن يشدّ أهل بيته الحزام على خواصرهم، و لا يهمّه أن يُحبسوا في بيوتهم بينما الأطفال الآخرون يتنزهون كل أسبوع مع عائلاتهم، و لا يهمه أن "تتشرشح" الأنثى في أي نهار و ليل و في أي طقس كان من أجل صغيرٍ مريض بينما هو يسرح و يمرح و يهاتف تلك و يواعد أخرى فهناك أمرٌ أهم من كل ذلك.. هناك ملهى ليلي ينتظره كل أسبوع! و ماذا يعني يا بنت أن تطأ قدماه الكريمة الملهى كل أسبوع أو حتى كل ليلة؟ أوليس رجلاً؟ و مادام رجلاً فهو صالح صالح صــــــــــــالح!

.

لأنّ لا أحد يشبهك منّا.. و لا كل الآباء يشبهونك..
له؛ لأبي، لمهجة القلب، في الأعياد التي لم أشاركه فيها..

.

.

كتبت كثيراً قبل عدة ساعات و آثرت أن تكون مخبّئة حتى لا تنكأ جرح الفراق أكثر..

هذه التدوينة مجرد تجميع لشتات تبعثر قد لا يهمّ الكثيرين

* كنت في إجازة من العمل أو بالأصح ويكند طويل امتدّ لأربعة أيام، صغاري كانوا أكثر هدوءاً و أقلّ “شيطنة” مما سبق، على أنني لم أنجو طبعاً من صراخ دانة و شكاواها المستمرة. هذه الصغيرة باتت مضحكة في كثير من الأوقات؛ خاصة حينما تُخطئ و أرفع صوتي عليها أجدها تبتسم في وجهي ببلاهة لا أدري لمَ تغيظني ردة الفعل هذه على أنها في نفس الوقت أهون من أن تبدأ هي الأخرى موّالها قبل عدة أيام عرضت في تويتر صورة لها تحاول فيها تقليد الأكبر سنّاً، بينما مجاهد مستمر في رفع ضغطها هي و تهديدها بالشوكولاتة التي ملأت يده بعد أكل الآيسكريم! بالله ما يحقّ لي أشد شعري؟

* أعلم أن الحديث الآتي جنون أو “هبقة” غالباً؛ أفكّر كثيراً في وسيلة لتصفية ذاكرتي، و عقلي. تصفية تبقي على اللحظات السعيدة التي عشتها مع والديّ و أخوتي، مع سومة و بقية الصديقات، وأخيراً مع طفليّ. أريد أن أمحو جميع الذكريات السيئة ماعدا اليوم الذي فقدت فيه والدي و أجدادي -رحمهم الله- حتى أبقى أكثر وفاءً لهم و لا أنسى أنني أحيا على ذكراهم. هذا الشعور ازداد في الفترة الأخيرة و خاصة ليلة أمس حينما تلقّيت خيبة جديدة تنضمّ إلى سلسلة الخيبات المنتشرة على صفحاتي. لا أدري لمَ تذكرت والتر بيشوب (L) تمنيت أن يكون هذا المفكّر  ومجموعته موجودين على وجه الأرض حتى يساهموا في التقليل من الأوبئة المنتشرة و جميع أنواع الانفلونزات الفتّاكة و أجد لديه الحل كذلك لتصفية ذاكرتي.. بالمختصر المفيد: لا تتدققوا على الكلام اللي قبل دا السطر

* اليومين السابقين قضيتهما في منتجع جنتنج هايلند برفقة صغاري، صحيح أنني لم آخذ حريتي كاملة في اللعب أو الضحك مع الموافقين لأفكاري؛ لكنني ضحكت كثيراً مع صغاري و ردّات أفعالهم الطفولية جداً، خوف مجاهد للألعاب الكبيرة كالبندول، جنونه بسيارة الصدام Bumper Car و محاولته مضايقة الأطفال الآخرين و ملاحقتهم خاصة الأصغر سناً منه (يجاكر ويتفلحن ع اللي أصغر منه ) بينما دانة تصرخ في وجه كل مَن يقترب منهم غير مدركة أن أخاها سبب المشكلة دانة كعادتها كانت أكثر جرأة في اللعب! لم تخف كثيراً من بيت الأشباح كما اعتقد و هي أيضاً تعشق الألعاب المظلمة و التي تحوي مغامرات أكثر، على عكس مجاهد الذي يبرر كل لعبة لا تروق له بـ”دادي يخاف”!، المضحك كذلك أنه كان يحاول إقناعي بركوب سيارات السباق المصغّرة Cart، حينما رفضت أخبرته أنه كبير جداً عليه؛ حاول إقناعي بقوله: Mama BIG & Dadi BIG so we can go!

* * بما أنّ أوقات عملي أصبحت تعتمد على نظام الشفتات؛ أصبحت أستغلّ صباحات السبت و الأحد في صنع بعض البطاقات و فواصل الكتب الورقية و محاولة إتقان الـScanograpgy وهو فنٍ جديد بالنسبة لي يعتمد في فكرته على الماسح الضوئي “Scanner” تشجّعت أكثر بعد رؤية أعمال Gray في فليكر و حديث تفاصيل عنه بدل التحديق في شاشة الكمبيوتر فقط بينما أكون على standby mode حتى يقوم عميل “متغابٍ” يومي السبت و الأحد صباحاً و يتصّل ليسأل عن خدمة من خدماتنا! صديقتي أصبحت تكرر على مسامعي رُبّ ضارة نافعة على الأقل أصبح بإمكاني تطوير هواياتي بعيداً عن: ماما اش هدا؟ ماما ليش تسوي دا؟ ماما أديني ورقة! ماما كمان دانة تسوي زي ماما….. الخ

* لا أفهم حقيقة لمَ كل هذا الصراع حوْل السينما في السعودية؟ الملتزمون يتوعّدون و يهددون بشكل فجّ و خارج عن الذوق و الأخلاق الإسلامية التي يقولون أنهم يتحلّون بها، بينما على القائمين على إدخال السينما يعملون بهدوء و طول بال حقيقين عبر الأفلام المحلية كبداية. لا أدري لمَ الاعتراض على كل جديد (مع أن السينما ليست شيئاً جديداً أبداً) و لا أجد مبرراً لعدم دعم هذا الفن. ما الذي يمنع المتشددين من إنتاج أفلام إسلامية مناسبة للتقاليد “السعودية” تماماً كما تفعل إيران بدل المحاربة بطرق همجية؟

* لست ممن يمارس الرياضة بشكل مستمر؛ و أعلم كم من المرات خططت للالتحاق بمركز صحّي لكنني أفضل غالباً في التوفيق بين وقت عملي و واجباتي المنزلية و هواياتي الأخرى؛ مع هذا لم أصبح أشتكي كثيراً من لياقتي البدنية بما أنني أمشي مسافات جيدة كل يوم من و إلى العمل و محاولة أخذ أكبر قسطٍ من الراحة و النوم و الذي يعني كذلك التقليل من القهوة من ٤-٥ أكواب في اليوم إلى كوب واحدٍ فقط صباحاً و الاسترخاء التام قبل النوم. هذا يعني كذلك أنّ مستوايَ في لعبة البولينج تحسّن كثيراً هذه الأيام على أنني لم أتدرّب لفترة طويلة، الجيّد ليلة أمس أنني لم أُصَب بشدّ عضلي في ساعدي على الرغم من إرهاقي ليوم كامل مع الصغار هاه مين يتحدّى؟

]]> http://www.asmaworld.com/wp/?feed=rss2&p=604 5 http://www.asmaworld.com/wp/?p=600 http://www.asmaworld.com/wp/?p=600#comments Mon, 15 Jun 2009 00:19:14 +0000 asma Qadah http://www.asmaworld.com/wp/?p=600  

تمّ إعادة نشر هذه التدوينة بعد خلل إلكتروني جرّاء كتابتها قبل إتمام عملية النقل

خلال شهر تقريباً كنت أبحث عن شركة استضافة للمدونة بعد انتهاء المدة المحددة لي مع الشركة السابقة “تطوير”. ماجعلني أبحث عن شركة أخرى غير “تطوير” هو عدم وجود الدعم الفنّي لديهم، و ظهور خلل في سيرفيراتهم خاصة عند ظهور تدوينات قديمة في قارئ الخلاصات مع أنني لم أرفعها!، صاحَب ذلك ارتفاع أسعارهم بشكل مبالغٍ فيه مقارنة مع الشركات الأخرى..

في نفس الوقت تحدّث عامر عن تجربته مع شركة الاستضافة المعروفة Godaddy و الشركة الجديدة التي اشترك بها، قارنت بين ما قاله عامر وبين تجارب المدونات الأخرى. ما يجعلني غالباً لا أتحمّس للشركات غير العربية هو صعوبة شرح ما أريده منهم بالضبط من ناحية الدعم الفني و خوفي من ظهور خلل لا يفهمونه “ربما” بما أنّ المدونة بالعربية و قد يؤثر ذلك على كيفية ظهور النص على سبيل المثال. و هذا ما جعلني ألتفت لشركة استضافة عربية أخرى بعد أن وجدت عدداً من المدونات لديها و مما زاد في حماسي لها أكثر أنّ تلك المدونات لم يظهر عليها خلل واضح (اسم الله عليكم يابنات )، لكنها كانت قرصة أخرى بالنسبة لي و ضربة مكللة باستفزازت أزعجتني و مماطلة واضحة منهم! فالإيميلات المتبادلة بيننا زادت على الثلاثة أسابيع على أمور أقلّ ما يقال عنها تافهة، فلم تكن تدور غير حول خططي المستقبلية في المدونة (هل أريد دمج همس مع المدونة الأصلية؟) و كلمة سر أرسلتها لهم في بداية تقديم طلبي ليُعاد طلبها مرة أخرى! و انتهاء بمماطلتهم حول كلمة السر تلك و لا أدري ما مشكلتهم بالضبط! انتهى الأمر بعد أن مللت كل ذلك فسألتهم إن لم تكن ليدهم القدرة على نقل المدونة خلال أسبوع فسأضطر حينها إلى مهاتفة الشركة الصينية التي كنت قد اشتركت بها في بداية شرائي للدومين بطبيعة الحال لم أستلم أيّ رد منهم سواء قبولهم نقل الاستضافة أو عدمها! (وتعيبوا الحكومة لما تعمل فيكم نفس الشي!)

قبل ٥ أيام راسلت شركة Icore و هي شركة ماليزية تعود لصيني-ماليزي، كان عليّ تقديم طلب الاستضافة و دفع RM99 هي قيمة الاستضافة لمدة سنة و مساحتها ٥ جيجابايت إضافة إلى الدعم الفني، و تمّ نقل المدونة إلى شركتهم خلال ساعتين من دفع المبلغ المطلوب. هل هناك أفضل من هذه الخدمة؟   Tiang, Thanks a lot

مصدر الصورة

.

أتفاءل كثيراً حينما أرى الكمّ الهائل من المدوّنات خلال البحث بكلمة (مدونة) على موقع جوجل، فهذا على الأقل يعني تطوّر تفكير الكثير، و عزوفهم عن كَونهم قرّاء فقط إلى كتّاب، مما يعني كذلك ظهور أصواتهم للوجود موافِقة كانت أو مخالفة. ثقافة التدوين تعني وجود الكاتب و حياته كاملة على صفحات الكترونية مع تمكّن الكثيرين من تصفّحها على اختلاف الدول و التوقيت.

لكن ما يسوؤني هو تكاثر المدوّنات بطريقة غير مقننة، أو لنقل كثرتها عدداً دون أن تصاحب تلك الزيادة، زيادة الفائدة. في اللقاء الذي أجرته معي و مع مدوّنات أخريات مدونة عالم التقنية تطرّق القرّاء إلى أن وجود الكثير من المدونات النسائية لم تكن سوى للخواطر و العبارات الرومانسية….الخ و هي التي غالباً ما تكون بعيدة كل البعد عن مجريات المجتمع، على الرغم من أنني أؤيد بعضاً من الأقلام الأدبية الرائعة؛ لكننا الآن في حاجة إلى إدراك و وعي ثقافي أكبر من قبل، في حاجة كذلك إلى الإعلان عن آرائنا مهما كانت طالما أنها تصبّ في فائدة المجتمع بشكل عام.

حينما تسأل مدوّناً ما: لم دخلت عالم التدوين؟ سيجيبك: هروباً من عالم المنتديات بقوانينها التي غالباً ما تكون على أهواء صاحبها! تخيّل لو أنّ المدونات مراقبة حكومياً، تماماً كما يحصل في ماليزيا و غيرها من الدول التي تتعامل بسياسة الحجب هل ستنقطع عن التدوين؟ أم أنك ستدوّن بهدوء و دون إثارة أية بلبلة حولك؟ لأن التدوين يعني الحديث بحرية أكبر بما أنه لا قيود (نظرياً) عليه سوى ما يملي عليه ضمير الكاتب، ماذا لو كانت هذه القيود لا نراها أو لا ندركها نحن؟ و إلا لما قرأتم عبارة “عفواً هذا الموقع محجوب” بكل لغات العالم.

لا أدري لمَ أشعر أنّ التدوين بات قريباً جداً من عالم المنتديات، تقرأ تدوينة في مكان ما لتجدها (بشحمها و لحمها) منسوخة كما هي في مكان آخر و لنفس الكاتب! الفرق؛ اختلاف أماكن الكتابة! سواء كانت الكتابة على مدوّنات جماعية أو مدوّنات شخصية. أو كما أراه كثيراً (و مارسته لمرات قليلة) في نسخ التدوينات من المدوّنة الأصلية للمذكّرات الخاصة بموقع فيس بوك! حينما كنت أفعل ذلك كنت أرغب في زيادة عدد القارئين لما أكتبه؛ لكنني شعرت فيما بعد أنها زيادة من دون أدنى فائدة فلن أعرف عدد قرّاء تلك المذكّرات على الأقل كما أعرف العدد من مدونتي. ألسنا في زمن المنتديات ننسخ الموضوعات التي كتبناها في منتدىً ما و ننسخها في جميع المنتديات المشاركين بها؟ لما إذن لم نتخلص من ثقافة المنتديات تماماً حينما قررنا دخول عالم التدوين؟

هذا الأمر ما جعلني أتررد كثيراً حينما أفكر حول التدوين في أماكن مختلفة، ابتداء من موقع فيس بوك، موقع Good Reads أو حتى أي مدوّنة أخرى جماعية؛ لأنني حينما فكّرت في التدوين أردت أن يكون لي كياني الخاص (بي) في مكان واحد يمثّل مرجعاً واحداً لكل الباحثين عني (إن وُجِدوا) و هذا لا يعني بالطبع أن أكرر حديثي أينما ذهبت، لذلك أجد نفسي غالباً غير مهتمة بإعادة نشر ما كتبته سابقاً على مذكّرات فيس بوك أو تقاريري السريعة حول الكتب التي أقرؤها و التي أصبحت هذه الأيام متواجدة على موقع Good Reads.

..

قبل ٦٢ عامًا، سنة ١٩٤٧م؛ كانت أوّل خطواتها للحياة. لم تعرف من الدنيا سوى والدتها التي كانت تتراجع كثيراً عن إعطائها لوالدها الذي قرر مفارقتهم بعد أربعين يوماً من مولدها؛ و تقرر بعد ذلك أن تحتفظ بها، بابنتها الوحيدة. كبرت.. مدللة لأم تعتمد على الأرض كمصدر رزق لهما، لأم تكن تزيد عن ستة عشر عاماً هي مقياس الأنوثة تلك الأيام. لم يكن زمانها مشرقاً بعد، لكنها كانت تدرس بجدّية لا تضاهى رغم الواقع الاقتصادي و السياسي السيء تلك الأيام!

كانت تحكي لنا يومياتها السيطة؛ كيف كانت ترعى دجاج منزلهم ليكون بيض الدجاج وجبتها اليومية قبل المدرسة، حكايات قصب السكر الذي تعصره لتحتفظ بسكّر يخلط في كأس شاي أمها العائدة من المزرعة متعبة. حكايات أصدقاء المدرسة، مشاغبات الصِبا، و معاكسات ابن أحد السلالات العربية لها! تلك الحكايات المطعّمة بوجود أخيها الأصغر، أخ يصغرها بعشر سنوات لم تعرف غيره، و مازالت حتى هذه الأيام تناديه أخاها الأصغر؛ على الرغم من أنه يفوقها طولاً و عرضاً.. حكت لنا كيف بكَت في مدرستها حينما علمت أنّ “هاشم” ليس والدها! لم تعرف من الآباء سوى “هاشم” الذي كانت تسمى به بين صديقاتها بينما الأوراق تقول أنها ابنة “أوانج عبد الرحمن”! مَن “أوانج” هذا؟ لم تره سوى مرات قليلة و سمعت عنه في حكايات عمتها و الآخرين..

الابنة الأولى من سلسلة الأحفاد، لذا كانت الأكثر قرباً لجدتها و عماتها، و حينما بلغت الخامسة عشرة قرر الجميع أن تغادر إلى أرض أخرى لتلحق بابن عمتها الأكبر؛ و الذي تولّى مهمة رعاية الجدة هناك. كان يكبرها بعشرة سنوات، قد خالط الحياة في مكانين مختلفين و نزل عند رغبة الجدة بالهجرة. و على متن سفينة ضخمة كانت الوسيلة الوحيدة للتنقل، عاشت شهوراً.

مابين مكة “القديمة” و أحيائها الهادئة و العائلات الماليزية المهاجرة كذلك؛ عاشت. لم تكن قد رأت ماليزيا حتى بلَغ بِكرها الثامنة عشرة. مابين الوطن و المهجر؛ حكايات أنثى لم أعرفها سوى أنها أنثى خارقة! وحيدة أمها التي ابتدأت دراستها من جديد حتى إذا ماكان بينها و بين تحقيق الحلم خطوة؛ آثرت دفن حلمها من أجل صغارها الذين لا يعرفون أحداً سواها. أنثى عايشت كاميرات الأبيض و الأسود، رائحة الرسائل المعطّرة من أمها التي يحملها الحجاج معهم في سفرياتهم، أغنيات أم كلثوم و حليم، العباءات القصيرة، الأقمشة الملوّنة التي تُجلب من مدينة جدة، تجّار الشاي، تُجار الحج! حكايات السقّا، بئر زمزم، القشاشية و شعب عامر و المعابدة؛ كلها محفورة في ذاكرتها الستينية و ماعادت تفهمها عقول أحفادها الثمانية و العشرين.

تلك الأنثى التي غادرها زوجها في أربيعينياتها، غادرها دون أن يختار ذلك، غادرها بعد أن جعلها تعيش حياة العروس الجديدة. كانت تراقبه بفرح مشوّبٍ بالخوف، خوف أن يغادرها على حين غرّة على أرض غريبة عنها. و حينما رحَل؛ وجدت نفسها تعيد سيناريو والدتها مع اختلاف الأزمنة و التواريخ. كما هي، لم أعرفها ضعيفة أبداً، بصدر رحِب؛ كانت تستقبل شكاوى المراهق و الطفلة العنيدة و اليتيم المدلل، لكل منهم في قلبها مساحات شاسعة رغم عملها الدائم و مشاكل الحياة التي تلاحقها أينما ذهبت.

تلك الأنثى هي أمي! أمي التي منذ أن عرفتها و هي تعرف كل شيء، تحلّ كل شيء، و بيدها إخراجنا من كل المآزق و الالتفاف على طيش شبابنا.. أمي التي لا يغمض لها جِفن حتى تدعو لسلسلة أبنائها الثمانية و أحفادها الثمانية و العشرين و فقيدها و والدتها و أخيها، أمي التي تنسى نفسها كثيراً في حين تتذكرنا نحن! أمي التي لم أرَ في حياتي أنثى عظيمة تشبهها أبداً!

.

كان من المفترض أن أكتب هذه التدوينة يوم عيد الأم
لكنني لم أكن أملك شيئاً ليقال، فكل الحروف أمام أمي حيرى..

.

صباح اليوم؛ كنت أجرّب موقع البحث الجديد و مدى صحة معلوماته مقارنة بـ وكيبديا على سبيل المثال، فكّرت كذلك في المقارنة بين دولتين عُرِف عني لتسع سنوات مقارنتي الدائمة لهما (و أعلم كم أصبع اتهام وُجّه لي بدون سبب!) هذه المقارنة الأخيرة أثارتها عدة موضوعات لطالما تحدث عنها الناس؛ الوظائف و نسبة البطالة و معدّل الأجور. حسب المعلومات الموجودة في Wolfram Alpha فإن عدد السكان في ماليزيا: ٢٦.٦ مليون نسمة، و في السعودية: ٢٤.٧ مليون نسمة، هذا يعني أنّ عدد الماليزيين أكثر من السعوديين بفارق ١.٩ مليون نسمة، و لنفرض أنّ هذا العدد يشمل الماليزيين فقط و السعوديين فقط، بمعنى أننا استبعدنا وجود الأجانب في كلا الدولتين. نسبة النمو السكانية في ماليزيا: ١.٨٢% لكل سنة، و في السعودية: ٢.٦% لكل سنة كذلك، أي أنّ العائلات السعودية تنجب عدداً من الأبناء أكثر من الماليزيين بنسبة ٠.٧٨%!

ماذا عن اقتصاد الدولتين؟ بغضّ النظر عما تحويه السعودية من مخزون نفطي و الذي يجعلها أكبر دولة مصدّرة للنفط؛ نجدها كذلك تستثمر في أمور أخرى كالقمح و التمور و المنتجات البحرية و المواشي، هذا إضافة إلى الموانئ البحرية المطلّة على البحر الأحمر و الخليج العربي و الذي يعني عائداتها جرّاء مرور سفن البضائع على أقلّ تقدير، و ربما كان من الأجدر لنا كذلك إضافة عائدات تأشيرات الحج و العمرة كدخل للدولة مما يعني أنّ الدولة يمكنها الاعتماد كذلك على هذا العائد بشكل أساسي لأنه من المستحيل أن تمرّ سنة بدون أن يكون هناك حجاج أو معتمرين. نستطيع كذلك احتساب المدخولات العقارية و التعاملات البنكية و غيرها. من جهة أخرى؛ ماليزيا تعتمد في إقتصادها على السياحة بكل أشكالها و الغاز الطبيعي و المنتجات الزراعية كالفواكه و المحاصيل البحرية على الرغم من أنّ الأخيرتين بالكاد تكفيها نظراً لاعتماد شعبها عليهما مما يضطرها إلى استيراد الأرز لتغطية الحاجة السكانية، يدخل في هذا المجال كذلك التعاملات البنكية بنوعيها الإسلامية و الربوية و تجارة العقارات..

هذه القراءة السريعة غير المتعمّقة و التي أردت من خلالها معرفة ما يعوق البلدين لتطوير ذاتها، ماليزيا تنقصها الموارد المالية بشكل كبير و الدخل المتوسط للفرد ليس بذلك الارتفاع كما هو الموجود في السعودية، يكفي أن نقارن معدّل الدخل السنوي لكلا الدولتين؛ ففي السعودية ٣٧٧.٣ بليون ريال بينما معدّل الدخل السنوي لماليزيا ١٨٦.٧ بليون رينجيت (على اعتبار أن كل ١٠٠ ريال تساوي ٩٣ رينجيت هذه الأيام) بما يعادل ٢٠٠.٧ بليون ريال أي أنه أقل بـ١٧٦.٦بليون ريال!!

ماذا عن الموارد البشرية؟ ماليزيا تفوق في تعداد سكانها على السعودية كما رأينا في بداية التدوينة؛ لكنّ نسبة البطالة فيها لا يتعدّى ٣.٧% و تفوقها السعودية في ذلك حتى تصل إلى ٨.٨%! إذا فكّرنا في مسألة البطالة؛ فأغلب المجتمع الماليزي (بخليطه) لا يعتمد على الوظائف الحكومية و الخاصة فقط بل تتوفّر لدى بعضهم كذلك شركات خاصة صغيرة أو لنسمّيها وظائف مساعدة لدوام نِصفي أو كامل، أو من خلال ما يرثونه من مزارع (هذا إذا اعتبرنا أنّ لكل ماليزي قطعة أرض!)، يعتمدون كذلك على الأعمال البسيطة كبيع الوجبات الخفيفة أو التجارات المنزلية البسيطة إضافة إلى محاولة تسويق الكثير من المنتجات الشعبية بشكل متطور كالأدوية و المشروبات الصحية. مشكلة المجتمع السعودي (من وجهة نظري) الاعتماد على الوظيفة الواحدة، فمن النادر أن تجد موظفاً يعتمد على دخل آخر بالإضافة إلى وظيفته الأساسية مما يعني أنه لا يستطيع كذلك في توظيف غيره على سبيل المثال للتقليل من مستوى البطالة ولو بشكل بسيط. و الاعتماد على الوظيفة الواحدة يعني كذلك الحاجة إلى إيجاد أعداد كبيرة من مراكز التسلية و الترفيه و التي للأسف تنحصر على المجمّعات و الأسواق و الذي يؤدي بطبيعة إلى زيادة الاستهلاك و قلّة الانتاج، و إن كنت أقف كثيراً إلى جانب السعودية من خلال الروابط الاجتماعية فيها، فما زالت الكثير من العائلات تجتمع أسبوعياً بينما في ماليزيا فمن النادر جداً أن يعود الابن إلى بيت عائلته طوال الأسبوع! و التجمّعات العائلية الكبيرة لا تكون سوى في المناسبات و الأعياد..

ستطول قائمة المقارنة؛ فلم نبحث بعد عن أعداد الجامعات الموجودة في كلا الدولتين، مع العِلم أننا لا ندرس مجاناً للمرحلتين المتوسّطة و الثانوية و حتى الدكتوراه، فأقل تكلفة للتعليم الحكومي ٢٠٠ رينجيت سنوياً شاملة الكتب و تكاليف الدارسة للطلبة الذين يستلم ذووهم رواتب أقل من ٣٠٠٠ رينجيت شهرياً، و من المعلوم لدينا كذلك أن الجامعات حتى وإن كانت حكومية على الطالب أن يدفع رسوم دراسته عن طريق قروض تمنحها له بعض الشركات المتخصصة في ذلك، و تستردّ منه حال استلامه الوظيفة، ناهيك عن الضرائب التي عليه بداية من ضريبة الدخل و انتهاء بضرائب الطرق السريعة.

في النهاية؛ هل سنعي يوماً سرّ البطالة التي نشكو منها دائماً؟

البطالة .. كلام من عدة زوايا
خريجو كلية الطب يشتكون “البطالة” للخدمة المدنية والصحة
إعانة البطالة: لفتة سامية لهؤلاء معالي الوزير

حينما قررت أن أقرأ هذا الكتاب؛ شعرت أنني على موعد مع حكاية لم أعِشها من قبل و هذا ما حدث بالفعل! ميّ منسَى تحكي على لسان ماريا (اللبنانية) التي تمّ تهجيرها إلى فرنسا مع أطفال آخرين من أماكن أخرى عانت كثيراً جرّاء الحرب.. ماريا التي رأت والدتها تُقتل أمام عينها و عاشت خيانات والدها لأمها و عمّها الذي تخلّى عن وطنه في سبيل حفنات ورقية و نعيم يعيشه و عائلته، ماريا التي عاشت مآسِ الصومال عبر (سايد) صديقها في الميتم و آلام كمبوديا حينما قوِيت علاقتها بأماليا، لتكون بعد ذلك صحفية تتذوّق تشرّد الكثير من العراقيين و مجاعات نيجيريا.. ماريا المواطنة العالمية و التي لم تنْس لبنان الذي يعاني منذ زمن وطأة التقسيمات الحزبية و العرقية ليأتي بعدها الجيش المحتلّ ليعتقل مَن يريد..
أنتعِل الغبار و أمشي؛ حكاية أنثى لا تتكرر أبداً!

اقتباسات:
- الحياة سلسلة اختبارات تمتحن قدراتنا في كل ما نسعى إليه.
- القلم بديل لساني، و المحارة المختبئة في صدفتها تتوق إلى آفاق واسعة تحوّل الشعور المزمن بالغربة إلى سفر و اكتشاف.
- قيل لي إن الفصول أربعة، لكنني أحيا في خامسٍ هو مكانك و زمانك.
- شجرة الزيتون يستحيل عليها الازدهار في أرضٍ غريبة عن أرضها و لو سعت شروشها أن تنكمش في تربة الغربة.
- الكتابة على صفحات الجرائد تخبر و لا تعالج و إن هي خُطّت بأسلوب انفعالي متأثر بالحدث.
- رهيب الصوت الرقيق الذي يحدثه كسر بيضة مسلوقة على لوح قصدير. رهيب هذا الصوت حين يستيقظ في ذاكرة الجائع!
- ليس في الحياة حلول بل قوى تدفع بنا إلى الأمام ليأتي الحل على أعقابها.
- إن السعادة لا تُعطى كهدايا العيد، إنها معركة علينا اغتصابها بأظافرنا لننتصر على اليأس.
- في الطرف الأقصى من الأحزان نافذة مشرّعة.. نافذة مُضاءة.
- كم صعبٌ أن يصِل الإنسان إلى كوْنيّته إذا لم يكن له وطن.

أنتعل الغبار و أمشي، ميّ منسَى
رواية من نشر: دار رياض الريّس

كلما قرأت أو سمعت عن حالات الفشل الكلوي أو حاجة طفل إلى قلب (بديل) أو مريض آخر يحتاج زراعة كبد أو حتى أولئك الذين يكونون في أمسّ الحاجة لجرعات دمٍ إضافية؛ أحاول قدر الإمكان أن أضع ذاتي في نفس ظروفهم. في زمن اختلطت فيه الأمور، و أصبح كل فردٍ همه النجاة بنفسه و أهله المقرّبين إليه، خاصة أنني عايشت ظروف فشل كلوي لإحدى صديقات أمي و التي كنا نعلم مسبقاً كم حجم الألم الذي يصاحب غسيل الكلى، و وفاة ابن خالتي في سنين طفولته الأولى لسرطان التهم كبده الذي لم يكمل ٧ سنوات بعد! أن تعلم أنّك في حاجة إلى حلٍ جذري ينهي أزمة صحّتك تعتمد على شخصٍ ما (بعد الله سبحانه) فهذا يجعلك تبذل كل ما في وسعك من أجل إنقاذ نفسك أو من تحب..

قرأت كثيراً عن حملة ( امنح حياة ) بجهود شبابية من أجل مجتمع كامل، أُناس عايشوا آلام المرضى أكثر منّا، عرفوا أنّات المتألمين أكثر منا، و يعلمون عِلم اليقين ماذا يعني أن تهَب شيئاً ما من أجل آخرين..

جسدك ليس سوى أمانة اءتمنك الخالق عليها

هل أنت نفسك عضو مؤثر في الحياة؟

أتساءل كثيراً مانفع أو ضرر ما نقوم به في حياتنا؟ ما تأثير تصرّفاتنا، حزننا، غضبنا، فرحنا، أحاديثنا، سلوكنا، ما نكتبه من يوميّات أو مقالات في حياة الآخرين، في حياتنا نحن؟ هذا العالم المترابط، و هذا المجتمع المبني على الإنسان بشكل رئيس و على أخلاقيّاته مع نفسه و الآخرين؛ بتفاصيله الصغيرة في حياته لابدّ و أن يكون لها تأثير طفيف أو كبير على مَن حوله، تماماً كتأثير الفراشة في سير الكوْن. في الحلقة السادسة عشر من مسلسل Fringe جذبتني عبارة قالها بيتر لوالده: أنت فرد في المجتمع و عليك أن تتصرّف كفردٍ فيها. هذه الجملة جعلت د. والتر بيشوب يضحّي بحياته من أجل إنقاذ الآخرين و باعتبار أنه كان سبباً في وجود (خلق) مخلوق علمي تمّ تجميعه من جينات مختلفة، و باعتبار أنه الأعلم بكيفية القضاء على ذلك المخلوق العِلمي.. هذه الحلقة وقفت أمامها كثيراً، جعلتني أفكّر في أمور كثيرة؛ في تأثيري على الآخرين بشكل مباشر أو غير مباشر، جعلتني أسأل نفسي ما الذي قدّمته للآخرين في حياتي؟ للقريبين مني على الأقل؛ أطفالي، لأمي، لأخواتي، لـ سومة و أميمة و البقية، ربما لم تُسعفني الأيام و الظروف فيما سبق لتقديم ما أستطيعه، لكنني أرجو أن أفعل شيئاً ما لأجلهم يذكر بعد رحيلي.

تقديم شيء ما للمجتمع يعني الذوبان فيه، نقده، المساهمة في إعماره، التفكير في قضاياه و المشاركة فيها، هذا يعني ترسيخ مفهوم الانتماء لمجتمع ما، لقضية ما، و هذا ما يجعلننا نحدد هويّتنا الإنسانية قبل كل شيء بعيداً عن التعصّب الذي لا يرتضيه أحد، حينما شاهدت فيلم Crossing Over؛ فكرت كثيراً في مفهوم الانتماء و مفهوم الذوبان في مجتمعٍ مع المحافظة على الثوابت التي تربّينا عليها مسبقاً.. كيف؟ في قضية (تسليمة) المسلمة البورمية إحدى فقرات الفيلم؛ كانت تحاول شرح مفهوم الإسلام أو شرح ما حصل في أحداث ١١ سبتمبر و أنّ من قاموا بذلك لم يكونوا يريدون سوى لفت الأنظار لهم، مطالبين المجتمع الدولي الاعتراف بهم و سماع آرائهم، بينما قضية (حميد) الإيراني و أخته تختلف تماماً، فهذه عائلة مسلمة تشرّبت المفاهيم الإسلامية على طريقتها، و حينما استقرّ بها المقام في أمريكا مازالت تحمل مفهوم (العيب- تطهير العار) مما أدّى إلى قتل الأخت الصغرى حاملة الجنسية الأمريكية (بحكم ولادتها هناك) من قِبل أخيها. نفس الحديث ينطبق على العائلة الكورية و العائلات الأخرى التي مازالت تحاول الاندماج في المجتمع الجديد بدون فقدان هويّتها الأساسية.

هذا الأمر يعيد لي كذلك مفهوم انتمائي أنا، هذا الانتماء الذي مازلت أتخبّط فيه، جزء من عقلي و قلبي هناك، و جزء آخر من عقلي و جسدي هنا! محاول التعايش في مجتمع مختلف كلياً من حيث العادات و التقاليد و اللغة و طريقة التفكير و أسلوب المعيشة و مفهوم (العيب) الاجتماعي كلها مازالت مختلطة في ذهني؛ من ناحية أجد نفسي مازلت أفكّر بأسلوب تربّيت عليه و بين فِهم طريقة تفكير المجتمع الآخر، مازلت أجد نفسي لا أحب أن أقرأ (كأبسط مثال) إلا بالعربية مع أنني في بلد لا يعرف اللغة العربية إلا على أساس أنها كتب دينية لا أكثر، أفراحنا و مناسباتنا الاجتماعية مازالت تسير على العادات العربية من حيث احتفالاتنا الليلية و طريقتنا في الضيافة و حتى الوسائل الترفيهية من موسيقى و غيرها؛ مازلنا نطرب للموسيقى العربية حجازية و غيرها. مع هذا يهمني مايحدث في المجتمع الماليزي إقتصادياً و سياسياً و تعليمياً، كمحاولة لفهم المجتمع الذي أعيش فيه حالياً و الذي يعني تأثيره على مستقبل صِغاري كذلك.

هذه القضية؛ تحدثت فيها مرة مع إحدى صديقاتي التي كانت تشكو من عدم تقبّل المجتمع الماليزي لهم كـ عرب مقيمين هنا، مع أنني لم أرَ أحداً ما يعترض على وجودهم، لكنها كانت تعني محافظتهم على أدقّ التفاصيل العربية في مجتمع ماليزي، على عكس الماليزيين الذين عاشوا في المهاجر العربية كالسعودية و مصر والأردن و ربما تزاوجوا من بنات تلك البلدان، أجدهم كذلك اندمجوا بنسبة من الممكن أن يقال عنها أنها ٨٠% مع تلك المجتمعات، بداية من الدراسة في المدارس العربية (بما أننا لا نملك مدارس ماليزية في الخارج) و تأثر العائلات تلك بالعادات العربية و الحجاب العربي (العباءة و الحجاب و غطاء الوجه) و حتى الاجتماعات و المناسبات العائلية التي أصبحت في الآونة الأخيرة غير مختلطة و حتى طرق المعيشة و الحديث… الخ. الأمر الذي عزّز في داخلنا (أو داخلي على الأقل) معنى أن يكون لك وطن تنتمي له، وطن يهمه أن تعيش بسلام و أمان حتى و إن كنت خارج أرضه، وطن قصّر كذلك في تعليم أبناءه لغة بلده، لكنه وطن لم ينسى رعاياه في الخارج فقد كانت (وماتزال) تقام حفلات الأعياد في السفارة و القنصلية على الطريقة الماليزية و مازلنا نفتخر كوننا ماليزيين الأصل و إن كنّا نعيش في مكان آخر..

كثيراً ما أتسائل: هل يعني العَيش والاندماج في مجتمع ما أن نتناسى مجتمعاً أتينا منه؟

]]> http://www.asmaworld.com/wp/?feed=rss2&p=510 15 http://www.asmaworld.com/wp/?p=504 http://www.asmaworld.com/wp/?p=504#comments Tue, 21 Apr 2009 09:07:08 +0000 asma Qadah http://www.asmaworld.com/wp/?p=504

يسرّ إدارة جائزة هديل العالمية للإعلام الجديد أن تعلن عن فتح باب ترشيح المدوّنات العربية لمدّة شهرٍ كاملٍ؛ ابتداءً من الجمعة ١ مايو ٢٠٠٩ و حتى الأحد ٣١ مايو ٢٠٠٩. و من المقرّر إعلان النتائج المبدئية للمدوّنات المتأهلة يوم الأربعاء ١ يوليو ٢٠٠٩.

و تعتمد آلية الترشيح على الشروط التالية:
١. يحق لأي مدوّنة المشاركة بما لا يخالف تعاليم الدين الإسلامي.
٢. المشاركة من جميع أنحاء العالم العربي وللجنسين، و لأي نوع من أنواع التدوين (مكتوب مرئي – مسموع) شريطة أن تكون باللغة العربية.
٣. أن تكون المدوّنة نشِطة و محدّثة دورياً.
٤. يتعين على المدونات إتاحة الفرصة أمام القراء لنشر تعليقاتهم حول المواضيع المنشورة.
٥. أي مدونة تحمل تصادماً مع الذوق العام أو لها دور في نشر الصراع الطائفي أو مواضيعاً تثير التفرقة تُحرم حقها من الترشيح.
٦. باستطاعة كل شخص تقديم الترشيح سواء كان مدوناً أو غير مدون يستطيع اقتراح مرشحيه في العديد من الفئات المقررة.  بإمكانك استعمال حقك عبر تعبئة استمارة الترشيح

لمزيد من المعلومات يمكنكم الاتصال برئيس اللجنة الإعلامية:
الأستاذ محمد الصالح على: ٠٥٠٤٨٧٧٣٣٤
أو: مراسلة اللجنة الإعلامية للجائزة على بريدها الالكتروني

هل يكفي أن نقرأ حتى نشعر أننا على قيد الحياة؟
أعترف أنني لا أفعل في حياتي شيئاً كبيراً سوى القراءة؛ تلك الممارسة التي اعتدت عليها منذ أن علّمتني أمي كتابة اسمي على أطراف أوراق الجرائد في سنّ الرابعة، و منذ أن أحسست بالغيرة من أخوتي الأكبر سناً حينما كانوا يقرؤون بينما كنت أجهل فهم المكتوب في أوراقهم المخبّأة تحت وسائدهم. و حتى قال عني أحمد ذات مرة “بس تقرأ! ماتسوي شي غير القراءة!”

هل أحسستم يوماً أن أدمغتكم مثقلة من كثرة المعلومات؟ بدأت أشعر بذلك حينما كثُرت الموادّ (التدوينات) التي عليّ قراءتها يومياً و التي لا تقل عن ١٥٠ تدوينة و خبراً على الأقل؛ حتى أنني عكفت هذه الأيام على تصفية قارئ الخلاصات من المدوّنات غير النشِطة أو المدوّنات التي تتحدث كثيراً في أمور لا تعنيني. هل تقرأون كل شيء، حتى و إن كان لا يروق لكم مثلاً؟ هل تقرأون في الأمور التي تكرهونها؟ هل تقرأون هرطقات الصغار؟ لغير النابغين؟ لمن يتعمّقون في التخصصات؟ هل تقرأون لأعدائكم؟ حسناً؛ لنفرض أننا قرأنا كل شيء، عن كل شيء في الحياة، هل تتفاعلون مع ما تقرأون؟ هل يؤثر ما تقرأونه على حياتكم؟

في اليوم الذي تعلّمت فيه قراءة اللوحات الإعلانية في الشوارع، كنت أغالب توصيات أمي بإنهاء الجزء المحدد لي تسميعه في المدرسة المسائية حتى في أيام الخميس كانت تجبرني على الحفظ، كنت أسترق اللحظات لأقرأ تلك اللوحات الملوّنة ببساطتها التي تبهرنا و ربما تسابقت مع بقية أطفال أصدقاء العائلة في مَن يقرأ اللوحات أولاً وصلت إلى الوقت الذي كنت أعلّم فيه عزيز (ابن الجيران) كيف ينطِق الحروف ليقرأها وأعنّفه إن لم ينطِقها بشكل صحيح متناسية خلفيّته التعليمية البسيطة و عائلته التي لم تعِر اللغة العربية اهتماماً كبيراً كوالديّ؛ حتى إذا ما مررنا ببيت أهله أو رأيت والدته في أحدى المناسبات ذكّرتني أمي بتعنيفي لعزيز، لأشعر بالخجل من ذلك الطفل الذي تعدّاني طولاً وحجماً!. مروراً بقراءة كل شيء أراه أمامي قابلاً للقراءة بداية من عكاظ التي يحب قراءتها أخي الأكبر و حتى مجلات أختي التي كانت تمنعني عن قراءتها لصِغر سني و حتى القصص التي كان يختارها لي زوج أختي الكبرى؛ كل تلك الأمور جعلتني لا أستمتع بفعل شيء سوى القراءة! لليوم الذي قالت لي فيه حبيبة ابنة أختي: خالة انتِ ليش ما تقعدي معانا؟ ياتقرأي ياتنامي!

عنّفت ذاتي حينما لاحظت فشلي الذريع في تعليم أطفالي القراءة في سنّ مبكّرة، ظننت أنّ مجرد وجود مكتبة أطفال في البيت يكفي ليخرج لي عباقرة قراءة! أعترف بأنني لم أوليهم اهتماماً كبيراً كما فعلت أمي، فكل ما قمت به هو شراء الكتب و إخراجها لهم حتى لا يزعجونني كلما قرأت! و إن كنت في مزاجٍ يسمح؛ شرحت لهم ما تعنيه تلك الصور الكبيرة و عما تحكيه القصة مجملة.. اكتشفت فيما بعد أن أطفالي سمعيين إلى حدٍ ما؛ حفظوا آية الكرسي سماعاً، و حفظوا بعض الآيات من الكهف و مريم و طه سماعاً، يرددونها مع القارئ بلا ملل..

هل تجعلنا القراءة فلاسفة؟ ألا تلاحظون أننا نقرأ عن كل شيء هذه الأيام؟ أعتقد أنه أصبح في مقدور الإنسان العادي أن يتحدّث عن كل شيء هذه الأيام، للدرجة التي أصبح الجميع فيلسوفاً و الجميع متحدّث، أو كاتب؛ لكن السؤال: من يقرأ و من يستمع؟

مصدر الصورة

]]> http://www.asmaworld.com/wp/?feed=rss2&p=481 8 http://www.asmaworld.com/wp/?p=471 http://www.asmaworld.com/wp/?p=471#comments Wed, 15 Apr 2009 03:40:09 +0000 asma Qadah http://www.asmaworld.com/wp/?p=471

ما الذي يجعلنا نتمسّك بعاداتنا (ممارساتنا) السيئة أو الخاطئة رغم معرفتنا و يقيننا السابق أنها حقاً سيئة؟

]]> http://www.asmaworld.com/wp/?feed=rss2&p=471 16 http://www.asmaworld.com/wp/?p=464 http://www.asmaworld.com/wp/?p=464#comments Fri, 10 Apr 2009 01:27:39 +0000 asma Qadah http://www.asmaworld.com/wp/?p=464

هل فكّرتم يوماً في أسس تصنيف البلدان من ناحية كونها إسلامية أم لا؟ أو كونها دولة صديقة أو شقيقة؟

لمعت الفكرة في مخيّلتي حينما قرأت خبر انضمام Khazanah Nasional الاستثمارية إلى شركة جدوى للاستثمار، المقال أو الخبر لا يعنيني في شيء حقيقة بما أنني لست من المستثمرين في كِلا الشركتين، على أنني قرأته من باب الأخذ بالعلم لا أكثر. على ذلك فهو السبب في كتابة هذه التدوينة بطريقة ما ،شدّتني عبارة ذُكِرت في السطر الثاني و تكررت في سطور أخرى:

وافق مجلس إدارة هيئة السوق المالية السعودية على انضمام “خزانة ناسيونال بيرهاد” ـ الصندوق السيادي لحكومة ماليزيا الشقيقة ـ إلى قائمة مساهمي شركة جدوى للاستثمار…….الخ المقال.

كلمة واحدة من ذلك السطر أثارت بعض الأفكار في ذهني؛ ففي زمن مضى و حينما كنّا ندرس مادة جغرافيا الدول الإسلامية في المرحلة الثانوية (إن لم تخنّي الذاكرة) حذفت وزارة التعليم -أو التي كانت تسمّى رئاسة تعليم البنات ذلك الوقت- بعضاً من مواد الكتاب لطالبات مدارس التحفيظ، حينها دخلنا في حوار جانبي قصير مع مدرّستنا حول سبب الحذف و سبب تسمية ماليزيا ذلك الوقت بـ دولة “صديقة” على الرغم من أنها دولة مسلمة تماماً كما أندونيسيا و بروناي! فالأخيرتين درسناهما و لم تُحذفا من المنهج! تذكّرت اليوم كذلك نشرات الأخبار السعودية و التي كانت تذكر أسماء الدول في بعض المناسبات كالزيارات الرسمية لرؤساء الدول و لاحظت أنّ ماليزيا كانت تُذكر على أنها دولة “صديقة”..

ما فهمته بعد ذلك أنّ تصنيفات الدول من حيث كونها دولة صديقة يعتمد على كوْن الدولة تدين بالإسلام أم بِدين آخر، فدول مجلس التعاون الخليجي مثلاً تعتبر دول شقيقة، مصر و الأردن و لبنان وبقية الدول العربية كذلك “شقيقة”، بريطانيا و أمريكا و أسبانيا و فرنسا وبقية الدول الغربية “صديقة”، اليابان و كوريا و الصين و ببقية دول شرق آسيا “صديقة” و من ضمنها كانت ماليزيا! فهل كانت ماليزيا في تصنيفهم دولة غير مسلمة؟! و الآن هبَطت الأخوة بعد دخول الإسلام فيها قبل بضعة أعوام فقط؟!! على أننا نعلم جميعاً أن الإسلام دخل ماليزيا منذ مئات السنين نتيجة الرحلات البحرية التي قام بها التجّار اليمنيّون و مكوثهم الطويل في البلاد نتج عنه تزاوج بينهم و بين سكّان ماليزيا و اختلطوا بهم و كانت لهم مساهمة في قضيّة تحرير ماليزيا من اليابان و أصبحوا فيما بعد سلاطين ولاية Perlis (جمال الليل) إلى هذا اليوم..

كثيراً ما نتناقش هذه الأيام حول تصنيف الدول مسلمة أم غير مسلمة، فماليزيا على سبيل المثال متعددة الأعراق و الديانات باعتبار وجود الإسلام و المسيحية و الهندوسية و البوذية؛ فهل تعتبر دولة مسلمة؟ و مع تعدد الديانات في الدولة فهناك قانون ينصّ على أن أي رئيس وزراء لابدّ أن يكون مسلم الديانة، باعتبار أنّ أغلبية السكان يدينون بالإسلام و هو الدين الأول فيها، قانون كهذا يمنع مجرد التفكير لغير المسلمين أن يرشّحوا أنفسهم للرئاسة. من جهة أخرى، على أي أساس يقوم تصنيف الدول على الديانات؟ هل هو كثرة الشعب؟ ديانة الحاكم؟ أم الديانة الرسمية في الدولة؟ أترك لكم الإجابة على هذا السؤال

لو سُئلت أي أصدقاء أبي -رحمه الله- الأقرب لي و لجميع أخوتي؛ لقلت: العم يوسف..
هذا الرجل لم يكن صديقاً عادياً أبداً، كان بالنسبة لأبي أخاً و صديق غُربة عاشا معاً سنين الشباب على أرضٍ غريبة كانوا فيها أول المهاجرين لها.. لن أنسى لقاءاتنا الأسبوعية حينما كنّا صِغاراً في بيوت مكّة القديمة.. لا أتذكّر من سنين الطفولة المبكّرة سوى الأحداث التي حصلت مابعد الخامسة؛ حينما وقعت عزّة (إحدى بناته) من سطح المنزل بينما كانت تلعب هناك.. لم أكن أعي معنى الموت حينها سوى أنه ماعاد من الممكن اللعب مع عزة بعد ذلك اليوم..

و اليوم؛ تخبرني أمي أنّه ماعاد هناك عم يوسف أيضاً! كيف؟ من سأزور كلّما عدتّ إلى بيت أهلي؟ مَن سيحكي لي قصصه مع أبي؟ مَن سيمسح على رأس أطفالي و يوصيني عليهم، و على تربيتهم كما ربّاني أبي؟ مَن سيسألني عن حياتي هنا، عن مصاعب الحياة، عن دراستي و عملي؟ مَن سيبتسم في وجهي و يسألني: سعيدة أنت؟ لمن سأشتري مشروب الزهور خصّيصاً كلما سنحت لي فرصة إرساله؟ كيف لي أن أتخيّل مكة بدونك؟

في آخر سنوات لقائي به كنت أراه على سريره؛ يرقد مرهقاً أنهكه امتداد السنين و الرحيل المتتابع للأصحاب.. لكنه كمان هو بقلبه الساكن و المسبحة التي لا تفارق يده، و صوت القارئ يتلو القرآن في غرفته بلا انقطاع، حديثه الهادئ و ابتسامة قلبه المطمئن المؤمن بقضاء خالقه، سؤاله عني، عن صغاري، عن ماليزيا و من فيها من أقاربنا، نصائحه التي يغدقها علينا بقلبِ أبٍ عركته الحياة زمناً طويلاً.. و حينما اشتدّ عليه مرضه قبل عامٍ و نصف؛ أصبح من الصعب عليه أن يتكلم كثيراً، كان يكفيني أن أقبّل يده كلما زرته لآخذ منه جزءاً من ذكرياته مع أبي و أجلس إلى جواره.. في ذلك اللقاء طفرت دمعة منه لم أكن حينها ما سرّها، لكنني عرفت الآن لم كنت أشعر بالاختناق قبل يومين!

إلهي.. ارحمهم جميعاً و اجمعهم على حوْض نبيّك في جِنان الخُلد كما جمعتهم في دنياهم و اغفر لهم و حُطّ عنهم سيئاتهم و أغدِق عليهم من فضلك و منّك وكرمك يا أرحم الأرحمين..

]]> http://www.asmaworld.com/wp/?feed=rss2&p=458 16 http://www.asmaworld.com/wp/?p=450 http://www.asmaworld.com/wp/?p=450#comments Fri, 03 Apr 2009 04:56:10 +0000 asma Qadah http://www.asmaworld.com/wp/?p=450

الخميس؛ الثاني من إبريل هو آخر يوم لرئيس الوزراء السابق عبدالله بدوي ليُصبِح مسمّاه الحالي: تون عبد الله بدوي؛ بعد تولّيه ذلك المنصب لخمسة أعوام. لم أكن أستغرب إستقالته صباح أمس و إن كنت لم أعلم بها إلا الساعة الثامنة مساءً حيث موعد نشرة الأخبار. هذا القرار كنت أنتظره منذ شهر مارس الماضي حيث حُدد كآخر موعد له و لطاقمه الوزاري لإنهاء المشاريع الحالية و (الجرد) الدوري لكل فترة حكم. هذه الفترة التي صاحبها الكثير من القضايا الشائكة و المشاكل السياسية و انتشار قضايا الرشوة السياسية بشكل كبير و تورّط الكثيرين من الأسماء المعروفة من عِلية القوم فيها.

بدوي الذي حكم لخمسة أعوام كانت من أصعب الفترات التي مرّت بها ماليزيا، ابتداءً من الضعف الذي نخر حزب Umno الحاكم و انتشار حزبيْ باس و كِأديلان في الكثير من الولايات الماليزية، إضافة إلى التأثير الكبير الذي لحِق بالإقتصاد الماليزي نتيجة تأثّره بطبيعة الحال بالأزمة الاقتصادية الحالية، و الخلافات التي ظهرت قبل بِضعِ سنين في المجتمع الماليزي نتيجة خلاف بين مجموعة من الهنود و الماليزيين حول عادات العِرقين، مع أنّ هذا لا يمنع من الإشادة بجهود بدوي الحثيثة لحماية الاقتصاد الماليزي قدر الإمكان و فتح أبواب واسعة أمام المصرفيّة الماليزية و تبنّي ماليزيا للكثير من الدراسات التي تدور حوله، و نشره لمفهوم الإسلام الحضاري داخل و خارج ماليزيا في بدايات حكمه. هذه الأمور أنعشت كثيراً مفهوم الإسلام في ماليزيا و عززت الكثير من الأنشطة الثقافية و الدينية و المصرفية.

نجيب (و الذي لم أستسغه أبداً) لم أكن مؤيّدة لظهوره كنائب لرئيس الوزراء فيما مضى خاصة بعد تصريحاته المزعجة وأفكاره التهكّمية (في وجهة نظري) لبعض القضايا الدينية خاصة بعد موقفه من ارتداء الحجاب في الجامعة الإسلامية لغير المسلمات حيث صرّح أنه لا يحقّ لأحد إجبارهم على ارتدائه وِفْقاً للنظام حيث أنهن غير مسلمات و الذي يعني (في نظره) أن القانون لا يسري عليهم! مما فتح المجال أمام غير المسلمات فيما بعد بالمشي حاسرات الرأس و ارتداء الضيّق من الملابس و الذي جعلهنّ بطبيعة الحال عرضة للاستهجان و نظرات الازدراء نتيجة التفرقة الحاصلة. نجيب كذلك الذي ذُكِر اسمه في قضية أخرى تورّط بها حرّاسه الشخصيين مع المنغولية التي لم تبق وسيلة إعلام ماليزية لم تتناولها، كل ذلك يجعلني لا أتفاءل أبداً بالحاكم الجديد!

بقيت الكثير من الأسئلة في داخلي؛ هل سيستطيع نجيب المحافظة على التوازن الاقتصادي في البلاد؟ هل سيتمكن من الصمود أمام الأحزاب المعارضة و على رأسها حزبي Pas و Keadilan اللذيْن بدأت نفوذهما بالانتشار خارج ولايتي كلنتن و ترنقانو لتنتشر في ولايات أخرى؟ هل سيتمكّن من السير على الخطة الماليزية ٢٠٢٠ المعدّة مسبقاً؟ هل سيكفيه عام واحد ليُتِمّ الخطة ٢٠١٠ و الذي ينصّ على تحويل الولايات الماليزية إلى ولايات متطوّرة تقنياً و مزدهرة إقتصادياً؟

ملاحظة:
لو شفتوني غبت لمدة أسبوعين اقرأوا عليّ الفاتحة و حطّوا ورود على قبري

سُئلت في إحدى الأيام عن خطة ماليزيا ٢٠٢٠، و في الحقيقة نسيت الكثير مما كُتِب عنها و كان من اللازم عليّ إعادة القراءة مرة أخرى..

ماليزيا ٢٠٢٠ هي خطة وضعها رئيس الوزراء السابق مهاتير محمد و الذي يهدف في مجمله بجعل ماليزيا ضمن الدول الخمس الاولى في العالم بحلول عام ٢٠٢٠ في شتى مناحي الحياة، فلن تكون دولة نامية بعد ١٩٩١م، و آخر جيل يُقال عنه جيل نامٍ هو جيل ماقبل ١٩٩١م. وضَع مهاتير محمد تساؤلات عدّة أمام الشعب ليعرفواالطريق الذي سيسيرون عليه في السنوات القادمة؛ و التي تهدف فيها هذه الأسئلة إلى ابتكار طرق تساعد على تطوير ماليزيا، فهل من الممكن أن تكون ماليزيا من ضمن الدول المتقدّمة؟ من ضمن الدول التسعة عشرة التي ينظر إليها عادة بعين الاعتبار؟ هل من الممكن أن نكون كالمملكة المتحدّة، كندا، هولندا، السويد، فنلدا، اليابان؟ و بدون أن ننسى أنّ كل دولة من الدول التسعة عشرة لها جوانب قوّة و ضعف، و دون أن نكون نسخة مكررة من أيّ منها.

وقد حدد مهاتير محمد في العديد من خطاباته ٩ تحدّيات أو المشاكل التي يجب على ماليزيا تخطّيها خلال سيرها على خطة عام٢٠٢٠م:
١- إقامة أمة ماليزية متحدة الأهداف و المصير المشترك. و على هذا يجب أن تكون الأمة في سلام مع نفسها، متكاملة إقليمياً وعرقياً، وأن تعيش في وئام و شراكة كاملة و عادلة، و مكونة من جنْس ماليزي واحد حتى و إن تعددت الأعراق، مع الولاء السياسي و التفاني من أجل الأمة.
٢- التحرير النفسي الآمن، و تطوير المجتمع الماليزي مع الايمان و الثقة في ذاته، و الفخر على ما هو عليه، و ما أنجزه، و جعله قوياً بما يكفي لمواجهة المحن. و يجب أن يكون المجتمع الماليزي التميز و السعي للتفوق، و أن يكون على علم تام بجميع إمكانياته، غير تابعٍ لأحد أو متأثّر بأحد، محترماً من قِبَل الشعوب الأخرى.
٣- تعزيز وتطوير مجتمع ديمقراطياً، يمارس شكلاً من أشكال النضج الديموقراطي، و أن تكون ماليزيا مثالاً يحتذى به لدى البلدان النامية الأخرى.
٤- تقوية صورة المجتمع و رفع الروح المعنوية و المحافظة على الأخلاق الدينية.
٥- تعزيز مفهوم الليبرالية في المجتمع الماليزي، و نشر التسامح بين الماليزيين باختلاف أعراقهم و أديانهم؛ و ضمان تمكّنهم من ممارسة الشعائر الدينية و عاداتهم و ثقافاتهم بكل حريّة؛ مع التأكيد على أنهم ينتمون لوطنٍ و أمة واحدة.
٦- إقامة مجتمع متقدّم علمياً و اجتماعياً، و أن يكون مجتمعاً مبتكِراً متطلعاً للأمام و ليس مجرد مجتمعٍ مستهلكٍ للتكنولوجيا، بل مساهماً أيضاً في الأوساط العلمية و التكنولوجية و التطوير الحضاري.
٧- إقامة مجتمع متكامل، و رعاية الثقافة، و النظام الاجتماعي في المجتمع و تقديم المجتمع على الذات بما فيه مصلحة الشعب التي لا تدور حول دولة أو فرد و لكن نحو مجتمع و نظام الأسرة قوي و مرن.
٨- ضمان مجتمع عادل اقتصادياً. هذا هو المجتمع الذي يقوم على التوزيع العادل و المنصف لثروة الأمة، و التي توجد فيها شراكة كاملة نحو التقدم الاقتصادي. مثل هذا المجتمع لا يمكن أن يكون له وجود ما دام هناك تحديد في سباق مع الوظيفة الاقتصادية، و تحديد التخلف الاقتصادي مع العرق.
٩- إقامة مجتمع مزدهر ينافس الدول الاقتصادية بديناميكية قوية و مرنة من خلال تطوير الزراعة و ازدهارها.

و لا ينبغي أن تكون ماليزيا مزدهرة اقتصادياً فحسب؛ بل يجب أن تكون بلداً كاملة على جميع الأبعاد الاقتصادية و السياسية و الاجتماعية و الدينية و النفسية و الثقافية. يجب أن تكون مكمّلة لشروط الوحدة الوطنية و التماسك الاجتماعي و تحقيق الدولة العدالة الاجتماعية و الاستقرار السياسي و نظام الحكم، و نوعية الحياة الاجتماعية و القِيَم الروحية و الوطنية و الاعتزاز بالوطن و الثقة بالنفس.

The National Mission 2006-2020
THE NINTH MALAYSIA PLAN, 2006-2010

هذه التدوينة ترجمة لما ذُكِر في خطاب رئيس الوزراء السابق مهاتير محمد و دعمها رئيس الوزراء الحالي عبد الله أحمد بدوي، لم أعلّق عليها و لم أضِف وجهة نظري على الخطة الموجودة، و ربما سأقوم بذلك من خلال الردود أو أحدّث التدوينة لاحقاً

]]> http://www.asmaworld.com/wp/?feed=rss2&p=437 17 http://www.asmaworld.com/wp/?p=428 http://www.asmaworld.com/wp/?p=428#comments Thu, 26 Mar 2009 02:31:01 +0000 asma Qadah http://www.asmaworld.com/wp/?p=428

منذ أن عرفت الموسيقى في صِغَري و لا تستهويني سوى الموسيقى الكلاسيكية الهادئة خاصة في الجلسات التي أكون فيها وحدي و في حاجة إلى هدوء أعصاب أو أنني أؤدي أحد أعمالي.. يختلف الحماس مع الأغاني التي تعلو في نبرات الصوت و تكثر فيها الأدوات الموسيقية المستخدمة.. أضِف إلى ذلك عنصر الكلمات و الشعر المُصاغ بشكل فنّي متماسك و اللحن المدروس.. كل هذه الأمور أفقدها في الموسيقى الحديثة بكلماتها المبتذلة و اللحن الركيك و لا أدري كيف يروق للناس السماع لأمثال روبي و مَن على شاكلتها!

نعم، أنا أثرية! هذا غالباً ما تقوله لي ابنة أختي الكبرى حينما تراني لا أكفّ عن سماع روائع طلال مداح رحمه الله و محمد عبده و كاظم  و عبادي الجوهر و فيروز و عبدالحليم وميّادة، كلهم بموسيقاهم الهادئة و الكلمات القويّة ذات المعنى الحقيقي بعيداً عن الـ”شكشكة” و الهيام الخارج عن المألوف.. هؤلاء يعتمدون على أصواتهم الحقيقية بعيداً عن التعديلات التي تحصل خلف الكواليس، يعتمدون على عدد معين من الأدوات الموسيقية وعدد كبير من الموسيقيين.. تماماً كما الأوبرا التي تستهويني كذلك بجودة العمل و المايسترو المتقِن للتوزيع، و ربما كان هذا سرّ إعجابي بفرقة صبحي التي زارت ماليزيا يوماً و لم أستطع تفويت حفلتهم مع مهرجان زرياب..

في حفلات جمعيّة أم القرى حينما كنت أدرس في الجامعة؛ كنا لا نستغني عن أغنية اعتبرناها جزءاً من تقاليد الجمعية حتى أنها عُرفت بين أوساط الماليزيين من خلالنا، عزف آلة القانون التي كان يتقنها أمين ترنقانو على ألحان (اشتقنا ياحلو و الله اشتقنا) الرائعة و التي تذكّرنا بالتراث الحجازي الينبعاوي الذي كبُرنا عليه، و لم نستغنِ عنها في حفلاتنا العائلية..  العود و القانون، الآلات الأصيلة التي مازالت تستخدم في الموسيقى الخليجية و الجلسات الطربية هي وحدها التي تستهويني بروعة تناغمها و الصوت الشجي الذي تصدرها الأنامل التي تتلاعب بها، أتمنى حقاً أن لا تندثر وسط الضجيج الحديث و الذي يسمّونه لغطاً هذه الأيام موسيقى!

]]> http://www.asmaworld.com/wp/?feed=rss2&p=428 7 http://www.asmaworld.com/wp/?p=399 http://www.asmaworld.com/wp/?p=399#comments Thu, 19 Mar 2009 01:58:15 +0000 asma Qadah http://www.asmaworld.com/wp/?p=399

متعة التقليب في الكتب الورقية تستهويني كلما قررت قراءة كتابٍ إلكتروني؛ في حين يزعجني غالباً أن أساهم في قطع المزيد من الأشجار من أجل ورقات مطبوعة!..

حينما وصلتني آخر مجموعة من الكتب الأسبوع الماضي لم أستطع الانتظار مطوّلاً حتى أقرأها؛ مللت من قراءة الكتب على شاشة الكمبيوتر مما أثّر سلباً على عيني نتيجة التحديق المستمر ولفترات طويلة، خاصة إذا كان الكتاب مشوّقاً و الأحداث متتالية.. إضافة إلى حبي لرائحة الورق والحبر الذي يحمل كلمات الكاتب التي دوّنها مغلّفة برائحة فكره، و المطبوع على الورق الذي ساهم بالتأكيد في اختيار جودته! حتى لا أخلط بين الأفكار هنا؛ سأسرد ما جال في خاطري ليلة أمس حول القراءة و النشر بشكليهما..

- القراءة الورقية:
١- إمكانية حمل الكتاب في كل مكان تقريباً إذا كان حجم الكتاب مناسباً.
٢- انتشار صناعة الورق منذ عصور سابقة و حتى الآن، و إعادة تصنيع الورق المستخدم.
٣- صعوبة الاحتفاظ بالكتب لفترات طويلة (رفوف – تنظيفها من الغبار – حمايتها من العث – وزنها الثقيل حين التنقل من بيت إلى آخر مثلاً…. الخ)
٤- إمكانية كتابة الملاحظات على جوانب الصفحات و تظليل الاقتباسات.
٥-  ببساطة؛ تحتاج إلى ضوء خارجي لتقرأ، لقلم لتكتب!
٦- إنتشار الكتب مرتبط بوجود المكتبات و معارض الكتب، و ستحتاج بطبيعة الحال إلى فسح إعلامي في دولتك.
٧- توقيع المؤلفين على الكتب المطبوعة أمر سهل بطبيعة الحال.

- القراءة الإلكترونية:
١- إمكانية تخزين ٢٥٤ ألف كتاب – جريدة – مجلة – موقع ….الخ كمان في Kindle
٢- إمكانية حمل الكتاب الذي تقرأه حالياً في تنقلاتك.
٣- التقنية و الالكترونيات ليست منتشرة بكثرة كالورق خاصة في دول العالم الثالث.
٤- التحديق المطوّل في الأجهزة الإلكترونية مضرّ بالعينين و ستضطر إلى إراحة عينيك كل ١٠ دقائق.
٥- لن تحتاج إلى ضوء خارجي للقراءة لأن الجهاز مضيء بالطبع! و لن تحتاج إلى قلم (خارجي) لكتابة ملاحظاتك أو مظلل للاقتباسات فكلاهما متوفّران في جهازك.
٦- انتشار الكتب الالكترونية أكبر و أسهل و أوفر ثمناً. و لن تحتاج غالباً إلى فسح إعلامي؛ تماماً كما في كتب رؤوف شبايك الالكترونية.
٧- رداءة الكتب الالكترونية؛ حيث أنّ الكثير منها بها أخطاء إملائية (خاصة العربية) بما أنّ بعض القرّاء يعيدون كتابتها مرة أخرى.

هذه النتائج التي خرجت بها؛ لن أستطيع التخلّي عن الكتب العربية المطبوعة حتى أجد نسخاً إلكترونية ممتازة و تحفظ حقّ الكاتب و الناشر كما في بعض الكتب الانجليزية، بينما جهاز Kindle الجديد مُغْرٍ جداً بشكله الجديد و سعره المناسب (١٥٩٩ رينجت ماليزي)، لكن تبقى العقبة دائماً، متى نجد كتباً عربية منتشرة بكثرة؟

نقطة أخرى..
الهواتف المحمولة الحديثة و التي تعتمد على شاشات اللمس كـiPhone و Omnia و غيرها تساعد على قراءة الكتب و ملفات بصيغة PDF – M. Word، جرّبتها من خلال هاتفي و قرأت بعض الصفحات لكنني لم أستطع الاستمرار بسبب صغَر حجم الشاشة و المساحة الكبيرة التي تحتاجها الكتب غالباً، هل جرّبتم ذلك؟

]]> http://www.asmaworld.com/wp/?feed=rss2&p=399 24 http://www.asmaworld.com/wp/?p=389 http://www.asmaworld.com/wp/?p=389#comments Mon, 16 Mar 2009 03:19:50 +0000 asma Qadah http://www.asmaworld.com/wp/?p=389

عرفته أوّل مرة من روايته إحدى عشر دقيقة.. كانت المرة الأولى التي أقرأ فيها قصة أو رواية مترجمة؛ نظراً لعدم وثوقي غالباً في الأدبيّات المترجمة فيما سبق..

أنهيت قبل أيام قراءة الخيميائي، شدّني الاسم؛ خاصة أنها في الانجليزية تسمى The Alchemist ولا أدري هل كانت الكيمياء فيما سبق تسمى خيمياء؟

تدور الرواية حول راعٍ أندلسي ترك مهنته ليحقق حلماً تكرر مرّتين، زار من بعدها غجرية أوّلت له حلمه ووثقت به حين لم تأخذ منه ثمن تأويل الحلم أو تفسيره إلا بعد تحقق تأويلها حيث عليه أن يسافر من (طيفا) الأندلس إلى الأهرامات عبوراً بالبحر ثم التنقل من مدينة عربية إلى أخرى انتهاءً بالصحراء ثم الواحات..

كـ راعٍ؛ كان عليه تعلّم الكثير من الأمور و اكتساب صفاتٍ أخرى لم تعلمه إياها رعاية الأغنام، بدءاً من الصبر و إتقان اللغة العربية و الاعتياد على أجواء الصحراء و السير وِفق أنظمة أخرى..

إصرار سانتياغو على تحقيق حلمه رغم تعرّضه للسرقة في إحدى الحانات مما دفعه العمل في محل بلّوريات لمدة عامٍ كامل يمكّنه فيما بعد لشراء عدد كبير من الخرفان، لكنه تنازل عن ذلك في مقابل تحقيق حلمه و هو الحصول على الكنز المدفون عند الأهرامات.. المضحِك في القصة أنه كان على الراعي العَودة إلى حيث كان، إلى طيفا ليجد الكنز مخبّأً في نفس الدير الذي نام فيه يوماً و راوده الحلم!

تدور كذلك القصة حول علاقة الإنسان بربه و مدى إيمانه و يقينه بـ”ذاته هو” و يقينه بالله و بالإشارات التي يرسلها للعبد.. جعلتني الأحداث التي دارت في القصة على مراجعة حياتي و الرياح التي هبّت عليها.. لوهلة؛ شعرت كم أنا ساخطة على حياتي فيما سبق! تساءلت عن معنى الصبر، الإيمان بالقضاء و القدر، التسليم الكامل لله!.. كلها معانٍ كانت خافية عني في الشهور الماضية، هذا إذا ما اعتبرت نفسي كثيرة الشكوى و التذمر سواء من وظيفتي أو الحياة أو أطفالي..

المرة الوحيدة التي شعرت فيها براحة نفسية عميقة حينما كنت في محنةٍ كادت أن توقف قلبي خلال شهر فبراير، لم أكن أعرف ماذا عليّ أن أفعل حينها و لم أجد أمامي سوى الاستسلام لقضاء الله، أذكر أنني دعَوْت حينها “اللهم سلّمت أمري لك أنت وحدك العالِم مابي و لا مُعين لي سواك اقضِ لي بالخير و رضّني بقضائك” كان (و ما يزال) من المهم بالنسبة لي الرضا بالقضاء و الحكم ذاته..

باولو كويلو الرائع جداً احتفل ذات عامٍ ببيع روايته للسنة العشرين و هي النسخة الموجودة لدي، له أقف احتراماً لكاتب استمرّ الآخرون في قراءة كتابه كل هذه الأعوام!!

]]> http://www.asmaworld.com/wp/?feed=rss2&p=389 24 http://www.asmaworld.com/wp/?p=378 http://www.asmaworld.com/wp/?p=378#comments Thu, 12 Mar 2009 03:14:43 +0000 asma Qadah http://www.asmaworld.com/wp/?p=378

كم تاريخ اليوم؟

هذه الأيام؛ أصبحت أفقد القدرة على الكتابة بسلاسة رغم تزاحم الأفكار كلما حان وقت النوم.. كنت أقلّب مدونتي في اليومين الأخيرين بعدما وصلتني رسالة تنبهني بمرور عام آخر على مدونتي من تقويم جوجل.. افتقدت الضحك كثيراً.. أحسست أنّ مدونتي ماعادت مُفرحة كما يجب، ماعادت تحكي الكثير عن المواقف المضحكة، و كثرت فيها الأحاديث العادية جداً أو الأحاديث المرتطمة بجدار الواقع..

خلال عامٍ تدويني؛ تمّ تغيير قالب المدوّنة ٣ مرات (إن لم تخنّي الذاكرة)، قرأت مجموعة صغيرة من الكتب لم تكن مناسبة أبداً بالنسبة لي خاصة أنني أصنّفني من محبّي القراءة.. مررنا كذلك بأمور كثيرة -في الوسط التدويني- موجعة لا أحبّ تذكرها غالباً..

في الثالث من مارس كذلك أكملت عاماً على وجودي في وظيفتي الحالية، و هو نفس اليوم الذي سقطت فيه مغمىً عليّ صباح الثلاثاء الماضي بعد إرهاق و سهر شديدين مما اضطرني التغيّب عن عملي يومين متتاليين، تحاملت على نفسي يوم الخميس و لم أستطع الصمود لآخر اليوم و اليوم التالي، هذه المرة الثانية التي أجدني فيها متعبة و ضغط الدم هابط بشدّة.. و الحمدلله على كل حال..

هذا الأسبوع أواجه تحدٍ جديد مع رئيس جديد في عملي؛ كعادة الكثيرين من الرؤساء الجدد نجده يدقق في مواعيد الحضور و التأخير و هذا ما لم نكن نعانيه من قبل ، فالأهم في الفترة الماضية هو أداء ما عليّ من أعمال سواء تأخرت أو وصلت قبل الموعد بساعة كاملة!، إضافة إلى كونه من الشخصيّات التي تحبّذ البقاء لساعة أو ساعتين بعد انتهاء وقت العمل المخصص؛ و الذي أعتبره و صديقاتي أمراً غير معقول خاصة أنّ أعمالنا متعلقة بوقت محدد فما الفائدة من البقاء؟!!

قبل عدة أيام كذلك كنت أقلّب ملفّ الكولاجات السابقة؛ شدّني واحد من الكولاجات التي نفّذتها لأمي و قمت بفكّ إحدى البراويز التي تحمل صوري القديمة و استبدلته به، كان هذا تأثراً بآخر مكالمة حادثت فيها والدتي في الساعة الثانية فجراً، كنت قد اشتفت إليها أكثر من ذي قبل، أو ربما تاقت نفسي إلى الثرثرة معهاو معرفة ما يدور هناك..

مصدر الصورة

]]> http://www.asmaworld.com/wp/?feed=rss2&p=378 30 http://www.asmaworld.com/wp/?p=367 http://www.asmaworld.com/wp/?p=367#comments Wed, 04 Mar 2009 12:01:36 +0000 asma Qadah http://www.asmaworld.com/wp/?p=367

إلى أي مدىً نعتمد في حياتنا على الآخرين؟

كثيراً ما أسأل نفسي هذا السؤال؛ ما معنى وجود الآخرين حولي، إلى أي حدٍ يمكنني الاعتماد على مَن حولي؟ هل ألجأ إليهم في كل شيء أم أستنفد طاقتي أولاً؟.. كل هذه الأسئلة كانت تدور في مخيّلتي لفترة ما و تناسيتها فيما بعد، إلى أن شاهدت فيلمي Benjamin Button و Seven Pounds و إن كان الأخير هو ما أثّر في داخلي أكثر..

لأكون منصفة أكثر، فإن دور Emily Posa هو الذي أبكاني أكثر من أي موقف آخر، حينما كانت حياتها مرتبطة بميّت لا تدري من يكون، أن يكون استمرار حياة الآخرين بموتك! هذا ما لم أستطع تخيّله.. قتلتني مرة حينما قالت: I know that you don’t want to hang out with someone gonna die soon أو شيئاً من هذا القبيل.. شعرت بمدى ضعفي.. بغضت كل المجاملات التي كانت تحصل حولي أو مجارات من يحيطون بي لما أفعل..بكيت كثيراً مع المشاهد.. بكيت كلما تذكّر الحادثة، كلما قال لأخيه “أحبك”، بكيت حينما زار العجوز أوّل مرة و رضيت أن تحدّثه لما يحصل معها..

تخيّل أن تهب حياتك لمن أحببت؟ ألن تكون بهذه الحال قد بلغت أعلى مراتب الحب البشرية؟ Tim Thomas حاول أن يتوب عن خطأ ارتكبه في حق خطيبته و في حقّ الآخرين الذي ماتوا بسبب رسالة من هاتفه المحمول؛ قام بالتبرّع بأعضاءه؛ ابتدأ بأخيه Ben و الذي يعمل في مصلحة الضرائب؛ و امتدّ تبرعه للآخرين الذين بحث عنهم وعلِم مدى حاجتهم للمساعدة حتى يطمئنّ قلبه أنّ أعضاءه لن تذهب إلى مَن لا يفيد المجتمع فيما بعد.. سترى ماذا يعني الوفاء و ماذا يعني تأنيب الضمير.. و ماذا نعني بمصطلح؛ إفادة المجتمع..

على الجهة الثانية؛ كان Benjamin يرسل رسائل خفيّة عن معنى توغّل الحب؛ عن معنى الوفاء حينما ذهب إلى زيارة Daisy في باريس و بقي معها خلال فترة مرضها و تخلّيها عن الباليه لتفتتح مدرسة رقص خاصةٍ بها فيما بعد..  محنته أنْسته معنى الانتقام من والده حينما عاد إليه مرة أخرى؛ أحسن إليه حتى مات، كان يكفيه اعتراف والده به، امتنانه لوالدته التي قضت نحبها حين وُلِد، حبّه لزوجته و لطفلته جعله يبيع كل ممتكات والده ابتداءً بمنزل العائلة و نهاية بمصنع الأزرار و سفره إلى بلدان أخرى.. لم ينسها.. كان يرسل لها بطاقات من كل بلدٍ سافر إليها حتى قبل أن يتزوّجها.. عودته إلى حيث وُلِد و بكاؤه على من قامت بتربيته.. بقاء Daisy إلى جواره فيما بعد في دار المسنين و رعايته حتى مات طفلاً.. كلها بعثت للمشاهدين معنى الوفاء..

كلا الفيلمين يوحيان بشيء واحد؛ أن تهب كل ما تملك لمن تحب!

كتبوا..
ماذا فعلت بي يابينجامين ؟
Seven Pounds إنه يسحرني .. إنه يبكيني مدونة سوالف أحمد
Seven Pounds مدونة مشاهد
Seven Pounds مدونة A7mad
Seven Pounds مدونة أدهم

يسرّ إدارة جائزة هديل العالمية للإعلام الجديد أن تعلن عن إصدار كتاب “غرفة خلفية” الاصدار الثاني لـ هديل الحضيف -رحمها الله- و الذي عمِل على تنقيحه وجمعه والدها؛ الدكتور محمد الحضيف بالتعاون مع دار وهج الحياة للنشر.

كما يسرّنا كذلك أن نعلمكم عن وجود الكتاب في معرض الكتاب الدولي بالرياض ٢٠٠٩، و الذي سيشرف على توزيعه فريق جائزة هديل العالمية للإعلام الجديد إضافة إلى تواجد الدكتور محمد الحضيف للتوقيع على الكتاب. كما سيتمّ في ركن الجائزة التعريف بالإعلام الجديد و كل ما له علاقة به من تدوين و خلافه.. شاكرين لكم تواجدكم و تشريفكم لركن الجائزة..

لتنسيق اللقاءات مع الدكتور محمد الحضيف و الأستاذ سامي الحصيّن رئيس اللجنة التأسيسية للجائزة، يمكنكم الاتصال على الأرقام التالية
محمد الصالح 0504877334
جهاد العمّار 0569710362
أو مراسلة اللجنة الإعلامية للجائزة

]]> http://www.asmaworld.com/wp/?feed=rss2&p=357 2 http://www.asmaworld.com/wp/?p=340 http://www.asmaworld.com/wp/?p=340#comments Fri, 27 Feb 2009 03:51:40 +0000 asma Qadah http://www.asmaworld.com/wp/?p=340

.

بعض الأحداث الصغيرة تكبر في عقولنا بلا سبب..
هكذا أحدّث نفسي كل جمعة، حينما يكون اجتماعي مع أميمة على طاولة الغداء موعداً إلزامياً في ساعتين و نصف تكفي ثرثراتنا المكتومة لمدة أسبوع كامل.. لقاءاتنا القصيرة تجعلني أفكّر في كل ما فعلت خلال أسبوع كامل؛ ما الذي أخفقت فيه، و ما الذي فرحت بإنجازه.. هذا الفرح الذي لا تمتدّ ساقاه غالباً لأكثر من ساعات قليلة لتقفز إلى ذاكرتي أمورٌ أخرى أهمّ من الفرح ذاته.. شريط الذكريات الحلوة و المُرّة لما أشهده في حياتي مفرداً.. حتى الذاكرة لا تستطيع تذكر الفرح وحده! خاصة حينما يرتبط ذلك الفرح بمن أحببتهم و فقدّتهم يوماً..

في صِغري؛ كتبت رسالة إلى مريم؛ أختي التي تكبرني بعامٍ واحد وتوفّيت بعيد يومين من انبثاق نورها.. كان جميع أخوتي الأكبر مني يتحدّثون عنها طوال السنين الماضية و كأنهم عاشوا معها سنين طويلة في بيتنا القديم.. حتى أمي؛ حينما يسألها أحد مّا كم لديها من الأبناء؛ تذكرها من ضمن سلسلة الأبناء و تعرّج بفقدها.. لا أدري هل هي ردّة فعل الإناث غالباً أن يكنّ في موقف المغلوبات على أمرهنّ، أو أنه شعور الأمومة التي لا تفارقها.. و مِن بين تلك الأحداث؛ أجدني بلا تاريخ، بلا أحداث تجمعني بها، بلا ذكريات.. لم أستطع سوى كتابة كلماتٍ طفولية لصديقة غيّبها التراب و مايزال ذكر اسمها يدور بيننا..

مريم؛ التي لم تلعب بالدمية المكسوّة لباساً قطنياً أحمر تغمِض عينيها كلما استلقت، لم تأكل السيريلاك كبقية الأطفال، لم تفرح بملابس العيد المنفوشة، لم تفرح بشرائط المدرسة البيضاء و حقيبة المدرسة الممتلئة كتباً و دفاتر ملوّنة، لم تزر قبر جدّة والدي، لم تفعل أشياء كثيرة سوى أنها زارت المستشفى يوماً و فيه أسلمت روحها.. لا أدري لمَ تذكرتها ليلة أمس قبل أن أنام.. ربما لأنني اشتقت لأحاديث الفتيات كل ليلة.. هذه الأحاديث التي كانت تجمع أخواتي الثلاث و لم يكن يُسمح لي مشاركتهنّ ذلك الوقت لأجد نفسي أبحث حولي عن أصدقاء فلا أجد سوى أولئك الذين يعيشون في خيالاتي.. وحدنا نبكي، نضحك، نجري، نتمدد منتشين على الأرض بعد أن جرينا مسافات طويلة.. و أُصدم في اليوم التالي أنني ما كنت أفعل ليلة أمسٍ شيئاً!!

هذه العُزلة التي لم أخترها يوماً جعلتي أفضّل العيش وحيدة غالباً.. أتجرّع فيها مرارة قهوتي الثقيلة التي أطلبها ساخنة جداً و أنقش على ورقة ما خطوطاً لا يفهمها أحدٌ ما سواي.. عُزلتي جعلتي أتعلّق بأُناسٍ كثيرين لا أعرفهم و لم ألتقيهم يوماً، خلقت منّي إنسانة لا تُجيد الأحاديث الاجتماعية و المجاملات، و كم من المرّات استاءت مني أمي لأنني لم أضحك مجاملة في وجه صديقة ما لم يرُق لي حديثها، ناهيكم عن الزيارات التي لا أحبّذ تبادلها نهاية كل أسبوع.. جعلتني أعيش في صندوق صنعته لي الأيام دون أن أدرك أنني كنت كذلك أبني سوراً عالياً حولي..

و حينما كبُرت؛ و حان لي أن أختلط بغيري استهجن الكثيرون أفكاري..

——————————–

تحديث..
- الخامس من مارس؛ سيكون لي لقاء مع شركة الانتاج Les’ Copaque Production لمناقشة عمل ابتدأ بفكرة بسيطة!
- قالب المدوّنة الحالي من تعريب عامر (الاعصار الأحمر) كل الشكر يا عامر على صبرك ومساعدتك.. ممتنّة

]]> http://www.asmaworld.com/wp/?feed=rss2&p=340 29 http://www.asmaworld.com/wp/?p=327 http://www.asmaworld.com/wp/?p=327#comments Mon, 23 Feb 2009 02:52:49 +0000 asma Qadah http://www.asmaworld.com/wp/?p=327

قرأت كثيراً عن أثر التواجد الأجنبي الـ”كبير” في السعودية و الامارات، و أثر ذلك في الاقتصاد المحلي بالنسبة للبلدين السابقين.. حاولت بعد ذلك البحث عن ذات الأمر بالنسبة للإقتصاد الماليزي و هي محاولة مني لمعرفة ما يضرّ البلد و المواطن و لو بشكل بسيط.. أغلب المقالات التي قرأتها كانت تصبّ جام غضبها على الرواتب العالية التي يستلمها الموظفون الأجانب مقابل دنوّ شهاداتهم و كفاءاتهم و الاعتبارات التي يحصلون عليها مقابل الاجحاف الذي يقابله المواطن فلا بدلات سكن أو مواصلات أو تأمينات صحية أو دراسية لأبنائهم.. إضافة إلى تحميلهم مسؤولية اندثار الهويّة الوطنية و التعدد العِرقي في الأرض الواحدة

بعض الأمور التي غفِل عنها الكثيرون خلال مقارنتهم الموظّف السعودي و الموظف الأجنبي؛ الضرائب والتأمينات الاجتماعية التي يدفعها الموظف الأجنبي لبلده حتى و إن كان يعمل خارجها؛ و ذلك وفق نظام متّبع في بلده، بحيث يقوم هذا النظام بتسجيل جميع المعلومات التي تبيّن مكان عمل الفرد و الشركة التي يعمل بها و دخله السنوي وعدد الأفراد المسؤول عنهم ….. الخ..

في ماليزيا على سبيل المثال؛ يخصم ١١% من راتب الموظف للتأمين الاجتماعي، ويحق له المطالبة بالمبلغ في حالة شراء بيت أو إكمال تعليمه العالي أو استلامه كاملاً بعد سن الـ٥٥ (التقاعد) و من المستحيل استلام و لو حزء من المبلغ المحصّل في أي حال من الأحوال. من جهة أخرى تُطالب الجهة التي يعمل بها (قطاع خاص أو عام) دفع ١٦% من راتب الموظّف شهرياً، و ربما هذا ما يجعل راتب الموظّف الأجنبي أعلى من راتب بعد المواطنين رغم تساوي مراتبهم العلمية و خبراتهم، و ذلك باعتبار أن أغلب شركاتنا لا تتعاون مع جهات التأمين في الدول الأخرى.. من ناحية أخرى، في حال سفر أي موظف وخروجه من بلده؛ على أي جهة تعرض عليه العمل أن تضع في حسبانها زيادة (الثلث) على الراتب المتّفق عليه كبديل عن التغرّب و هذا من شأنه أيضاً أن يرفع من رواتب الموظفين الأجانب..أتحدّث هنا عن الموظف المُستقدم من بلده مباشرة عن طريق مكاتب العمل، و ليس الموظّف المقيم أو المولود في أي بلد عربي..

من القوانين التي أعجبتني في ماليزيا؛ يمنع على أي أجنبي (بإقامة مرافق) العمل في البنوك و الفنادق و الجهات الحكومية، هذا القانون من شأنه توفير فرص عمل أكبر للماليزيين و خاصة في الأمور التي لها صلة مباشرة بأمن الوطن.. أضِف إلى ذلك قانون عدم وجود مايسمى بـ الإقامة الدائمة بدون عمل، و هذا يعني أن أي أجنبي متواجدٍ هنا ماهو إلا موظّف أو طالب.. إضافة إلى التقييد الكبير الموجود في أنظمة وزارة الخارجية وجدّيتها في تنفيذ القوانين؛ فأي شركة تقوم بتوظيف طالب بشكل غير قانوني تعاقب بدفع ١٠٠ ألف رينجيت ماليزي، و جميع الموظفين الذين يعملون في  القطاع البنكي؛ يرسل عنهم تقرير سنوي إلى البنك الوطني الماليزي، و الذي سيكتشف بطبيعة الحال وجود موظفين أجانب بطريقة غير رسمية مما يعني إغلاق البنك بأكمله!..

بعيداً عن دور الموظّف الأجنبي و توريد المال إلى بلد آخر، ألا تعتقدون أن هناك طريقة أخرى لإخراج الأموال خارج الوطن؟ ماذا عن السياحة الخارجية؟ هي أيضاً تقوم و بكل سهولة بتصدير المال الوطني إلى بلدان أخرى و بطريقة أسهل!.. فمقدار ما يقوم بإرساله الموظف الأجنبي لأهله (مثلا) خلال سنة أو سنتين كاملتين يصرفهما المواطن السعودي خلال شهر واحد أو أسبوعين في أحدى سفراته!! هذا البذخ غير المعقول و الذي نراه من السوّاح العرب و الخليجيين بشكل خاص جعل الدول السياحية الأخرى تستغلّ سذاجتهم و استعدادهم للدفع بطريقة غير معقولة، مما يعني أنهم لم يدرسوا أدقّ التفاصيل للبلد التي سيزورونها رغم كثرة عدد المنتديات السياحية و تكرار الموضوعات فيها..

مازلت لا أفهم كيف تترجم السياحة في العقول العربية على أنها تسوّق يومي في أي مكان يحطّون فيه رحالهم حتى و إن كانت المشتريات من نفس الماركات العالمية الموجودة في بلدهم الأصل و ربما بسعر أرخص!.. هناك أمور لم يعرفها السائح العربي بعد في البلاد التي يزورها، فأي بلد شرق آسيوي على سبيل المثال لا يعتمد في دخله الاقتصادي على الصادر و الوارد أكثر مما يعتمد على الطبيعة الخلابة (سياحياً) و الموارد الوطنية (اقتصادياً) من خلال الاستغناء التدريجي عن استيراد المواد الأولية من البلدان الأخرى و محاولة إيجاد بدائل أخرى موجودة داخل الوطن.. و هذا بالفعل ما تقوم به ماليزيا من خلال الاستغناء عن البترول الخليجي إلى البترول السوداني و الليبي واعتمادها الكبير على الغاز الطبيعي الموجود في ولايتي صباح و سراوك و محاولة تطوير محاصيل زيوت النخيل و تطويعها لتكون بديلاً عن البترول مستقبلاً..

]]> http://www.asmaworld.com/wp/?feed=rss2&p=327 9 http://www.asmaworld.com/wp/?p=324 http://www.asmaworld.com/wp/?p=324#comments Fri, 20 Feb 2009 02:51:15 +0000 asma Qadah http://www.asmaworld.com/wp/?p=324

يوم أمس؛ احتفلنا بعيد ميلاد دانة الثالث. كانت أمي تقول لي دائماً؛ الأعمار الفردية غالباً ما يكون ذووها أكثر مشاكسة!.. صغيرتي التي بعد أن بلغت الثانية فهمت معنى عيد الميلاد بوجهة نظرها المبسّطة جداً.. كعكة وشموع وأغنية، يليها تلطيخ الوجه بالكريما ..

هذه الصغيرة التي أراها تحمل مني ذات الشكل ،و ذات الوجه، و ربما ذات التصرفات و الأفكار و المشاكسات!! صغيرتي التي يحلو لها أن تقلّدني في كل شيء، بداية من علب الماكياج و حقائبي التي تستعيرها دائماً والملابس التي يجب أن تكون ورديّة غالباً، وحقيبتها التي أصبحت تملؤها طلاء أظافر و مناديل معطّرة و مرآة و مشطاً!.. أنثى صغيرة متطلعة لأن تكبر سريعاً، تماماً كما كنت أتمنى!

صغيرتي التي لم تعرف من الدنيا سوايَ و أخاها و الخادمة، و لا يعيش في مخيّلتها أحد سوانا.. صغيرتي المدللة جداً، و التي لا تستسلم للنوم بسهولة حتى أكون إلى جوارها و يداها تلتفّان حول معصمي.. صغيرتي التي تشعر بملل الدنيا إن كانت يوماً بعيدة عن أخيها، فلم تعرف من الأصدقاء سواه..

ما يضحكني أنها أكثر ثقة بذاتها من أخيها عند الأغراب، و تفقد كل قوّتها تلك حينما يكون أخاها إلى جوارها!، تشعرني في أحايين كثيرة أنها كعادة كل إناث الشرق يحببن أن يكنّ مستظلات بمن يحسبهم المجتمع أقوى.. و إن كنت غالباً لا أحب هذا الشعور؛ لكن يسعدني أن تكون هذه الصغيرة معتمدة كليّة على أخيها..

وجهها المتفاجئ يوم أمس، ضحكتها، قبلاتها، Thank you Mama و الأحضان التي أغدقتها عليّ، أسعدتني رغم سرعة التجهيزات و بساطتها وسط أعمالي الأخرى..

صغيرتي كبرت.. كبر معها قلبها.. كبر معها حلمي في أن تكون أنثى واعدة.. و كبر حبي لها يوماً بعد يوم..

ملاحظة..
أواجه حالياً مشكلة تحوّل الكلمات من اليسار إلى اليمين بما أنني أستخدم القالب الافتراضي هذه الأيام وحتى يتم تركيب القالب الجديد، ستظهر التدوينات بشكل أفضل في قارئ الخلاصات its fixed

تحديث:
رجاءً.. التدوينة لا تحتاج إلى المزيد من الفتاوى والروابط.. احتفالي بصغيرتي لا يمتّ للأعياد بـ صلة.. وربما تُرجمت كلمة birthday إلى عيد ميلاد فيه شيء من الخلل.. هو بالأحرى احتفال بيوم ميلادها ولم يكن فيه أي مظهر من مظاهر العيد! إن لم يرُق لكم الاحتفال بصغاركم فإنه يروق لنا وبالطرق التي تحلو لنا

يوم أمس شاهدت فيلم GENG الماليزي، والذي يعتبر أول فيلم 3D ماليزي متكامل.. كنت متشوقة لرؤيته جداً خاصة بعد تعلّق أطفالي بأبطال الفيلم Upin & Ipin واللذين أصبحا الشخصيّات المفضّلة لدى صغاري..

تكلفة الفيلم ٤ ملايين رينجيت ماليزي و عمل عليه فريق شبابي ماليزي متخصص في أعمال 3D .. أعجبني جداً حماس الشباب على إخراج وعمل رائع صفّق له الحضور بعد نهاية الفيلم للدهشة التي رسمت على وجوه كل الحاضرين الذين لم يكونوا من الأطفال فقط، كان أغلبهم موظفين خرجوا للتّو من أعمالهم بما أننا كنا في وسط الأسبوع..

لا أذكر أنني ضحكت بهذا الشكل في أفلام جيم كيري أو Pink Panther أو أي فيلم آخر!.. كان الفيلم مرتبطاً بواقعنا الماليزي وكل مافيه نراه على الحقيقة وتصرفات الأطفال بريئة و عفوية جداً، أضف إلى ذلك تعدد الأعراق الموجودة في شخصيات الفيلم ما بين الماليزيين و الهنود و الصينيين حتى الـ"نواعم" كان أحدهم موجوداً في الفيلم!

الفيلم يتحدّث عن أسطورة موجودة في القرية والتي هي في الأصل وجود مخلوق من عالم آخر تسلل إلى القرية بالخطأ و نجَم عن ذلك تقليل من محاصيل فاكهة الدريان المعروفة، وبالصدفة يتوه مجموعة من الأطفال و شاب كان يزور مزرعة دريان تخص جدّه ليجدوا نفسهم في وسط المعمعة، لتتكامل أحداث مرعبة (بعض الشيء) للأطفال الأقل من ٣ سنوات أو ربما الـ"خياليين" مع كوميديا رائعة جداً للكبار..

لن أستطيع أن أفي الفيلم حقه من العمل و المثابرة لمدة سنتين كاملة.. كانوا يحكون في لقاءاتهم أنهم يضطرون إلى تغيير السيناريو بشكل مفاجيء لأنهم لم يرُق للمخرج أو المنتج مثلاً.. أضف إلى ذلك فترة تسجيل الأصوات للشخصيات التي تنوعت من أطفال وشباب وبنات وحتى كبار في السن، كان الممثلون بالفعل يشبهون أشكال الـ3D الموجودة في الفيلم إلا شخصيتي Upin & Ipin كانت طفلة صغيرة وصوتها حاد كأصواتهم بالفعل .. أضف إلى ذلك المؤثرات الصوتية المرافقة لكل الأحداث كانت من اختراع الفريق لتكون قريبة منهم نظراً لندرة الأصوات والمؤثرات الماليزية..

GENG جعلني أؤمن بالعمل الشبابي.. جعلني أؤمن بمستقبل السينما الماليزية.. وجعلني أؤمن أكثر بكمية الابداع الموجودة هنا

يوم السبت وفي ظرف ساعة وجدت نفسي أغيّر وُجهتي من ولاية ملاكا إلى ولاية قدح؛ إثر اتصال تلقّيته من والدتي تخبرني فيه بوفاة ابنة خالي.. لم أستوعب الأمر إلا بعد أن كررت أمي ماكانت تقول وهي تجفف دمعاتها..

لم تكن صدمتي سوى أنّ ابنة خالي لازالت صغيرة على أي مرضٍ مسبب للموت، تصغرني بثلاثة أعوام وتعمل كمهندسة معمارية في ولاية أخرى.. حادثت خالي الذي كان يغالب أحزانه في ابنته البكر، في فرحته الأولى التي أصبحت حزنه الأول!.. فرحته التي انتزعها الموت بفعل حادث وهي في طريقها إلى البيت بعد العشاء..

أمي لا تزال تعلك أحزانها وبعدها عن أقرب أخوتها في محنة كهذه، بينما تهاتفني كل نصف ساعة لترى ماذا سأفعل.. كنت أدعو الله كثيراً أن أتمكن من السفر في نفس اليوم؛ أن أكون إلى جوار خالي وعائلته الصغيرة جداً، وجدتي لأمي (ستّي) التي ترى أحفادها يخطفهم الموت دون أدنى مبرر..

خالي مازال يواسي نفسه، على طاولة الغداء كان يعدّ الإناث اللاتي فقدتهن العائلة؛ أختي التي تكبرني بعامٍ واحد، أختيه من والده، ثلاث أخوات لزوجته، وابنته.. أوجعني حزنه، هذا الذي لم أرَه يوماً حزيناً، كان يُضحِكنا بنكاته ومقالبه التي لا تنتهي؛ أراه ذلك اليوم يغالِب دمعته ويكتمها حتى لا يفتح المجال أكثر لزوجته وأبنائه الثلاثة الباقين..

حينما رأيته أول مرة بعد الحادثة خُيّل لي أنني أرى رجلاً آخر غير خالي، دمعته مازالت تبلل خديه بينما يحتضنني وكأنه يبثّني حزنه.. كان يخبرني أنه لم يستطع أن ينتظرني ويؤخر مراسيم الدفن لتأخر الوقت؛ عذرته من أجلها تلك التي كان آخر لقاء لي بها رمضان الماضي.. وحينما عرجنا عائدين إلى بيته صباح اليوم التالي كانت ما تزال سيارتها هناك؛ كان يقول: تلك سيارتها؛ شعرت وكأنه يحاول أن يعيد الأمل من جديد لتعود إليه ابنته، أو يحاول تذكير نفسه أنّها ما عادت هنا!.. دار بي في غرفتها بينما يحكي لي قصة كل صورة من صورها، ومايزال صوت الحزن يختزل صوته..

اللهم ارحمها واغفر لها وأسكنها فسيح جناتك وتقبّلها عندك وارفع مقامها واجعلها مع الصدّيقين والشهداء والصالحين..

شكراً بحجم السماء لكل التويتريين الذي كانوا معي خطوة بخطوة ذلك اليوم.. لا حرمتكم

الكثير من المدونين تحدّثوا عن خدمة العملاء سواء كان ذلك إيجابياً أو سلبياً.. لكنّ الحديث هنا سيكون ممن عاشوا التجربة الحقيقية لخدمة العملاء في أي قطاع أو شركة لها صلة مباشرة بالعملاء.. حينما نتناول موضوعاً كهذا غالباً ما نقرأ طرف الحكاية، ونعرف ما حدث من جهة واحدة، وهذا ما يجعلنا نتفاعل بشكل "عاطفي" مع ما نقرأه دون السؤال عن مسببات ما حدث أو ما رأس الطرف الآخر في الموضوع..

دائماً ما أسمع أو أقرأ:
- موظفين خدمة العملاء شايفين نفسهم وكأنك تشحت منهم!
- خدمة العملاء في الشركة الـ"فلانية" سيئة
- الموظفين هنا أبداً مو متعاونين مع العملاء

لكن هل تعلمون أننا أيضاً نجد عملاء:
- كأن الشركة شركة أبوهم
- مضيعين وماهم عارفين اش يبغوا
- عملاء فاضيين يتصلوا بس عشان يضيعوا وقت (وهدي حقيقة حصلت الصيف الماضي)
- ناس عندها مشاكل نفسية وجاية تفك حرتها علينا!
- ناس ماهي فاهمة النظام وبس جاية تضارب خلق الله
- بعض العملاء ما يعرفوا إلا لغة وحدة (الصينية)
- ناس متمشكلة مع موظفين أو اتأخرت معاملاتهم وبيصبّوا زعلهم علينا!
- ناس بتتصل وهي سكرانة!

كل القائمة التي في الأعلى حصدتها خلال عام تقريباً من تواجدي في البنك.. في بداية تواجدي هنا لم أكن أعرف حقيقة أسس التعامل مع كل شرائح المجتمع، وكنت أخاف من الرد على أي إساءة وهو المطلوب أساساً أن لا أرد بشكل قاسٍ أو نبرة عالية.. لكن مع مرور الأيام وجدت تطاولات كثيرة خاصة في فترة الصيف التي كنت فيها أعاني من ضغط كبير في عملي..

حينما يتصل أي عميل (سائح) وغالباً لا يجيد غير العربية يحوّل إلى (أسما الغلبانة) سواءً كان هذا العميل متصلاً أو موجوداً في إحدى الفروع.. وهنا تبدأ مسيرة سؤال العميل عما يريد؛ ثم طلب الموظف الذي ذهب إليه العميل وترجمة ما يريده العميل و عليّ معرفة جميع الخطوات التي عليه اتباعها….الخ ثم ترجمة كل تلك الخطوات للعميل مرة أخرى ومتابعة ما يحدث بعد ذلك.. كل تلك الأمور تستهلك مني طاقة دماغية كبيرة خاصة إذا ماكان العميل لا يريد الاستماع أساساً ويعاملني على أساس (بنكنا و اشلون ما يقدر يخدمنا) حينها أضطر إلى شرح أن اسم البنك لا يعني اتحاد الأنظمة أو الصناديق وهذا المتعارف عليه في عالم البنوك، فكل بنك لديه صندوق أو خزانة تخصه في بلد معيّن لتسهيل عمليّات الاحصاء ومعرفة الوارد والصادر وغيرها ثم يراجع حساب صناديق كل الفروع بشكل دوري.. صحيح أنّ بعض العملاء يقتنع بهذا الكلام وربما كانوا من الـ"فاهمين" في هذا المجال أو أنهم فقط يجارونني في ما أقول..

ماذا عن الفئة الثانية (المضيعين)..
أحدهم يتصل ويسأل: ماهذا؟ أو ما هذه الشركة؟!!
عليّ حينها أن أشرح له أننا مثلاً بنك، واسم البنك كذا وكذا؛ ستجد سؤالاً آخر من نوعية "طيب بس حبيت أشوف اش عندكم من جديد"!! هل يُلام الموظف هنا؟ من الناحية المهنية؛ يُلام، فمن واجبه احتواء كل عميل وشرح برامج وخدمات الشركة بكل أريحية.. ماذا لو كان العميل أو المتصل قد ابتلاه الله بسمع ضعيف؟

الصيف الماضي كان من نصيبي اتصال من عميل (سمِج) إلى حد غير معقول، كانت العملية تتلخص في أنه غير قادر على السحب من مكائن الصرّاف نظراً لعدم وجود علامة Visa Plus على بطاقته وحسابه من إحدى الدول الخليجية، حاولت قدر الامكان شرح أهمية هذه العلامة في التعاملات البنكية الدولية وهو بطبيعة الحال لم يكن يجيد سوى العربية ومعنى هذا أن عليّ إعادة كل السناريو السابق؛ المضحك أنني أخبرته أن يدخل إلى كاونترات الفرع المتواجد فيه حالياً وسأقوم بالاتصال بالموظفين هناك لمساعدته بما أنني لن أقدر على مساعدته بأكثر من ذلك لتواجدي في مبنى آخر، كان الرد: أجيك وين ما تكونين!! O_o هل أُلام هنا إن أخبرته بطريقة فظّة أن المبنى الذي أتواجد فيه لا يوجد فيه مكائن صرّاف ولا يمكننا إتمام عملية الصرف يدوياً وأنني أساساً من ضمن قسم العمليات؟ هل أُلام إن أقفلت الخط في وجهه أساساً؟ من الناحية الانسانية والأخلاقية لن أكون مُلامة، لكنني من الناحية المهنية سأكون مُلامة بالتأكيد! المضحِك أنني حتى أتخلّص من هذا العميل أرشدته إلى مكائن صرّاف لبنك آخر منافس لبنكنا! والذي يعتبر مخالفاً للقوانين المهنية!

 فئة هي الأكثرية من العملاء، تجدهم مستعجلين دائماً ويطلبون منك خدمة معينة دون عِلم بأساسيات تلك الخدمة، كـ إيداع مبالغ ماليه في حساب إحدى السفارات، هذه الفئة غالباً لا تفرّق بين السفارة والبنك! فقط لمجرد اشتراك السفارة والبنك في اسم الدولة! (باللهِ هدولي اش أسوي فيهم؟) فئة أخرى تطلب مننا عادة تحويل اتصالها إلى قسم آخر هو في الأساس غير موجود لدينا؛ مثل ماذا؟ قسم الـ  Credit Card، إلى الآن هذا القسم غير مفعّل في بنكنا لوجود اختلافات نظرية في كون المعاملة الخاصة به إسلامية أم لا، وأفاجأ باتصال من سائح خليجي يطالبني بتحويله إلى قسم بطاقات الفيزا! أخبرته بعدم وجود هذا القسم والذي يعني أنه لم يكلّف نفسه عناء القراءة في موقع البنك ومعرفة ما يمكنه استخدامه وما لا يمكنه استخدامه هنا من خدمات و ما هي القوانين التي نعمل بها أساساً! كل ما فعله أنه فتح الموقع لأخذ رقم خدمة العملاء.. لا أكثر!

مجموعة أخرى أضحكتني – وأبكتني في وقت واحد؛ تريد مني تسهيل عمليات السحب اليدوية و تعطيل عمل بطاقاتتهم الصرّافة باعتبار أن بطاقاتهم قد سُرِقت وهم في الأساس ليس لديهم حساب في البنك الذي أعمل به؛ وليست هناك علاقة بين البنكين سوى أنّهما من بلد واحد! أعتقد أن هذا يعني أنّهم لم يأخذوا في الاعتبار ما يسمى بالInternet Banking بل و ربما لم يعلموا أنّ في إمكانهم الاتصال على بنكهم فقط والتعامل مع Western Union مثلاً..

هل أكتب المزيد لتعلموا أنّ العاملين في مجال خدمة العملاء أيضاً يعانون؟

إينور إينووووور!! هنا لسة في غبار! how do you do your work?
كح كح معليش يا جماعة لسة ما خلصنا تنضيف

 في ديسمبر الماضي وصلني إيميل من الشركة لإبلاغي بموعد الدفع السنوي للمدونة  ونظراً لتكاسلي في مثل هذه الأمور اضطرت الشركة إلى تعتيم المدونة حتى إشعار آخر والذي أفادهم كثيراً حيث "اتلحلحت" أخيراً وطلبت (شوفوا طلبت مو رحت بنفسي!) من أحد الـ dispatch العاملين لدينا أن يودع المبلغ في حساب الشركة مع العلم أن مكائن الإيداع تقع على بعد شارع فقط من مكتبي! لكن، قاتل الله العجز

 ماذا حدث في الفترة الماضية؟

 - بدأت أنفر من الـfacebook والمجموعات الـ"متوالِدة" فيه بشكل غير عقلاني أبداً.. لا أنكر أنه يجب علينا استخدام التكنولوجيا لخدمة قضايانا الدينية والاجتماعية، لكننا نحتاج كذلك إلى شيء من الوسطية والعقلانية.. خلال الغزو الصهيوني على غزة وحتى الآن أعتقد أنّ الفيس بوكـ(يين) أوجدوا أكثر من مجموعة كلها تتناول غزة ونصرتها وحكايتها …….. الخ حتى أنني لاحظت وجود مجموعتين بنفس الاسم! (اش الحكاية يا ناس؟) أصابني امتعاض و نفرة من استغلال قضايانا الدينية في أعمال تسويقية لا أكثر.. والمضحك أنّ هذه المجموعات على كثرتها لا أجد الناشطين منها إلا ٣-٤ مجموعات فقط!

- مع إعلان المقاطعة للسلع الأمريكية عادت الرسائل والإيميلات التي تُشعِرك أنك غير "إنساني" أبداً ولا تهتم بأمور المسلمين ولست مسلماً حقاً إن لم تُقاطع!! وبطبيعة الحال كثرت رسائل الـforword ورسائل أميمة هانم :S .. هذه الرسائل على كثرتها في بريدي (الذي كبر حجمه أخيراً) يصلني من ضمنها أمور مفيدة قد أكون لست من متابعيها وعلى غير دراية بها وأسعد كثيراً حين تصلني كما يحدث من رسائل نوف و مضيعة بيتهم و إبراهيم، والأخيرين أعجبتني طريقتهما في إحدى رسائلهما بطلب تنبيه إذا ماكانت رسائلهما محل إزعاج، tow thump up guys

 - نحن الآن على أعتاب بداية السنة الصينية الجديدة؛ ماليزيا انقلبت إلى كرات حمراء خاصة في المحلات الصينية والأسواق العامة بصحبة مهرجانات وتخفيضات في الأسواق وتزايد في عدد السوّاح الغربيين وبعض الخليجيين والجميع في انتظار إجازة "معتبرة" بهذه المناسبة والتي ستكون يومي ٢٦-٢٧ من هذا الشهر، ولا أنسى كذلك تواجد الكثير من "كراتين" اليوسفي وأشجاره الصغيرة في كل مكان والمستوردة خصيصاً من الصين لهذه المناسبة.. من ضمن الاحتفالات عروض جميلة للطبول الصينية بشكل فني رائع يصاحبها رقصات التنين المشهورة حضرتها في المول القريب من مكان عملي في إحدى الأيام.. رجاءً لا أحد يقول ماليزيا دولة مسلمة وكيف تحتفل وتسمح ……. الخ، ماليزيا دولة متعددة الأعراق ومتعددة الأديان ولا أريد الخوض في مثل هذه الأمور التي لا نجني منها أي فائدة!

لست أملك من الكلمات المزيد.. توقفت عن لَوْم غيري فربما كان العيب منّي أنا وإن كنتُ (أو كان رأيي) لا أقدّم ولا أؤخر شيئاً في هذا العالم.. لكنني تعلّمت من أبي أنّ الفرد " يؤثر "..

كلما قرأت عن غزة وفلسطين وما يحدث فيها أفكّر فيما يمكننا حقاً فعله غير لوم الآخرين أو تأخرهم في مدّ يد المساعدة أو سكوتهم أو أي شيء آخر يفعلونه.. أفكّر في ذاتي أنا كـ مسلمة و أم و فرد في هذا العالم.. في صغاري و كيف يمكنني ترسيخ مفهوم قضية فلسطين في أذهانهم.. في صديقتي (سوما)التي ما أن أسمع صوتها حتى أحسّ بغصة في حلقي وأخاف كثيراً من أن تنقل لي خبراً سيئاً عن أقاربها الذي مازالوا في غزة.. واجبي نحو خادمتي التي لم تكن تعرف في الأساس أين غزة وأين فلسطين! حتى وإن كانت مسلمة هي الأخرى لكن وطنها مليء بالهموم والحروب والنزاعات فلم يكن هناك وقت لهموم الآخرين..

سرّني أن أطفالي باتوا يشعرون بما حولهم؛ أصبحوا لا يتذمّرون من متابعتي للأخبار ولا ينازعونني في التحكم بالتلفاز في أوقات الأخبار! عرفوا أن هناك أرضاً تُدعى فلسطين لم تطأها قدمهم ولا قدم أمهم بعد.. عرفوا أن هناك أطفالاً ينامون بلا غطاء ناهيك عن أنهم ينامون بلا Teddy Bear ولا دمى قطنية يضمّونها! ينامون وتزورهم الكوابيس في أحلامهم مصاحبة لأصوات القنابل والطائرات الحربية المزعجة..

غزة " درس " لنا جميعاً.. لصغيرنا و كبيرنا.. للحاكم و المحكوم.. للمواطن و الدولة.. للفقير والغني.. وما أبْلغه من درس!! وما أقساه!!

ليلة أمس كانت عِبْرة لي ودرساً لما يحدث حولي.. كانت المرة الأولى التي أرى فيها صغيري متعباً بهذا الشكل.. لم أتحمّل أن أراه يذبل أمامي واضعاً رأسه في حجري بتعب.. لم أستطع أن أنتظر كثيراً، فهذا صغيري قبل كل شيء!.. حملته رغم تعبي وعدم قدرتي على تحمّل مافي رأسي من أفكار، رغم رئتي المرهقة وإحساسي بالوهن.. مشينا وانتظرنا حتى أقلّتنا سيارة أجرة لنصل إلى أقرب عيادة.. مؤلم أن ترى أعزّ ما تملك يذبل أمامك دون أن تدري كيف تعيد له نضارته.. كان فايروساً يتلاعب بمعدته فلا تمسك أي شيء فأورثته ضعفاً ووهناً خلال ساعتين فقط!.. طبيبتنا التي تعرفني جيداً لكثرة زياراتي واتصالاتي وتكرارها كانت تلومني دائماً على خَوْفي الزائد على صغاري إلا هذه المرة.. أخبرتني أن أراقبه في الساعات القادمة وإن استمرّ على ماهو عليه فعليّ أخذه للمشفى حتى يزوّدونه بالمغذي، لا أكثر.. لم تعلم أنها حين ذكرت اسم المستشفى فقد سمحت لكل الأفكار السوداء أن تغزو رأسي! خفت أن أفقده (لا سمح الله)، كل الأمور من الممكن أن أتقبّلها إلا صغيريّ.. وكانت حقاً أسوأ ليلة عشتها، أن تنام وعقلك مازال مستيقظاً، أعتقد أنه ليس هيناً..

تواردت كل صور الأطفال الغزّاويين التي رأيتها.. وجوههم البريئة التي حفرت فيها الشظايا وأسكبتها دماءً، قلوبهم الصافية التي لم تتعلّم حقد العالم مزّقتها يد بغيضة، أجسادهم الغضّة لم تتحمل قوة ما يحدث هناك.. كيف أمهاتهم؟ يبكونهم؟ بالتأكيد! أيّ أمّ (مهما قسّت) لن تتحمل أن ترى نقطة دمٍ تنزف من صغارها هكذا دون ذنب! كيف تتحمل قلوبهنّ رؤية كل ذاك؟ أيّ قلبٍ "مؤمن" يملكن أمهات غزة وفلسطين؟ أيّ صمود يسكن قلوب رجالهم آباءً وشيوخاً؟ أيّ عزمٍ يملؤ قلوب شبابهم؟ كل ذلك نفقده نحن.. لأننا لم نؤمن بما يؤمنون به.. لم تسكن فلسطين قلوبنا كما يجب.. ولم نشعر بمآسيها كما يجب..

تأمّلت نفسي؛ أنا التي لا أنام حتى أتأكد أن صغاري قد أخذوا قدراً كافياً من الطعام، تحمّموا كما يجب، ألعابهم المفضّلة إلى جوارهم، وسائدهم مرتبة و سريرهم ليس فيه أي شيء من الممكن أن يؤذيهم أو يسبب لهم أي ضرر، درجة حرارة الغرفة لابدّ أن تكون مناسبة لهم تماماً……..

ماذا تملك الأمهات هناك يا تُرى؟
علمتم الآن لمَ قلت أني خانعة؟ ولم ما عدت ألوم أحداً أو أتساءل ماذا فعل من فعل؟
تلك فلسطين "الهوى".. وتلك غزة..
غزة التي تعلّم دروساً بصمتها.. وغزة التي بصمتها أيضاً تفضح الكثير!

جانب من المظاهرة أمام السفارة الأمريكية بكوالالمبور

أعتقد أنني لم أنْصِف ماليزيا في الأيام الأخيرة خاصة في المجال الإعلامي بما يخصّ غزة وفلسطين المحتلّة.. كلما التقيت بالإعلاميين الماليزيين كنت أسألهم متى سترسل Media Prima فريقاً إعلامياً يساعد على نشر الصورة الحقيقية بما يحدث هناك بدل الاعتماد على الوسائل الإعلامية الأخرى (الجزيرة، كمثال) ومتى نرسل دعمنا الوطني بدل أن نعتمد على الدول العربية ونفعل كل ما بوسعنا هناك.. كانت الردود غير مقنعة بالنسبة لي ربما لبُعْدي عن الكواليس وما يدور فيها.. كنت أنتظر أيّ ردة فعل غير الاعتصام أمام مقرّ هيئة حقوق الإنسان أو مقر السفارة الأمريكية فلن يبالوا غالباً بالمظاهرات والاعتصام إلا ساعة من الزمن تتخللها بعض الوعود ثم يذهب كل شيء في مهبّ الريح.. وحينما تساءلت عن الجيش العسكري الماليزي؛ وجدت ابتسامات صفراء! فلا جيشنا مدرّب كما يجب ولا نملك من الأسلحة ماتكفي لردع قوة تتعاجز عن ردعها الدول العربية إن اجتمعت.. كنت كذلك أتساءل لماذا لم تعقِد آسيان أو منظمة دول الانحياز مؤتمراً أو تتفق على تجميع قواها من أجل الوقوف أمام الغزو الصهيوني تماماً كما فعلت حينما غزت أمريكا العراق وكان لدى مهاتير (بإسم ماليزيا) الاستعداد التامّ لمحاكمة الرئيس الراحل صدّام أو معاونته إذا ما هوجِمَت العراق كنوع من (خلينا نلم فضايحنا وبلاش ننشرها) فعلى الأقل يحلّ مشاكل المسلمين، المسلمين أنفسهم بدل أن يعيث غير المسلمين بأعراض المسلمات (تماماً كما حصل) لكنهم جميعاً رفضو اقتراحه!

ما أسعدني حقاً هو إرسال مجموعة طبية ماليزية إلى مصر على مقربة من معبر رفح ومازلنا ننتظر الأخبار منهم.. تحيّة إكبار لكل من ضحّى بعائلته ونفسه من أجل أخوانه هناك.. كنت أظنّ الشعب كذلك غير مبالٍ بما يحدث.. لكنني حينما بحثت في بعض المدوّنات الماليزية وجدت تفاعلاً أسعدني وتولّدت في نفسي فكرة مغايرة عما كنت أظنه وأنهم فعلاً متابعين لما يحدث خارج الوطن..

مازلت أتسائل إن كانت الحكومة الماليزية أيضاً تضع في حسبانها إحتمالات عديدة، فوضعنا الاقتصادي والجغرافية يجبرنا على التأني في أمور كثيرة.. تايلند التي تحدّ البلاد شمالاً تعتبر مدللة أمريكا فيما سنغافورة التي تقع في جنوب البلاد معروفة على أنها المكان الأمثل لتدريب الجيش الصهيوني.. لكنني على يقين أن هناك مخرج، كيف؟ لا أدري؛ فما زلت أفكّر!

read more:
- GAZA, by: Dr. Mahathir Mohamad
- Malaysia Anwar party condemns Israeli air raid on Gaza
- Malaysia calls for UN Security Council action over Gaza violence
- اتحاد ماليزي يطالب المستهلكين بمقاطعة منتوجات الدول المؤيدة للاعتداءات الإسرائيلية

مصدر الصورة

رائحة الفجر تأسرني دائماً.. تخيل نفسك تستنشق هواءً نظيفاً لم يكدّره غبار أي سيارة مرقت.. تستنشقه وأ نت واثق من خلوّها من الكيماويات التي أرهقت أجسادنا.. هذا ما حدث معي صباح اليوم.. اعتدت على السهر إلى الفجر في ليالي الاجازات لأكون بحرية أكثر و أنا أشاهد التلفاز على أي قناة أريد أو حتى أجعله صورة فقط بلا صوت بينما أقرأ كتاباً أو رواية..

أول فجرٍ في 2009 أردته مغايراً حتى تكون سنتي القادمة شيئاً جديداً بدل خيباتي و انتكاساتي الكثيرة.. فتحت كل النوافذ الموجودة لأسمح لنسيم الفجر أن يتسلل إلى بيتنا، لا يحيط بي إلا هاتفي الذي يربطني بـ تويتر و من فيه، و قهوتي التي أعددتها بعناية لمناسبة مهمة كهذه.. صوت الأذان الأول والفجر الأول و النسائم الأولى، كلها تحمل شعوراً خاصة لا يعرفه إلا من يعشق رائحة الفجر..

في الليلة الماضية؛ أغلقت كل الالكترونيات المحيطة بي -ماعدى هاتفي- وعدت إلى دفتري أحاول رصد أحداث عامٍ كامل في أوراق ديسمبر 2008 لتكون شاهدة على أيامي التي لم تُنصِفني العام الماضي كما يجب.. و كَي أنثر بعضاً من الفرح على نفسي كلما خابت آمالي لهذا العام.. كنت أُلقِي اللوم على ديسمبر كثيراً ربما لكثرة الأحداث التي عشتها فيه.. كتبت أبرز ما حدث لي في عامٍ كامل، يناير كان هادئاً على الرغم من كثرة العواصف وقتها، كنت حينها أعيش أجواء أخرى، أقرب ما تكون إلى فقدان العقلانية بشكل كبير خاصة و أنني تمنيت ليلة رأس السنة الماضية أمنيات أشبه بالمستحيلة و لا أدري إلى اليوم لمَ فعلت ذاك.. مازلت أذكر ماقالته لي نوف حينما كتبت موضوع الأمنيات؛ قالت: لو بلاش تخليها أمنيات يا أسما خليها واقع! لا أتذكر ماكان ردي عليها (نوف تتذكري؟) لكنها ترسّخت في ذهني حينها و كنت أعمل على تحقيق تلك الأمنيات على أرض الواقع..

فبراير كان نقطة حاسمة في تلك الأمنيات، نُسِفَت فيها كل أمنياتي السابقة وعشت أيام مريرة حقاً.. لكن تلك المرارة كانت بمثابة منبّه لي على المسار الخاطئ الذي كنت أعيشه.. أمي كانت تلاحقني وقتها بمكالماتها الكثيرة جداً تلك الفترة و كنت و لازلت أحمد الله وقتها أنها كانت -ومازالت- معي خطوة خطوة في قراراتي المهمة.. دعواتها -بعد توفيق الله طبعاً- كانت من أهم الأسباب التي جعلتني أحصل على عمل جديد بعد استقالتي من الجريدة..

الثالث من مارِس؛ كان أول يوم أدخل فيه المكاتب الخلفية لـ بنك! .. شعور برهبة الحدث الأول! عالمٌ جديد لم أقترب منه من قبل، و لا أدري كيف هي أجواؤه أساساً.. بين ليلة وأ خرى أصبح عليّ تعلّم كيفية التعامل مع العملاء الطيب منهم و الـ(مشكلجي)، العارف بما يريد و التائه الذي رفع سماعة الهاتف دون أن يكلّف نفسه عناء القراءة في موقع البنك! إضافة إلى الإحصائيات الأسبوعية و الشهرية و السنوية و الانخراط بشكل جدّي في أجواء العمل داخل المكتب و خارجه…… الخ.. أمور كثيرة استحدثت في مارس لم أكن لألحق بها سريعاً و هذا ما جعلني بين فترة و أخرى أحاول التملّص من عملي و البحث عن عمل آخر أو حتى التوقف عن العمل و الجلوس في البيت مع عِلمي أنني لا أُطيق ذلك..

أغسطس ذلك العام كان مختلفاً أيضاً.. ميلادي كان مفرِحاً بالنسبة لي و مؤلماً في زاوية واحدة.. كنت حينها أتمنى أن يحتفل به معي شخصٌ آخر، شخصٌ جمعتني به أمور كثيرة إلا الاحتفالات التي كنا نحتفل بها عبر رسائلنا..  واحتفالي بأعز صديقاتي وأقربهن إلي بعيد ميلادها الذي لم يتذكره أحدٌ سواي و وقع الفرحة التي غمرتها تلك الليلة.. تمنيت ليلتها أن أكون إلى جوارِها في يومها الخاص جداً بعيداً عن أطفالي وأطفالها تماماً و  نقضي ليلتنا في الأحاديث التي لا تنتهي ولا نملّ منها تماماُ كما كنا نفعل قبل 8 سنواتٍ مضت! (سوما كيفو قلبك؟) هي وحدها كذلك من شاركتني أدقّ تفاصيل حياتي و وحدها التي لا أستطيع الهروب من أسئلتها الكثيرة..

سبتمبر و رمضان وأجواء عائلية رائعة عشتها مع أمي و أخي الأصغر في آخر زيارة لهم.. كانت المرة الأولى التي أرجع فيها إلى بيت جدتي لأمي (و في رواية لأهل مكة: ستي) بعد 3 سنوات انقطاع لا أجد أي مبرر حقيقيٍ لها.. أن تكون أمي بالقرب مني لأسبوع كامل؛ أعتقد أنه أكبر أمنياتي.. يكفي أن أعود إلى البيت لأجده لا يحمل إلا رائحة عطرها التي اعتدنا عليها و يكفي أن أتغيّب من عملي فقط لأجلها ولأكون بالقرب منها ساعاتٍ أكثر و يكفي أنني حينما أكون معها أكون على ثقة أنني في أمان تام حتى و إن نسيت إقفال باب بيتنا تلك الليلة.. و يكفيني أن أسمع صغاري يرددون على مسامعها إلى اليوم: أنا أحبك..

أكتوبر كان بداية التحول الذي أعيشه الآن.. قررت أن أخرج من القوقعة التي حبست نفسي فيها مطوّلاً.. 7 سنوات ونصف وأنا أحمل بين نفسي وجوهاً كثيرة أبدّلها حسب المواقف التي  تفاجئني.. في كوتا كينابالو قررت أن أُلغي كل الأقنعة المخبأة في ذاتي و أخرج على حقيقتي دون أن أبالي لأية رسميات أو (بريستيج) حاصرني لسنوات.. وح  ينما عدت؛ وجوهٍ كثيرة انكشفت أمامي و رفعت الغطاء عن ذاتها.. وجه آخر خدعني سنين طويلة و ظهر في أكتوبرعلى حقيقته.. عرفت كل الحقائق حينها ول م أندم أنني عرفتها.. كنت مخيّرة حينها بين دفن نفسي أو العيش مخدوعة.. و لم أجد حولي غير (سوما) مرة أخرى.. هناك هي في زاوية من غرفتها تبكيني وت شدّ من أزري.. وحدها تشعر أن هناك شيئاً ما غير طبيعي يسير في حياتي على الرغم من كتماني لما يحدث.. أن أسير وحدي في مهبّ الريح أفضل من أن يسير معي كثيرون دون أن يعوا ما أقوم به أو حتى يحاولون تفهّم ما أقرره..

عودة إلى ديسمبر المفْرِح المؤلِم.. ديسبمر الذي تقرر فيه ترسيمي في البنك بعد شهورٍ طويلة من الشد العصبي و الضغط على نفسي لتطوير ذاتي فيما يخص مجال عملي والقراءة في أمور لم أكن أحبها يوماً وفكّ طلاسم غريبة لم أكن أعرفها من قبل.. والأهم أصبح عليّ تدريب الموظفين الجدد الذين انضموا إلى قسمي (تحس راسها كبيرة داك الوقت ) و كلمات المديح التي تلقّيتها من مديرتي لأول مرة و رئيستي التي اندمجت معها أكثر بعدما أصبحت تقضي أكثر وقتها معنا، شعوري الحقيقي بانتمائي لتلك الغرفة الي تجمعني بصديقات عملي و معرفتهم لكل أمور حياتي و معرفتي بالكثير مما يدور في حياتهم، مشاركتنا لأبسط الأمور و الضحك على أتفه النكات وسط ضغوطات العمل كلها جعلتني أحب عملي أكثر و أقدّم فيه أكثر.. و مع هذا يظلّ ديسمبر كما هو، لا يحب أن يرحل بهدوء، يوم واحد جعلني أمام أمرٍ واقعي لم أختره لكنني تقبّلته بثقة رغم خوف أمي و أخواتي و سوما عليّ وعلى صغاري.. يومُ واحد مرّ جعلني بعدها أتنفس الصباح كما أريد هادئاً يشرح لي بقية يومي..

نهاية ذلك العام أكسبتني ثقة في ذاتي أكثر.. وسّعت مجال معارفي و الوجوه الجديدة التي التقيتها دون سابق تخطيط.. قرّبتني من أطفالي أكثر و منحتني جواز سفر إلى قلوبهم.. يكفيني أن يطلب مني صغاري الجلوس معهم (في الصالة) ونتناقش ما يشاهدونه و نغني معاً.. هذا ما يهمني.. ربما كان عليّ التخطيط لعامي الحالي بشكل جدّي، لكنني أعرف ذاتي تماماً فمن المستحيل أن أتقيّد بأمرٍ ما.. وحدها النقاط الرئيسية و الخطوط العريضة التي كتبتها في مذكرتي الخاصة بـ ينايرحتى أعود لها كلما نسيت شيئاً أو حققت آخر.. هذا العام عليّ تعلّم القيادة (أخيراً! ما بغيتي ) بشكل جدّي و الحصول على الرخصة.. علي ترتيب إلحاق مجاهد بروضة مناسبة بما أنه أكمل عامه الرابع وأ كثر.. وعليّ إنهاء مشروعي الذي أعمل عليه قبل نهاية العام…….. الخ..

عامكم سعيد

   

من يعرفني على واقعي يعرف مدى "بساطة" حديثي وتصرفاتي التي غالباً ما تكون على غير هوى المحيطين بي.. ضحكاتي العالية التي أضطر إلى إخفاضها وربما كتمها مرات ومرات إذا ماكانت جلستنا "النسائية" قريبة من جلسات الرجال، خاصة في بيوت صديقاتي.. ومع الأيام بدأت آلفُ تلك الأنثى النرجسية التي تغلفني أو ربما تقبل من حولي ما أنا عليه.. المضحك فعلاً أنني عندما أكون هادئة على غير عادتي أجد نظرات استنكار و "تلاطيش" كلام تشعرني أنني متعالية! >>> يعني لا دا عاجبهم ولا دا عاجبهم!

وجدت نفسي بالأمس أفعل ذات الشيء مع صغيري.. عدتُ إلى ترديد ذات الحديث، مجاهد كبير، مجاهد يساعد ماما، مجاهد يسمع كلام ماما، مجاهد ينتبه على دانة و"ماما"، مجاهد is not a baby anymore! ولا أجد رداً سوى الموافقة أيضاً! وأشعر حينها أنني حملت ذاك الصغير عبئاً لا يعيه عقله! ذاك الصغير الذي يرفض أن يستسلم للحرارة التي تكتسح جسده بـ"مجاهد كبير ما يشرب دوا! دانة بس! دانة small..!! وفي النهاية لا يجد سوى الاذعان لأمري حين أكرر: مو مجاهد كبير? لازم مجاهد يسمع كلام ماما!

يومي الآن أهدأ مما سبق.. حياة أخرى غير التي عيشتها في السنين الخمس الماضية.. اليوم قررت أن أكون أقوى، أصلب، أكثر عمقاً في الأرض.. صباحي اختلف عما سبق بشكل كبير.. حان لي الآن أن أتنفس بهدوء وأملؤ رئتي من عبق الصباح المحمل برائحة المطر الاستوائي.. هناك أخرى أصبحت تشاركني بيتي لتعد لي ملابسي وإفطاري الذي أصر على أن لا يحتوي على زيوت أبداً، وقهوة برائحة البندق والشوكولا وقطعة بسكويت أمام التلفاز بينما أتابع برنامج ماليزيا اليوم/ Malaysia Hari ini على القناة الثالثة بما أنني قطعت اشتراكي مع القنوات الفضائية للشهرين الماضيين وأصبح التلفاز مملاً جداً بدون برنامج Oprah

كاميرون هايلاند كانت محطتي في الـweekend الماضي.. جو ربيعي أقرب للبرودة لا يمتُ لماليزيا الحارة بـ صلة وكأن هذا الجبل ليس بجزء فيها!.. كاميرون المعروفة بحدائق الشايوالفراولة وحيث تتواجد الفراشات في حديقة أو محمية خاصة.. كاميرون التي تجبرك على شرب الشاي الساخن أو المثلج حتى وإن لم تكن من مدمني الشاي أو شاربيه -مثلي- فبمجرد رؤية مزارع الشاي الطازجة وعلب الشاي المصفوفة بعناية في المحل بكل النكهات ستتفتح نفسك على تذوقه حتى وإن كان الشاي ذاك ممزوجاً بطعم الفراولة أو الشوكولا أو الدوريان!! لم أجازف طبعاً ذلك اليوم واكتفيت بشاي ساخن ممزوج بالحليب.. هناك تذكرت الرائعة هديل -رحمها الله- حينما تذوقت شاي BOH ممزوجاً بطعم الليمون أو كما نسميه هنا: Ice Lemon Tea تذكرت ذاك الوعد الذي وعدته إياه بأن أرسل لها عبوات منه تمكنها من شربه ساخناً أو بارداً، لكنها لم تنتظر؛ حملت حقائبها قبل أن أفي بوعدي! أيمكنني الآن أن أرسله إلى قبرها?

عودة إلى ماسبق، إلى كبرتِ، إلى المسؤوليات الجديدة التي رضيت بتحملها، إلى بحثي عن روح الطفلة الصغيرة في داخلي والتي ستدفن مع الأيام وتظهر أنثى أخرى نرجسية بشعر رمادي لونته الأيام بذاك اللون..

نعم كبرت.. فلا وقت لأحاديث السياسة والاقتصاد ومشاكل الإعلام.. تعودت، ربما على كل ما يحدث.. وربما أردت أن أُبعِد صِغاري عن سموم حديثي في تلك الأمور.. سأكتفي بالمشاهدة في كل مكان وربما ألقيت بشيء من أحاديثي العابرة التي لا يأبه أحدٌ بها في أماكن متفرقة.. سأدع لقلبي أن يعيش بسلام.. أن أسمع لفيروز كل صباح كما يجب بينما أشارك سائق الأجرة الذي يوصلني كل يوم في سماع الأخبار كل صباح.. غريب أن يجتمع في وقت واحد صوت ملائكي وصوت يقرأُ عليك أخبار دماء ودمار!!

إذا كنتم من محبي الكتابة على الورق وتسجيل الملاحظات يدوياً أو كتابة المذكرات والـDiary والمفكرات ولم تستطع الاعتماد على المفكرات والـDiraries الالكترونية، فالآن هو الوقت المناسب لشراءها باعتبار أننا على أعتاب نهاية العام..

اعتدت على شراءها كل عام أيام الجامعة لتسجيل المحاضرات وحينما بدأت العمل أصبحت الشركات تمنحنا إياها لتسجيل الاجتماعات والمواعيد المهمة.. لدي منها عدد كبير بعضها امتلأت على بكرة أبيها وبعضها بقيت فيها صفحات كثيرة فارغة (بعض الأحيان أكسل أكتب!) وبما أن مفكرة العمل مليئة بالـTo Do List والمواعيد المهمة خلال عدة أشهر، خططت لاقتناء مفكرة جديدة شخصية..

شراء المفكرات والنوتات والدفاتر بالنسبة لي يعكس طابع كل شخص.. فلا أتخيل أبداً أن تكون هناك مفكرة صامتة رسمية لفتاة ولا مفكرة مبهرجة لرجل! .. من المهم عندي ان اشتريت مفكرة عادية بلون واحد وفواصل عادية أن أعود إلى تغيير تصميم شكلها بإضافة فواصل "كولاجية" أو إعادة تغليفها بما يناسبني.. من ألوان وأشكال وصور.. حتى إضافة أوراق ملونة أخرى حسب الحالة النفسية التي أكون فيها عادة.. وأحياناً ملصقات تعبر عما أنا فيه..

قبل فترة كنت أتردد على المكتبات الكبيرة أمثال: MPH و كينوكونيا لعلمي بوجود مجموعات فخمة هناك لكنني لم أجد سوى أشكال عملية جداً بأغلفة جلدية صامتة، أو أشكال "بناتية" بحتة بألوان فسفورية تناسب عادة من هم تحت سن العشرين أو الـ"مدلعات" في الحياة وبطبيعة الحال لا تناسب الـ"داجات والمفحطات" أمثالي و نوف و هذيان خخخ 

اليوم رأيت إعلاناً لـStarbucks عنده عروض خاصة بمناسبة عيد الميلاد العاشر للشركة.. العرض عبارة عن Diary بتصميم جميل جداً ومقارباً لشكل مفكرتي للعام القادم بغلاف جلدي غير مقوى كبقية الـDiaries والأهم عندي أنه Vintage Style بداية من الغلاف الجلدي المنقوش ولون الورق وتصاميم القواطع أو الفواصل التي هي عبارة تقسيم الشهور ونهاية بالـ"شيء" الذي يربط بين الأوراق ببعضها والغلاف (يعني شي يخش المزاج من جد  ) أكثر ما شدني في المفكرة فاصل خاص بشهر ديسمبر وصفحتين فارغتين لتدون فيها ما تريد نهاية العام، وتلحقها بما تريد أن تدون في بداية العام الجديد.. أسلوب جميل نادراً ما أجده في المفكرات التي ابتعتها من قبل..

اضغطوا على الصور لرؤيتها بشكل أكبر

هل تذكرون الـ(شخاميط) التي نراها عادة في منتزهاتنا? ابتداء من ذكريات أبو تركي – الحب عذاب والأبيات الشعرية والقلوب مع الأسهم؛ كل تلك المظاهر كم من المرات اشتكينا منها وأنها تشوه في المرتبة الأولى الذوق العام باعتبار اختلاف أعمار أفراد المجتمع بما أنها أحياناً تحوي كلمات تجرح الذوق العام، ومن جهة ثانية تشوه المنظر العام للحدائق أو المنتزهات الطبيعية (هذا على اعتبار انه كان فيه حدايق زمان زي الردف والهدا والشفا)، بطبيعة الحال اشتكينا وصرخنا ونددنا وكررنا كثيراً: حافظوا على نظافة منتزهاتنا – الرجاء عدم الكتابة على الجدران…..الخ، لكن من منا حاول تطوير فكرة الـ شخمطة تلك? كيف نطورها? بإدخال موضوع الرسم على الجدران للمجتمع..

ما أعنيه الرسم على حوائط الجسور أو حتى الصخور الكبيرة المنتشرة في حدائق الطائف مثلاً بشكل يخدم المجتمع في المرتبة الأولى وينمي الحس الفني لدى الراسم.. في كوالالمبور وُجِدَت مجموعات كثيرة تضم هؤلاء الرسامين حتى أنني في طريقي من العمل إلى البيت غالباً ما أرى تلك الرسومات على مناطق معينة من الأماكن التي يمر فيها القطار..  كنوع آخر من دعم المجتمع لهذه الفئة من الرسامين قامت شركة Celcom في بعض إعلاناتها بتصميم الاعلانات على شكل هذه الرسوم بشكل أعجبني وكأن الاعلان صورة حقيقية لرسم جداري حاولت إيجاد نسخ من الاعلانات على النت ولم أجدها، لكن من زار ماليزيا في الصيف سيتذكرها بالتأكيد

وعلى مقربة من مكان عملي وجد سوق جديد مازالت بعض الأماكن فيه غير مأهولة ومغطاة بصفائح من الخشب الأبيض (أو الأبلاكاش زي ما نسميه)؛ على هذه الصفائح وجدت مجموعة من الرسومات الرائعة وإن كنت لا أفهم حقيقة مغزاها، لكن يكفي أن يتصور الراسم الشكل النهائي للرسمة ويبدأ بالرش بشكل تدريجي على مساحة كبيرة وبدون أي تخطيط مسبق كالرسم المبدئي أو عمل سكتشات على الجدار نفسه! هذا بحد ذاته أعتبره فناً لا يتقنه الكثيرون..

ما أستغربه الآن؛ أين نحن عن هذه الفئة? لماذا لا نساعدهم أكثر ونقدم لهم دعماً أفضل بدلاً من تركهم ممارسة هواياتهم بشكل عشوائي? أكثر المجموعات المهتمة بالفن والتصوير وتنمية مواهب الشباب في السعودية في الوقت الحالي أجدها مهتمة بذات الشيء؛ التصوير – التصميم – الرسم على الملابس والأزياء – ربما الموسيقى ….. الخ لماذا أٌغفِل هذا الجانب?

ألا تزعجكم أشكال الشوارع حالياً.. فقط فكروا معي -أو بدوني- في طريقة لتحسين وضعنا

للمحبَطين إجتماعياً والمحبِطِين رجاءً هذه التدوينة للتفكير بشكل جدي!

تجربة الشراء من النيل والفرات كانت مخيفة بعض الشيء بالنسبة لي.. لا أدري ما سبب الرهبة حقيقة فربما كانت بسبب تجربة الجديد .. عموماً تشجعت بعد قراءة تجربة الأخ محمد (أيام) في تجربته الأولى كذلك..

الكتب التي طلبتها:
1- نساء المنكر، سمر المقرن
2- فوضى الحواس، أحلام مستغانمي
3- ضوء مر، غادة خالد

وصلتني الاثنان الأولى والثالثة نفذت من السوق (آخ بس لو يعرفوا انه اصلا ماينزل السوق الا بطلعة الروح )

قبل يومين تقريباً وصلني إيميل منهم يخبروني أن الطلبية أرسلت يوم 22 أكتوبر 08 أي بعد مرور أسبوعين.. وأصلاً بصراحة ماكنت مدققة كثير متى راح توصل الطلبية لوجود كتب غيرها كنت أقرأها وأهم شي انهم الحمد لله وصلوا بالسلامة وصار عندي برود لأول مرة والا زمان كنت راح أهزئ وألاحق ومدري ايش بس الله ستر

الغريب أن سعر الشحن أعلى من سعر الكتب نفسها! والارسال بالبريد العادي! يعني ماهو طرد مسجل.. عموماً هي تجربة يتيمة لأني في المرات الجاية راح أخلي أهلي يرسلوا لي الكتب أريح وأضمن بقيت لدي تجربة أدب وفن.. ربما عن قريب أجربها

picture by Azuan, one of my colleagues

الاسبوع الماضي كنت في رحلة إلى كوتاكينابالو عاصمة ولاية Sabah.. على مدى 8 سنوات قضيتها في ماليزيا فهذه زيارتي الأولى لشرق ماليزيا! هذه المدينة التي كسرت كل التوقعات المختزنة في عقلي.. كنت أظنها شبيهة بكوتابارو خالية من أي مظاهر التمدن والرقي لكنها بالنسبة لي كانت من أفضل العواصم الماليزية حتى أنها فاقت ألورستر في التقدم! ربما كانت كوالالمبور الثانية!

زيارتنا كانت قصيرة جداً بدأت صباح الجمعة وانتهت مساء الأحد؛ زرنا فيها المتحف الوطني والسوق الفلبيني المعروف بوجود اللآلئ الأصلية بأسعار رخيصة جداً والسوق التاريخي وقام البقية فيما بعد بزيارة سوق الأطعمة المجففة.. برنامجي وصديقتي اختلف بعض الشيء بما أننا لسنا من هواة شراء المجوهرات أو الأطعمة المجففة وقضينا اليوم الأخير في الفندق..
المدينة رائعة جداً.. على الرغم من أن البرنامج السياحي كان ينتهي عند الساعة الثامنة مساءً إلا أن المدينة تضل متيقظة حتى الخامسة فجراً..

عدت يوم الأحد منهكة القوى لقلة النوم ومحاولة استغلال كل دقيقة خارج كوالالمبور التي أضحت مملة بالنسبة لي.. لأجد نفسي مصابة بهبوط في الضغط يصاحبه فقر في الدم من السهر وكثرة المنبهات والتعرض للشمس لفترات طويلة (برونزاج طبيعي ) المهم أنني استمتعت قدر ما أستطيع وتناسيت كل الأمور التي كنت أفكر فيها وضحكت بصوت عالٍ وقلب منشرح لأول مرة حتى أن زميلاتي وزملائي في العمل لم يكونوا يصدقوا أن التي أماهم هي أسما القابعة في غرفة الاتصالات تنتظر انتهاء فترة العمل بملل

في الثلاث أيام تلك تناسيت أنني كبرت على القهقهة في الأماكن العامة وأكل المثلجات بكثرة قبل العشاء.. لم أكن أتقيد بموعد محدد للنوم أو إن كان السرير مرتباً كما يجب أم لا! المضحك أن أحد رؤساء الأقسام كان مصراً على أنني في الـ21 أو22 لم يصدق إلا بعد رؤيته لهويتي التي جعلته أيضاً يصر على أنني لست ماليزية أصلاً وعلى الفور نسبني للجنسية التايلندية بما أن أنفي يشبه أنوفهم العالية عكس الماليزيين ويبدو أنني لم آخذ من جدي لأبي سوى أنفه!.. هذه الأيام أشتاق حقاً إلى بعثرة الأشياء في كل مكان والأكل في مواعيد النوم والسهر حتى خيوط الفجر الأولى.. كانت إجازة حقيقية

من أهم الأمور التي أنصح بتجربتها هناك:
- الأكلات البحرية
- الرحلات البحرية من غوص ومشي في الماء في أجواء مشمسة لأن المطر لا يساعد على ذلك أبداً
- ساعتي الشروق والغروب على البحر.. منظر لن تنسوه أبداً

أخطط للعودة إلى تلك المدينة يوماً ما لفترة أطول وظروف أفضل..

أسمع الآن آه يا لالي هذه الأغنية ترافقني كلما أحسست بنشوة غريبة أو بفرح طويل الأمد ينسيني مخططاتي الطويلة التي أحمل همها من الآن.. كـ على البال التي يصر فيها محمد عبده على أن يعزف على وتر حزني رغم إحساسي بالفرح في الأيام الماضية.. هل تعيشون ذات الشعور?

وشوشات…
- 6 أيام غبتها كنت أظن مضيعة ستكتب على الأقل 6 تدوينات لكنني تفاجأت بوجود 2 فقط
- اليوم فقط وجدت أكثر من 20 تدوينة لـ أوباما.. أتعجب لمَ كل هذا الحماس?! أتعجب من حالنا حينما يهمنا انتخابات دول أخرى ولا يهمنا أن يكون في بعض بلادنا العربية انتخابات أساساً! هي العلة في أنا والا في الناس?
- أمامي الآن مايزيد عن 1000 تدوينة وخبر جديد.. الله يستر

Note: هذه التدوينة ليست للارشاد السياحي هي مجرد إخبار للأغلبية الذين يزرون غرب ماليزيا دون شرقها هناك الجمال الطبيعي الحقيقي أفضل من بينانج ولنكاوي مئات المرات.. ومرة أخرى ليست للإرشاد السياحي فرحلتي كانت مرتبة من الألف للياء من قِبل فرقة النشاطات الخاصة بمكان عملي.. واللي بيروحها يسأل عنها في المكاتب السياحية asma is NOT a tour giude anymore..

أكواب ملونة وأطباق عليها رسوم بالونات وشخصيات كرتونية تحبها
حجز مسبق لكعكة الشوكولا التي تفضلها من سيكريت ريسيبي
مجموعة فخمة من السيارات الصغيرة بأشكال وألوان هي المفضلة عندك
أحب الناس إليك دعوتهم لحضور حفلتك.. أميمة التي كانت ترعاك حينما كان عمرك ثلاثة – خمسة أشهر حينما كنت أدرس الفصل الصيفي ونتناوب مراقبتك..
سماح التي كانت تلاعبك كثيراً وقتها.. وسامح الذي أصبحت تلعب معه الآن..
قبعات الاحتفال التي اخترتها من أجلك خصيصاً..
وKLCC المكان المفضل عندك للاحتفالات واللعب والضحك..
كل ذاك هو قائمة راجعتها مئات المرات من أجل حفلتك في الغد..

علمتك قبل أيام حينما أسألك كم عمرك كيف تجيب.. أربعة – four – empat بكل اللغات التي تجيدها وتخلط بينها في حديثك! حديثك الذي لا يفهمه أحد سواي.. يتعجبون كثيراً حينما نتحدث؛ أنا وأنت ودانة.. فكل جملة تحوي كلمة من هنا وهناك.. لغة عجيبة لا يتقن فهمها سوانا!

قصة العشق التي أعيشها منذ أن دخلت عالمنا.. منذ أن احتضنتك وعيني لا تمل رؤيتك حتى وأنت نائم.. تدليلي إياك حتى اليوم ولومهم فلا أجد سوى أن أقول هذا بكري وقرة عيني!

ألوم نفسي كثيراً حينما توافقني في الأمور المفترض أن لا أتقاسمها معك.. حينما أقول لك، مجاهد كبير يسمع كلام ماما، مجاهد BIG يساعد ماما.. مجاهد شاطر ما يتعب ماما….. ولا أسمع سوى طيب التي تنطقها بأريحية!

وأستصغر نفسي أكثر حينما تغرقني قبلاتك وأحضانك وأنت تردد أنا أحبك ماما حبيبتي.. ولا تسعني الدنيا أبداً حينما تراني متعبة فتقبل يدي وقدمي ويدك الصغيرة تمسح وجهي بحنان فلا أملك سوى أن أحتضنك وأنا أردد انتَ حبيب ماما وعيوني انت و دانة (التي تقلدك) هنا مكانكما بين أحضاني لا هناك..

ستكون فرحتي بكَ مغايرة هذا العام.. لأنك كبرت!.. كبرت كثيراً في عيني وقلبي.. وعقلي.. تفهمني جيداً حينما أكون غاضبة من خطأٍ ما ارتكبته لتقول سريعاً  i’m sorry mama حينها أنسى كل شيء أمام براءتك تلك.. يكفيني اعتذارك الذي اخترعته انت، على طريقتك..

أعدك أن الغد سيكون مغايراً.. ستفرح وتلعب كيفما تشاء وحتى تقول كفى.. سنحتفل معاً على طريقتنا نحن

وكل عام وأنت الأبر والأقرب والأحب لقلبي يا صغيري

كم بقي على العيد?
ماعدت حقيقة أعد الأيام..

كنت غالباً أحب أن تكون ليلة العيد بعد اليوم الـ29 بشكل مفاجئ.. كان له طعم آخر!.. خاصة عندما تكون أختي الكبرى وأمي لم تنتهيا بعد من تجهيزات العيد! وقتها تبدأ حالة الاستنفار

هذا العيد سيكون ماليزياً بشكل كامل.. ابتداءً من الأحد القادم سنكون في ولاية كلنتن "حيث جذور عائلة زوجي" وثالث أيام العيد سأكون على مكتبي مرة أخرى! .. كنت أتمنى لو قضت أمي العيد هنا؛ لكن غالباً على الكبار (اللي هي أنا) التضحية من أجل الصغار (اللي هو أخويا الصغير )

تجربة أخرى للعيد في ماليزيا! فخلال الـ8 سنوات التي عشتها هنا لم أعِش أيام العيد الأولى إلا في كوالالمبور بين مجتمع الـ"مولدين" الصغير.. كنا عادة ننهي زيارات العيد خلال 3 أيام ونرى ذات الوجوه كنا بالفعل نشعر أننا عائلة واحدة.. وأجمل ماكان في تلك الأيام هو رؤية طلاب وموظفي الجامعة "الأجانب" بأشكال وألوان متعددة وألبسة وطنية مختلفة خاصة اللباس الأفريقي والعربي بكل أشكاله..

تقبل الله منكم صالح أعمالكم
وعيدكم سعادة وبهجة وسرور مع من تحبون

 SELAMAT HARI RAYA EIDUL FITRI
MAAF DZAHIR & BATIN

لم يقض ذلك الصبي البالغ من العمر 15 عاما، والذي اعتاد الجلوس أمام خيام قبيلة المرة يدق القهوة، أكثر من سنتين في الصحراء، إذ انتقل عبد العزيز وعائلته عام 1893 أو 1894 إلى سواحل الخليج العربي وإلى الحياة الأكثر راحة في ميناء الكويت.

لقد كان آل سعود، كما قيل لنا، معدمين جدا عندما انتقلوا من البادية إلى ميناء الكويت في أواخر القرن التاسع عشر ولم يكن هنالك مال للزواج. واضطر عبد العزيز إلى تأجيل زواجه إلى أن أشفق عليه وعلى العائلة أحد التجار ووفر لها ما لزم من المال.

وعلى ما يبدو أدى حجم تلك القوة وضراوة الرجال الذين حشدهم مبارك إلى ردع إبن رشيد. ولا بد أنه ازداد قلقا عندما بلغته أخبار وجود نصارى يرتدون بزات زرقاء اللون مذهبة يسيرون بجانب الشيخ المسن على ظهور الجياد. وكانت بريطانيا قلقة إزاء الخطط الألمانية الرامية إلى مد سكة حديدية بين برلين وبغداد تنتهي على ساحل الخليج العربي في الكويت. فإذا وقع الميناء بأيدي آل رشيد فمن الممكن أن تذعن هذه القبائل عن طريق حلفائها الأتراك لمطامع ألمانيا. وعليه قام طاقم السفينة الحربية بيرسيوس وغيره من طواقم سفن حربية بريطانية أخرى في شهرين سبتمبر [أيلول] وأكتوبر [تشرين الأول] من عام 1901 بإنزال مدافع لحماية مدينة الشيخ مبارك إلى الجانب الآخر منها في حين صوبت هذه السفن مدافعها بإتجاه الصحراء.

وكان سكان نجد من المسلمين يتبعون مذهبا إسلاميا متقشفا يتنكر للمتع الدنيوية. وعندما وصل لويس بيلي بساتين النخيل المحيطة بالعاصمة السعودية عام 1865 طلب منه أن لا يدخن إلا خارج أسوار البلدة وذلك لأن التدخين كان محرما داخل تلك الأسوار.

لقد كان التدخين واحدا من الملذات العديدة التي كان سكان الرياض لا يتقبلونها. وبعد سنوات من ذلك التاريخ كتب أحد الرحالة يقول ((كان هنالك رجال قساة نحفاء من حيث القامة ووجهات النظر. . لقد رفضوا جميع الأشياء الممتعة مثل الخمر والأطعمة الفاخرة والتبغ والملابس الناعمة والملمس)) ـ وحتى سجادات الصلاة. وكان سكان نجد يفسرون القرآن حرفيا.

ويمنع المسيحيون من ممارسة شعائرهم الدينية في المملكة العربية السعودية [تنظم السفارات والشركات الأجنبية بحذر ((محاضرات)) أسبوعية لرعاياها]. ولما حاولت بعض محلات السوبر ماركت استيراد شجيرات عيد الميلاد قامت السلطات بحرقها لأنها رموز وثنية. وفي أغسطس [آب] 1979 تم في المملكة تحريم بيع حتى ((البيرة)) و((الخمور)) و((الشمبانيا)) الخالية من الكحول خشية أن يتصور الناس مذاق وتأثير الكحول بينما هم يشربون المشروبات غير الضارة. وتسهر على تنفيذ كل ذلك هيئات الأمر بالمعروف والنهي عن المنكر التي يجوب ممثلوها [المطاوعة] ذوو اللحى الشوارع وهم يحملون عصى الخيزران. وبحلول المغرب في الرياض يجوب هؤلاء أزقة السوق المغبرة ويضربون بعصيهم على النوافذ منادين ((الصلاة)). وعندها ترى أصحاب الدكاكين وهم يقفلون محلاتهم ليذهبوا إلى أقرب جامع.

فوجئ أمين الريحاني بتقشف الرياض عام 1922. وأعتقد أن هذا التقشف كان يدل إلى حد ما على المزاج الطبيعي لسكان الصحراء المقطوعين عن عالم القرن العشرين والذين لم يكن أمامهم خيار سوى ضبط أنفسهم إن هم أرادوا إخضاع بيئتهم القاسية. ولكن كان هناك أيضا دينهم. فكتب يقول ((إن كل ما يعزز مجد الإنسان محرم)). فقد كان الغناء والموسيقى محرمين. ولم يكن هناك أية نبتة أو أصيص في ساحات الرياض أو على مصطباتها. وكانت هناك أحياء لم يكن باستطاعة المرء فيها أن يضحك في بيته دون أن يقرع بابه ويؤنب على طيشه من قبل متدين عابر.

ذهب عبد العزيز في أول مايو [آيار] عام 1939 لمشاهدة آبار بتروله. فشاهد جلالته أول جهاز للحفر وأول خط للأنابيب وأول ناقلة للبترول ـ دي. جي. سكوفيلد وحمولتها 8000 طن، التي قامت بنقل البترول السعودي الخام من ميناء تحميل صغير أنشأته شركة البترول في رأس تنورة، ثم عام مبتهجاً إلى الرياض.

وكانت بريطاينا قد أعلنت إنهاء إعاناتها المالية لحكام جزيرة العرب، لذا شعر سلطان نجد بأنه لم يعد مدينا بالفضل للسير بيرسي كما كان في السابق ـ وكان في الوقت ذاته بحاجة إلى المال.

انزعج فيصل من عدم الاكتراث الذي تجاهلت به واشنطن رسالته الطيبة النية عن طريق يماني، والتي أملاها على وزير بتروله كلمة كلمة. ودعيت صحيفة كرستيان سينس مونيتور وصحيفة واشنطن بوست إلى الطائف في يوليو 1973 حتى يستطيع الملك أن يوضح أن التحذير قد جاء منه شخصيا، وأعطى لأول مرة في حياته مقابلة للتلفزيون الأميركي. ولم يعط فيصل مقابلة تلفزيونية لأي أحد منذ 1967.

قال ((إن تأييد أميركا التام للصهيونية ضد العرب يجعل من الصعب للغاية علينا أن نستمر في تزويد الولايات المتحدة الأميركية باحتياجاتها البترولية وحتى أن نحتفظ بعلاقات ودية مع أميركا)).

عبد الله القصيبي*، وهو ابن عائلة تجار من الأحساء كان قد ساعد آل سعود على احتلال الهفوف. وكان حينذاك وكيل عبد العزيز التجاري في المنطقة الشرقية، وكان أحد أسباب مرافقته لفيصل القيام ببعض المشتريات في أوروبا لسيده.

إنزعج بولارد من علامات الترف بين الأمراء الصغار ولكنه شعر بأن أحدا لا يستطيع أن يتهم عبد العزيز بالتبذير: (كان أحد ملامح عشاء الملك كأسا بنفسجي اللون مطليا بالميناء، يحمله خادم مسلح جاهزاً ليشرب منه الملك حليب النوق).

وكانت المملكة تفتقر إلى بنية إدارية: فكان التجار في الخارج يصدرون التأشيرات وكان وزير المالية يحتفظ بالخزينة في بيته. ولم يكن هناك تمييز بين ما هو عام وما هو خاص. لقد اعتبر عبد العزيز المال الذي دفعته ستاندارد أويل أوف كاليفورنيا بمثابة ملكه الخاص وليس ملكا للدولة التي كانت مفهوما لا يعني الكثير بالنسبة إليه. أما اليوم فهناك فصل بين ما هو خاص وبين ما هو عام ـ من حيث المظهر. فيتم تقسيم الدخل الوطني بدقة بحيث تدفع رواتب الأسرة المالكة على حدة من ميزانية الدولة. لكن معظم الميزانية يُصرف على مشاريع تنمية تقوم بها شركات يملك الأمراء حصصا فيها. إن الراتب الذي يتقاضاه الأمير ما هو إلا بداية ثروته.

إن المواطنين السعوديين العاديين يعملون بأسلوب مشابه. فعندما كان المؤلف مقيما في السعودية عام 1978 ذهب إلى بنك لفتح حساب. قال له مدير البنك (1) إنه كان على وشك السفر في إجازة على حساب زبون حصل منهُ على قرض كبير و(2) إنه لن يداوم في البنك كثيرا بعد انتهاء إجازته وذلك لرعاية مصالحه الخاصة. إن وجود موظفي دولة يعملون كسائقي تاكسي وجنود يربون قطعان الأغنام، والعمولات التي أصبحت جزءا من الأعمال لدرجة أن القانون يحدد نسبتها كلها أمثلة تدل على أن القواعد الأخلاقية للأعمال في بلاد العرب ليست هي القواعد المعمول بها في الغرب. كانت آثار الركود الاقتصادي العالمي لا تزال شديدة. فقد استمر عدد الحجاج في الهبوط وتعاظمت ديون عبد العزيز لدرجة أنه اضطر إلى إبلاغ شيوخ القبائل بأنه سيستقبلهم في مناسبات معينة في المستقبل وأن لا يقوموا بزيارته في أي وقت آخر ـ وكان ذلك انحرافا محزنا وخطيرا عن سياسته القائمة على الحكم عن طريق الهبات. واكتشف فيلبي، الذي عهد إليه التحقيق في سبب نفاذ الوقود من السيارات الملكية، أن السواقين كانوا يسرقون كميات صغيرة من البنزين من أجل البقاء على قيد الحياة: فقد كانت رواتبهم: شأنها شأن رواتب جميع موظفي الدولة، مستحقة منذ خمسة أو ستة أشهر.

 تحية بحجم السماء لـروبرت ولـ فؤاد